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『簡體書』优秀的人,从来不会输给情绪

書城自編碼: 2982529
分類: 圖書→大陸圖書
作者: 剑圣喵大师
國際書號(ISBN): 9787554608975
出版社: 古吴轩出版社
出版日期: 2017-04-1
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 312/280000
書度/開本: 32开 釘裝: 平装

售價:NT$ 188

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《 所谓情商高,就是会说话 》
編輯推薦:
人民日报、思想聚焦、十点读书等百万级公众大号热门作者剑圣喵大师首次出书!
他是科普心理学公众号剑圣喵大师的创始人,文章曾被人民日报、思想聚焦等千万级公众号刊为头条,爆文数篇,十点读书、
HUGO、有书等近千余家公众号转载。
剑圣喵大师为亿万追求卓越人生的年轻人而写的人生进阶指南。
独家收录《真正的情商高手,从不主动表现自己》《你看起来很厉害,所以一事无成》《唯有断交,才能至交》等爆款文章。
百万畅销书作家李尚龙 亲笔作序,新一代人生设计大师、成长教父 古典 鼎立推荐!
所有的鸡汤都在教你成功的道,而你缺少的却是成长的术。
本书将让你从根本上醒悟,通过改变认知,来改变你对情绪的态度。
从道上纠正你的观念模式,让你有意识地去发现自己错误的沟通模式。
从术上指引你怎样使用心理学语言技巧,迅速提高情商。
有多少真诚都败给了套路?
有多少忍让都变成了软弱?
有多少爱情其实是输给了自卑?
有多少努力其实是为了感动自己?
关于情商,道理我们听得太多,可至今没有一种道理可以真正提升我们的能力。
碰到一点压力,就说自己不堪重负;
碰到一点不确定,就说前途黯淡无光;
坏情
內容簡介:
关于情商,道理我们听得太多,可至今没有一种道理可以真正提升我们的能力。
本书正是写给在受情绪困扰而无法获得有效沟通,无法让自己的能力得到充分发挥的年轻人。
为什么你那么聪明却一直没成功?听再多的道理也无法过好这一生?
因为你总是败给自己的情绪。
管理好情绪,你的能力才能加速提升;提高情商,你的进阶才能实现质的飞跃。
本书不仅从道上讲述什么才是真正的高情商,情商怎样左右了人的一生,还从术上教会你如何掌控自己的情绪,变成一个真正的情商高手。
在这本书里,你讲学到:怎样控制情绪让努力更有效;如何使用心理学语言技巧,瞬间赢得他人的信任,快速传达自己的想法;在恋爱中如何让自己得到异性的青睐;如何远离爱无能这个大坑等提技术性知识。
作者以科学的视角让你重新认识情绪,提高情商,掌控人生。关于情商,道理我们听得太多,可至今没有一种道理可以真正提升我们的能力。
本书正是写给在受情绪困扰而无法获得有效沟通,无法让自己的能力得到充分发挥的年轻人。
为什么你那么聪明却一直没成功?听再多的道理也无法过好这一生?
因为你总是败给自己的情绪。
管理好情绪,你的能力才能加速提升;提高情商,你的进阶才能实现质的飞跃。
本书不仅从道上讲述什么才是真正的高情商,情商怎样左右了人的一生,还从术上教会你如何掌控自己的情绪,变成一个真正的情商高手。
在这本书里,你讲学到:怎样控制情绪让努力更有效;如何使用心理学语言技巧,瞬间赢得他人的信任,快速传达自己的想法;在恋爱中如何让自己得到异性的青睐;如何远离爱无能这个大坑等提技术性知识。
作者以科学的视角让你重新认识情绪,提高情商,掌控人生。
情商是基本生存能力,决定着你的心智能力和一生的走向与成就。管理好情绪,秒变高情商。
關於作者:
剑圣喵大师,科普心理学作家,微信公众大号剑圣喵大师创始人。
一篇《真正的情商高手,从不主动表现自己》刷爆整个朋友圈,数十万粉丝潜心守候的心灵笔者。
他的文章曾被人民日报、思想聚焦、十点读书、HUGO、有书等公众号刊为头条,爆文数篇,近千余家公众号转载,被读者称为情商江湖第一喵。
《真正的情商高手,从不主动表现自己》《唯有断交,才能至交》等高情商系列文章风靡网络和自媒体,引发了高情商话题狂潮。
公众号:剑圣喵大师
愿得我心如明月,独照寒夜迷途人。
目錄
推荐序 I

