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一本不可不看的极具中国传统特色的实用性语言技巧书籍。实用、有效的说话技巧及攻心策略，精炼的语言、睿智的话语、全新的理念，带领我们学习中国文化的精彩之处，分享睿智过人的说话之道，探究中国语言艺术的博大精深，领悟其中的为人之道。让你一句话说到对方心窝里，5分钟打破僵局，立刻跟客户成交，跟陌生人成为好朋友，读完这本书，相信你一定能成为应对得体，言谈潇洒的交际达人。
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| 內容簡介： |
所谓情商高，就是会说话。会说话，是一种情商高的重要体现。在人生的不同阶段，我们将遇到不同层次的谈话对象。如何运用出色的谈话技巧，来凸显我们的高情商，体现我们为人处世的智慧，对于每一个人来说都至关重要。一句恰到好处的话，可以在顷刻间改变一个人的命运；一句张皇失措的话，足以摧毁一段美好的人生。
蔡康永说：把说话练好，无疑是*划算的事。高情商人士们运用着各种语言技巧驰骋在生活、职场与社交间，叫你我羡慕不已。想要成为人生的大赢家，从学会说话开始。
会说话的人，一张嘴便可抵得上十万雄兵，身处顺境，那串串妙语便如锦上添花，横遭逆境，那句句激辩仿似雪中送炭；不会说话的人，哪怕实力再强大，那干涩生硬的话语也撑不起一个宏伟梦想。战时苏秦，靠着出众的口才流连于诸国之间，那一场场精彩至极的游说争辩使他千古留名。近代英国的铁血宰相丘吉尔，凭借高超的演讲功力和杰出的应变能力，成功度过一场场政治危机，收尽人心。
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| 目錄：
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目录：
序：所谓情商高，就是会说话1
第1章练好口才的必备基本功2
讲好话，首先要学会面带微笑2
突破自我，你先要不害怕当众说话3
多绕个弯子，就会少碰钉子4
换位思考，学会站在别人的立场上说话6
循序渐进，层层剥笋式攻破他人的心理防线7
加强练习，在心里多多模拟说话的场景9
保持倾听，倾听比语言更有魅力11
掌控节奏，富有节奏感的聊天意味深长12
第2章如何一分钟打动陌生人14
陌生人面前别紧张，提前设计好开场白14
做好聊天引导，一见如故并非难事15
主动引起谈话，说好第一句话16
发现共同点，让对方感觉越聊越有趣18
消除彼此间的距离感的俏皮话19
善用自嘲，消除尴尬让聊天更融洽21
与陌生人搭话不宜话多22
使对方愉快吐露心情的要点23
第3章塑造独特的个人魅力，完善说话风格25
人人都喜欢幽默，让幽默成为你的招牌25
亲和力是无形的魅力，有一种动听叫微笑26
自然而不做作地流露出你的幽默28
言由心生，真诚的说辞才能激发共鸣29
换位思考，让你的语言更动听30
领域权威，让你的话语更有力量32
找准话题，获取更多兴趣点33
掌握各种知识，为你积累谈资35
第4章学会赞美，说出别人喜欢听的话36
用言语让对方感觉自己被尊重36
送别人的高帽一定要合尺寸38
背后的赞美，别怕不会让他听见39
赞美的技巧，放大他人身上的闪光点41
赞美对方不易为人知的优点43
分清赞美与奉承的区别44
第5章察言观色，善于用肢体语言45
根据说话特点判断对方的个性45
读懂谈话者的肢体语言47
提问之前，要做到心里要有底48
理清思路，想好提问的步骤49
问题越具体，越能激起对方的回答欲望50
手舞足蹈的聊天，恰当地运用身体语言52
表情会说话，用面部表情引导对方说话53
良好的沟通礼仪很重要54
第6章掌握说话的分寸，深谙中庸平和之道56
一样话要百样说，辨别不同类型的聊天对象56
少说我以为，你以为的事也不都对57
君子慎言，药可以乱吃，话不能乱说58
从对方得意的事说起，让对方产生满足感59
别诡辩，承认错误问题就解决了一半61
投其所好，搭建一座心灵的桥梁62
多说我们少说我，别以自我为中心63
少说多做，讷于言而敏于行65
第7章大方演讲，当众说话的口才技巧66
当众说话，氛围很重要66
说好开场白，演讲就成功了一半67
自信面对公众，结巴国王如何成为演讲大师？69
想想听众都喜欢听什么70
言之有物，没有人喜欢听空话套话71
互动会让演讲充满感染力72
避免满嘴跑火车，演讲时要注意的禁忌74
第8章让说服变成艺术，讨价还价中的学问75
请君入瓮，另辟蹊径的实现目标75
曲言婉至，拐着弯地说服77
永远不要首先提出折中78
善用威胁，要先保持威胁的可信性80
谈判中说不的技巧81
不同意就拉倒的谈判策略83
适时转移话题，可有效缓解气氛84
设定最后期限，用最短的时间结束持久战85
第9章临危不乱，陷入僵局时的破冰术87
出口有误时，不要自己先乱了方寸87
故意拿自己开涮解决冷场88
被人捉弄出尽洋相也不要破口大骂89
采取灵活的措施应对别人的当众指责91
面对奚落，顺水推舟巧应对92
巧妙应对令人讨厌的交谈93
对无理取闹，不可针锋相对95
让对方不失体面地收回爱96
第10章不越雷池，避免误犯的口才禁忌98
失意的人面前慎谈得意事98
直言是刀，伤人还伤己99
忠言不一定非要逆耳101
玩笑有度，不是所有笑话都幽默102
正话反说，容易让人接受104
别人的隐私，要么拒之门外，要么烂在肚子里105
话多不如话少，一吐为快未必真的快乐106
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| 內容試閱：
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序：所谓情商高，就是会说话
1995年，美国心理学家丹尼尔戈尔曼在其畅销全球的《情感智商》一书中详细阐述了情商对于人生的重要作用。他说，情商才是你我人生的真正主宰。一个人成功与否，智商只能起到20%的作用，而情商却能起到80%的作用。连马云都说，情商与成功息息相关。
情商一种情感潜能与特质，是包括情绪、意志等因素在内的一种综合品质。想要游刃有余地生存在这个世界上，你得具备一定的高情商。
所谓情商高，就是会说话。会说话，是一种情商高的重要体现。在人生的不同阶段，我们将遇到不同层次的谈话对象。如何运用出色的谈话技巧，来凸显我们的高情商，体现我们为人处世的智慧，对于每一个人来说都至关重要。一句恰到好处的话，可以在顷刻间改变一个人的命运；一句张皇失措的话，足以摧毁一段美好的人生。
苏格拉底说：这个世界上存在着一种能力能够让人用最快的速度建功立业，并获得世人的称赞与赏识，那就是令人喜悦的说话能力。美国人类行为科学研究者汤姆森曾断言：出现在成功人士身上的奇迹，至少有一半来源于口才。
会说话的人，在各种社交场合中如鱼得水，长袖善舞，左右逢源；不会说话的人，却只能被拥挤的人群无情地推向一旁，孤独地待在那人际死角里迟迟无法出头。
会说话的人，一张嘴便可抵得上十万雄兵，身处顺境，那串串妙语便如锦上添花，横遭逆境，那句句激辩仿似雪中送炭；不会说话的人，哪怕实力再强大，那干涩生硬的话语也撑不起一个宏伟梦想。战时苏秦，靠着出众的口才流连于诸国之间，那一场场精彩至极的游说争辩使他千古留名。近代英国的铁血宰相丘吉尔，凭借高超的演讲功力和杰出的应变能力，成功度过一场场政治危机，收尽人心。
著名作家朱自清先生说：人生不外言动，除了动就只有言，所谓人情世故，一半是在说话里。可以说，领略了说话的魅力，你便可洞彻一大半的人情世故及人生至理。
说话，是最容易的事，因为它司空见惯，黄口小儿也会说话。说话，同时也是最难的事情，因为它实在有着太多的规则与技巧，哪怕最善辞令的外交官、演说家也有满嘴跑火车的时候。语言的含义与范围实在是太丰富了，它与诸多因素都息息相关。
不同的话由不同的方式不同的人说出，所传达的意思可能截然不同。同一件事，由不同的方式不同的人描述，结果也天差地别。正因如此，你要充分重视说话的艺术，努力去挖掘出自身的潜力。
蔡康永说：把说话练好，无疑是最划算的事。高情商人士们运用着各种语言技巧驰骋在生活、职场与社交间，叫你我羡慕不已。想要成为人生的大赢家，从学会说话开始。
想要练好口才，你得从基本功开始，循序渐进，积累经验，一步步向上攀登。你要试着去和陌生人进行交流，把握闲谈节奏，做好聊天引导，运用各种技巧去搭建沟通的桥梁。你要塑造自己特有的魅力，不断完善自我风格。你要察言观色，看准时机，同时重视换位思考。你要认清赞美的力量，句句话都说过别人的心坎上。你要掌握说话的分寸，揣摩清楚聊天对象的所思所想。
公众演讲时，你要言之有物，凤头豹尾，自信开场，自如收场。谈判桌上，你要曲言婉至，善用威胁，灵活机变，步步紧逼。聊天陷入尴尬的时候，你要临危不乱，善用自嘲，巧妙应对，破冰有术。你要将各种口才禁忌牢记心中，任何时刻都不跨雷池一步。
无论是成功交友，促成谈判，高效成事，顺利说服，巧妙回击，你都可以从本书中找到答案。如何说话才能拥有打动人心的力量？如何攻破木讷内向、不爱说话、恐惧发言等疑难杂症？如何勘破说话艺术的真谛？请让这本书见证并伴随你成长。
第1章 练好口才的必备基本功
讲好话，首先要学会面带微笑
话有三说：真说，假说，巧说。无论是真说还是假说，只要说得巧，一句话就能让人笑，一句话又能让人跳。很多时候，说什么并不重要，重要的是你怎么去说。同样的话，由不同的人表达，用不同的方式去表达，所起到的效果也大大不同。这甚至能够决定一场交流的最终成败。
寒暄奉承，求人办事，你得学会恭其所需，在那之前，记住先管理好你的表情。讲好话，首先要学会面带微笑。戴尔卡耐基说：一个人脸上的表情比他身上穿的更重要。美国金融巨头查尔斯斯瓦博说：微笑是没有国界的语言，我的笑容价值百万美金。微笑的力量远远超过你的想象。
