新書推薦：
《
努斯：希腊罗马哲学研究（第6辑）--逻辑、同异与辩证法
》
售價：NT$
381.0
《
碳交易与碳金融基础（彭玉镏）
》
售價：NT$
269.0
《
当下的骰子--福柯的光与影
》
售價：NT$
493.0
《
数字经济蓝皮书：全球数字经济竞争力发展报告（2023）
》
售價：NT$
885.0
《
中国燃料电池汽车产业实践：政策、技术、建议及展望 中国汽车技术研究中心有限公司
》
售價：NT$
773.0
《
烘焙星球 阿木的手作烘焙日记
》
售價：NT$
493.0
《
WebGIS原理及开发——基于开源框架的WebGIS技术
》
售價：NT$
442.0
《
舵手证券图书 周期与龙头 A股剑客著 解密龙头股周期性循环 游资操盘手法实战解读
》
售價：NT$
941.0
|
| 編輯推薦： |
1、空欢电台创始人90后知名主播祝潇颖首部治愈系全彩成长美文。
2、全彩装帧，精美印刷。
3、附赠暖心明信片 精美书签。
4、百度乐播、喜马拉雅、荔枝FM、优听Radio等各大播客平台点赞推荐。
5、如果青春注定是一场孤独与不安的成长，那只愿所有的好时光，都有你在身旁。
|
| 內容簡介： |
祝潇颖笔下的每一种状态，都是曾经的我们。
稚嫩、懵懂、善良、疯狂、叛逆
喜欢热闹却又孤独不安，
用力去爱，又拼了命地忘记。
在那个最干净最美好的年华里，我们努力地成长。
当你翻开这本书时，你是否也会想起那段回不去的惊艳时光？
希望此时的你能，脸上有笑，心里温暖。
|
| 關於作者： |
祝潇颖
时而安静淡漠。
时而放肆疯狂。
游离于世界，愿不忘初心。
毕业于湘潭大学中文系，2014年8月出版《越长大越孤单
越长大越不安》
空欢电台创始人兼主播，已加V入驻网易云音乐、喜马拉雅、虾米音乐、荔枝FM、企鹅FM、蜻蜓FM、优听Radio等多个平台。
联系方式：新浪微博@祝潇颖
微信订阅号：沫碎颜
空欢电台粉丝群：206024023
|
| 目錄：
|
Part1 我与世界两相对望
自我疗伤
难过的，才是人生
夜渐深，风渐冷
人群中的孤独
永远的配角
我与世界两相对望
悲观的影子
恍然若失
落单
天空的模样
漂泊或流浪
伤心的人要听慢歌
可怕的习惯
自残
当你意识到自己变老了
我在回忆里等你
多余的解释
Part2
请原谅我不羁放纵爱自由
我要自由
宁愿一个人
让懂的人懂
一个人想着一个人
说谎
生命本来一无所有
敷衍生活
眼泪的错觉
平庸的大多数
心随我向
请原谅我不羁放纵爱自由
慢慢
自顾自说话
原来你没有我们想象中快乐
一个人，一座城
浮在半空的寂寞
你快乐了吗
痛定思痛
我的再见，会不会是后会无期
Part3 只是爱上青春的模样
前任，再也不见
遇见你，告别我
君生我未生
爱自己胜过爱爱情
我恨我爱你
只怕不经意的告别会是诀别
友达以上，恋人未满
爱到尽头是毁灭
爱是含笑饮毒酒
梦醒时分
爱你在心口难开
早点结束也是一种解脱
把难过说给自己听
只是爱上青春的模样
你可以不喜欢我
那年的情书
向死而生的爱情
哭出一张笑脸
Part4 谢谢你，
赠我空欢喜
如果喜欢，何必坚持
小红帽遇见灰太狼
别人家的孩子
亲情在前，爱情在后
如果这都不算爱
傻瓜
谢谢你，赠我空欢喜
没有如果
沉默错落成诗
我的盛世，你的衰微
你走，我当你从未来
听说你还记得我
对不起
一切都OK 的
而我仍在旧时光
不要哭
温柔的复仇
|
| 內容試閱：
|
请原谅我不羁放纵爱自由
为什么会逃课？为什么恨不得一天能有48 小时？为什么在屡败之后还要屡战？为什么要奋不顾身去做自己坚信而别人不信的事情？
朋友说，他的一生都在寻找。
