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| 編輯推薦： |
★联合国教科文组织推荐。
真正的教育法，全球100多个国家，3000多万家庭都在用。
★经典读本，持续热销。
亲子教育，从读懂孩子内心的情绪开始。本书引领读者了解儿童成长的规律，破解儿童内心的秘密，捕捉儿童成长的敏感期。
★图文结合，案例鲜活
针对当下家庭中孩子的特点，给家长提供真正有效的沟通方法，细致而耐心地对孩子加以教育引导，效果显著，可读性强。
★诺贝尔文学奖得主索尔贝诺、联合国教科文组织主任费德里克马约尔一致推荐。
★为中国家庭量身打造，比蒙台梭利、卡尔威特、斯托夫人的教育理念更适合中国家庭。
★世界三位教育专家多年教育心得，简单易懂、全球通用的家庭教育方法。
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| 內容簡介： |
《华德福的快乐家庭教育》
华德福教育大师多年研究的心血之作。
利用华德福理念为根基，提倡有意识的育儿，探讨各种改善亲子关系的方式，帮助家长养育出平静又快乐的孩子。为读者提供坦率以及幽默的建议，帮助读者改善亲子关系。
这是一本振奋人心的指南，透过务实、现实以及有洞察力的忠告教读者如何教养出快乐的孩子。
《特别耐心特别爱》
少儿的情绪管理是当前较为流行的一个教养议题。本书作者以两个孩子母亲的身份，从教育心理学博士的角度出发，为读者们讲了36堂儿童情绪教育课程，帮助父母理解孩子的内心世界，以淡定的态度陪伴孩子经历成长中的各种问题，营造正向的亲子关系，帮助孩子诚实面对、表达、抒发自己的情绪，学习与父母、他人及自己相处。
《爱和独立：如何培养独立自主的孩子》
蒙台梭利说：教育首先要引导孩子沿着独立的道路前进。
小哈丁卡特说：我们所能给孩子的，只有两份可以持续长久的遗产：一份是根，另外一份是翅膀。
父母真正成功的爱，就是把孩子培养成自己的父母，让他真正独立起来！
美国教育专家奖获得者、世界上优秀的亲子教育专家埃莉莎麦德哈斯博士历时十年，结合自身教育实践为你讲解，在当今日益残酷的竞争压力下，教孩子学会做出明智选择的重要性，并为你提供了简单可行的育儿技巧，帮助你培养出负责任、独立自主、自力更生的孩子。
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| 關於作者： |
哈维-扎赫拉，全球知名的华德福教育大师，致力于以人为本、注重身体和心灵整体健康和谐发展的全面教育，在英国、澳大利亚等国从事幼儿教育及培训工作，也是两个孩子的母亲。
许皓宜，著名咨询心理学博士、亲子教育专家，目前育有一双儿女，经常用心理学概念来理解这对子女，对大家面临的种种教育问题进行了深入而细致的解读。
埃莉莎麦德哈斯，美国德州大学医学博士，2002年美国教育专家奖获奖者，世界上优秀的教育专家，麦德哈斯青年组织的创始人和总裁，成功经营私人诊所长达30年。从业以来，在亲子教育方面为数以万计的家庭提供了专业的咨询服务，休斯敦受推崇的医师之一，是休斯敦受推崇的医师之一。
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| 目錄：
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★《华德福的快乐家庭教育》
第一章 积极的家庭节奏
第二章 令人难忘的年度节日
第三章 欢庆四季
第四章 灵巧与聪明
第五章 很久以前
第六章 游戏最好的开始
第七章 当下，是什么在阻拦我们玩游戏？
第八章12种感觉和7个生命过程
第九章 有创意的约束纪律
第十章4种气质
第十一章 快乐的孩子，幸福的地球
后记
★《特别耐心特别爱》