美国家喻户晓的、创造出全新成功学的拿破仑希尔这样总结微笑的力量：真诚的微笑，它的效果如同一枚神奇的按钮，能立即接通他人友善的感情，当你微笑的时候，你无疑是在告诉对方：我喜欢你，我愿意做你的朋友；你同时也在用你的笑容告诉对方：我相信你一定也会喜欢我。
有一个王牌推销员，多年来一直持续着卓著的业绩，很多人问她成功的秘诀，她却总是一脸神秘的样子，闭口不言。实际上她成功的秘诀实在是太简单了，那就是微笑。每次她在敲开陌生人的门之前，总会拿出随身携带的化妆镜，仔细将脸上的表情调整到最佳状态。当人们打开房门的时候，出现在眼里的一定是一位打扮入时，举止得体，笑容灿烂的优雅女子，她正是靠着这样的笑容积累了一大批忠实的客户。
即使你天生木讷并不善于表达感情，即使你生就一副僵硬冰冷的扑克脸，也要强迫自己去微笑。人不是独居动物，想要在这个社会上生存下去，你就要学会生存的法则。微笑是你的通行令，它让你畅通无阻；打好微笑这张感情牌，它便能让你无往不利。
富兰克林贝特格是美国著名的推销员，他的经验告诉他，只有保持微笑，才能争取更多的成交的可能。在和客户见面的过程中，富兰克林贝特格无时无刻不在保持着微笑，哪怕对方态度傲慢冷漠，哪怕这笔生意成交的可能性为零。他的坚持为他赢来了巨大的成功，他成了最伟大的推销员之一，同时也成了最受欢迎的人。
一个公司老总坐上了去上海的早班飞机，临出发前，他突然觉得胃有点不舒服，便向空姐招招手道：麻烦您给我倒杯白开水，我需要吃点胃药。
空姐笑容洋溢，礼貌询问道：先生，为了您的安全着想，等飞机进入平稳飞行状态后，我再给您送水过来，好吗？
老总通情达理地点了点头。十几分钟后，白开水还是没有送来，老总只觉得胃里火烧火燎，他拿出纸巾，擦了擦额头上的汗珠，按响了乘客服务铃，机舱里立刻响起尖锐的铃声。不一会儿，只见那位空姐端着水快步来到了老总的面前，微笑中充满了歉意：先生，实在是对不起，因为我的疏忽，造成您没有按时服药
老总打断了她的话，呵斥道：你也太不负责任了，这飞机早就进入到平稳的飞行状态了，你把人晾在这里十几分钟，有你这样的服务的吗？！
空姐赶紧将白开水恭敬地递向老总，满怀着歉意地说：先生，实在对不起，我的工作太忙了，忘记了给你倒水，我看您脸色很不好，请您先吃药
老总服过药后，无论空姐怎么解释，他始终一副耿耿于怀的样子，不肯原谅空姐工作上的疏忽。
接下来的几个小时里，空姐只要一到客舱，都会来到老总的面前，向他询问是否需要其他服务。尽管老总始终是一幅不理不睬的样子，空姐却一直保持着温柔的嗓音和礼貌的态度，最让人印象深刻的是她一直挂在脸上的热情洋溢的微笑。
快到上海了，空姐再一次来到了老总的面前，微笑着向他询问是否需要什么帮助。老总只淡淡地说：帮我把乘客留言册拿来吧。空姐犹豫了几秒钟，绽开笑容道：好的。
她很快拿来了乘客留言册，在递给老总之前，她真诚地说道：先生，请您允许我再一次向您表达歉意，这一次确实是我工作上的疏忽，无论您对我有何批评，我都会欣然接受！
老总并没有说什么，只低着头在乘客留言册上洋洋洒洒地写了起来。
写完后老总将乘客留言册递给空姐，突然向她伸出了右手，空姐愣了，也怔怔地伸出手。两人握手的间隙，老总微笑着朝她说：你是我见过的服务最周到、最贴心的空姐，谢谢你！
空姐彻底愣了，等老总下飞机后，她打开乘客留言册，惊讶地发现那位先生写下的是一封信表扬信，表扬的对象却是自己。信中，老总说：我想是你的微笑让我放弃了投诉，你的微笑深深地打动了我。我很满意你的服务，以后有机会我一定还要乘坐这班飞机！
微笑拥有着非凡的力量，它可以帮助我们有效地缓解负面情绪，它使你的生活变得更加快乐。微笑可以帮助你成功拉近与他人的距离，它使得人们对你印象深刻，它使得人们不自觉想要和你亲近。微笑会让你在生活中多出很多便利，当你热情微笑的时候，你几乎不用付出任何代价，却能赢取太多意想不到的好处，这堪称一本万利。
突破自我，你先要不害怕当众说话
说话是一门极其深奥的艺术，这里面的水实在是太深了，哪怕再会说话的人也不敢打包票说自己已经完全掌握了这门艺术。再开心的事情，我们也要挑着场合说；没把握的事情，切记谨慎着说；得意的事情，一定要低调着说；别人的事情，能不说就不说。批评有批评的技巧，拒绝有拒绝的技巧，哪怕是闲谈聊天，也自有其一套规章和法则。
所谓路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，想要成为一个说话高手，就得一步步慢慢来，多实践，多注意积累经验。而想要做到这一切，第一步就是要不惧怕说话，抓紧一切场合去说话。万事开头难，千万不要小瞧了这一步。
实际上，对于普通人来说，在公共场合发言有时候是一种极其痛苦的考验。我们每个人或多或少都对当众说话怀有一种恐惧的心理。而对于极端内向的人来说，开口就越发变得难上加难，哪怕是面对熟人，他们也不太擅长去表达内心真实的想法。
想要克服这个毛病，首先要将这种心理摸透。害怕说话、抗拒表达的人，往往对自己怀抱着极度不自信的态度。他们害怕在别人面前暴露短处，担心会受到人们的讥讽和嘲笑。正是由于这种自卑心理在作怪，他们分外害怕人们注意到自己，害怕人们的目光落到自己的脸上。为了减少这种关注度，他们会想方设想逃避一切需要说话、说话表达自我的场合。
有的人在成长的过程中，可能是因为受到了某种挫败和打击，才逐渐放弃了说话的欲望。每当他们在表达情感或意见的时候，非但没有得到呼应，还一次次受到打压，久而久之，他们逐渐对说话这件事情失望了起来，甚至充满了恐惧的情绪。归根到底，还是因为失去了自信心。
有的人是因为某些不好的经历才害怕当众说话。这些经历在他们的心里埋下了一颗恐惧的种子，纠缠在他们记忆里，让他们变得越来越封闭，越来越害怕在众人面前暴露自己。
作家毕淑敏在小说《女心理师》中刻画了一个叫作苏三的外交官，虽然他平日里说话幽默机智、妙语连珠，一到了正式的外交场合，却会紧张到面红耳赤、语无伦次。原来这位外交官患上了发言恐惧症。
正是小学五年级时候的一段不好的回忆，让苏三患上了如此严重的心理疾病。记得那一次，外校的领导来听课，课刚上到一半，领导突然向班上的学生提了一个问题，一下子打乱了班主任的计划。班上的学生都惴惴不安地低下了头，班主任朝着一向品学兼优的苏三使了个眼色，示意他起来回答问题。苏三迫于压力，抖抖索索地举起来了右手，脑海中却一片空白
正是那次经历之后，苏三便恐惧上了当众发言，一旦遇到大的正式场合，他便会紧张、痛苦到极点。
想要突破自己，想要克服这种怯场心理，想要改变这种害怕交流、抗拒沟通的现状，就要努力尝试着去改变自己的心态，让自己变得更加自信。对于内向、容易害羞的人来说，更要不断地去构建、加强自己的自信心。耿耿于怀在自己的缺陷和短处的人会陷入自卑的死胡同，自信的人总会首先考虑到自己的长处，他们更深信天生我才必有用。
想要克服那种当众说话的恐惧心理，我们就要学会以积极的心态去面对那些批评、建议乃至是嘲讽、否定。对那些害怕当众说话的人来说，他们最畏惧的是听到别人否定的评价。正所谓哪个人后无人说，只要生存在这个世界上，就一定会被人评论、指点，不管别人对你有何评论，都轻易不要放在心上，否则你很容易迷失自己。
任何事情都是熟能生巧的，对当众说话就会莫名紧张的人来说，一定要在日常的生活中多加锻炼，直到完全熟悉那种感觉、那套流程。训练的时候要讲究方式方法，要循序渐进，而非一蹴而就，让自己的心理抗压能力一点点增加。我们可以利用熟人来作为陪练的目标，再一点点扩大练习的场地。每到一个新场合之前，事先要做好充分的准备，这能帮助我们增强信心，提高勇气，从而达到事半功倍的效果。
利用心理暗示的方法来对抗那种紧张感。很多人会对自己的那种紧张的情绪失望不已，觉得自己实在是太不中用了，一旦产生这种挫败的情绪，更会影响你的发挥。实际上，怯场实在是太正常了，不仅是菜鸟级人物会对当众说话产生莫名的恐惧，哪怕是实践经验丰富的语言高手，每一次发言前恐怕也免不了微微的紧张。脱口秀女王史翠珊芭芭拉就患有严重的舞台恐惧症。
每次紧张的时候，你便可以同这种暗示法稳住情绪。你要告诉自己，害怕的人不止你一人，鼓舞自己努力说好最艰难的第一句话，一旦这种自我暗示法突破了最初的阻力，你后面的发言将会顺利地多。
你也可以采取合适的肢体语言来帮助自己缓解紧张、害怕的情绪。注意保持平稳的呼吸，放松颈部肌肉，再一步步放松全身的肌肉，重复数次后，这会帮助我们保持镇定，最大程度的减轻负面情绪。
多绕个弯子，就会少碰钉子
在广州一个著名的大酒店里，发生了这样一件小事。有一个外国客人在吃完最后一道茶点之后，顺手就将一个精美的景泰蓝食筷悄悄地放在了自己的西装口袋里。刚好有一位服务员看到了，她不动声色的迎上前去，双手擎着装有一双景泰蓝食筷的缎面小匣子说：先生，非常感谢您对我国的景泰蓝食筷这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，我们将这双精美的景泰蓝食筷送给您，并按照本店的优惠价格记在您的账簿上，你看，怎么样？
这位外国客人立刻就明白了这个服务员小姐的话外之音，在表达了自己的谢意之后，说自己多喝了几杯白兰地，才误将食筷放在了自己的口袋里，并且他很聪明的给自己找了台阶，他说：既然这种食筷是不经消毒不能使用的，那我就以旧换新吧！说着，就从自己的口袋里拿出了原来的食筷，恭敬地放在了餐桌上，接过服务员小姐手中的瞎子，不失风度的向付账台走去。
委婉是一种比较温和而且也很清晰明确的表达思想的一种说话艺术。直来直往虽然可以比较直白的让对方明白自己的意思，但是在很多时候，直白的语言会给对方带来一定的伤害。忠言逆耳，尽管你说的是真话，是对的，但如果表达的方式不适合的话，很可能就会引来天子的怒气，一发不可收拾。相对来说，委婉地向对方表达，更容易让对方接受自己的建议。