C H A P T E R 0 1
会说话的人,一开口就赢了
所有的聊天其实都是在聊尊重,
不断接纳关系是一个人存在的根本。

真正的情商高手,很少主动表现自己 002
所有的聊天都是在聊尊重 008
伟大的爱情都是从聊天开始的 016
如果你好好说话,我也许会立刻爱上你 023
真正的情商高手,不会轻易说冷话 031
生活中能不能既说真话又不得罪人 038
学会自主性沟通,不要总用威胁的口吻对待别人 043
真正的情商高手,不轻易让人说不 047

C H A P T E R 0 2
高情商,不只是会说话
关心一个人说话的内容远远没有关心他说话时的状态重要。

瞬间赢得别人信任的冷读术 056
聊天时每个人都想聊自己 064
请告别无效的安慰 072
我不是不懂世故,我只是懒得用套路 081
冷读术如何挽救绝望的人生 086
三个心理学语言技巧,让你迅速提高情商 094
真正的情商高手,用聆听征服世界 102

C H A P T E R 0 3
你看起来很厉害,所以一事无成
努力感才是扼杀你成功的元凶。

你还要被你的努力感欺骗多久 110
熬夜不是你想努力,而是你不肯原谅自己 119
那么美好的梦想,为何要用愚蠢的坚持毁掉 126
你以为你很聪明 134
30 岁,我们死在了朋友圈里 141
你看起来很厉害,所以一事无成 147
不删掉这四种思维,你的努力毫无意义 153
这才是你想要的努力 161

C H A P T E R 0 4
不是优秀了才强大,而是强大了才优秀
忍让,换不来友善。
最好的友善,不是求求你不要打我,而是你敢打我试试。

不要以为和你聊天,就是喜欢你 170
痴情,是你穿不起的名牌 177
越是委屈自己,别人越不在意 183
先付费才关注的爱,我不买 190
爱情只看选择不看实力 196
别傻了,这才是你单身的真正原因 202
不是优秀了才强大,而是强大了才优秀 208
学会艺术地拒绝为难我们的人 215

C H A P T E R 0 5
真正的情商大师,不会轻易输给自己
谈恋爱时最吸引对方的一定是你的个性,
而个性中最吸引人的莫过于自信。

请立即放弃绝望的成熟 220
你无趣是因为你过度谨慎 226
恋爱中如何让自己得到异性的青睐 233
情人节,我们找个路人拥抱,可好 238
真正的情商大师,不会轻易输给自己 245

C H A P T E R 0 6
优秀的人,不会轻易输给情绪
真正优秀的人,从不在情绪上浪费时间。

所谓情商,就是懂得选择情绪 252
唯有断交,才有至交 259
毕业五年,我明白了这五个道理 266
正因你弱,才需要学会愤怒 275
别让时间谋杀了你的似水流年 281
耻辱,才是你进步的最大动力 288
內容試閱
推荐序
真正的教育,是老师牵你过河
李尚龙

