新書推薦:
《
联动的世界史——19世纪世界中的日本
》
售價:NT$
302.0
《
克林索尔的最后夏天
》
售價:NT$
250.0
《
东汉的豪族(中华现代学术名著3)
》
售價:NT$
354.0
《
孔子:永不妥协的大生命(北师大魅力教授李山,透彻讲述孔子的非凡人生与精神世界,于文字中见深情;读懂中华文明两千年来的精神底色)
》
售價:NT$
354.0
《
幸福过了头
》
售價:NT$
354.0
《
可是,你还有你的人生呀
》
售價:NT$
307.0
《
务必尽兴:我们穷极一生追求的到底是什么?
》
售價:NT$
311.0
《
大哲学家
》
售價:NT$
406.0
編輯推薦:
《此刻不爱的人,都有罪》是韩国写作女神、著名编剧卢熙京首部作品集。卢熙京小姐编剧功力了得,获奖剧作无数,其中《没关系,是爱情啊》、《那年冬天风在吹》更是广泛获得中国观众的认可。
她韩国艺人*喜爱的编剧,备受宋慧乔等韩国艺人推崇。2016年新剧《Dear My Friends》有EXO成员出演,演员非常感谢编剧卢熙京给以机会。
30篇私密随笔搭配数十幅温馨全彩插图,精选卢熙京20年编剧生涯中8部*脍炙人口的韩剧经典对白。带读者走进鲜为人知的编剧真实生活,重温看戏时触动心弦的感动,洗涤我们已经疲惫的人生。
內容簡介:
本书是卢熙京的一部关于爱的作品,并融入了她创作的经典台词。作者用深刻而细腻的笔墨阐述了对爱的理解和思考。
所谓不轻易承诺的轻松爱、简单爱,并不幸福。真正的爱情,若自己不先付出,谁也不会为你付出,彷佛水杯,不先倒干,便无法装满。人生不再重来,请及时去爱。就像《悲伤诱惑》经典台词说的:我想安慰你。若能尽我之力,我想给予你帮助。如果人无法给予人安慰,该如何在这艰险的世界生存呢?
所以,只要真心爱着、没有遗憾地爱着、毫无保留地爱着,就不会后悔,亦无需留恋。
關於作者:
卢熙京,韩国最具代表性的疗愈编剧作家之一,擅长以人与人之间的爱为主题,写出了许多脍炙人口的作品,且创造出许多经典台词语录,《他们的世界》和《谎言》两部戏剧作品,更因戏里的经典对话而出版台词集。卢熙京累积了20年的编剧功力,上亿观众都爱看她编的剧,在韩国编剧作家中有很重要的地位,许多年轻人皆以她为努力目标!
目錄 :
目录
序言
第一部对已逝之爱的忏悔
此刻不爱的人,都有罪 002
谢谢你抛弃我 006
──二十年后,献给初恋的信
发生在二十多岁、如恩典般的事 015
父母也要成为子女的遗憾 023
疼痛的记忆愈多,愈好 030
我无法忘怀连续剧《谎言》 040
愿你能执着地爱着 044
第二部真的很温暖的话语
血红色李子的甜味诱惑 054
以为你会喜欢 058
──《甜蜜咖啡屋》
身为编剧,我的生活无比幸福 066
你们加油吧! 068
──给所有立志要当编剧的人
尹汝贞,用一个眼神,拥抱人生 074
真的很温暖的话语 081
过得好吗?K小姐 087
第三部再爱久一点
献给我所愧对的父亲 094
从父母身上继承的最棒遗产 105
向演员罗文熙请教人生路 112
韩志旼,因为有你,生活才精彩 119
卢熙京与表民洙的真心话 125
《悲伤诱惑》结束后 132
向高龄女士致敬 134
──《海边的一年》
对朋友的几种偏见 140
第四部人生不会再重来