就像上文中所发生的事情一样，倘若服务员直接走到外国客人的身边或者带着经理来到外国客人的身边，然后一副义正言辞地表情，告诉对方说：先生，请把您刚才偷拿的那副筷子拿出来！相信这位外国一定会勃然大怒，因为他不仅丢了面子，还丢了里子，引发了众人对他的嘲笑，这件事情到了最后肯定是不会如以上那样善终的。所以说，劝说别人的时候没有必要完全的直白，适当地绕上几个弯，给对方设个台阶也未尝不可。
为了表达某种意向，很多的时候我们需要借助一种技巧，关于这种技巧有很多种不同的说法，譬如说：说话绕弯子、弦外之意、话外音等等。总的来说，其实就是借用一种一语双关的方法，委婉的暗示或者是曲解影射，或者是侨界故事寄托的内里含义，活用此意，恰当地进行引申。
那么，究竟在什么场合才是最适合我们用绕弯子的方式来说服对方呢？绕弯子其实在语言交际中起到一种缓冲的作用，迂回曲折的表达自己的本意，或者是借用一些有意或无意的话来烘托自己本来想要直说的话。
人们难免的会做出一些糊涂事，但如果这个场合不适合直接指出错误或者犯错的人特别的好面子的话，这时候就需要用绕弯子的方式来提醒对方了。
据传，清乾隆年间，尚书和坤与侍郎纪晓岚素来不和。这一天两个人一块出去喝酒，看到了路边一条狗。然后，和珅就问了。
和坤问纪晓岚道：是狼（侍郎）是狗？
纪晓凤回答道：垂尾是狼，上竖（尚书）是狗。
和坤借用侍郎的谐音来骂纪晓威是狗。纪晓岚明明知道对方是在骂自己，但又不便直接谴责和珅。于是，心生一计，他表面上是回答对方的问话，实际上把对方的辱骂回敬给了对方。谁让你没有在明面上骂和珅，但在一定程度上也劝住了和珅不要继续挑战自己的极限。这样巧妙的回答，不得不令人拍案叫绝。
有一个非常帅气的青年人开着一辆豪华的宝马车兜风。在车开到交叉口的时候，碰到了红灯，他趁机点燃了最后一支香烟，然后随手就将空盒子扔在了车子的外面，恰好这个时候一位女士从车旁路过，她捡起来烟盒，走进宝马车，笑呵呵地问道：年轻人，这个烟盒不要了啊？年轻人似乎意识到了自己的行为是不文明的，赶紧的就改口说：不好意思啊，刚才不小心把烟盒掉下来了，谢谢你帮我捡起来。说着把烟盒拿了回去，非常窘迫地开车走了。
很多时候，直白的语言有的时候会带来一定的攻击，而委婉的语言却能够让对方意识到自己的错误。就像上面的例子一样，女士明明看到了对方是故意乱丢垃圾的，但是他没有打着正义的旗号去揭穿对方，反而很委婉含蓄的用话外音告知对方的错误。
掌握了说话绕弯子的必要性之后，就要学习怎么绕弯子了。一般来说，绕弯子一定要尽量地避免对方机会的敏感区，因为我们的目的是要说服对方，如果触及到对方的敏感区的话，是很容易引起对方的攻击性和防御性的。所以，绕弯子的方法是很有讲究的。
第一，话中有话，让人听取弦外音。听取弦外之音，悟出言外之意。在很多的场合，我们是没有办法直说和明说的，这个时候最需要做就是采用迂回政策，绕道而行。实话不一定要很直白地说出来，有的时候借用弦外之音，点到为止就可以得到自己想要的效果。
第二，一语双关，让聪明人自己明白。生活中有很多的事情是不需要说出来的，话里话外带出来就可以了。想要让别人听明白，一语双关是个好的选择，不过这仅限于双方都是聪明人，如果对方太过愚钝的话，是没有办法领略到自己的意思的。
总之，如果读者既不想伤情面又想达到自己的目的，那么委婉的绕弯子就是一个必须要掌握的基本功。要知道，对不起抱歉等字眼，在很多的时候是无法达到熄灭对方怒火的目的，这时不妨使用委婉的言辞善意的提醒对方，缓和一下紧张的气氛。相比那些不好直说，不能直说的话，旁敲侧击，迂回绕道的方法更容易让人接受。
换位思考，学会站在别人的立场上说话
李晓是某家公司的销售员，这段时间公司里新出了一种厨具产品，便在当地最大的商场里临时租用了一块场地，举办促销活动。李晓被公司任命为这场活动的负责人，他在现场用厨具演示了起来，一时间，吸引了一大批围观群众。
李晓将烹饪好的食品散发给看热闹的路人，请大家免费品尝，不断向大家强调这套现代化厨具用品节能省电，是大家最好的选择。
大多数人一边品尝着食品一边赞不绝口，却很少有人上前询问详情。突然站在前面的一个老大爷咂咂嘴说：你这厨具再好，我也不会买，谁会花400块钱买一口锅啊，又不是失心疯！
李晓看了一眼老大爷，突然从兜里掏出一块纸币，当众撕个粉碎，扔进了一旁的垃圾桶里，问老大爷道：大爷，您心疼不？
老大爷乐呵呵地笑起来：你这小伙子真奇怪，你撕你自己的钱，我心疼啥？你撕那一块钱有什么意思啊，要撕就撕百元大钞！
李晓俏皮地笑了笑：大爷你还别说，我撕的还真就是您的钱！
这话一出，周围的人都笑了起来，老大爷瞪大了双眼，不甘心地问道：小伙子竟胡说，你撕的怎么会是我的钱？
李晓看了看站在老大爷身边的老太太，笑着问道：大爷，您和大妈结婚超过20多年了吧？
见老大爷点了点头，李晓便自顾自地说了小区：就当是20年吧，一年就按360天来算，你要是用我们这套厨具，一天能节省一块钱，360天就能节省360元钱，二十年一共是7200天，意味着您能节省7200元
李晓看着老大爷的眼睛，装出心疼的表情，倒吸口凉气说：您说您将这整整7200元扔到水里去连声响都没听见，这多可惜啊！在未来的20年里，您难道还要再损失7200元吗？
老大爷犹豫了起来，大妈抓住了他的手，悄悄跟他商量道：老头子，这口锅要真这么好用，400块钱倒也不贵
李晓立刻接话道：大妈，咱这套厨具用了十年二十年没问题，您说您上哪儿去买这么好的产品啊！
两位老人商量了一下，真的出了400元买下了这套厨具。一旁的实习生对李晓的推销功力佩服到了极点，不由得感叹道：李哥，你可真厉害！
李晓一笑：你要记住，一定想方设想抓住顾客的心理，当你学会了换位思考，学会了站在顾客的立场上说话的时候，你势必能够将业绩做上去。
所谓换位思考，指的是将自己预设到对方的立场上去，去揣摩、想象对方的心理活动，或者是将要采取的下一步行动。
为人处世要学会换位思考，当你总是设身处地去为他人着想的时候，久而久之，你便很容易获取他人的信任。学习工作的过程中，更要重视换位思考。尤其是在职场上，当你主动去揣摩上司、客户等人的心思，总是站在对方的立场上说话的时候，你所说的话也会变得越来越有说服力。
拿销售这一行业来说，有人笑言，从客户的口袋到销售者口袋之间的距离无疑是世界上最遥远的距离。对销售来说，最直接的目的就是将钱从客户的口袋里掏出来。想要成为一个优秀的销售，就必须要拥有让客户心甘情愿掏钱的能力。
优秀的销售大多懂得换位思考，永远能够站在客户的立场上考虑问题。要想将客户口袋里的钱变成你口袋里的钱，首先就要将客户的钱当作你自己的钱来花。一旦你真的将自己投入了客户的角色，你就会认真地考虑客户的态度，客户的需求
真正的换位思考，是将自己完全地放在对方的立场上，用心去感受对方当下的情绪。我们长期生活在一种固定的生活圈子里，思维模式早已僵化，总是习惯用一个套路去看待问题，判断是非，所以常常得到的都是主观的片面的结论。想要在一群人脱颖而出，你首先得拥有一个与众不同的思路。一旦你习惯性地站在对方的角度上去思考问题，你就越来越能够把握大局。
很长一段时间里，日本汽车的销量比美国汽车高得多，这是因为日本的汽车公司在生产汽车的时候十分注重车内的一些细节。比如说茶杯的储放器的设计，总是与人们的需求相一致；比如说雨刷器的设计，根据雨量的大小有快慢两档选择；比如说车体侧面的窗户，可以根据按钮来调整升降，避免了人工摇窗的麻烦。
日本汽车公司之所以重视车内设计，是因为他们选择了站在普通用户的角色上去揣摩他们的心理，正因着这些贴心的设计，日本车才大受欢迎。而这些都是美国汽车公司、汽车生产商们完全能够做到的，而问题恰恰在于，他们能够做到，却完全没有想到。
很多年轻人在一开始参加工作的时候，习惯以个性自居，凡事都由着自己的性子来，以一己好恶去评断身边的人事。在经历了诸多血泪教训后，这些年轻人才明白，在职场上自有其一套规则，最大的禁忌却是以自我为中心，凡事只考虑自己。
想要权衡多方面关系，想要收获好人缘，想要游刃有余地生活在职场上，就要学会换位思考，多多站在别人的角度上思考问题。尤其是说话的时候，想要成功说服对方，靠的不仅仅是一整套的大道理，不仅仅是一两句苍白的辩解。
想要找到一个合适的切入点，想要引起对方的兴趣，想要对方轻易接受你的话语，就要学会换位思考，站在对方的立场上作分析，提建议，进而得出最有利于你自己的结论。
循序渐进，层层剥笋式攻破他人的心理防线
口才实在是促进你我人生进步的强大的助攻力，一旦能够将它正确地、恰当地、完美地运用到生活中，我们便能收获更加顺畅的人生。历数从古至今的大人物，他们有的舌灿生花，三言两语谈笑间便可锁定局势；有的滔滔雄辩，凭一己口才便能力挽狂澜逢凶化吉，叫人钦佩不已。
在现实生活中，很多人却为不知道该如何提升口才技巧而苦恼、发愁，完全不知道该怎么去改变自己。想要摸清这里面的门道，就要慢慢来，千万不能急。具体在和别人交流的过程中，亦要颇具耐心循序渐进，像剥笋一样一层一层攻破对方的心理防线，彻底赢取对方的信任，直到将想要了解的信息牢牢掌握在手心里。
拿沟通这个词来说，沟实际上指的是手段，通才是目的。当对方被你影响、被你感化、被你收入囊中的时候，你的沟的过程才产生了预期中的通的效果。因为个人使用的技巧不同，面对的对象不同，场景不同，沟通是没有一个固定的模式的。但不管是黑猫还是白猫，能抓住老鼠的就是好猫，不管你采取什么样的沟通方法，能达到目的的就是好方法。
需要记住的是，无论你采取的是什么样的技巧，都需要掌握节奏，保持耐心，循序渐进、层层剥笋、一点点靠近对方真实的心理。下面我们来具体分析一下。
一、沟通的第一步，寻找合适的切入点，成功打破坚冰。
小王是某公司一名资深的销售代表，他一直很想认识当地的销售大户李经理。经过多方渠道，小王终于打听到了李经理的手机号码。他鼓起勇气打给了对方，一番恳谈后，李总终于给了他一个见面的机会。到了约定的时间，小王在秘书的引荐下来到了李总的办公室。