第一篇 认识孩子内在的原始风暴
我打你哟！面对孩子总爱动手打人 3
不要！不要！不要！面对孩子的第一个叛逆期 9
我不管，我要生气！面对孩子无理取闹的情绪 16
起床也要因材施教面对孩子的起床气 22
大灰狼会来吗？面对孩子想象中的害怕 28
为什么玩具坏掉了？面对孩子的失落 33
你们不可以笑！面对孩子的敏感与爱面子 39
爱咬手指和抠指甲的孩子面对孩子内在的焦虑感 44
为什么说再见，你不要我了吗？面对孩子的分离焦虑 50
后记 56
第二篇 教出情绪不暴走的孩子
我不要放手协助孩子面对喜欢的东西不一定能得到的现实 61
我要自己做建立孩子可为与不可为的安全意识 67
我要穿这个面对孩子的固执 73
我要你帮我做面对孩子耍赖 77
不要啦！好啦！讨厌啦！面对孩子缺乏礼貌 82
救命，我好痛面对孩子的疼痛 87
我不要玩这个，我不喜欢吃这个鼓励孩子尝试新事物 92
我不会，这好难面对孩子容易放弃 97
可是可是面对孩子找借口 103
后记 108
第三篇 暴走爸妈放轻松
为什么你对他比较好？面对手足竞争意识 113
我打人，但我不一定是错的调解手足冲突 119
你们为什么对我那么凶？协助孩子理解大人的情绪 124
你们有什么事吗？协助孩子面对家庭冲突 130
为什么大人就可以？和孩子一起做自己 137
我好棒，你才会爱我吗？面对孩子的弃养情结 144
爸爸妈妈，我不是故意学你的面对自己在孩子身上的投射 150
他们在做什么？孩子好奇，父母难以启齿的话题 156
我要跟奶奶睡觉！面对从隔代教养回到家庭的孩子 162
后记 168
第四篇 帮孩子心情稳定上学去
我不认识他，我不要打招呼面对孩子的陌生人情结 173
我不想去上学协助孩子融入群体 180
给我礼物！我才和你交朋友面对孩子霸道的交友方式 186
我不想输面对孩子的好胜心 192
他们为什么不跟我玩？面对孩子的人际挫折 197
妈妈，他打我！面对孩子被欺负 203
我们都不要理他面对孩子排挤他人 209
我们来做这个好不好？面对孩子的老大心态 215
为什么不是我？协助孩子了解公平的意义 221
后记 227
★《爱和独立》
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| 內容試閱：
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★《华德福的快乐家庭教育》
你是否在过着一种匆匆忙忙的生活？
我曾听育儿书作者史蒂夫比达尔夫谈论他和妻子莎伦一起写的《快乐孩子的完全秘密》（TheCompleteSecretsofHappyChildren）以及他所做的评论，至今记忆犹新：75%的纪律和行为问题是由于父母的匆忙造成的。
我们有多么匆忙，我们又让自己的孩子变得何等匆忙？更快并不意味着更好！在快节奏的生活中，人与人之间很难进行亲密的联系。最好能放慢生活节奏，看着孩子的眼睛，观察我们周围发生的事情。嗅一嗅玫瑰的芬香，
让孩子们也去闻一闻玫瑰！
随着孩子们渐渐长大，他们会想自己去完成更多的事情，这就需要我们花费时间和耐心去看着他们自己扣纽扣或系鞋带。但如果我们匆匆忙忙地出门，就没有时间培养孩子们去完成他们想要并且需要完成的事情，进而阻碍他们的发展；也不能给他们时间去真正地玩耍和放松（我们将在后面讨论想象性玩耍的重要性）。要注意，受到刺激、疲惫或匆匆忙忙的孩子会变得脾气暴躁（同样，大人也会）。
让我们不那么忙碌地过一天吧。在本章中，我建议你将这样的一天纳入每周计划，每周与家人共享一天的慢节奏生活。尽管只有一天，你也会惊讶于它所带来的变化。
由于有时候不得不快一点儿是生活中的现实问题，因此在本章的最后，也给出了一些有关幸福的匆忙的小窍门。而其他时候，我们作为父母要记得慢下来，去享受每天轻柔、安静的节奏，这样我们才能把这份礼物传递给孩子。下面，让我们做一个深呼吸