他从喜欢的书里寻找，从喜欢的风景里寻找，可是去了很多地方，找了很多年，直到有了稳定的工作，结了婚，生了小孩，还不清楚自己要寻找的东西究竟是什么，但他明确地表示，他很享受这样寻找的生活。
或许，当我的寻找有了一个明明确确的结果之后，我的寻找就失去了真正的意义。
我并不讨厌哲学，可也并不见得有多待见它。它的高深莫测，要么让我觉得自己是个云里雾里的傻子，要么就是个沉浸其中且无法自拔的疯子。这种困顿像一个囚牢，我的思想由此被堵在一个无人的荒凉之地，孤立无援。任何人都不喜欢被束缚的感觉，我也不例外。
于是，他说完那句话后，我立马觉得自己成了一个傻子。
假如事情没有结果，那么何必以自己的一生为赌注，去开始一段注定没有结果的旅程呢？假如事情有结果，终其一生去寻找，如他所说，有了明确的结果之后反而变得空虚了，那是不是说明，无论有没有结果，这场没有目标的追寻都是一个美丽的错误？
果然，一不小心，我又陷进了关于追寻与结果的困顿，所以很多时候，我不喜欢跟人谈哲学、生命、死亡这类话题。
或许种种只是一念之差，我可以把世界的微小幸福无限放大，告诉自己活着就是价值所在，也可以把世界的小悲伤、小挫折无限放大，用死来结束一切幻想。但作为当事人的自己，很难想到，其实没什么大不了，别太把它当回事这样浅显的道理。
我有一个很不好的缺点，就是很难控制自己的情绪。看到感动的事情会忍不住落泪，遭到不公平待遇就会想到投诉。他们说这叫单纯直率，但在当今社会，这种行为就是缺心眼的傻子。
而且，我还是个爱悲伤的傻子。
心情抑郁的时候，我会无聊地翻看手机里的笑话，一鼓作气地关注好几个卖笑的营销号。我尽力做出一副认真的姿态，咬准每个字的发音，一字一句地读，读完之后却发现一点感觉都没有，就连冷笑话都不算。
我呵呵了几声，转而拿起耳机听音乐，整整一排都是王小熊猫暖男般的柔情声线，可是耳朵里听着，眼睛里没来由地，泪水就止不住地掉了下来。
想笑又不能笑，不想哭却又泪流满面。耳机里传来的声音，不是来自2014年出了新专辑《童年归途》的王小熊猫，而是2013 年，我一个人北漂的时候，在一次烧烤过程中，当场录制的王小熊猫的原声。
那个时候的我，似乎天不怕地不怕，整个人从上到下都是一副作战的姿态，有点圣斗士的模样。我带着一股莫大的勇气去北京实习，去拜访那些未曾见面的网友，去尝试那些想做但有许多后顾之忧的事情。
时间定格在那个午后，我坐在他旁边，听他唱着《那年的愿望》，周围的人还时不时地附和着唱几句，吃鸡腿的吃鸡腿，喝酒的喝酒，我则悄悄拿起手机，激动万分地按下了录音开始键。
我手机本身的录音效果就不好，加上周围的喧闹声，总感觉像在菜市场办音乐会，窸窸窣窣的，什么乱七八糟的声音都有。跟新专辑里的声音比起来，简直连最低级的地摊盗版货都不如。
2014 年，我收到了他亲笔赠送的新专辑。把新专辑里所有的歌曲听了一遍，哭得都没有像听那首手机里的现场录音那么汹涌。手机里那个沙哑嘈杂的2013年的现场录音，每次听的时候，我都会情不自禁地落下泪来。
得到了最好的，怀念最真的。得到了最新鲜的，怀念旧时光里的。
如果没有那股冲撞的勇气，那我该不会去北京，也该不会遇到他了吧？我该和其他大部分同学一样，回到家里，悠闲地度过一个暑假。
我真庆幸当时的不安分。
正是这种不安分因子，让我记住了那一年里的很多样子。我记得自己一个人在陌生城市工作生活的孤单；记得坐在办公室里被人恭恭敬敬地称为小编大人时，腾空升起的虚荣心；记得出门在外，被关心的人所牵挂的温情。
2014 年秋，王小熊猫到长沙举办了个人专场弹唱会，我逃课奔赴长沙，认真听完了整场演出。时至凌晨，他拿着新专辑，我拿着出版的新书，一起站在台上合影。
2014 年末，原先跟我谈寻找的那位朋友离开了居住八年的城市，应该是还没有寻找到那个终结一切的结果吧，希望他永远也不要找到。