李总抬起头，见走进来一个精神的小伙子，便招呼对方坐在他对面。小王落落大方地再一次介绍了自己，随后环顾着李总的办公室，感叹道：李总，您的办公室布置得真别致，将样品都陈设在办公室里，天天看在眼里就像看着自己的孩子一样。
这话一说，李总便乐呵呵地笑了起来：小伙子，你的眼光不错，这个办公室可是我专门请广告公司设计的。
难怪呢！小王不停赞叹：我去过很多老总的办公室，都不如您这边的有特色。
我们这边主要是做代理，当然也有自己开发的产品，当初设计这个办公室的时候我就在想，不如将它设计成办公和样品陈设间合二为一的形式，客户来了也很方便谈生意嘛
小王升起了大拇指：那您可真抵得上半个销售人员了！您的员工有您做榜样真的能学到很多经验。
李总又呵呵乐起来：何止是半个销售人员？小伙子，不瞒你说，我当初就是做销售起家的
小王又惊又喜：李总，早听说您的创业经历曲折丰富的像一部个人英雄史一样，但是还真不知道具体是怎么回事儿
李总谈起了自己的创业生涯，两人这一聊就是一个上午。通过这次谈话，小王成功得到了李总的好感和信任，这为他以后和李总谈业务攀交情打下了良好的基础。
实际上，小王在见李总之前是做了大量的准备工作的，一方面他了解到李总是一个草根逆袭的典型人物，对外很喜欢宣扬自己创业的经历；另一方面他在李总的朋友圈里了解到对方对于自己办公室的设计十分得意。小王做了这么多的工作，只为了找出最合适的话题，一点点打破坚冰，层层剥笋式地攻破对方的心理防线。
两个陌生人之间必定是存在着一堵厚厚的坚冰的，想要打破这堵坚冰，首先你得和案例中的小王一样，在尽全力去了解对方的身份背景、性格爱好，再根据这些设置话题，紧扣话题进行交谈，循序渐进地朝着目标靠近。
二、沟通的第二步，引君入瓮。
首先我们来看一下某公司给销售人员设定的电话脚本，其目的是为了让客户多多订货。内容如下：
感激对方，赞美对方，强调正是因为对方自己才完成了销售计划，引起对方兴趣的同时让对方得到一种满足感。
趁着对方高兴，向其询问最近的产品销量如何，是否达到预期。
对方有可能抱怨公司这边给的支持不够多，这时候趁热打铁提出促销计划，暗示对方多进货，多优惠。
提出让对方多多订货的要求。
一步步循序渐进，掌握了对方心理的同时，逐步抛出自己的目的，这便是引君入瓮法则。
三、沟通的第三步，慢慢铺路，让对方自己得出结论。
很多人是不喜欢听别人对自己提意见，他们更愿意按照自己的想法做事。我们在与别人交谈沟通的过程中，完全可以利用这种心理，用步步引导的方式让对方自己做出结论。世界著名销售大师托德邓肯在工作的过程中总习惯于向客户去问一些主观答是的问题，这种方法极其有用。
詹姆斯艾伯森是纽约一家储蓄所的销售员。有一次，有一个中年人来到储蓄所想要开户，艾伯森按照流程给他拿来了一些表格，指导他进行填写。但是这个中年人表现得很不耐烦，不停抱怨着却迟迟不去动笔。艾伯森想了想，向他问道：先生，这些资料您并不是一定都要填写。
中年人不以为然：我就说嘛，那么多问题，填到什么时候啊，那么麻烦做什么。
艾伯森不动声色，装作闲聊似地说：先生，假如您成功开户，得以将所有积蓄存入银行一直到您去世，这之后您肯定希望您最亲近的家属能够继承您的遗产。
中年人点点头：那当然！
艾伯森指了指表格上家属信息的那一栏：您将最亲近的亲属的基本资料填在这里后，无论您发生什么事情我们都能在第一时间准确无误地实现您的愿望，您难道不觉得这实在是一个好方法吗？
中年人想了想，一拍脑袋说：你说的很对！如果我不填这些表格，很多事情都会变得麻烦起来，我也失去了一些保障。他抓起了笔，很快便填起表格来。
艾伯森一步步引导着中年人，让他得出了自己的结论，成功完成了一笔业务。
无论我们面对的交谈对象是谁，无论我们决定采取什么样的沟通技巧，都不能太急躁。从收集资料，做交谈前的准备，到一步步挖掘话题，一点点引导对方进入自己的逻辑，再到让对方自己做出一个对你有利结论，一层层攻破对方的心理防线，这是一个循序渐进的过程。
加强练习，在心里多多模拟说话的场景
所谓拳不离手，曲不离口，想要掌握这世界上任何一门技艺，就得反复地琢磨，反复地练习，彻底吃透方能运用自如。将口才当作一门技术，想要变成一个说话高手，就要加强训练，不断开口开口再开口。
看在眼里听在耳里的，不是口才，讲出来的，才是口才；记在脑海中的不是口才，表达出来的才是口才。或许这世界上存在着天生的说话高手，但那并不是你我。生活中绝大部分人都未继承这种天赋的才能。靠着刻苦的训练，靠着不断地实践，人们才可能突破自我，成为最能言善辩的演说家，雄辩者。
美国前总统林肯当年为了训练口才，每天坚持步行30英里，去一个法院观摩律师们的辩论。他站在无人注意的角落里，全神贯注地观察着律师们的手势，说话时的姿态和神情，并偷偷地模仿了起来。他最关注的还是律师们的辩护词，仔细地思考着他们表达的方式，话语中的逻辑。回来后，林肯又花了大量的时间对着树木、花草表演着大段大段的演讲，一遍又一遍地练习着口才。
日本的前首相田中角荣，少年的时候曾患有口吃的毛病。这样一个说话磕磕巴巴的孩子，必定会受到周遭人的冷眼和嘲笑。年幼的田中角荣在持续不断地打击中反而变得越来越坚韧，越来越顽强。为了克服口吃，矫正发音，他对着镜子将课本上的文章念了上千上万遍。正是凭着这份勇气和毅力，田中角荣逐渐走出了口吃的阴影。
但凡杰出之人，身上重要的品质便是他们的那份恒心与毅力。再琐碎、再磨人的工作，他们也能投入十二分的精力和热情，不厌其烦地去练习，去实践，直到熟练掌握的那一天。像你我这般的普通人，既没有杰出的天赋，也没有其他可以选择的捷径，靠的就是坚持，拼的就是恒心。只要一遍一遍去练习，才能一点一点进步。
需要注意的是，练习口才仅凭刻苦是不够的，还需要掌握一定的方法。科学的方法能够使你事半功倍，更早地靠近心目中完美的自己。练习口才的方法有很多，在心里多多模拟说话的场景便是笔者能够给予你们的一项颇有价值的建议。
很多口才培训机构在培训的过程中，会不断地让学员进行角色扮演，这便是情景模拟训练法。具体的做法是，将不同的角色分配给不同的学员，比如律师，比如医生等等，让他们临时组织语言去进行演讲。还有的学员会扮演电影电视、和舞台小品里的各种角色，即兴发表一段角色可能会说的话。这种情景模拟法大大地增加了学员们对于语言灵活性的认识，也让他们的表情、肢体动作语言得到了训练。
我们完全可以借鉴这种方法去提高自己的口才技巧。平时没事，哪怕躺在床上，也可以在脑海中去模拟不同的说话场景。比如说，面对陌生人的时候，你该如何向对方打招呼，如何与对方进行交流？面对公司领导的时候，你又该以什么样的态度去落落大方，不卑不亢地提出你对公司管理的看法和意见？
假如你正进行着一场演讲，你该如何去应付听众们突如其来的诘问？假如你受到了上司的表扬，你该如何去礼貌、得体地回应对方？假如你被同事指桑骂槐地批评了一番，你又该如何回击，才能够在狠出一口气的同时不至于让事情闹到不可收拾的地步？
有句话说得好，不要去打无准备的战。我们每天都可以在心里多多模拟说话的场景，这是一种储备能力的做法。只要坚持下去，你会发现，你的口语表达能力和应变能力都在与日俱增。终有一天，我们会游刃有余地穿行在各种说话的场合，成为当之无愧的说话高手。
当你结束了一天的工作，收拾妥当舒服地躺在床上后，你可以回想一下过去的一天中所有的说话场景，在哪段场景里你表现得很好，在哪段场景里你表现得差强人意。针对后者，你可以再将自己拉回到当时的场景，仔细斟酌一下，如果再给你一次机会你会如何去表达。
当你在进行一场交谈之前，也可事先过过脑子，在心里模拟一下接下来的说话场景，考虑一下你该说哪些话，问哪些问题，并捋一捋你应该规避的点，熟悉了整个流程后，再去进行交谈，保准事半功倍。
余琪大三暑假的时候去了一家传媒公司当起了实习生，作为一个还没有毕业的新人，她几乎什么都不懂，却又对身边的一切都抱着强烈好奇心。她性格一向活泼，逮着同事便问东问西，一开始大家还愿意照顾一下她，耐心和她讲解。时间久了却再也没有人去理会她那些幼稚又没有逻辑的问题。
余琪有点失落，对待工作的态度也懈怠了起来。这一天，主管将她叫到了办公室，问了问她的近况，还没说两句，余琪便委屈地嚷嚷了起来：大家都嫌弃我是一个新人什么都不懂，刚开始的时候还敷衍我，没出两月就明目张胆地排挤我了
主管脸上的表情严肃了起来：这段时间整个公司都在忙一个项目，大家承受的压力都很大，同事们各有各的事情，他们对你漠视敷衍的态度是事实，但是也可以理解
说着，主管话音一转：你有没有想过大家的态度为什么会变成这样？你在问他们问题之前，有没有审视过你的问题，有没有将你的问题进行归纳和整理，有没有针对同事的回答进行详细的思考？
余琪愣住了。主管语重心长地道：余琪，你要记住，每个人的时间和精力都是很宝贵的，你毕业了就知道，社会不是大学，没有人有义务去帮助你解决问题，不要浪费你请教同事的机会。
余琪呐呐道：那，那我应该怎么做呢？
主管回答说：我教你一个技巧，不管你是在提问之前，还是在与人沟通之前，一定要先在心里模拟一下那个场景，将你要说的话，要问的问题捋清楚，想一想对方有可能出现的回答，以及你自己的应付对策，只要你坚持这样做，我保证你说的话、问的问题会越来越有质量，到了那时候总会有人乐意回答你的问题。
余琪走出主管的办公室的那一刻，暗暗发誓，一定要将学生那种幼稚的心态彻底抛弃掉，快点成熟起来。她同时又很庆幸自己遇到了一个好主管，让她早早明白了社会不是大学的道理。
想要突破口才瓶颈，想要练就一副好口才，就要加强练习，在心里多模拟说话的场景。
保持倾听，倾听比语言更有魅力
一个大学教授曾在课堂上对他的学生说，倾听是一种技能。这句话让绝大部分人都很不解。坐在前排的一个学生笑着说：大家都长了耳朵，都在被动地接受信息，倾听跟技能根本扯不上关系啊！