这已经是我第N次听到学生向我反馈,说某某老师的课讲得太差了。
我在后台听了那位老师的课,觉得他讲得很好,甚至觉得他讲得很有深度。看得出来,那位老师在课前是下了功夫去准备的,而且很用心。可为什么还是有学生跑来反馈,说他的课讲得不好呢?
后来我又仔细地听了听,发现了一个问题他讲课很无趣。
我曾经在参加新教师培训的时候,听一位前辈谈过这样的话题:如何在课上打造亮点。她说:学生的注意力一般只能维持在15分钟之内,所以,你应该每隔15分钟就在课堂上讲一个小笑话或者小故事,这样能让学生集中注意力。
这句话让我很受益,后来我当新老师的时候也有过实践。我讲到哪儿学生会犯困,以后的课我就在那里加上一个小故事。这个故事看似幽默诙谐,其实和后面的课没有任何关联,但是它的作用却与学生听课质量息息相关。那些故事是我逐字逐句地无数次修改过的,至今还被保存在我的电脑里。
可是,有趣就能让所有人说你好吗?
有一次,我在讲课时发现一名学生开始犯困了,就赶紧讲故事,另一名学生跳出来说:讲重点。
我当时就懵了,然后微笑地问这位同学:同学,麻烦你告诉我,什么是重点?
同学也懵了,说:不知道,反正我觉得你讲的这个就不是重点。
我说:你不知道就麻烦你好好听,别总搞得你跟老师似的,还要教我怎么讲课。
后来这个学生就不来了,跟别人说我的课讲得很差。要不是我心理承受能力大,真的会哭好几天。可是,我,还有那位老师,我们讲课的水平真的是很差吗?
你理性分析的话,就会发现,其实别人说你的课讲得好还是不好,那经常是带着他的主观意见去评判的。到底怎么去量化好和差呢?其实很难。
后来,这个在课上跟我争执的同学成了我的好朋友。她告诉我,她从高中到大学,遇到过的老师从来不会让学生哄堂大笑。所以她总觉得让学生哄堂大笑的老师不正经,像说相声的。
我汗颜。
评价一个老师的课讲得好还是不好,其实在很大程度上说的是这位老师的授课方式适不适合自己。
适合就是好的,不适合就是差的。
所谓众口难调,人上一百,五颜六色。老师不了解学生,学生不懂得老师,老师就变成了知识的搬运工,自然无法把学生教好。真正的老师,是要做教育者的,而不是做知识的搬运工。
我见过的很多学生里,从第一节课就觉得老师讲得差的,都是因为他们没有空杯的心态;我也见过太多的老师从来不肯改变自己上课的方式,总觉得自己高人一等。
老师和学生到底是怎样的关系呢?
教育的过程应该是老师弯下腰牵着学生一起过河。在过河的过程中,老师和学生是要同甘共苦的,老师负责给学生指引方向,学生负责脚踏实地学习。
他们是一对利益共同体。
每逢高考或四六级考试的前夕,我的心情都不会太好,而且总是睡得很晚,起得很早。因为这段时间是那些备考的学生感到最焦虑的时候。虽然那些题目我都烂熟于心,可我还是要一遍一遍地再讲一次。而且我每次都是从最基础的知识讲起,我觉得这样做才是牵着学生过河。
这个过程虽然很难受,但我必须这么做。
所以,当老师是痛苦的,也是最伟大的。那条河他自己已经走过无数次了,但为了学生,他还是要继续过河,并且要带着学生找一条最好走的路。有学生看不清前方,只觉得这条路走得不舒服,就会痛斥领路人,说这是一条弯路。这是不对的。
我们应该用空杯的心态去面对新知识和新领域。
至少我每迈进一个新领域的时候,都会虚心地请教每一位老师和前辈。哪怕他们的授课方式不适合我,我也会硬着头皮去听,谁叫我自己什么也不知道呢。
很多人这样问过我:我以后能不能当个老师啊?你看老师工资也不错,还能有好多学生,这种感觉多好。
如果你只知道当老师很荣光,认为老师能赚到很多钱,那就不要去当老师。
我想到我的好朋友剑圣喵大师,他是一个真正的教育者。
他跑到了云南怒江兰坪县石登乡去执教,那个地方很偏僻,人也很少,孩子们没有受教育的条件。很多年轻的教师一听说自己被分配到那里,就会想尽一切办法把自己调去县城。
没有师资力量,没有教学设施,连上网都很难,谁愿意去呢?
其实他们这样做也是可以理解的,老师也是人,也希望过更好的生活。
可是,他就去了。
喵大师告诉我:那边的人喝的都是矿泉水,吃的都是野味。后来他笑了笑,说:算了,告诉你实话吧,从来吃不饱。
我五年前曾到河南的一个小地方去执教,待了两周就跑回来了。因为我觉得自己体验过就好了,加上那里的条件实在太恶劣,那种苦真的让人难以消受。
可是喵大师不一样,他在石登乡待了一年。
那一年,他感受到了教育的艰难和贫穷的可怕。我问他为什么要待一年,他说:就是想看看真正的中国,想试试自己能不能把这些学生一点一点地带出来。
就这样,他一点一点地教,一步一步地陪他们走。他回来的时候,已经有许多学生获得了奖状。
他的这句话让我很感动,因为这是真正的教育:老师首先跳入泥潭,然后拉着孩子的手,一步一步地陪着他们走出泥潭,等他们都上岸了,自己再重返泥潭,继续带下一波孩子。
这才是伟大的老师,这样的教育才是真正的教育。
我认识喵大师是机缘巧合,他在那种艰苦的环境里还读到了我写的书。他说那本书给了他很大的鼓舞,后来他自己也开始写书,想找我作序。
我看了他的文字,听了他的故事,很喜欢,于是同意了。
他的书,我到时候一定会买。