健康的节奏呼气和吸气
把一天看成是一系列的呼气和吸气的过程。我们给自己的一天安排了各种活动，其中一些可以被划分为吸气活动，包括慢下来的时间和在家里安安静静玩耍，享受平静的时间。一天之中，孩子也需要时间去与家人亲密接触和重新定位自己，可以在吃饭或吃零食时，室内想象性玩耍时，安静地帮忙做家务时，或一起安静地沐浴时完成。吸气活动让我们彼此联系，慢下来，注视对方的眼睛；呼气活动则会更加活跃：社交聚会、吵闹的玩耍、户外活动，还有家里家外很多类似的活动。
如果孩子们的游戏和行为变得具有破坏性或失去了动力，就要为他们提供一种呼气活动，让孩子们再次回到忙碌的世界之前，花时间去重新定位自己、与亲人们紧密联系，并补充能量。想象一下这种呼气吸气的节奏在你的家中每天都发生的情景。它会提供帮助，为你提供一种养育模式，让你和孩子们保持步调一致。
当孩子们从一种呼气活动迈向另外一种，他们会变得对娱乐活动非常渴求。我们今天做什么？我们接下来做什么？我们要去哪里？然后你可能会听到类似这样的话，我很无聊，因为孩子们太习惯于被娱乐了。孩子们每天都需要安静的时刻，发自内心地创造新的游戏方式。他们需要时间去发挥想象力，安静地玩耍，并与亲人共度其他时间。
上午出去了？那么下午尽量待在家里吧。反之亦然，这会让一天变得平衡。我们今天在外面很忙碌，明天可以待在家里吗？
每个家庭都有不同的工作需求，因此待在家里的时间也不尽相同。然而，请记住，正是作为家长的我们掌握着为孩子们创造积极和平衡节奏的钥匙。如果节奏一直紧绷着，孩子们会前进、前进、前进，然后彻底垮台。
成年人同样会从吸气过程中获益良多。我们也很容易忘记让自己休息。
大家也都已经知道，成年人也会因为过于忙碌而发脾气。经常处于忙碌状态的家长会影响到家庭生活。当我自己做出一些不明智的育儿选择时，常常是因为惦记着其他事或过于匆忙而造成的。
在每一天结束时思考：今天我们吸气了吗？我们能保持生活平衡，并让我们的孩子们也处于平衡状态吗？
★《特别耐心特别爱》
我打你哟！面对孩子总爱动手打人
佑佑和安安这对兄妹只差了大约一岁。
妈妈为了照顾他们俩，总是伤痕累累的！
怎么说呢？在安安满九个月的时候，总是时不时地，就突然张开才刚冒出几颗牙的嘴，往妈妈的肩膀上咬去。
哎呀！安安，妈妈会痛耶！妈妈已经很小心了，却还是常常被咬到。
那时还不到两岁的佑佑也好不到哪去。心情不好的时候就别说了，拳打脚踢的，有次还踹到妈妈的眼睛；就连心情很好的时候，也会失控地狂打妈妈的头。
佑佑，这样妈妈很痛！
从开心玩闹、到失控被捶打，对佑佑和安安的失控行为，妈妈实在很无奈。
不知道各位家长们有没有被孩子打到鼻青脸肿的经历？可能是不小心被他们撞到、踢到、咬到，还有些时候可能是孩子没什么理由就动手乱打人。
这些举动不同于发脾气的行为，而是一种本能的攻击举动孩子甚至需要从这种奇怪的行为中，学习与人相处的社会化功能。
孩子可能这样想
攻击是一种怕失去好的事物的本能
心理学理论告诉我们，人生来具有一些本能：求生存是一种，毁灭和攻击也是一种而这两者又是相互关联的。
孩子六个月大之前，都属于和妈妈共生的阶段。这时，他们会以为，只要移动眼睛找妈妈，妈妈就会出现，而自己的饥饿、需要、愿望，都会随着妈妈的出现被满足。很快，这种自以为是的全能感，就会随着成长过程逐渐幻灭因为孩子事实上是没有能力控制母亲的。
心理学研究就发现，孩子求取生活的方法之一，就是在自己的想象中毁坏母亲，让自己不需要那么依赖她。所以你可能会发现，孩子对于自己越喜欢的东西，总忍不住要咬一口（牙齿在心理学上的象征意义就是攻击）──这就是一种又爱，又怕自己不能控制，又怕失去的矛盾反应了。
攻击可以获得快乐和满足