教授笑了，解释道：普通的听确实是一种被动，但是倾听不一样，它是要花功夫的。它需要你将整个心思都沉浸在交谈的过程中，通过倾听主动去获取信息，再通过这些信息，给予对方恰当的反馈，以确保对话顺利进行下去。可以说，倾听的重要性远远超过你们的想象。
眼睛如果是心灵的窗户，那么耳朵一定是通往心灵的道路。我们在倾听中所要付出的精力一点也不比谈话的时候少。但对于大部分人来说，他们往往更注重表达，更注重抒发，却忽略了倾听的力量。
很多人习惯于滔滔不绝地发表着议论，根本不给别人插嘴的机会，他们要不是为了彰显自己的口才或者是学识，要不就是为了吸引他人的注意。但对于真正有涵养并深谙说话之道的人来说，倾听才应该被放在第一位。
真正够格的倾听，不仅仅要用上眼睛和耳朵，还要用上脑袋和心灵。只有用心去倾听，你才能真正体会到对方的思想与感情，你才能撩起对方主动诉说的欲望，你才有可能赢取对方对你的信任与好感。认真倾听，积极思索，你才能掌控整场谈话，轻松掌握话题的主动权，而心不在焉或者一味诉说的你，要不被别人牵着鼻子走，要不就会搞砸这场谈话。
如果你想成为人际交流的高手，就要主动去倾听，主动去琢磨倾听的技巧。美国通用公司的前总裁卡耐基曾经说过：一双灵巧的耳朵胜过十张能说会道的嘴巴。太多人却本末倒置，弄反了倾听与诉说的关系。也许，只有等你吃足了苦头，在人际交往的道路上摔了一个又一个的大跟头，才会主动地将这句话记在心里。
美国人克莱恩三年前被公司派往澳大利亚处理一个项目，哪知道这一去就是三年。这三年里他忙着工作的事情，很少有时间和家人交流。这一年眼见着圣诞节又快到了，克莱恩实在是太想念家人了，他向上司求情想要回家一趟见见孩子们，可是上司却火冒三丈地说，项目到了最关键的时刻，作为总工程师的克莱恩一定要坚守在第一线。
上司的话却让克莱恩暗暗下了决心，一定要赶在圣诞夜前夜回家见见孩子，哪怕只待一晚也行。他将所有的工作都安排妥当后，买了一张回家的机票，当天晚上便冒着失去工作的危险踏上了回美国的航班。一路上，克莱恩的心一会儿忐忑紧张，一会儿欣喜激动，煎熬得像热锅上的蚂蚁。就在他好不容易平静下来后，飞机却突然剧烈地摇晃起来，机舱里随即传来尖锐的警报声，空姐脸色煞白地告诉大家，飞机遭到了飞鸟的撞击，已经脱离了航线，随时有坠毁的可能。
机舱内顿时响起一阵哀嚎，克莱恩的心也冰凉到了极点。他看着身边的人纷纷写起了遗嘱，顿了顿后，也麻木地拿起纸笔，艰难地写了起来。谁知道刚写下一句话，泪水便模糊了眼睛。克莱恩身边一个老太太将写好的遗嘱放入特制的口袋后，便开始祈祷了起来。他看着老太太，一下子想到了年迈的父母，想到了妻子，想到了亲爱的儿子和女儿，一颗心似是被抛到了寒冷的深海里
谁知道飞机机身突然平稳了下来，就在大家纷纷猜疑的时候，空姐走进客舱，微笑着说飞机在机长的冷静驾驶下已经返回了原有的轨道，故障已经排除，飞机将继续向目的地飞行。大家都松了一口气，克莱恩也不免喜极而泣。那日凌晨他便回到了家里，妻子见到他的时候吓了一跳，克莱恩挣扎痛苦了一夜，看起来憔悴无比。他兴奋地向妻子诉说着自己劫后余生的经历，满屋子转着，喊着，激动不已。妻子却没有表现出太大的兴趣，只皱着眉头说：克莱恩，你能回来我实在是太高兴了，但是你就不能等到明天再说吗？邻居们都还没有醒，小心吵醒他们
一旁睡眼惺忪的儿子也不耐烦地问道：妈妈，我可以去睡觉了吗？
克莱恩好比被泼了一头冷水，沉默了下来。那一天正好是圣诞节，家里所有的亲戚都聚在了一起，克莱恩又兴致勃勃地说起了自己在飞机上遇到的情形，他的话却被频频打断，不管是父母、哥哥还是妻子和孩子，都一个劲地说着自己的事情，抒发着自己的烦恼和瑞节日的喜悦，没有一个人在意他经历了什么。
克莱恩失魂落魄地来到了二楼，打开窗户跳了下去
克莱恩去世后，亲人们悲痛欲绝，他们不明白到底是什么摧毁了克莱恩活下去的意志和欲望。实际上，正是因为忽视了倾听，父母失去了儿子，妻子失去了丈夫，孩子们永远地失去了爸爸。而饱受煎熬、极度脆弱的克莱恩需要的只是一个耐心倾听的对象而已
在现实生活中，人们争先恐就地抢着发言权，他们更在意、更关心个人的需要和兴趣。他们迫切地想去抒发喜悦，宣泄痛苦，他们将诉说的权力看得高于一切，却完全忽略了倾听作用。因为不善于倾听，商家们失去了重要的客户；因为不善于倾听，求职者失去了宝贵的工作机会；因为不善于倾听，年轻人失去了真爱一生的感情。没有人相信，倾听，实际上比语言更有魅力。
倾听也并没有你想象得那么容易，它不是简单地听，它需要你调动一切感官因素，一边听，一边思考，一边听，一边反馈，从而让你的沟通更加的顺畅更加完美。善于倾听的人，必定是善于沟通的人。它是一种了解别人的方式，更是一种与人交往的智慧。这个社会从来不缺优秀的人，却急需善于倾听的人，这就意味着，当你主动去修炼倾听的能力的时候，你的竞争力也必将与日俱增。
掌控节奏，富有节奏感的聊天意味深长
有一位著名的音乐家说：想要创造出激动人心的音乐，首先得要表现出对节奏的独有的驾驭能力。只有找到了属于自己的节奏，才能够随心所欲地创造出那份独特的律动。不只是音乐，谈话也是一样，哪怕只是闲聊，只要你掌握了节奏，聊天的内容便会朝着你想要的方向进行下去，那些琐碎的对话也变得意味深长。
你谈话的目的、主题、内容都包括在谈话节奏的范围内，有时候，看似平淡如常的闲聊实际上是一场危机四伏的角逐。当谈话双方带着某种目的去聊天的时候，双方往往会使用各种技巧想要从对方口中得到自己想要的信息，这时候，你若将谈话的节奏牢牢掌握在手中，你便会成为这场角逐的最大赢家。
想要让这场谈话顺利、愉快的进行下去，就更要有意识地去掌控节奏，这不仅能够避免冷场，更能因此取得对方的好感和信任。下面我们可以通过几个案例来分析一下何为谈话的节奏，怎样去掌控谈话节奏。
案例一：
克丽丝为一家广告公司拍摄了一部广告片，合同注明作为广告片主角，克丽丝将得到50万法郎的报酬。广告片一经播出，便大火特火，克丽丝一夜间成了业圈里最红的广告明星。到了应该支付酬金的那天，广告公司却约克丽丝洽商说，公司的资金流转出了点问题，他们想将不动产抵做报酬支付给克丽丝。克丽丝对不动产不感兴趣，她一再指着合同说：合同已经写好了你们将支付给我50万法郎的现金，希望你们能够遵守合同行事。
广告公司的经理笑了笑，说：克丽丝，你现在是最火的广告明星，有一位著名的大导演很希望能够认识你，希望你能够为他的新片试镜，如果你成为了他的女主角，你将成为全世界最受瞩目的女明星
拍电影一直是克丽丝的梦想，对方的话吸引了克丽丝全部的注意力，针对这个话题，她不停地问东问西，再也没有提起报酬的事情。接下来的谈话中，广告公司牢牢掌握了话题的主动权，不停地用各种恭维和承诺哄得克丽丝十分开心。
双方交谈的过程中，你要随时随地都保持着清醒的头脑，时刻将自己的谈话目的牢牢记在心中。当然，必要的时候，你也可以运用转移话题这一招来掌控聊天节奏，掌握话题的主动权。
案例二：
奥斯卡经典电影《沉默的羔羊》中，FBI女探员克莱莉丝为了追查凶犯水牛比尔的下落，找到了被囚禁在监狱里的精神病专家汉尼拔博士，希望得到对方的帮助。她带着这个目的与汉尼拔博士进行了一场面谈。一开始，克莱莉丝目的明确，想要将对方一步步引入主题，从对方口中撬出有用的信息。但谈着谈着，汉尼拔博士却以强势的态度将整个话语权牢牢掌握在自己的手中。
汉尼拔博士用惊悚的提问一点点攻破了克莱莉丝的心理防线，她从最初的针锋相对、顽强抵抗最终演变成了最后的溃不成军、屈服逃避，不得已狼狈地离开了监狱。汉尼拨博士出色地完成了一场心理战，他完全掌握了整场聊天的节奏，成为了当之无愧的主导者。
想要掌握聊天的节奏，掌控话语权，不妨尝试运用心理攻势，一点点攻破对方的心理，一点点引诱者对方掉入你挖好的陷阱之中。所谓诱敌深入，你可以运用提问的方式，来逐步实现目的。
案例三：
小方在同乡联谊晚会上对一个女孩一见钟情。为了不错过缘分，他积极主动地同女孩交谈起来。在这个过程中，女孩一直表现得淡淡的，有一搭没一搭地和小方聊着天，倒是小方自己，表现得十分热情。费了九牛二虎之力，小方终于加了女孩的微信，晚会结束后，他便迫不及待地对女孩发了很多信息，女孩懒懒地回了几句后，再也没有回复过他。小方很苦恼，便向哥们李建询问同女孩聊天的技巧。
李建听了小方的倾诉，笑着说：你只要掌握了聊天的节奏，女孩肯定是愿意跟你聊天的。小方大喜，忙追问技巧。李建滔滔不绝地讲起来：你别一直自己喋喋不休地说啊，说得还都是女孩子不感兴趣的话题，你要掌握聊天的节奏感，知道什么时候该聊什么话，不要将自己的目的赤裸裸地表现在语言中，寻找到适合的话题，尽量引导女孩子主动倾诉，你不能显得太热情，也不能太疏离，这个分寸要把控好，等挑起对方的兴趣的时候，不妨暂时中止聊天
小方一边听一边点头，运用李建教的技巧，他又和那个女孩聊了起来，果然，这次双方都聊得很开心，小方果断掐断对话，对方还有点意犹未尽的感觉。
只要掌握了聊天的节奏，你才更具吸引力。不管是追女孩，还是其他的社交形式，都要注重说话的技巧，你不能太过浅显直白，几句话内就让人看穿了目的，有时候不妨矜持一点，多绕一点路，反而让整个聊天的过程都显得意味深长、丰富有趣起来。节奏要掌控好，这样才能充分地挑起对方的兴趣。
第2章 如何一分钟打动陌生人
陌生人面前别紧张，提前设计好开场白
某著名社交平台上的一个问题引起了很多人的共鸣，成为热极一时的话题。这个问题是这样的：有没有人觉得自己在熟人面前是疯子，在生人面前是傻子？网友们纷纷点赞，并评论说：躺枪了，这说的就是我！
很多人都有一个通病，对于初次见面或不太了解的人心里会本能地恐惧、紧张，乃至逃避、惴惴不安。陌生人好似一面照妖镜，使得我们内心的怯懦无处遁形，我们瞬间由一个充满魅力、能言善辩的疯子变成了一个沉默寡言、木讷唯诺的傻子。
如果这个陌生人是比较重要的人物，或者个人气场比较强，我们更会紧张得面红耳赤、语无伦次。现实是，如果我们克服不了这种心理障碍，一定会错过很多令人惋惜的机会。毕竟，人际关系的质与量与你我人生的精彩程度息息相关。