真正的情商高手,从不主动表现自己
慕姑娘是我的学生,虽然不是美如天仙,但她把自己打扮得很精致。除此之外,她还有着不错的文笔,按道理她应该很受男孩欢迎才对。
可她却一直单身。
有一次慕姑娘在聚会上认识了一位不错的男孩,两个人相谈甚欢。慕姑娘不时地露出少女般动情的表情,男孩也不回避她的眼神,还主动帮她看手相。
聚会快结束时,男孩一直没有要慕姑娘的电话。慕姑娘急了,主动向男孩索要电话。
还是我留你的电话吧,回去我加你微信!男孩这么回答。
慕姑娘很兴奋,晚上一直抱着手机,坐立不安。她每隔几分钟就要看下手机,看看男孩有没有发来消息,有没有添加她为好友。
结果,正如大家所料,当晚男孩没有发来任何消息,接下来的几个月也没有联系过慕姑娘,慕姑娘的肺都快气炸了。
跟刚认识的异性互动,最困难的环节或许就是向对方要联系方式。如果别人不想给,或是解释自己没有带手机,反过来朝你要号码,那么这段关系就没希望了。
心理学中有一种自动导航反应(autopilot
response):即使他喜欢你,也还是有可能在你开口要号码时拒绝你。与之类似的情景是,你非常想找老板加薪,但是等你到了办公室门口时,却突然张不开口了。
我们的心理有很大的惯性,潜意识总是在你意识不到的情况下,用你以往的思维做出令你后悔莫及的决定。
男孩也许是真的喜欢慕姑娘,只是因为思维惯性而拒绝了她。这种事一旦对方拒绝,两个人之间的关系自然就没有然后了。

男孩一定遇到过无数次笨拙的搭讪,所以在他的潜意识中已经形成了一种惯性思维,接到异性搭讪的一瞬间,他会下意识地用一些借口来拒绝别人。慕姑娘还要向他索要电话号码,结果是意料之中的。
男孩心中的潜台词是,你要电话号码,那无非是想和我建立联系,你配不上我,所以我拒绝你。
那该怎么办?
根本不要问电话号码。
你在和对方聊天的过程中最好提到一个非常有趣的活动(音乐会、电影、派对等),然后再和对方说它有多棒、多有意思,最后再把话题转移到其他事情中。聚会结束时,邀请对方参加。
此时如果对方主动留下联系方式给你,你就记好;如果他还是没留,那也没关系,他会用其他方式去找你的。
想要与优质的异性建立关系,就必须把自己和那些普通的追求者区分开来,每个人都很忙,没时间去关注一个不优秀的你。在男神的数千粉丝中,多你一个不多,少你一个不少。

我刚开始在学校讲课时发现,有些学生你一眼看去就知道他是不是受欢迎的人。这个判断跟他的样貌、穿着、谈吐都无关,而是你能明显地感觉到他有一种孤独的气质。
孤独已经成了常态,大家都想摆脱,可怎么努力都无果。因为大家都忽略了一件事我们都太看不起自己了。我们拼命想要迎合别人,却发现别人对我们不屑一顾。而那些我行我素、坚持做自己的人,却非常招人喜欢。

我有个朋友学习人际交往好多年了,他是个体贴、善良、很会与人沟通的人。他每到周末都会出去见不同的人,可他到现在还没有谈过恋爱,在单位里一直被同事孤立,被领导漠视。
有一天,他特意飞来昆明请求我对他进行一对一的心理辅导。我们见面后他第一句话就问我:
我是那么努力地让自己变优秀,可我变优秀以后,他们为什么还是不拿我当回事?
如果你真的变成了一个优秀的人,那你还用表现自己吗?我问他。
我教了他一个补偿称赞技巧。
比如A小姐身材非常好,家境又殷实。别人都在称赞A小姐漂亮的时候,我们却要这么称赞她:你真是个平易近人的好姑娘。
要给对方强烈的印象,就非得让对方觉得:这个人的着眼点和其他人很不同。
往往家境好又漂亮的女生,总是给人一种高冷的感觉,尤其是已经习惯拒绝别人邀约的女神。她其实也会嫌自己太高傲,在心里偷偷地批评自己。你要做的就是消除她对自己的批评,让她对自己更满意一点。
人际交往很失败的人,更喜欢让别人多认可自己一点;人际交往成功的人,平时总是喜欢认可别人。
所以,想提高自己的人际交往能力,你并不需要别人的认可,你需要不断地观察别人的需求并称赞他,结果会让你很惊讶。