2015 年2 月，某位实体电台主播，辞去工作后在大理盖起了房子，正式经营起了自己的客栈，每天过着慵懒散漫的生活。
此时，此刻，我没有午睡，而是任性地坐在电脑前回忆往事，敲下一行行字，在某些地方按了回车，某些地方又按下删除。
日子不紧不慢，但请原谅我有着一颗不羁放纵、爱自由的心。
你知不知道，我喜欢的，是在寂寞与疯狂之间来回奔跑时，被自己带起的那阵风，如夏花般灿烂。
慢慢
我一度以为，那些死心塌地说要一直在一起的人，在没有外力分离的情况下，就真的会一直在一起。
我也一直觉得，命运不会那么坏，坏到三番五次对同一个人给予难以承受的重击。
小学的时候，H 小姐就是一个小女流氓，经常穿着开衫外套，还一脸痞子样，走到哪里都能跟人家称兄道弟。
我与H 小姐不熟，只不过她跟我某个半痞半不痞的朋友关系挺不错。那个时候，我们都属于学校里的风云人物，平时也没少打照面。我是经常在国旗下讲话的优等生，H 小姐则是经常在我之后遭校领导批斗的反面教材。
按常理来说，差生对优等生不是怀有敌意，就是完全不屑，而我们学校不同。我们学校里的差生会跟老师顶嘴，跟教务处老师顶嘴，偏偏最听优等生的话。比如，上晚自习的时候，班上如果是优等生当班长，班长说安静，就没有人说话。如果是在课堂上，有些不怕死的学生弄点小动作，就等着老师扔粉笔吧。
有个道理说得好，当学生要么当优等生，要么就当差生，千万不要当中等生。因为中等生高不成低不就，最不抓人眼球。没人关心的中等生，多孤独啊！
H 小姐的出身是中等生，分班以后读了半个学期，就从中等生沦为校领导重点关注的差生，在整个学校的知名度，丝毫不亚于我。
小学屁大点儿的时候，H 小姐就有了绯闻，据说是跟哪个哥们儿好上了。
那个时候，学校流行一句哂人的话：不要坐男生坐过的椅子，不然会怀孕哦。从这句不入流的话看来，我们学校的早熟程度真不是尔等凡夫俗子可以轻易想象的。
优等生和差生的绯闻特别多，很不幸，有一次，我也成了绯闻的中心。在嘻嘻哈哈的被告白中，我恼羞成怒，暗暗下定决心好几个星期都不理那个绯闻男主。
H 小姐的绯闻则层出不穷，搞得她好像是个水性杨花的女人。实际上，她也不过就是一个屁大点儿的人，一次恋爱经验都没有的新手。
我不知道H 小姐为什么那么强烈地刷存在感，像一阵龙卷风，总是处于风暴中心，伤及了旁人，自己却安然无恙。
是独属于差生的狂妄自大吗？
不知道，也不想知道。
虽然说我们在学校的曝光率都很高，但她走她的阳光道，我过我的独木桥，彼此井水不犯河水，也乐得逍遥自在。
小学毕业后，我考上了县里最好的一所中学，学习环境跟小学有很大的不同。在那里，男生女生可以坐在一起吃饭，一起讨论问题，不会有人指指点点地传绯闻。每周的国旗下讲话也轮不到我了，因为有更优秀的城里孩子站在上面。一般而言，学校里也是没有人遭受批斗的，因为大家都是努力读书的好孩子。即使有厌恶读书的，也不敢闹出什么大动静，搞出什么大花样。我们再也不用在天未亮的时候就爬起床准备早操，也没有跳皮筋和攻城之类的娱乐活动，我们只有一个共同的目标学习、学习、再学习！
我的小学同学们，其中有很大一部分直接升入了当地的初中。随着年龄的增长，他们的胆子也越来越大。反正，学校里经常有人打架就是了。老师打学生，学生打学生，学生打老师乱七八糟的，我开始为自己离开了那个地方而感到高兴。
后来听说H 小姐喜欢上了一个人，是真正喜欢，只不过没人相信她。很多人都习惯性地问她：这是你的第几任？
H 小姐从来不跟别人解释，有一股任尔东西南北风，我自岿然不动的霸气。
不久之后，绯闻又闹开了。听说，H 小姐在主动追某个人，自从知道是具体的某个人之后，某个人就一直受着绯闻大军异样的眼神。如果他跟H 小姐发生了什么直接的接触，那旁观的人就更加激动不已，好像H 小姐没有谈恋爱，倒像是他们一群水军在谈似的。