与人相遇、相知、相交是一个良性循环的过程，只有保持这点，才会形成一个良好的人际关系。而迈向成功彼岸的第一步，一定是要提高情商、学会说话，尤其是与陌生人交谈。想要做到与陌生人畅所欲言，首先你得有一个绝妙的开场。当你成功地打开了对方的话匣子，聊着聊着，你也就不会紧张了；聊着聊着，你便又结交了一个朋友。
怀特曼说：这个世界上不存在陌生人，所有人都是彼此的朋友，只是还未相识而已。怀着这种轻松的心态，再去和陌生人展开交谈，你会发现一切都没有你想象的那么难。
戴尔卡耐基曾在《人性的弱点》中提到了人际关系中的抑郁症。这种抑郁心理来源于怯生，正因为怯生，你才会语无伦次、手足无措、紧张不已。你越想将话说得尽善尽美，你的表现就越会差强人意。正如，第一次登台演讲的人必会怯场，而登台百次、千次的人却会对舞台上瘾。做好练习，加强实践，你也会爱上同陌生人交谈的感觉。只要你说好开场白，之后的交谈便会水到渠成。
小袁在公司里负责人力资源管理，不久前，他曾为公司招收过一批新员工。让他感到疑惑的是，新员工们在应聘之时虽然表现紧张，但亦能够做到侃侃而谈，对答如流，可进入公司后，反而变得沉默寡言、怯生木讷。他们中的大部分人，甚至无法自如地应对同事之间最普通不过的寒暄，一说起话来，声音跟蚊子哼哼似的，羞涩极了。
小袁一一找他们谈话，问他们是否不太适应新环境，他们大多面红耳赤，低头嗫嚅着说：实在是不习惯和陌生人说话。小袁反问他们：那为何面试那天却能够压制住紧张的情绪，不至于表现失常呢？那些人的答案无一例外，说那是因为他们在事前都经过了精心的准备，甚至整理出了一套话术。小袁笑了，说：你们既然害怕和陌生人说话，不如将每一次和陌生人之间的交谈都当作是一次考验，最好提前在心里想好开场白，起了个好头后再顺其自然地交流下去，久而久之，陌生人就变成了熟人。
与陌生人交谈，开场白很重要。利用开场白打开双方对话的闸门，那种陌生感自然也就会在不知不觉间消失。如果你随机应变的能力没有那么强，如果你面对陌生人极易紧张，最好提前设计好开场白。中国人同别人打招呼喜欢问对方去哪儿吃了没有，外国人聚在一起则喜欢谈论天气。实际上，无论是前者还是后者都很不实用，因为话题很容易因为对方的回答而戛然终止。你得为你的开场白找到一个最合适的话题。
你可以用征求意见的方式开场，只要足够巧妙，便可以起到立竿见影的效果。如果坐在你身边的陌生人是一位打扮入时的女士，你可以向她询问一些有关装扮、时尚之类的话题；如果与你同行的陌生人身材健美、外向善谈，你可以夸赞他精神奕奕，顺便向他请教如何健身、运动之类的话题。只要你态度谦虚，方式够巧，相信对方一定会乐于与你分享经验，展开交谈。
当初孔子听说老子博古通今，知礼乐之源，明道德之要，便与南宫敬叔相商，要一同去见老子。二人千里迢迢，见到老子之面，便恭敬求教，问礼于老子。老子非常高兴，与孔子、南宫二人侃侃相谈，将所思所悟倾心教授，后又引孔子拜访大夫苌弘。知晓苌弘善乐，孔子又毕恭毕敬，求教乐律、乐理等问题。孔子态度谦恭，让苌弘大感欣慰，几人很快便成为了至交，相处甚欢。圣人孔子便是以不耻下问的态度博得贤名，成功地结交了一众知己。
没有人会拒绝一个虚心的求教者，只要你引起了对方说话的兴趣，你便已经成功了一半。利用已经得知的信息，同时仔细地观察身边的陌生人，只要找到突破口，你便能顺利地打开双方的沟通之门。选择合适恰当的聊天话题，尽量让自己全身心地投入聊天的氛围中去，可以有效地缓解你紧张的情绪。所谓一回生，两回熟，适应了这个过程，你也会变成聊天高手。
做好聊天引导，一见如故并非难事
河豚在遇到危险的时候，身体会迅速充气，像气球一样鼓起来。这是它为了抵御危机做出的应激反应。这是河豚的独特的防御术，可是它并没有更强大的攻击力。鲨鱼却不需要，你什么时候听说过鲨鱼会把身体鼓胀成一个球？
聊天的时候也是如此，不会说话的人才会急吼吼地抛出一套套的说话之道。他们急于掌控气氛，急于把握整场聊天的话题，急于向对方表现自己的老练与八面玲珑，希望获得对方的好感。男生们在心仪的女孩们面前吹牛的时候，像极了那只剑拔弩张的小河豚，空有架势，却毫无实力。
而谈话高手们则自如游弋，云淡风轻，不知不觉间便让你感受到了长袖善舞的魅力。对于谈话高手们来说，想要通过交谈来赢取陌生人的好感，并非一件难事，只要加强引导，他们完全可以运用话题来营造一见如故的氛围。拥有着杰出口才的人从来不缺朋友，做什么事情都畅通无阻，他们善于同陌生人交谈，善于为自己挣得更多的印象分。
当然，低情商的人很难做到与陌生人一见如故，他们不知道如何去与初次见面的人打交道，在交际中往往处处碰壁，时时陷入难堪的境地。他们即使尝试着去引导聊天的话题与节奏，也经常做得太刻意，太流于表面，只会让对方感觉到不舒服。
那么，如何利用聊天引导，去帮助你建立更多的社交关系？
想要把握聊天节奏，让对方觉得和你有聊不完的话题，首先需要理清自己的思路，任何时候都要保持清晰的判断力。在你接近陌生人之前，先明确你的交谈目的，不管你运用任何谈话技巧，从哪个话题谈起，都要牢牢地围绕着这个交谈目的去谈。不要轻易被对方的话语引诱，被对方的逻辑绕晕。
其次，引导式聊天要善于运用关键字。不要一味去问为什么，单调枯燥而又穷追不舍式的提问只会让对方产生反感的情绪。你只需要格外注意对方话语中的关键字，就可以有技巧地引导对方与你畅谈下去。利用关键字，有时候，你一句话便制造了无数的话题点，甚至可以引来对方的主动提问。这时候的你，便可以步步为营地将对方引入你想聊的话题中。
最重要的一点是，你要确保你的话能够让对方顺利地接下去。交际能力欠缺的人不但不能够聪明地引导话题，有时候还会将整场对话断送掉。这样的人在与他人交谈的时候，只会简单地回答是或不是，或者毫无个性地附和对方的话，让人一下子兴致全无。
想要确保你的话能够顺利让对方接下去，你可以多多使用开放式提问，给对方匀出回答的空间。不要一次性将话说完，让对方也有发言的机会。同时，你别将话说得太死，聊天不是辩论，你没必要一定要让对方同意你的观点，相反，你要特别尊重对方的观点和立场，给足对方表达的机会。
孙清这学期加入了学生会，他因此认识了一帮学校里的风云人物。大三学长林东才华横溢，是他崇拜的偶像，可是林东为人比较高冷，作为学生会的副主席，平时又比较忙，孙清一直没有机会去认识他。有一次学生会部分成员参加某次活动，由林东带队，活动结束后，他们约着去大排档聚餐。孙清特意坐到了林东旁边，和他展开了交谈。
孙清很想知道林东以后的职业规划，便问到此类问题，林东说得很含糊，明显不愿意深谈。孙清改变了策略，他顺着林东说话的方向，用一个个问题逐步引导着林东说下去，并串联起了整场谈话。随着交谈的深入，林东自然而然说出了他想说的话，而这些话都是孙清想知道的。孙清一直很注意倾听，不时发表意见，不断引导着林东继续谈下去。林东一改往日高冷的形象，和孙清谈着以后的工作方向，谈着理想中的生活，氛围很愉快。而通过这场交谈，孙清给林东留下了很好的印象。两人一直保持着密切的联系，后来，林东从学生会退出后推荐孙清顶上了自己的位置。
总而言之，想要做好聊天引导，营造出一见如故的感觉，就一定要以对方为中心，你既要让话题围绕着对方的兴趣来展开，又要让话题的主动权牢牢地掌握在自己的手里。你可以多些铺垫、慢慢地导入正题，也可以加快聊天的节奏，直来直往开门见山，这一切都要根据你所交谈的对象来决定。
主动引起谈话，说好第一句话
俗话说开口是金，你如何说话，决定了你将拥有怎样的人际关系。为了结识陌生人，你就得主动上前攀谈。想要一分钟打动陌生人，你就得说好第一句话。很多时候，第一句话便奠定了整场交谈的广度和深度。第一句话说得好，你便会成功地给对方留下了深刻的印象；第一句话说得不好，对方就会在一瞬间失去和你交谈的兴趣。
所谓天涯何处无知己，交谈何必曾相识，想要在最短的时间内赢得对方的好感与信任，得努力去说好第一句话。如果你的第一句话就能感其肺腑，对方就会油然而生一种一见如故、欣逢知己之感，就能拉近彼此之间的距离，就不用浪费那么多的精力和时间去攀交情。问题是，说好这第一句话并不是一件很简单的事情。下面我们就来介绍几个技巧。
运用第一句话，成功达到攀亲附友的目的。这种方式在现实生活中有着很强的实用性，如果你能成功地说好这攀亲附友的第一句话，便可在一瞬间缩短彼此的心理距离，让对方倍感亲切。三国时期的鲁肃在见到诸葛亮后，真诚地说道：鲁某与令兄长诸葛瑾一向惺惺相惜，是结交多时的好友。就这一句话便令诸葛亮另眼相看，更为孙权与刘备的结盟打下了坚实的基础。
1984年5月，美国里根总统访问上海复旦大学，在与复旦学生做演讲之时，他开篇便谈起了自己与复旦之间剪不断理还乱的关系，赢得了复旦师生的热烈掌声。里根总统开口便说：其实，我和复旦大学有着密切的关系，贵校的谢希德校长与我的夫人南希，原本是美国史密斯学院的校友，这样算来，我和在座的各位可谓是再亲近不过的朋友呢。里根总统运用着只言片语顺利地打破了人与人、国与国之间的隔阂，不愧是杰出的说话高手。
第一句话可用来赞美对方的长处，激发对方与你交谈的积极性。用来套近乎的第一句话，完全可以围绕着对方的优点和长处来展开。人人都喜欢听好话，如果你马屁拍得恰到好处，自然能够顺利地搭建起与陌生人之间的谈话桥梁。相反，你的第一句话若是无意间触及到了对方的痛处，也会让对方恼怒不已。所以，第一句话如何说，一定要分外谨慎。
日本作家多湖辉著有《语言心理战》一书，书中记录了销售权威霍依拉先生的一件趣事，令人深思。在职业生涯中，霍依拉先生曾为某家报社拉广告，为此，他拜访了梅伊百货公司的总经理。见到总经理之时，霍依拉先生问道：请问您是在哪儿学会开飞机的？作为商业奇才，你居然能够游刃有余地驾驶飞机，这实在叫人惊叹！对方一听这话开心极了，立刻打开了话匣子，滔滔不绝地谈论起自己的经验来。一场交谈下来，霍依拉与这位总经理已经成了无话不谈的好朋友，广告的事情自然也就迎刃而解了。