有一道经典的面试题:
说说你如何能够胜任我们这个岗位?
很多人立马就开始列举自己的优势,恨不得把上小学时得过三好学生这件事都翻出来。这样的人虽然看起来很优秀,可实际上被录取的概率却很低。成熟的HRD(人力资源主管)瞬间就能判断出他缺乏自信和安全感,并且期待别人的回应。在今后的工作中他会很黏人,会在寻求认同的过程中让领导耗尽精力。
那怎样正确地回答这个问题呢?要先从企业本身谈起,然后把自身的优势与企业的需求联系起来一起讲。

下面举一个例子,是一位求职者在应聘民办中学教师岗位时给HR(人力资源)的答案:
贵校近些年以来一直发展得很快,录取的学生也在不断增多。而且外地商人家庭的孩子也将成为贵校的主要受教人群。我在大学时一直研究商人家庭孩子的心理特点,为此我还制订过详细的教学计划和团体心理辅导方案。在XX学校实习时,我的方案得到了师生的一致认可。如果我能来到贵校工作的话,相信我的方案会对学校的发展有很大帮助。
回答问题时,不要说太多的话。一个人越是努力表现自己,就越容易让人反感。真正有自信的人只需要突出重点来讲,答得太多往往很难给人留下深刻的印象。
凡是刻意要表现自己的人都会使周围人扫兴,刻意表现减弱了他本来所具有的魅力。特别想表现自己成熟一面的人一般都很天真,总是标榜自己愚钝的人才是真正的成熟。
我们最大的软弱就是太渴望表现自己,总是忽视别人的需求。真正的情商高手总是不断地认可别人,而自己却在这个世界上不要脸地活着。

所有的聊天都是在聊尊重
网上有很多文章在说,你需要杜绝无效社交,其实我并不赞同,因为没有任何社交是完全无效的。如果你想把你说的每一句话、每一个字都转化成现实中看得到的利益,那你一定是个可悲的人。其实有些毫无目的的聊天更重要,它更能让我们感觉自己还活着。
没有人能承受永远的沉默,再强大的人也需要通过沟通来获得认可。
沟通这件事,每个人都有自己的方式。有的人就喜欢骂街,因为骂街可以让他获得一点存在感。不过这种临时的快感很快就会消失。有的人喜欢真诚地与人交朋友,真诚可以让人和人建立起长久的情谊。

曾经有一位愤怒的家长把一位愤怒的学生带到我面前。
这个学生的名字叫辉。他性格极为孤僻,很喜欢骂人,三句话之内肯定开骂,对家长和老师也不例外。
我几乎无法和他交流,只好带他去网吧,让他做自己最爱做的事打《英雄联盟》。虽然我陪他一起玩,可我和他根本说不上话。在整个游戏过程中,他一直在骂队友是垃圾,骂敌人是傻子。
我告诉他不要骂人,其实他的玩法真的是错的,也许该听听别人的意见。
他听完以后一直用一种很不屑的眼神看着我。
我认为我的聊天技术已经很好了,可是无论我用什么话题都没法和辉展开谈话。虽然他不骂我,可我却无法帮助他,我只能把他转给了一位我非常欣赏的陈老师。
几个月后,我又打开了《英雄联盟》,收到了一封邀请信,邀请我的人正是辉。
辉不仅结识了很多一起玩游戏的好友,还建立了自己的战队。在游戏里,他指挥有方,态度谦和。在语音频道里,我完全听不出这是我以前认识的辉。
我当晚打了个电话给陈老师,问她到底使用了什么方法治好了辉。
周老师,你也许不明白,关系的好坏最关键的并不是看两个人是否幽默、风趣或者是否都非常有魅力,而是看一个人是否相信自己在另外一个人心中受到了重视。
陈老师把咨询方法告诉了我:辉同学所有的无理取闹,她都帮他找出合理的部分,然后再支持他的决定,哪怕这个决定看起来很荒谬。她带着辉一起做了很多事,在做事的过程中,她不断地问辉你的意见呢,然后会按照辉的意见去做事,即便最后会闹出笑话。
这时,我才真正领会到在心理咨询中尊重有多重要。尊重并不单单是对来访者表示礼貌性的客气,不打断他说话,还要尊重他的一切感受,无论合理还是不合理。
为什么你费尽心思地和别人聊天,最后却还是一无所获,归根结底是因为你太重视表达内容,而忽略了情感支持!
其实辉不断地骂人也是为了让你们认可他啊!陈老师的这句话让我豁然开朗。
所以,所有的聊天其实都是在聊尊重,不断接纳关系是一个人存在的根本。
我如此厉害,可我的成功与失败都无人可诉说,那我该多么寂寞啊!

