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建議一齊購買： + NT$ 296 《 明天也是小春日和 》 + NT$ 298 《 沉默（战后日本文学代表作，被誉为20世纪日本文学最高峰） 》 編輯推薦： 《此刻不爱的人，都有罪》是韩国写作女神、著名编剧卢熙京首部作品集。卢熙京小姐编剧功力了得，获奖剧作无数，其中《没关系，是爱情啊》、《那年冬天风在吹》更是广泛获得中国观众的认可。 她韩国艺人*喜爱的编剧，备受宋慧乔等韩国艺人推崇。2016年新剧《Dear My Friends》有EXO成员出演，演员非常感谢编剧卢熙京给以机会。 30篇私密随笔搭配数十幅温馨全彩插图，精选卢熙京20年编剧生涯中8部*脍炙人口的韩剧经典对白。带读者走进鲜为人知的编剧真实生活，重温看戏时触动心弦的感动，洗涤我们已经疲惫的人生。 內容簡介： 本书是卢熙京的一部关于爱的作品，并融入了她创作的经典台词。作者用深刻而细腻的笔墨阐述了对爱的理解和思考。 所谓不轻易承诺的轻松爱、简单爱，并不幸福。真正的爱情，若自己不先付出，谁也不会为你付出，彷佛水杯，不先倒干，便无法装满。人生不再重来，请及时去爱。就像《悲伤诱惑》经典台词说的：我想安慰你。若能尽我之力，我想给予你帮助。如果人无法给予人安慰，该如何在这艰险的世界生存呢？ 所以，只要真心爱着、没有遗憾地爱着、毫无保留地爱着，就不会后悔，亦无需留恋。 關於作者： 卢熙京，韩国最具代表性的疗愈编剧作家之一，擅长以人与人之间的爱为主题，写出了许多脍炙人口的作品，且创造出许多经典台词语录，《他们的世界》和《谎言》两部戏剧作品，更因戏里的经典对话而出版台词集。卢熙京累积了20年的编剧功力，上亿观众都爱看她编的剧，在韩国编剧作家中有很重要的地位，许多年轻人皆以她为努力目标！ 目錄： 目录 序言 第一部对已逝之爱的忏悔 此刻不爱的人，都有罪 002 谢谢你抛弃我 006 ──二十年后，献给初恋的信 发生在二十多岁、如恩典般的事 015 父母也要成为子女的遗憾 023 疼痛的记忆愈多，愈好 030 我无法忘怀连续剧《谎言》 040 愿你能执着地爱着 044 第二部真的很温暖的话语 血红色李子的甜味诱惑 054 以为你会喜欢 058 ──《甜蜜咖啡屋》 身为编剧，我的生活无比幸福 066 你们加油吧！ 068 ──给所有立志要当编剧的人 尹汝贞，用一个眼神，拥抱人生 074 真的很温暖的话语 081 过得好吗？K小姐 087 第三部再爱久一点 献给我所愧对的父亲 094 从父母身上继承的最棒遗产 105 向演员罗文熙请教人生路 112 韩志旼，因为有你，生活才精彩 119 卢熙京与表民洙的真心话 125 《悲伤诱惑》结束后 132 向高龄女士致敬 134 ──《海边的一年》 对朋友的几种偏见 140 第四部人生不会再重来 美丽的想象 148 ──若人生可以重来，就从未尽过的孝道开始 问候安好 155 对女子而言，少年的爱太沉重 161 ──《春逝》 人生若能拥有爱与幸福，此生即了无遗憾 166 不伦恋，是对懦弱者的残忍考验 171 ──《花样年华》 遇见稚嫩却可怜的──我的青春 183 电视剧非得有趣不可吗？ 188 內容試閱： 序言 十年来，一有机会我便会写作，有些只是为了不让自己忘记文字而写，有些是为了将某些事记得更清楚而写，有些是为了传达感谢之情而写，不知不觉，已经累积到了一本书的分量。有了集结成册出版的计划后，我再次仔细阅读了一遍，发现有许多都是不知所云、极度缺乏思考的文章。原本我犹豫着是否要删掉，但最后仍保留了下来，反正，我现在所写的文章，等日后再回过头来看时，一定也会像现在看以前的文章一样，令我感到脸红耳赤。上了年纪之后有个好处，说难听点就是：我的脸皮变厚了。说好听点就是：我体会到任何成就和过错，都会时过境迁，变得一文不值。 我总是攀附在导演的背上，倚靠着演员们的肩膀，紧紧抓住工作人员的手脚，一步一步地往前迈进，仿佛上演一场内心独白戏。在写作的过程中，对于他们参与连续剧工作的辛苦，再次涌上感恩之情。啊！活得真像个受众人帮助的乞丐！想靠文字为生，简直是痴人说梦话。 谨以此书献给我心爱的侄儿们──奉修、始明、庆熙、小乙、始珍和润雅。对于我这个不完美的姑姑、自私的姑姑、幼稚得像个孩子一样的姑姑、没有同理心的姑姑，恳切地希望你们能学到好的优点，而非那糟糕的短处。 卢熙京 此刻不爱的人，都有罪 我曾经有强烈的自我保护本能，并且深受其扰，陷入情网时，这种困扰更加明显。我在爱一个人的同时，也无时无刻保留着让自己得以脱身喘息的空间，从不曾说过：我对你的爱至死不渝、直到永远，我对你的思念几近疯狂！ 对我而言，爱情犹如未添加防腐剂、容易变质的面包；犹如季节，必定会消逝离去；犹如年迈老人的生活，不像年轻时那样富有活力。 