第一句话可用来表达你与对方是同一类人，让对方产生强烈的共鸣。你若站在对方的立场上，说中对方的心思，一句话便能暖其心田，感其肺腑；一句话便能让对方将你引为知己。
美国爱荷华州的文波特市，对全市市民开放了一个全天候电话聊天的服务项目，深受市民的信任和依赖。当人们在生活中或工作中遇到了坎坷与挫败的时候，他们会习惯性地拨打一个熟悉的电话号码，寻求心灵的慰藉。而电话那头的情感专家们接到了这些伤心人的来电后，第一句话便是：今天，我也同你一般地失望、痛苦、孤独一句话便让人放下了所有的戒备，倾诉者们往往因为这一句话热泪盈眶，在接下来的谈话中与专家们掏心掏肺地诉说着自己的烦恼事。
第一句话便可投其所好，让对方感受到你的真诚，并成功地激起对方的好奇心。对于两个陌生人来说，第一印象尤其重要。第一句话更是消除这种陌生感的关键。如果你用一句话就能成功地激起对方对你的兴趣，让对方感受到你的尊重与诚意，对方一定乐于与你成就一段友谊。
唐朝诗人汪伦年轻时候住在安徽泾县桃花潭边，他生平最倾慕的偶像便是大诗人李白，只不过一直无缘相识，这也是他生平第一憾事。为了能够一睹诗仙风采，汪伦做了种种努力。有一次，汪伦听说李白到了皖南境内，开心不已，他前思后想，决定给李白写一封邀请信。他将所有的希望都寄托在了这封信上，而这封信也成功地挑起了李白的兴趣。
汪伦在信中写道：先生好游乎？此地有十里桃花，先生好饮乎？此地有万家酒店。当时天下人人皆知，李白一爱喝酒，二喜桃花，汪伦的这封邀请信正中诗人心意，李白一看到这封信便赶往桃花潭与汪伦相聚。二人因此结为好友，李白更用一首《赠汪伦》表达了对汪伦的谢意。可以说，汪伦与李白所说的第一句话便是这封信，它成功地网住了诗仙的心。
老人们都说看一眼，听一句。现实生活中，你见到对方的第一眼，听到对方所说的第一句话，往往决定了你对对方的印象。若想在社交上有所建树，你要主动去与更多的陌生人交谈，并掌握说好第一句话的各种技巧，灵活运用在实践上。
发现共同点，让对方感觉越聊越有趣
相信很多人都很羡慕那些说话高手，他们似乎有着特殊的魔力，无论坐在对面的是谁，都能够与其漫漫长聊、相谈甚欢。对于天生木讷、不善言辞的人来说，这就好比一种天赐的特异功能，实在是让人羡慕不已。实际上，说话的高手们能够和陌生人自如交谈的最大秘诀是：他们总能够发现双方的共同点，找到彼此都很感兴趣的话题。
想要和身边的人建立和谐亲密的人际关系网，就要懂得什么话该说，什么话不该说。你要尝试着去寻找和每一个交谈对象的共同点，所有的话题也要围绕着这个共同点说开去，这样能够让对方产生知己之感，才乐于跟你聊天。
爱书者谈到书往往滔滔不绝，嗜酒者说到酒也会津津有味，只要找到情感上的共鸣，话题就会一下子被打开，谈话过程自然也会变得越发和谐流畅。
也许你我都曾有过这样的体验，在人生地不熟的异乡，一旦见到一个老家人便倍感亲切温暖；在硝烟四起的职场，一旦遇到校友、师兄便会不由自主地想亲近。人们总是会格外关注那些与自己有着各种各样的相同点的人，并很容易对他们产生好感。我们完全可以利用这种心理，以共同点来挑起对方的交谈兴趣，赢取他们的信任与好感。
那么，两个陌生人之间，如何才能发现双方的共同点呢？
一、细心观察，耐心寻找，运用察言观色法锁定共同点。
一个人的面目表情、言谈举止、衣饰打扮等多多少少都会体现出他某方面的心理状态、兴趣爱好或者精神追求。只要你善于察言观色，一定能够很快发现双方的共同点。
文艺青年们都很喜欢一部叫作《爱在黎明破晓前》的电影，说的是美国青年杰西与法国女学生赛琳娜的浪漫却又短暂的爱情故事。其中，两人在开往维也纳的火车上的初遇情节给人留下了深刻的印象。青年杰西究竟是靠着什么打开了陌生姑娘赛琳娜的心扉的呢？靠的就是共同点。
当杰西发现赛琳娜正靠着车窗边阅读一本小说的时候，便勇敢地走上前去，以这部小说为引，愉快地与对方交流起来。原来，他们两个人都是文学爱好者，这一聊，双方便发现了彼此更多的共同点，他们都爱旅行，都有着浪漫的异国情怀很快，两个人像老朋友一般，徜徉在在这个陌生的国度里，越聊越投缘。
二、以话试探，火力侦察，找出共同点。
陌生人初见的时候，为了打破沉默的局面，简单的寒暄是必要的。为了寻找出双方的共同点，以挖掘出合适的话题，你可以趁此时候以话试探，来展开交谈。
拥挤的火车站，王女士正百无聊赖地坐在候车室里等待着一小时后的火车，旁边一位健谈的大姐主动问道：您好，您也去广州？王女士点点头。大姐热情说道：我看您带着公文包，您是去出差吧！王女士也笑了，轻言细语道：是的。
听您口音，你不像是本地人啊，你老家是哪里的啊？
当大姐得知王女士来自福建厦门后，高兴坏了：我女儿现在就在厦门工作，我年轻的时候也在厦门待过一段时间，那个城市太美了
两人亲切地聊起来，不到一个小时，已经变成了相当熟悉的朋友。
三、听人介绍，猜测共同点。
你去参加聚会，席上如果有陌生人，举办这场聚会的主人肯定会将你们彼此介绍给对方。介绍词里肯定会有类似于身份地位、工作单位、性格爱好之类的信息，耐心倾听，从介绍词中发现彼此的共同点，再以此作为突破口，展开交谈。
四、细心揣摩，步步深入，挖掘共同点。
在与陌生人谈话的过程中，你要投入百分之百的精力，留心揣摩、分析你与对方的共同点，而随着谈话的深入，你也会挖掘出双方身上更多的相似之处。只要你的心思够细腻，你完全可以从对方的只言片语中发现很多有用的信息，这样，你便可轻而易举地攻破原本无话可讲的局面。
通过种种技巧，找出初见者相互之间的共同点并不是一件很难的事情。找到了这些突破口，原本陌生的双方便可因此变得熟悉起来，若聊得愉快，还能迅速地成为一对好朋友。但是在寻找共同点的过程中，你还得格外留心种种问题，不要弄巧成拙，否则就会闹出不愉快。
李庆刚刚与相处多年的妻子离婚，为了排解痛苦的情绪，特意找了几个朋友喝酒散心。席间，相熟的朋友们都心照不宣，一边热火朝天地聊着开心的话题，一边痛快饮酒，希望能够让李庆暂时忘记眼前的烦恼与苦痛。偏偏一个哥们的女朋友不知道这里面的弯弯绕绕，为了融入气氛中，她没话找话地同李庆搭讪起来：听说你爱人也在市立医院工作？真巧，我表姐也在那里工作，两人说不定在同一科室呢！
李庆皱起了眉头，并没搭理她。哥儿尴尬极了，悄悄拉了拉女朋友的手，示意她别再说话，她却不明所以，继续问道：你爱人在内科还是外科啊？李庆忍无可忍，借口上厕所逃离了现场。气氛骤然冷下来，哥们急了，对女友说：你咋哪壶不开提哪壶？李庆刚刚和他老婆离婚，之前没跟你说，就怕你太八卦，问东问西的，伤了李庆的心。这下好了，你可算是得罪他了！女友听了不由也埋怨起男朋友来。
从彼此的共同点说开去，让话题紧紧围绕着双方都很熟悉的领域，谈话才能愉快、顺畅。当然，你也得注意一些聊天背景，不要犯了禁忌还犹然不知，这样只会破坏你与陌生人之间的交流。
消除彼此间的距离感的俏皮话
多年前，马云关掉了一手创办的英语夜校学习班，开始了自己的创业之旅。创业之初的马云成了空中飞人，频频出差，经常不在杭州，尽管如此，他还是与昔日英语班的同学们保持着深厚的情谊，同学们聚会的时候，也总是会打电话告诉他，有哪些人到场，他们正在做什么。马云总是耐心地听着，时不时调侃上几句，逗得大伙哈哈大笑。
英语班的同学们有的要出国深造，有的忙着打拼事业，很多人都是单身。有时候，英语班那些大龄女青年回国参加同学聚会，席上只要有人打电话给马云，马云就会幽默地说上一句：告诉她们，别再等我了，找个好人家，该嫁就嫁了吧！尽管已经太久没见面，一句俏皮无厘头的话却瞬间拉近了他们之间的距离，叫人忍俊不禁的同时又倍感温暖。
对于久未见面的老朋友来说，一句俏皮话便能迅速拉近彼此之间的距离，重归往日熟悉、亲昵的氛围。对于从不相识的陌生人来说，一句俏皮话亦可以迅速打破僵局，舒缓彼此之间紧张、尴尬的情绪。交际场上的高手们都清楚，想要让自己看起来更具魅力、更富人情味， 不妨多说说幽默俏皮的话。若说得好，一句话就能收获他人的信任和好感。
幽默是成功社交的捷径，是我们彰显魅力、笼络人心的好方法。在某些关键的时刻，一句风趣的俏皮话甚至能够产生四两拨千斤的效果。拿中国人的创业偶像马云来说，他便很擅长运用俏皮话来调节气氛，仅仅只用一句幽默的、充满智慧的话就能收获无数掌声和好评。国内很多优秀的主持人也有着这样的本领，孟非便是其中的杰出代表。
孟非靠着大热节目《非诚勿扰》一炮而红，很多人都由此认识了这位习惯歪嘴微笑、睿智幽默的光头主持人。记得某期《非诚勿扰》中，一位男嘉宾表现得极为紧张，孟非为了宽慰男嘉宾，金句频出，惹得大家哄笑连连。到了播放VCR的环节，只见视频上的男嘉宾说着说着，嘴里就会不时地蹦出一些英文单词。之后，孟非笑着问道：你平时就是这么说话的么？中文里边夹着英文？
男嘉宾连忙摆手否认，不好意思地说：不是不是，当时我在录制VCR的时候实在是太紧张了！孟非若有所思：所以你一紧张就把你的母语英语说出来了！观众们会心一笑，男嘉宾也傻傻地笑了起来，看起来轻松了不少。孟非一句俏皮话便将全场的气氛推向了高潮，也使得男嘉宾暂时忘记了紧张，与孟非越发亲近起来。
姑娘们总会发自内心地喜欢那些风趣幽默的男人，这是因为他们实在是太懂得如何用俏皮话去点缀原本平凡普通的生活。与幽默的男人相处的时候丝毫不觉得累，他们通常豁达开朗，善于用俏皮的言语拉近心与心的距离。
真正有幽默感的人无论走在哪里，都会成为人群里的焦点。因为他们懂得运用俏皮话来消除人与人之间的生疏与防备，他们知道俏皮话是缓和人际关系、赢得众人欢心的法宝。优秀的喜剧演员往往一开口就叫人笑不可支，亦让人倍感亲切。想要让自己变得更有魅力，不妨尝试着去说些有趣活泼、生动形象的俏皮话。
某公司经理在开早会的时候，正说得激情昂扬，却突然发现底下角落里的一个员工在悄悄打着瞌睡。他刚想发作，转念一想，又按捺下怒火，不动声色地说起了结束语。果然，他话音刚落，员工们便热烈地鼓起掌来。坐在角落里的员工被大家的掌声惊醒，猛地站了起来，一边揉着眼睛，一边不明所以地看着周围的一切。其他的员工盯着他，忍不住交头接耳、窃窃私语，有的更偷偷笑起来。