晓姑娘发现男神最近对她不冷不热的,闺密说这种男人不可靠,劝她赶紧和他断了。
后来晓姑娘一时冲动就对男神说:你能不能不要对我这么冷淡?
男神从此没再说话,晓姑娘抱着手机等了一天,哭了一夜。
晓姑娘的要求并不过分,只是她的沟通方式有些不妥。因为聊天提升感情这件事,其实是一个呈螺旋式上升的过程。尤其是对方对你并不是特别感兴趣的时候,你想迅速把关系拉近,就像让飞机迅速落地一样,不但不会达到你预期的效果,反而会让你们的关系变得更糟。
对于男神而言,如果他做出了肯定的回答,或者给出了其他回复,那就代表他接受了你对他的评判他是个冷漠的人。
显然他不想接受这个评判,所以就拒绝回复你,自然也就拒绝了整段关系的发展。
很多人聊天失败,就是因为他们总是不断地给对方下审判书。这个毛病不好,要改!

回到刚才的话题,如果晓姑娘想让男神回复她,应该怎么说呢?
我等你信息的时候,止不住地乱想。我以为你不再理我了,我还经常自责,是不是我说错什么话了!
这样,男神回复她的概率就会高很多。
我们会把天聊死的一个重要原因就是,我们希望自己能支配别人。
也许我们意识不到这点或者并没有这样的意思,但这样做很容易让别人在心里对我们说:你算老几。不要怪别人,其实你也是一样的。好的聊天方式就是去除这种带支配意味的语气,而强调对方在你心中的重要性。

下面这两个例子可以让大家清楚地看到两种对话方式的区别:
我觉得你这次考试还是不要作弊的好!
如果你考试作弊被人发现,会受到很重的惩罚。我觉得这件事对你来说很不利,我为你感到很担心。
死胖子,赶快过来,你再迟到我可要生气了啊!
我等你一段时间了,你迟迟不到,我以为你出事了!
很多人会把天聊死的另外一个原因是,他们把聊天搞成了自卑的迎合。
有人为了迎合自己喜欢的人,特意去打听对方平时爱看什么电视剧。于是他们开始耐着性子连夜追剧,结果发现人家只是随便看看,并没有多大兴趣。
有的男生把自己的发型理得和心仪女生的偶像的一样,还模仿明星的样子给女生跳舞,最后只换来了女生的白眼。
其实这样的做法是低效,甚至错误的。因为尊重一个人最好的方法并不是了解他的喜好,而是懂得他的烦恼,毕竟活在这个世上我们苦多乐少,我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。
聊个天不需要你知识渊博,不需要你魅力无限,更不需要你成熟稳重,我们都太爱自己了,所以老是喜欢围绕自己说个不停。其实我们只要稍微把目光多分给对方一点,就不至于把天聊死。
我们在聊天时缺乏对别人的关注,喜欢过多地强调自身的感受,这就是我们把天聊死的主要原因。

你可以看看下面这段对话,试试猜中烦恼法。
我感觉你现在正为情所困!
为什么?
一个专业咨询师的直觉吧。(啥直觉啊!瞎猜的,直觉这种东西很耗能量的。猜错也没关系,一会儿她会告诉我真正让她烦恼的是什么,说完还会觉得我很了解她。)
没有,你是说男朋友吗?我目前单身,哪有感情问题。(对方否定了我。)
感情不完全来自爱情,也许是来自家人或者同事!(扩大话题,寻找共鸣。)
我最近很烦我妈,我写了一些文章,但她却说我是不务正业,总是催着我工作或者考研!(对方说出了烦恼,此时要进一步跟进。)
这时你该怎么接下去?
很多人会这样接:哎呀,别在意你妈说的话了!
是啊,她这时就是不在意了啊。既然她不在意了,也就没有什么烦恼了,那她还有必要和你聊下去吗?
大部分人把天聊死,往往都是在这一步。有些人会站在她的角度批评她妈,说考研什么的没有意义;有些人根本不关心别人,就此开始讲他与自家妈的关系,其实对方根本不感兴趣。这时候你最该做的事不是急着输出自己的价值观,而是支持她,尊重她,分担她的感受。
考研和工作主要体现的是一个人的社会价值,还有一种价值更重要,那就是自我价值,这个价值往往需要写一些东西才能找到!(共情法。)
是啊,我写作时发现(引出对话。)
你说得非常有道理,那关于XX问题,你在写作时是如何处理的?(紧密承接上一句展开更多话题。)
聊天记录就是最感人的小说,天天聊天的人就算不是情侣,也会彼此有所依赖吧。聊天的时候,你要尽量让对方多讲话。在她说话的过程中,你要仔细地倾听,过后你只要能稍微提到她说过的内容,就可以让她感觉你很懂她,毕竟我们都太需要有人理解了,太需要有人知道我们在想什么了。
现在你知道呵呵有多么伤人了吧,呵呵之所以伤人不是因为字数少,而是它让人感受到一种轻蔑。
可以和你聊天的人很多,但能和你谈心的人到底有多少呢?走出自恋,融入关系中吧。