美丽的想象 148
──若人生可以重来,就从未尽过的孝道开始
问候安好 155
对女子而言,少年的爱太沉重 161
──《春逝》
人生若能拥有爱与幸福,此生即了无遗憾 166
不伦恋,是对懦弱者的残忍考验 171
──《花样年华》
遇见稚嫩却可怜的──我的青春 183
电视剧非得有趣不可吗? 188
內容試閱 :
序言
十年来,一有机会我便会写作,有些只是为了不让自己忘记文字而写,有些是为了将某些事记得更清楚而写,有些是为了传达感谢之情而写,不知不觉,已经累积到了一本书的分量。有了集结成册出版的计划后,我再次仔细阅读了一遍,发现有许多都是不知所云、极度缺乏思考的文章。原本我犹豫着是否要删掉,但最后仍保留了下来,反正,我现在所写的文章,等日后再回过头来看时,一定也会像现在看以前的文章一样,令我感到脸红耳赤。上了年纪之后有个好处,说难听点就是:我的脸皮变厚了。说好听点就是:我体会到任何成就和过错,都会时过境迁,变得一文不值。
我总是攀附在导演的背上,倚靠着演员们的肩膀,紧紧抓住工作人员的手脚,一步一步地往前迈进,仿佛上演一场内心独白戏。在写作的过程中,对于他们参与连续剧工作的辛苦,再次涌上感恩之情。啊!活得真像个受众人帮助的乞丐!想靠文字为生,简直是痴人说梦话。
谨以此书献给我心爱的侄儿们──奉修、始明、庆熙、小乙、始珍和润雅。对于我这个不完美的姑姑、自私的姑姑、幼稚得像个孩子一样的姑姑、没有同理心的姑姑,恳切地希望你们能学到好的优点,而非那糟糕的短处。
卢熙京
此刻不爱的人,都有罪
我曾经有强烈的自我保护本能,并且深受其扰,陷入情网时,这种困扰更加明显。我在爱一个人的同时,也无时无刻保留着让自己得以脱身喘息的空间,从不曾说过:我对你的爱至死不渝、直到永远,我对你的思念几近疯狂!
对我而言,爱情犹如未添加防腐剂、容易变质的面包;犹如季节,必定会消逝离去;犹如年迈老人的生活,不像年轻时那样富有活力。
曾经我认为,无法实现的承诺,就别轻易说出口了吧!承诺一旦说出口,可能会变成自己的枷锁。就轻松地去爱,简单地去爱。就单纯地说我想你我现在很爱你,不断向对方和自己洗脑:一切都可能会改变。如此一来,分手时不需要哭闹不休,只要潇洒地道声再见。
我曾经认为,这样才是对的,才能不伤到自己,也不会伤到对方。然而有一天,一个念头蓦地闪过脑中你,这样活着,真的幸福吗?
我不幸福。因为没有爱得轰轰烈烈,找不到激情的感觉;因为不相信永远,总是很快画下句点;因为不曾疯狂地思念过一个人,也没有任何人疯狂地思念着我。因此,我不快乐。
我认识一个女孩,每一段恋情她总是用尽生命去爱。起初,她将自己所有能够拥有的时间全都给了他,接着,又给了他未来、身体和心灵。我认为她太盲目,忧心她倾尽所有,如果结局不如意该怎么承受。然而,令我没想到的是,即使付出全部,在分手的时候那女孩也没有倒下,仍旧带着灿烂的笑容,投入下一段爱情。
她对我说:摒弃自己,爱就来了。她付出了自己,得到了爱情。而我为了保护自己,就只剩徒增年龄。
从某种意义上说,不爱的人,都有罪。因为遗弃了一个可以恋爱的对象,所以我没有辩解的权利。这个冬季,我依旧被困在宛如牢狱的房子里,以赎罪的心情,写下这份自省。
发生在二十多岁,如恩典般的事
