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| 編輯推薦： |
你的伴侣越来越神经质？
你的上司无缘无故地找茬？
你的同事有时不可理喻？
你的父母一天比一天难沟通？
你被周围的阴郁相处氛围搞得焦头烂额，为了帮助你面对这一切，帕西尼分析了生活中常见的八类令人头痛的人群类型，并提出了非常实用的应对策略。你将学会拒绝完全消极的人、当即制止自恋者情感的抒发、让恶毒者不再伤害你、毫不焦虑地应对压力或避免无用的争斗。
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| 內容簡介： |
作为社会中的一员，谁不是时刻在工作、学习或生活中需要与他人打交道呢？而谁又不曾遇到过那些令人头疼的人呢？作者将他们划分为八类人：自恋者、偏执狂、恶毒者、焦虑者、抑郁者、背叛者、失败者和不可靠者。用浅显易懂的语言向我们勾画了每一种类型的人的特点，并解释了每种人格形成的原因以及究竟应该如何去面对他们。书中没有冷冰冰的专业术语与理论知识，更多是作者在工作和生活中留意观察到的形形色色的人物与各种文学影视作品。虽然书中讲述的大都是西方人的生活，但这并不影响我们的阅读。你会惊讶于文化的差异以及其背后人性的相似。
这八类人带给我们痛苦、失望、愤怒、抑或是惶恐无助的情绪，他们可能是仅有一面之交的陌生人，带给你一些短暂痛苦后就从你的世界中消失了；他们也可能是你熟识的同事、朋友或家人，自觉或不自觉地毒害你的生活，却又让你无处可逃。究竟应该如何去面对这些令人头疼的相处烦恼呢？恐怕再也没有人比一向推崇和为贵的我们更渴望找到答案了。
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| 關於作者： |
维里帕西尼，一位用意法双语写作的精神病学专家,曾在日内瓦大学、米兰大学与加拿大蒙特利尔的魁北克大学担任教授之职。自1974年来，他一直是世界卫生组织（WHO）性健康与生殖医学方面的负责人，也是欧洲性学联合会的创始人，并担任意大利性学与应用心理学协会主席。其主要专业领域为医疗心理学、精神病学、心身医学与性学。在这些专业的学术成就之外，维里帕西尼同时也致力于向大众普及推广相关领域知识，出版过17本书籍，并被翻译成十多种语言，其中多本书销量超百万册。
刘书琴，译者。毕业于中山大学及法国里昂第三大学，现任中山大学法语教师。热爱法语教学与翻译，主要译作有爱心树亲子馆系列丛书：《艺术》《货币》与《财富》。
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| 目錄：
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目
录
引
言 001
第一章 自恋者 005
第二章 偏执狂 030
第三章 恶毒者 049
第四章 焦虑者 068
第五章 抑郁者 089
第六章 背叛者 105
第七章 失败者 120
第八章 不可靠者 145
结
语 163
参考资料 166
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| 內容試閱：
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萨特在《禁闭》 中写道：他人即地狱。我并不认同这样的悲观主义，认为他人是我们实现心满意足的头号敌人。然而，当我向身边人提问时，得到的回复却总是千篇一律：要是办公室里没有这个讨厌鬼就好了要是我没有一个像这样沉闷的丈夫就好了要是我姐妹和连襟没这么爱耍心机就好了！
通常，这些讨厌的人并非和我们过不去，但他们总是把生活弄得很复杂，而不是试着去简化它。于是，他们成为了各自不幸的主角，并有意或无意地把我们也卷了进去。一开始，我们常常只是观众，但逐渐地，在没有意识到的情况下，我们就越来越靠近那个上演着悲剧的舞台。