老师知道了，劝他们说，早恋是不对的行为，风气不好。还执意棒打鸳鸯，甚至请来了双方家长上有政策，下有对策。H 小姐和某男生来了一招明修栈道，暗度陈仓，开始搞地下情。没过多久，风波平息了，就算老师知道，也就睁一只眼闭一只眼了。
H 小姐和男朋友在抵抗外敌时，无比团结友好，甜甜蜜蜜，越来越像一对小夫妻。
初中升高中，也是一次通往大学的筛选之路，没考到县一中的多数就没希望了。因为苗不正，将来的长势也不见得好。
H 小姐早就给自己的未来作了简单的规划，反正自己早就已经苗不正了，所以干脆一毕业就去广东打工。男生深表赞同，并表示自己也一样。
初中毕业后，两人顺理成章地一起去了广东打工。他们住在各自的宿舍里，但是每份工作都做不长久，总是一个厂子接一个厂子地辗转。对于两个未满十八岁的年轻人来说，有人敢收留他们，就已经很不错了。
男生家庭条件一般，H 小姐家里却只有一双老人，父亲矿难，母亲改嫁，她从那时起就不认自己的母亲，当她早就死了。可是H 小姐极其爱自己的爷爷奶奶。
她想要挣到钱，给奶奶摸摸银行卡是什么样的，它不是人民公社那个时代的饭票，也不是后来的纸币硬币。
男生离开了，临走时还冠冕堂皇地说H 小姐对他隐瞒了真相，说什么不知道她家连爹妈都没有，更恶毒的是，说他自己都不知道是她的第几任。
不久之后，H 小姐也离开了那个伤心之地。
故事还没完。
前阵子，听朋友说H 小姐已经是两个孩子的妈了，早婚早育，其间好像还离过一次婚。
震惊之余，我也感到难过。命运就是如此不公，社会就是如此不公，我们不能逃避，只能双手接受。
将那些苦的、痛的，都当做可吸入颗粒物，吸进肺里。
慢慢，慢慢，慢性自杀。
原来你没有我们想象中快乐
我已经数不清有多少身边的人说我活泼了，同时也不知道有多少网友认为我深沉悲观。固然我知道自己是一个极端的人，总是处在两个别无出路的点上，笑得灿烂，抑或痛定思痛。
在一堂比较文学课上，宋德发老师说了一句话：我是作家，卖梦为生。我们班的沫碎颜在某种程度上来说就是这样的人。我知道这多少有点浮夸了，我也从来没有想过要当一个职业作家，我的文字，更多的是为了宣泄内心的情感，为了纪念走过的人生。
因为从小多愁善感却不懂得如何交流，我会经常毫无预兆地发呆，望着天空发呆，望着小草发呆。那个时候的很多事都是藏在心里的，面对每天外出务农的父母，许多事都变得难以启齿，要知道，我们从来说不出一句我爱你。
后来接触到文字，我可以十分迅速地码字，甚至在一秒钟内打出我爱你三个字，然而，长大后，几乎没有那样的心情去描摹它们。
爱与不爱，去对谁说呢？
多数时候，还不是自言自语：嘿，亲爱的自己。
前阵子接受了校内一个学妹的采访，见面之前，学妹通过QQ 联系了我，跟我详细解释了这样一件事，聊天时语气有点战战兢兢的样子，不知道是出于对高年级学姐的尊敬还是对素未谋面却小有名气的写作者的尊敬。
采访相约在咖啡馆，学妹说带上了她的一个朋友去壮胆。我不禁笑出声来，对她说：我又不是什么老虎，还需要壮胆啊。
学妹貌似有点不好意思了，解释说自己还没有独立采访的勇气。
采访那天，正要出门时，外面突然下起了大雨，我打电话说可能会比约定时间晚到十分钟左右，学妹听到这个消息，也是一直惶惶地说不着急。
在此之前，我给学妹的印象，几乎都是来自于网络。她在博客上看我的文章，在音乐播放器上听我的电台，在QQ 上与我联系。如果她不是我的学妹，我也可以这样认为，她是一个萍水相逢的网友。
只是许多网友都不知道，他们虽然在地理距离上与我相隔遥远，在心理距离上，却是离我极其近的，当然这主要指的是会经常看我的文字以及听空欢电台的人。
学妹很早就关注了我的微博，我想，她对于我的了解，甚至比我的大多数同班同学还要深刻。