过了三十五岁,我才领悟到青春是美妙的这句话,根本就是个弥天大谎!说出这句话的人,大概在二十多岁时,就有个温暖的完美情人,家境富裕,做任何事都乘风破浪、得心应手;又或许是个在青春时期讨厌青春生活、在中年时期讨厌中年生活、在老年时期讨厌老年生活,成天缅怀过去的人;也或许是个整天幻想根本不可能实现的生活的傻瓜。我是个规规矩矩的人,规矩的标准,当然是以我的青春岁月来衡量。
十多岁的我,成天想着寻死,成天认为自己是垃圾,成天想要抽烟,成天想让自己疯狂地堕落,成天想要快点逃离学校。偶尔,我会羡慕成绩优秀的同学,以及天天开怀大笑的同学。
最近我常常责备同一个屋檐下的侄儿们:你们到底有什么不满,为什么老是臭着一张脸?或许他们听了心里很不是滋味,但他们不知道,我从我父母的口中,听到的都是比这严厉十倍的话语。
二十多岁时,我的人生稍微好转了一些,因为我可以光明正大地抽烟,可以自由恋爱,可以为所欲为地逃课,可以随心所欲地自甘堕落。然而,我仍旧觉得人生索然无味。我交往的对象总是动不动就说讨厌我,继而离开我。朋友们也嘲笑我的懒散,连我的论文,也被指导老师批评得一塌糊涂。
马上就要被驱赶进社会的我,害怕自己变成像父亲那样没能力的人,这种恐惧感让我几乎每天都陷入梦魇,梦到自己在泥淖里挣扎却叫不出声;梦到自己紧咬牙根,仿佛想咬碎下巴;梦到发生战争,我失去所有家人,独自一人一边痛哭,一边走在童年时期闲晃过的小镇街道上每个梦都是噩梦。
毕业后,进了薪水微薄的公司,我依旧不快乐。对上司不满意,看同事不顺眼。接着母亲被诊断出胃癌晚期,当时我才二十五岁,而母亲也只有五十五岁。
也就是从那时起,我开始有了一些转变。在母亲人生的最后阶段,我不与朋友见面,减少加班的次数。从母亲病发到进入化疗直至病逝的这段日子,我大部分的时间都陪在她身边。此时我第一次向自己提出一个像样的问题以后,你打算怎么过?
当世上唯一一个相信你的人离你而去的时候,当你只能像你痛恨的父亲那般活着的时候,有时比父亲更残忍对待母亲的你,要打算怎么过?要继续这样活下去吗?还是,你愿意顺从母亲的心意一次呢?
他、你、甚至是他们,
都像我一样,
在这多苦多难的世上,
自豪地挺了过来。
虽然大声痛哭了一场,但那时我体会到,如果我愿意的话,我也许,什么都做得到!母亲殷殷切切的教诲,第一次真正触动了我的心。
你有什么不行的呢?只要做就行了。做了再说,别都还没开始,就说自己不行。这是她常对我说的话。
母亲辞世后,我离开了公司,只花了一年半的时间,就当上了编剧。母亲的离开,给了我很强烈的震撼,我的知心朋友们纷纷说,母亲是用生命替我彷徨的青春画下了休止符,这对我来说是非常巨大的恩惠。然而为了把孩子拉回正轨,她所付出的代价实在是太大了!我虽然想叫他们别说这种话,但这却是事实。
现在我经常对年轻人说:我无法确切了解自己未来的可能性。因为我知道,许多年轻人像年少轻狂的我一样,认为自己只是泛泛之辈,平庸无奇。而我只想告诉年轻人一点:虽然做了再说很重要,但做了不一定会成功才是人生。
然而,人生并不会因为某件事的挫败就一蹶不振,虽然我每回都费尽心思想写出不错的作品,想得到不错的评价,但我的期待大部分都会落空。但我认为,即使没有拿到完美的一百分,拿到七十分也是不错的。因为无论如何,我都还能混口饭吃,而且,我自认那一刻,我已经尽了全力。就算这是自我安慰又如何?总比自虐好多了,不是吗?