聪明和善的西尔维奥切卡托 是阿尔贝罗尼（Alberoni）的先辈，他就曾确定过几种我们身边的这些敌人：有怪癖的人、喜欢诉苦的人、使人产生罪恶感的人、谄媚的人、心理复杂的人、爱耍小聪明的人和讨厌的人。在本书中，我尽自己的能力来鉴别这些会毁掉我们幸福的人，这些我们在个人日常工作生活中遇到或可能会遇到的人。
我将不会探讨隶属于精神病学的问题，而只限于分析性格特征中非病理学的方面。我们当中有谁从未遇到过一位专制的上司、一个消沉爱哭的朋友，又或是易怒讨厌的亲人呢？正是他们让生活变得艰难，他们正是被我成为令人头疼的人。我们不能总成功避开他们（当他们和我们在同一个办公室或者是我们的枕边人时，这甚至是不可能做到的），但我们能预防他们造成的负面影响，抵消它们，或者，至少抵消某些令人厌烦的行为的影响。
想要辨认出世界上所有这些令人头疼的人并让他们从此消失，这显然把问题看得太简单了。在生活的许多情景中我们会产生这样的念头，但事实要比好坏分明的西部片要复杂得多。精神分析法尤其指明：我们的主要敌人常常在我们的内心世界，无法接受其他人的缺点则会让我们犯下大错。
弗洛伊德曾解释道：我们对于不愿在自身看到、却在他人身上发现对应投影的部分尤为敏感。正如我们会羡慕那些敢做我们自己不敢做的事的人一样。因此，我们可能会钦佩过一个没有原则而发财致富的证券交易者或是一个成功骗到保险的商人，尽管我们不会对此大肆宣扬。
在接下来的篇幅中，我力图将一些精神分析法的基本原则应用于日常生活，这一学科在经受了近一个世纪的批评后成为了我们共有的文化遗产。弗洛伊德曾尤其被批评将对神经症的研究推论到正常人身上。实际上，除了严格意义上的精神病理学研究方面外，他的教导也永远不朽，其中包括他对直觉天才般的重新解说。
本书既不是精神分析学的理论阐述，也不是对它的普及推广，而是试图应用其理论让生活变得更丰富且更简单。我们将在不同的章节中尽力确定我们身上的敌人，以便更好地勾勒出那些更明显的外部敌人的轮廓。我们尤其将指出那些最常见的令人头疼的人的类型：自恋者、偏执狂、焦虑者、抑郁者、背叛者、失败者和不可靠者。我们将提出面对以上各种类型的人时想要避免冲突所需要采取的行为。我们的目的并不是定义一种让生活更容易的方法，因为这也会更肤浅，而是理性且差异化地分析面对所有这些破坏我们日常生活的令人头疼者时最适宜的策略。
◆某种自恋根源
吉尔出生于卡奥尔地区的一个富裕家庭，由于他的父亲，一位精通政治的工业家，经常前往巴黎（他在那儿有一些情人），他就曾被不幸、常常孤单一人的母亲作为人质。
这位女士让儿子成为她境况的见证人，当父亲不在时，她就让儿子睡在他床上，并非为了满足潜在的乱伦欲望，而是为了不再感到孤独。于是吉尔就发展出小王子症状：他最终坚信他是唯一一个能安慰他母亲的人。然而，当他父亲回家时，他就得又回到自己房间，因为他父母亲在不可避免的争吵后，最后还是会睡在一起。
在成长的过程中，吉尔成为了一个受挫沮丧的人，却又下定决心要让其他男人付出代价。他现在是一位野心过度的企业老板，坚信天底下只有一个好位置，而他必须得到。他未能启动那个会让他像他父亲一样变成一位成年男性的认同机制；他选了相反的方向，想要成为取代他父亲的成年男性。
自恋是个人发展过程中一个正常的阶段。小孩儿天生就是以自我为中心的，直到得益于家庭和学校里榜样的力量，他才会学会互利和相异的原则。然而这种转变不会发生在那些继续让我高于你，并忽视我们大家的人身上。这种自恋态度经常会被消费社会合理化，为了达到销售的目的从而强化这种仅仅满足个人需求的权利。
在情感关系中也一样，在和另一个人建立起联系前，必须先经历一个自恋的、个人的实现阶段。有一些人，一般是相对较抑郁的人，会开始为另一个人而活。然而，为了能够进入一个更完善的阶段，也就是与另一个人生活，需要先经过一个中间阶段，即为自己而活。只有当我们拥有了一种健康的利己主义后才能发展出一种与他人更成熟的相互关系。否则，在我们的一生中，我们都要冒着只能建立一种有毒的短期关系或是缺乏真正交流的共同生活的风险。