见面伊始，我很热情地请她们吃东西，她们却坚持要AA。我们面对面坐着，只有一张桌子的距离，可能是因为我长得相对小巧，甚至看起来有点像初中生，她们好像全身心都放松了。我们聊了很久，关于我在大学里所做的一些小有成就的事，整个访谈都很顺利，以至于我们差点错过午饭时间。
走出咖啡馆的时候，学妹说真没想到我这么平易近人。她透过网络看到的我，是一个有点冷漠悲观的人，而当我出现在她身边，在她对面，一起聊天的时候，她又觉得我有开心果的潜质。
我得强调，这不是人格分裂，也不是虚伪假装。我们每个人都是多面体，只有这样，在立体的世界里，才能更好地在不同的环境中找到自己的位置。每一面都是真的我，没有人能够看穿所有。因为有种状态，叫做独处。
一个人的时候，面对自己，我们多半是虔诚而孤独的。
不得不承认，在生活上，我也会遇到很多烦恼和困难，更有些心理上难以逾越的坎，想不透的事。而悲伤，居然也是会传染的。
我总是希望我身边的人可以幸福快乐过一生。所以当我在外面遇到困难时，能自己承担的就尽量有所保留，不多言说。有些痛苦，就算分给别人，也还是同等程度的痛苦，那么，又为什么要以自己为中心去制造更大范围的悲痛呢？更何况，每个人都有自己的人生，你凭什么要求别人都围着你转？
我可以把很多事写成文字，悲伤的、痛苦的、扭曲的、快乐的情绪。作为宣泄和纪念，我统统写出来，发表出来。偶然被陌生人看到，说不定会痛定思痛，也说不定会在流泪之后看到希望。
反正没有见过面，作为陌生人的你，又怎么会对我有过多的印象呢？假如遇见，没有过多了解，那么这一切难过又与你何干？我们都是彼此的陌生人，再大的痛苦，于你来说，都可以一笑而过。
我害怕太亲近的人看我的文字。我怕他们看后眼里会流出泪水，怕他们因此而自责，怕他们事后对我说：潇颖，没想到以前的你，生活得那么辛苦。
我出了第一本书之后，收到过几个亲密之人深夜发来的短信，他们带着歉疚的语调说：原来你也曾辛苦度过一些不为人知的时光，原来你没有我们想象中快乐。
我平时多么开心的一个人啊，经常看我笑啊笑的，有时候甚至不顾形象地拿自己当笑料。偶尔像个跳梁小丑，偶尔当个捧场王，偶尔捧腹大笑到直不起腰。
为了什么？我只是不想让你们难过我的难过。我本能地希望，你们都可以快快乐乐的，一生幸福。
我做了很多事，却几乎都是以网络为媒介，就如同网友从来不会称呼我潇颖，在现实与网络之间，始终隔着一堵墙。
我喜欢混迹于网络，因为在网络世界里，形同陌路的人太多了，谁也看不见我，谁也不能从我的眼角眉梢里读出什么，甚至聊天的时候，我可以泪流满面地对你说，某个笑话太好笑了，必须点一个赞。
把沫碎颜三个字丢到百度上搜索，资料很多，把祝潇颖丢到现实里，却没几个人认识。
我曾在实习过程里担任外宣一职，负责新媒体文案，自然知道宣传就是要让尽可能多的人知道传播内容。我自己创办的电台，我自己出的书，在最开始的时候，都需要大规模地宣传推广。但是，这么久以来，我都只在网络中发布一些消息动态。
我不会在我的同学群里说，我办了一个网络电台，我也不会对我的亲戚说，我出了一本书。
一位写作者的文字，能被越来越多的人看到并分享，实在是莫大的幸福。说起来，我还真是自私。很多文字，都希望能得到肯定，并且得到一些回应，不是简单的加油很棒，而是阅读过后的心理感受和思想历程。
而对于某一类作品，既希望你们能够看到我的内心，又不想你们亲口对我提及。
如果可以，我们都能拥有一种默契。在那类与我切身相关而又揭露内心的题材里，看完文字后，在我本人面前，能不能假装你没有看到，我那些羞于启齿的内心深处的秘密。
不要对我说：原来你没有我们想象中快乐。就当是善意的谎言，而我未知。
|
|
購物車/收銀台(
0
) | 在線留言板
| 付款方式
| 聯絡我們
| 運費計算
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