眼见着大家都在等着看他的热闹，那个打瞌睡的员工的脸噌地一下变得通红，他惴惴不安地等待着经理的发落，僵硬地站在原地，不敢说一句话。经理笑了笑，饶有趣味地说道：各位同仁，根据这位同事刚才那激动的表现，可见我的发言有多精彩，我很欣慰！一句话刚说完，大家撑不住，都哈哈大笑起来。那个打瞌睡的员工也挠挠头，不好意思地笑起来，他感激地看着经理，忙不迭地道着歉。从此后，这名员工便成了经理的铁杆粉丝，工作特别卖力，很快变成了公司里优秀的员工之一。
一句俏皮话能够发挥的力量远远超出我们的想象。尴尬之时，只需一句俏皮话，便能帮助我们成功地逃离这种尴尬的氛围；难过之时，只需一句俏皮话，我们便能满血复活，重新生起信心和勇气。当气氛冷到了极点，一句恰如其分的俏皮话能够瞬间打破冷场，将气氛推向高潮；与陌生人相处之时，一句巧妙的俏皮话能够让两颗原本疏离的心紧紧相依
会说话的人常常在不同的场合里冒出一些俏皮有趣的话来，并因此成为大家心目中最受欢迎的人。让俏皮话成为你拉拢人心的最好的工具吧，你的人生也会变得愈发绚丽多姿、精彩纷呈。
善用自嘲，消除尴尬让聊天更融洽
我们在与人交往的时候，难免会遇到一些尴尬窘迫的时刻。很多人在这种时候恨不得当场挖个地洞钻进去，殊不知逃避非但不能解决问题，还会让自己失去最后一丝的尊严。如果你能够迎面应对，善用自嘲来打破坚冰、消除尴尬，不仅会使得聊天更融洽，还会给人留下机智、豁达的好印象。记住，在社交场合中，善用自嘲，便能让尴尬在笑声中烟消云散。
尴尬的时候，拿什么拯救你？答案便是自嘲之术。娴熟的自嘲技巧，是你行走江湖的法宝。自嘲，是幽默的最高境界，能够用积极、自信的心态去看待尴尬，去面对困窘之境的人，往往能够成就大事，也叫人喜欢、敬佩。
好莱坞一位很有名气的女演员结婚生子后迅速地发了福，以往纤细美好的身材逐渐变得惨不忍睹起来。这件事若搁在一般人身上都会让人忍受不了，何况是一位名扬国际的明星演员。但是这位女演员非但不以为然，还总是拿自己现在的体型开玩笑。她经常在接受采访的时候对记者口无遮拦地说：我现在可再也不敢穿上我以前最喜欢的白色泳衣在海边游泳，我要是去了，美国空军们经过海边天空的时候一定会紧张得要命，他们估计会以为自己发现了古巴呢！
伴随着爽朗的笑声，女演员豁达的模样让记者们顿生好感，没有一个人忍心去黑她，反而对她的真性情称赞不已。
能够在众人面前大胆地调侃自己的缺点与短处的人，反而显示了他坦率、真诚的一面，这种自曝其丑的行为也正是他责任心的体现。这种行为非但不愚蠢，反而充满了智慧。人们也往往更乐于去相信乐于自嘲、善于自嘲的人。当你陷入尴尬之境的时候，不如先人一步，率先拿自己调侃起来，这样不仅成功地堵住了别人的嘴巴，更让他们对你好感顿生，不知不觉地被你收入囊中。
有一个女作家为了赶一篇稿子，熬了个通宵，偏偏第二天她还要参加本市的一个作家洽谈会。会上，大家的发言使她昏昏欲睡，她频频打瞌睡，最后还老实不客气地打起鼾来。见平时文静的她居然打出这么响亮的鼾声，会上的作家同仁们纷纷哈哈大笑起来。女作家被笑声惊醒，莫名其妙地看着大家，只听会议的主持人嘲笑她说：看你生得这么清秀文静，又写得一手好文章，居然还能打出这么惊天动地的呼噜，真是叫人刮目相看！
女作家脸红起来，一片讥笑声中，她不甘示弱地接茬道：这算什么，我还没发挥出我的洪荒之力呢，小心下次我的呼噜声把屋顶掀翻！一句话说完，大家真的对她刮目相看起来，甚至不由鼓起掌来。
如果你发现对方正抓住你的小辫子不依不饶地嘲笑你，不如主动去将自己的缺点摊在太阳底下让大家看个够，你这种满不在乎的表现反而能够让大家看到你的勇气与坦荡。轻松、愉快地正视自己的弱点，比逃避、掩盖它要好得多。利用自嘲，你可以一举打破尴尬的气氛，增强人格上的自尊与自信；利用自嘲，你能轻易地摆脱困难，弥补不足之处。
当言谈陷入窘境之时，逃避退缩不如勇敢面对，恼羞成怒地反唇相讥不如自嘲自讽、自吹自擂，它能够成功地转移大家的关注焦点，成功地让你逃脱尴尬的境地。
幽默漫画大师朱德庸曾说：幽默是现代人反击无奈人生的最后一击，我们从来没有碰过像现在这个时代这么混乱的一个时代，幽默于我来说是很重要很重要的事，它不单单是我作品形成的主要要素，它更是一种救赎。重视幽默的重要意义，学会自嘲，即使身处尴尬，也能化险为夷。
懂得自嘲的人通常都很睿智，他们在交际场合将自嘲术运用得出神入化，既能增加谈话的乐趣、融洽气氛，又能使得大家的友谊愈发深厚起来。
30年代的旧上海，有一次文艺界在国际饭店宴请著名画家张大千，席间星光熠熠，很多著名的人物都来捧场，当时风头无两的梨园名角梅兰芳也来到了现场。宴席开始前，大家异口同声地恭请张大千坐上首位，张大千连连摆手，推辞道：应坐首位的是梅先生，他是众所周知的君子，我嘛，不过是个小人，该坐末座才像话。
众人听得莫名其妙，不由得面面相觑，人人眼里写满了问号。梅兰芳更是诧异：我今儿个不过是个陪客，何来君子小人之说？张大千爽朗地笑起来，解释说：有道是君子动口，小人动手，您誉满天下，一口好戏精妙绝伦，是赫赫有名的君子。而我嘛，生平不过动笔作上几笔画，最适合末座。众人哄堂大笑，将张大千和梅兰芳共同推上首座。
张大千自称小人，不仅凸显了自己爽朗的个性和达观的心胸，更是谦虚、礼让的表现，赢得了众人的一致赞誉。合理的自嘲，是一种睿智，是一种胸怀和气魄，是为我们赢得理解与尊重的手段。
与陌生人搭话不宜话多
有这样一个故事，某次谈判结束后，双方代表聚在一起举行了一场热闹的鸡尾酒晚会。一位来自日本的谈判代表端着酒杯走入了美国公司的谈判队伍里，一番自我介绍后，便与身边的美国人热情交谈起来。日本谈判代表多喝了几杯，加上越说越高兴，他时不时地拍打对方的肩背，称兄道弟起来。美国人皱起了眉头，不由自主地向后退去，日本人却不识趣，一直往前凑，到最后竟然追着美国人在大厅里绕起圈子来。
故事的真假且先不提，透过它，我们却知道了一个道理：谈话的距离是非常重要的，失去了距离和分寸，难免会贻笑大方。想要给陌生人留下一个好眼缘，交谈的过程中就要拿捏好距离和分寸，不要表现得过分冷淡或亲热，也不要喋喋不休地说个不停。
谈话的距离指的不仅仅是身体上的距离，还包括话语中的距离。从礼仪上考虑，你应该站在离对方不远不近的位置上。如果离得太远，则显得生疏而冷淡；离得太近，又会引起对方的反感。一般来说，保持一两个人的距离是最为合适的，这样的社交距离同时也不失亲切与友善的氛围，是最舒服的状态。
那什么又是话语中的距离呢？这要求我们在与陌生人聊天的时候要注意分寸，不要口无遮拦什么都说，什么都问。交谈无非就是双方将信息进行交换、交流的过程，要想让谈话顺利地进行下去，就尽量聊一些和谐愉快的、让对方感兴趣的话题。千万不要以自我为中心，喋喋不休地说个没完没了。
尤其需要记住的是，与陌生人搭话的时候不要过于啰嗦，一来容易给人留下肤浅、聒噪的印象，容易让对方产生抵触的心理；二来言多必失，在你并不是那么了解对方的情况下，你说得越多，就越容易得罪对方，不如将那些毫无意义的话埋在肚子里，简洁、精炼地表达出你的观点和立场。
几乎每一天，我们都会在无意中邂逅很多陌生人，要想给对方留个好印象，你得时刻保持着优雅的言谈举止。所谓说者无心，听者有意，明明无心的一句话，却有可能将别人伤得体无完肤。熟人之间都免不了如此，何况是陌生人。因此，在与陌生人打交道的时候，你就更得谨言慎行，谨记分寸。
与陌生人进行交谈的时候，说多不如说少，以下这些禁忌更是半步也不能跨越。
对别人的隐私表现出浓厚的兴趣。当面问人家隐私是一件很没有礼貌的行为，只要对方没有主动提起，哪怕你再感兴趣也不要问。如果你不小心提起，哪怕对方没有什么过激反应也要当场道歉，千万不要问个没完没了。
刘文在毕业旅行途中遇到了一个女孩，同是背包客的两人相约结伴而行。刘文与女孩年纪相仿，有着共同的爱好，一路上相谈甚欢，两颗陌生的心也悄悄贴近起来。女孩无意中谈起自己这次出行是一个很突然的决定，家人并不赞同她一个人孤身上路。刘文不由问女孩，为什么会做下这个决定，女孩犹豫了一会儿，还是坦诚地说，是为了一个人。
刘文心里升起了浓浓的好奇心，为了弄清心里的疑惑，他不断地向女孩问起这个人。女孩一开始还能保持耐心，后来终于忍无可忍地让刘文闭嘴，别再问她相关问题。原来女孩口中的那个人是她已经意外离世的好友，当初两人一同约定要去当背包客走遍山水赏遍风景，谁知还没实现这个愿望，好友便不幸离世。女孩受了刺激，决定要孤身完成当初的梦想，这才有了这个突如其来的决定。
对于女孩来说，这件事一直是她心中的隐痛，刘文一再提起，使她痛苦不已。第二天，她便冷冷地与刘文告别，又开始了一个人的旅程。刘文后悔不迭，却又无可奈何。
有争议的话题谨慎聊。有些需要明确表态的争议性话题不要随意聊，聊的时候也要注意尽量隐藏自己的真实态度。假如你的立场恰恰与对方相反，有多少话也请放在心里，不要与对方针锋相对地争执起来，这样的你只会给对方留下斤斤计较、思想狭隘的坏印象。
余勇某次乘火车的时候与邻座的男孩热火朝天地聊了起来，两人都是篮球迷，各自支持不同的球队，说着说着便起了争执。余勇不忿对方诋毁自己喜欢的一个篮球明星，便用更激烈地脏话回击了对方。两个人都是血气方刚的年轻人，又都在气头上，最近竟然动起了拳脚，引来了火车上的工作人员的一顿臭骂。
不要随便评价别人。在陌生人面前，谨慎言语，宁愿多多夸赞他人，也不要用贬义性的词语去评价他人。这样的行为明显很不妥当，无论你说得是否符合事实，也只是在增加对方对你的反感而已。
在与陌生人交谈的过程中，你要时刻保持着大方、优雅的姿态，用真诚的话语拉拢人心，用微笑释放善意，既要保持客观，也要注意维护对方的自尊心，掌握了这些要素，你才能收获一段真诚、亲密的友谊。
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