◆自恋者在床上
人们认为性经验的数量远比其质量重要。无数追求正常的男士在咨询过程中焦虑地问道：勃起的性器官尺寸应是多少？一次性交应持续多长时间？每周或每月正常的频率应是多少？这些人混淆了部分和整体的关系，把他们的自恋集中到身体的一个器官上，有将男人物化为阴茎的危险。
伟哥现在获得的成功让人反思隐藏在其后的男性自恋的问题。催欲药总是成为男人的专利，它们许诺的并非是一种共享的欢愉，而是不寻常的表现，这并不是一种偶然现象。甚至好像已经有些妓女开始主动提议使用伟哥。这也就意味着，性交，无论有偿与否，都不再是和一个女人做爱，而是在一个阴道里自慰。
在我曾参加过的许多医学心理学会议上，我经常不得不着重指出针对性冲动方面的措施固然重要，但也不能忘了关系的重要性。也就是说，哪怕我们借助补形术或药物造出傲人的勃起，但若过后却无法与伴侣建立起情感联系，那也毫无用处。
同样，对于女性多种多样高潮的研究也并没有被认为是为探求一种共享欢愉的形式，而是男性自恋的祭坛上又一新的供品：如果说女性的价值在过去很长一段时间里都是由她所生孩子的数量决定的话，那么今天，男性的自我则需要由他带给伴侣的高潮次数来满足！
然而，阴茎自恋已并非男性的专利。它也越来越多地出现在女性身上。。。。。。
◆如何同自恋者相处
改变一个自恋者？这几乎是不可能的任务。策略应该着眼于找到一个即可行又能接受的妥协办法，就像某种防护屏。以下是一些建议。
1. 培养与其互补的谦虚。想一想乌鸦与狐狸的语言吧。如果乌鸦不那么轻信，不被奉承话吸引，狐狸还能达到它的目的吗？因此，让我们在和自恋者打交道时也狐狸一点吧。他们居高临下俯视你？那就采取一种与其互补的谦虚态度吧。他们想要大谈特谈？那就亲切或耐心地尽可能长时间地把耳朵借给他们吧。老实说：我们每一个人在内心深处都希望能获得他人地关注，就像我们在幼儿时代一样。如果你能悄悄地把自己的自恋情节掩藏起来，你反而会被自恋者欣赏与赞扬因为你，你懂得聪明地聆听！
2. 遵守礼节。当我还是日内瓦医院的一名住院实习医生时，我曾参加过一次去山上的年度出游。在那一场合，我很惊讶地发现，尽管一些副主任医师是极其出色的滑雪者，但他们还是避免在滑雪坡道上超过主任医师，后者就像军官阅兵一般，带领着他的队伍。自恋者们，尤其是已经小有所成的那些人，他们对社会尊重的礼节特别敏感。对他们而言，只有在被外界认可时权力才存在。因此，只需要遵守这些礼节，他们就满意了。同时，他们也会表现出更大的灵活性。
3. 懂得恰如其分地恭维。这并不是指简单的奉承话，因为聪明的自恋者对此早已习以为常，一点也不会欣赏这类恭维。应该明确表达他们行为方式中的积极面，或是恰如其分地强调这些方面。因此，如果你的伴侣（丈夫或妻子）一时兴起准备了一些精致的菜肴，不能不经品尝就直接泛泛称赞，而应该懂得去品味一道煮得刚刚好的羊肩排（如果情况是如此的话），而对于其它并非如此成功的菜则不予评论。自恋者就像无可救药的卡萨诺瓦一样，总是在寻求肯定。当我们觉得这恭维是合理的时候，又为什么要拒绝满足他们呢？
4. 向他们解释其他人的反应。之所以自恋者有可能看上去很冷淡，是因为他从不放开自己推理的思路，而对身边人的反应视而不见。我们可以向他解释其他人的想法，从而帮助他14： 让他理解对话者的观点或者将事件意义相对化，会对这一类人产生治疗效果。
5. 放弃互利与感激。不要要求自恋者具有对他而言陌生的品质。由于他认为一切都是他应得的，所以他很少体验到感激之情，这种感情在他看来是一种弱点，他也拒绝互利，因为它意味着承认这只是一种需求的交换。我们最多可以提议做一种物物交换的练习，就像罗马的心理学教授多娜塔弗兰切斯卡托Donata Francescato在她的社会心理学研究班上所做的一样。参与者被要求送给其他人某件自己拥有的物品，并向他人要某件自己没有的物品。自恋者们很容易地完成了第一步。而对于第二步呢，他们则遇到了很大的困难！
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