三个心理学语言技巧,让你迅速提高情商
曾经有一些看上去非常成熟稳重的人嘱咐过我:长大了就不要再说真话了,真话会伤人,尽量不要与人发生冲突,要时刻面带笑容,永远表现自己快乐的一面。
但我要告诉大家,虚伪的笑会伤害自己。
我身边很少有人是十分豪放和直白的。网络上总有人认为,沉默才是对抗冲突的最好方式。两个人闹矛盾,发生口舌之争是一种愚蠢。
严格地说,我们完全可以防御来自他人的言语攻击。尽管那些话很伤人,但我们却不一定会受伤。
比起言语冲突,沉默才是最伤人的,它更像是慢性毒药。回避对方,拒绝与对方沟通,是对对方采取的一种惩罚。用沉默来应付讨厌的电话诈骗和烦人的同事,这种方式无疑是管用的。但你与自己在乎的人进行冷战是解决不了任何问题的,反而会让矛盾在彼此心中激化,让自己感到更痛苦。其实大家能够意识到这种处理矛盾的方式是错误的,只是没有勇气去纠正。
有些父母也常用沉默的表达去逼婚:把孩子的被单换为大红色,被子准备两个,把结婚戒指放在最显眼的位置。用这样的方式来逼婚,套路真的很深啊,其实他们完全不用那么煞费苦心。
下面介绍三个语言技巧帮助你提高情商:
巧用三明治技术对抗集体极化
因为一件事,你需要征求群体意见,但通过群体讨论得出的结论可能会更冒险、更极端、更不近人情,这就是所谓的集体极化。
20世纪50年代末和60年代初,有两位心理学家分别发现了这一事实。尽管两位心理学家的研究方法不同,但得出的结论却是相同的:群体决定比个人决定更冒险、更激进。由于集体极化,我们的意志常常遭到现实社会的践踏。
在生活中,集体极化对于我们的判断是一个不小的威胁。逼婚就是一个典型的例子。
其实你父母又何尝不明白你的现状和选择呢,可一旦把这个本该由你来决定的事摊到了七大姑、八大姨面前一起讨论,你是否应该结婚这个问题就很容易得出你必须立刻结婚,闪电结婚的结论。你父母仅存的那点理性会立即消失,转而开始支持亲戚。
遇到这样的事,三明治技术就非常有用,你在向人表达一个负面的反馈之前,先说一些积极正面的信息。结束的时候,再加上同样积极的意见来中和一下你们之间的分歧。
不要把你的批评变成直接攻击,如:你们烦不烦,不要一天到晚地逼婚行吗?我的事不要你们管!你越是这样说就越会激起父母的控制欲。他们不但不会停止对你的逼婚,还会变本加厉地拿大道理来压你,最后很可能会引发争吵甚至是家庭暴力。
其实你只需要这么说:爸妈我知道你们是为我着想,希望我尽早组建自己的家庭。不过你们确定我现在结婚一定有好结果吗?你们是否了解那些早结婚的人的现状?如果我能更谨慎地做这个决定,这个婚姻可能会更牢固。