曾经我认为，无法实现的承诺，就别轻易说出口了吧！承诺一旦说出口，可能会变成自己的枷锁。就轻松地去爱，简单地去爱。就单纯地说我想你我现在很爱你，不断向对方和自己洗脑：一切都可能会改变。如此一来，分手时不需要哭闹不休，只要潇洒地道声再见。 我曾经认为，这样才是对的，才能不伤到自己，也不会伤到对方。然而有一天，一个念头蓦地闪过脑中你，这样活着，真的幸福吗？ 我不幸福。因为没有爱得轰轰烈烈，找不到激情的感觉；因为不相信永远，总是很快画下句点；因为不曾疯狂地思念过一个人，也没有任何人疯狂地思念着我。因此，我不快乐。 我认识一个女孩，每一段恋情她总是用尽生命去爱。起初，她将自己所有能够拥有的时间全都给了他，接着，又给了他未来、身体和心灵。我认为她太盲目，忧心她倾尽所有，如果结局不如意该怎么承受。然而，令我没想到的是，即使付出全部，在分手的时候那女孩也没有倒下，仍旧带着灿烂的笑容，投入下一段爱情。 她对我说：摒弃自己，爱就来了。她付出了自己，得到了爱情。而我为了保护自己，就只剩徒增年龄。 从某种意义上说，不爱的人，都有罪。因为遗弃了一个可以恋爱的对象，所以我没有辩解的权利。这个冬季，我依旧被困在宛如牢狱的房子里，以赎罪的心情，写下这份自省。 发生在二十多岁，如恩典般的事 过了三十五岁，我才领悟到青春是美妙的这句话，根本就是个弥天大谎！说出这句话的人，大概在二十多岁时，就有个温暖的完美情人，家境富裕，做任何事都乘风破浪、得心应手；又或许是个在青春时期讨厌青春生活、在中年时期讨厌中年生活、在老年时期讨厌老年生活，成天缅怀过去的人；也或许是个整天幻想根本不可能实现的生活的傻瓜。我是个规规矩矩的人，规矩的标准，当然是以我的青春岁月来衡量。 十多岁的我，成天想着寻死，成天认为自己是垃圾，成天想要抽烟，成天想让自己疯狂地堕落，成天想要快点逃离学校。偶尔，我会羡慕成绩优秀的同学，以及天天开怀大笑的同学。 最近我常常责备同一个屋檐下的侄儿们：你们到底有什么不满，为什么老是臭着一张脸？或许他们听了心里很不是滋味，但他们不知道，我从我父母的口中，听到的都是比这严厉十倍的话语。 二十多岁时，我的人生稍微好转了一些，因为我可以光明正大地抽烟，可以自由恋爱，可以为所欲为地逃课，可以随心所欲地自甘堕落。然而，我仍旧觉得人生索然无味。我交往的对象总是动不动就说讨厌我，继而离开我。朋友们也嘲笑我的懒散，连我的论文，也被指导老师批评得一塌糊涂。 马上就要被驱赶进社会的我，害怕自己变成像父亲那样没能力的人，这种恐惧感让我几乎每天都陷入梦魇，梦到自己在泥淖里挣扎却叫不出声；梦到自己紧咬牙根，仿佛想咬碎下巴；梦到发生战争，我失去所有家人，独自一人一边痛哭，一边走在童年时期闲晃过的小镇街道上每个梦都是噩梦。 毕业后，进了薪水微薄的公司，我依旧不快乐。对上司不满意，看同事不顺眼。接着母亲被诊断出胃癌晚期，当时我才二十五岁，而母亲也只有五十五岁。 也就是从那时起，我开始有了一些转变。在母亲人生的最后阶段，我不与朋友见面，减少加班的次数。从母亲病发到进入化疗直至病逝的这段日子，我大部分的时间都陪在她身边。此时我第一次向自己提出一个像样的问题以后，你打算怎么过？ 当世上唯一一个相信你的人离你而去的时候，当你只能像你痛恨的父亲那般活着的时候，有时比父亲更残忍对待母亲的你，要打算怎么过？要继续这样活下去吗？还是，你愿意顺从母亲的心意一次呢？ 他、你、甚至是他们， 都像我一样， 在这多苦多难的世上， 自豪地挺了过来。 虽然大声痛哭了一场，但那时我体会到，如果我愿意的话，我也许，什么都做得到！母亲殷殷切切的教诲，第一次真正触动了我的心。 你有什么不行的呢？只要做就行了。做了再说，别都还没开始，就说自己不行。这是她常对我说的话。 母亲辞世后，我离开了公司，只花了一年半的时间，就当上了编剧。母亲的离开，给了我很强烈的震撼，我的知心朋友们纷纷说，母亲是用生命替我彷徨的青春画下了休止符，这对我来说是非常巨大的恩惠。然而为了把孩子拉回正轨，她所付出的代价实在是太大了！我虽然想叫他们别说这种话，但这却是事实。 现在我经常对年轻人说：我无法确切了解自己未来的可能性。因为我知道，许多年轻人像年少轻狂的我一样，认为自己只是泛泛之辈，平庸无奇。而我只想告诉年轻人一点：虽然做了再说很重要，但做了不一定会成功才是人生。 然而，人生并不会因为某件事的挫败就一蹶不振，虽然我每回都费尽心思想写出不错的作品，想得到不错的评价，但我的期待大部分都会落空。但我认为，即使没有拿到完美的一百分，拿到七十分也是不错的。因为无论如何，我都还能混口饭吃，而且，我自认那一刻，我已经尽了全力。就算这是自我安慰又如何？总比自虐好多了，不是吗？

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