另外，从发展心理学的角度来看，从孩子学习咬嚼的口腔期阶段（0~1岁），到孩子训练排泄的肛门期阶段（1~3岁），通过咬嚼和排泄的刺激会使孩子获得心理上的满足。在这个阶段，孩子在这些刺激上是需要获得满足的，但他们心里又感受到这种吞、咬的本能可能会为自己招来惩罚，这种想满足自己快乐的感觉就可能被压抑。倘若这种口腔与肛门期的冲动受到压抑而无从释放（例如：孩子在各种状况下都被禁止乱咬东西），孩子未来反而可能变得调皮、冲动、缺乏自制力。
从这个角度来看，这种带有攻击性的、失控的行为，其实是孩子在透过这种刺激让自己获得满足的体现。只是在社会化教育还不完善的状况下，孩子们让自己快乐的方法可能影响或伤害到别人。
攻击，是孩子自我疗愈的方式
当然，也有些孩子的攻击举动已经超越了本能、超越了快乐的满足，而带着那种搞不清楚自己和别人之间的界限在哪儿的混淆这可能出于对家庭里某些攻击和暴力行为的学习。对于这种孩子来说，攻击、冲动、打人便成为了一种他们进行自我疗愈的方法。
所以，如果你发现孩子的攻击行为，不只是和你玩闹而已，还带有很深的生气、愤怒或悲伤的情绪，就要特别关注这个孩子是否需要更多额外的帮助。
从心理学的角度来看，童年时期不能通过这些攻击的释放完成自我疗愈任务的孩子，长大后会有比较大的可能出现真正的暴力行为。
家长可以这样做
在安全的状况下，尽量满足孩子口腔和肛门的需要接触过幼儿的人都会发现，孩子最早的时候是用嘴巴来探索这个世界他们会把遇到的所有东西都拿起来啃一啃、舔一舔。而当孩子开始学习大小便时，他们甚至还都会要求看自己尿布上和马桶里的大便。
这些异于成人的习惯，很少会有成年人在第一时间马上接纳，而不露出奇怪甚至嫌弃的表情。很多成人觉得排泄物很脏，怕有病毒或细菌，但孩子的这些举动，其实就像我们用眼睛在看、用耳朵在聆听世界一样，年幼的孩子是用嘴巴在品尝这个世界，用看自己的大便来发现自己身上的新奇，大人怎么忍心剥夺呢？
所以，若发现孩子的攻击和冲动行为越来越强烈，不妨先思考：他们的口腔和肛门刺激满足了没有？家里的人是否有帮孩子满足他们的口腔和肛门的冲动呢？孩子的口腔需求是否常常被阻止（例如：大人不允许孩子乱舔东西，但这其实对孩子而言是必要的）？孩子对控制排泄的学习是否常常受到斥责（例如：尿床就被骂，但在排泄控制上孩子其实需要被包容，否则会感到很挫折）？
总而言之，舔东西、咬东西、尿床等等，在无伤大雅的范围内，就让孩子们自由地去吧！孩子三岁以后，这些行为往往就自行消失了。
学习在不干扰别人的状况下满足自己的需要
对于2～4岁的孩子来说，学习在我想做这件事和我要服从大人说的话之间找到一个判断的准则是重要的；当孩子真的不能做他自己想做的事情时（例如，这件事具有危险性），大人还得帮助他找到其他满足或安抚自己的方法。
在这过程中，严厉的惩罚对孩子是有杀伤力的。因为学龄前对孩子来说属于探索的阶段，严厉的惩罚（如：用力打孩子却没有和孩子说明原因，或者把孩子关在黑暗的地方让他感到恐惧）会抑制孩子的求知冲动（攻击行为其实也是一种求知与探索）。所以对于年幼的孩子，我们特别需要让他们知道因为我爱你，所以我不能让你做这件事，并协助他们把攻击冲动转化到安全的地方、找到替代方案。
例如：
把攻击冲动转化到安全处：可以打墙壁、打地板，但不能打人。
找到攻击的替代方案：打球、弹琴、画画或其他孩子有兴趣的活动，这是一种行为上的升华。
对孩子来说，这正是学习：在不干扰别人的情况下满足自己的需要。
这些不能说或做
＊严格惩罚孩子却不说明理由。（孩子会为自己本能的抒发遭受禁止而感到困惑）
＊乖乖地让孩子打，或只是闪避孩子的攻击。（孩子不会知道到这样的行为会干扰别人）
★《爱和独立》
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