准确地掌握了先甜后苦再甜这个谈话技巧之后,我们能避免很多不该发生的矛盾。比如我们校长就会跟我说:周老师啊,你在网络上写的文章很不错,我转载了。但你也不要把科研论文落下,在大学这个环境中,尝试不同的文风才能在专业上有更大的进步!
姜还是老的辣,他知道我对专业研究很执着,他这样对我说,我肯定当场就会答应他:我今年一定要把科研论文写好。这便是运用三明治技术沟通后的效果。
上述道理我们都懂,只是真正遇到事情时我们往往会被感情冲昏了头脑。
尝试用升华法来对抗非此即彼的不合理提问
经常被问到一些非此即彼的问题,让我不知所措。比如:先有鸡还是先有蛋?你妈和你女朋友同时落进水里,你会先救谁?挖掘机技术到底哪家强?
一位女读者在公众号上对我说,她明天就要去见相亲对象的父母了,男方在微信里和她说:我父母生我是晚育,所以他们的年龄比同龄人的父母要大很多,你介意吗?
本来这不算是什么事,她有一点介意,但影响也不是太大。可男方这样问她,无论她怎么回答都可能引起对方的芥蒂。假如她回答介意,男方肯定会有很大想法;回答不介意呢,那又很违心。她感到非常为难。
这时就需要使用升华法来解决这个无语的问题。
女方可以这么回答男方:赡养父母是天经地义的事,是否会影响我们的生活就要看你愿不愿意帮我分担压力了。
升华法的关键就在于,跳出这个非此即彼的问题,将问题升华到一个更高的层面上来讨论,最后把问题的选择权丢给问题提出者,化被动为主动。
如果有一天学生过来问你:先有鸡还是先有蛋?
你可以这样回答:这是一个哲学价值取向的问题,看你是有科学主义取向还是有宗教主义取向。
如果女朋友这样问你:当我和你母亲同时掉进水里时,你先救谁?
你可以回答她:这是一个情感选择的问题。如果我救了你,你是否愿意赡养我的爸爸和孩子,一辈子不改嫁,并且每天来监狱给我送饭?
如果有逗比问你:挖掘机技术到底哪家强?
你可以回答他:这要看你是否在乎学历和别人的目光。
你可以直接表达你的想法,即使会遭到别人的反对。只要你是出于好心,想给对方有建设性的帮助,给别人诚实的反馈是没有问题的,也是有必要的。为了帮助别人,有时候说一些逆耳的忠言也是有必要的,但要帮助对方从更高的层面来进一步思考问题。
做一个好的拒绝者,善用接受协商法
遇到令你为难的事,并不是越早拒绝越好,也不是越巧妙地拒绝越好,而是越能让人感到心理平衡越好。所谓平衡,不是利益的平衡,而是情感的平衡。没有情感卷入的问题只需要看利益的得失。但是我们中国人偏偏喜欢把所有问题都捆绑上情感。在这种情况下,面对别人的请求,你是接受还是拒绝,取决于你是否愿意向对方付出情感。
事实上,我们总是无法拒绝别人的请求,因为潜意识中渴望和对方建立情感连接。然而经历过一次次的背叛之后,我们再面对请求时会条件反射般地拒绝。
面对那些不能给你足够的情感反馈的人,及时拒绝他就好。不用太考虑方式、方法。因为有些人就是没有感恩这个概念,无论你多么看重他的感受,他都不会对你有情感反馈。
当你遇到以下几种情况时,直接拒绝就行,因为你不可能从中得到任何的情感反馈!
有一天,心系白富美的男神失恋了,需要你去安慰他,请你果断拒绝。你去了必然会成为千斤顶(连备胎都没当成,就在换胎时被用了一下)。
向来自私的同事要你帮他一个小忙,你大可不帮。帮助自私的人会有个麻烦,你帮他一百次,有一次没帮,他就会把你当成永世仇敌。
对于亲人和你在乎的人,还是尽量给些肯定的评价吧。说太多不的话,再爱你的人也会有受不了你的时候。你等于是亲手关上了通往幸福的大门。

以下情况你可以考虑接受,因为有可能会收到情感奖励。
来吃个饭吧,XX带了很多帅哥来哦!可能让你认识新朋友。
你能出席我在学校的演唱会吗?可能让你收获快乐。
帮我查查这篇文章的资料,算我们共同发表的!可能让你拥有伙伴。
但我们的时间和精力毕竟是有限的,有时候我们连亲人的要求都很难去实现。那我们就需要使用接受协商法来拒绝他们。你可以表示你愿意帮助他,然后列举你面临的困难,之后再征求对方的意见。

如果你在乎的人问你:你可以帮我一个忙吗?你应该试着这样回答他:当然可以啦,什么事?直接就拒绝的话太容易伤害彼此的感情。如果对方提出的要求有点无理,或者你不太方便帮忙,你可以和他再协商。如:我很愿意帮你做完这个文案,但是我五点半以后才下班,回到家我需要回家做一顿好吃的给父母,我大概七点那会儿才有时间,还来得及吗?
事实上,比起那些立即找借口拒绝我的人,那些先说了可以,之后再拒绝我的人,我心里还是有那么点喜欢他们的。
面对不合理的问题和请求,我们不能一味地保持沉默,更不能生闷气,拒绝沟通。沉默会加重自己与亲人之间的隔阂,生闷气更是一种自卑的信号。如果我们能巧用上面的三个心理学技巧,我们会让自己的人际交往更加如鱼得水。

 

 

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