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| 編輯推薦： |
致一半尘世，一半理想的暖心小青年
给既希望成长到独当一面，又希望得到保护的你！
李海波微酸袅袅 小岩井却却 等23位作家用自身经历与你共勉
我们不比较苦难，只互道一声加油，陪你度过那些一个人扛下来的时光。
不再练习一个人，不再勉强自己。
在爱上这个世界之前，让我们先拥抱自己。
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| 內容簡介： |
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本书是一本短篇散文合集，献给给二十岁刚出头的奋斗小青年。心怀着最遥远的理想，然而现实是像白开水一样平淡的生活。生活的酸甜苦辣都平铺在面前，有时候看不到更远的地方，无法预测未来，过往也无多大参考性，内心却渴望生活不仅如此，不该如此，所以会往更多的在同龄人身上寻找一种正面温暖的能量。本书集结当红作者们的经历，关于亲情，爱情，友情，梦想，人生，种种情绪，悲欢喜乐，陪你度过一个人的漫长时光。原来你所经历过的酸甜苦辣都不算什么，他们都曾经经历过。所以不管是此刻孤独，艰难，遗憾，还是彷徨的你，请记住，亲，你不是一个人。他们懂得，他们也记得。
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| 關於作者： |
李海波：著有《与我十年长跑的女友明天要嫁人了》，当当评论8800多条，凭此书爆红，此书电影由知名导演执导。
微酸袅袅：青春文学大神，著有《天空不要为我掉眼泪》等作品。
却却：《站长沙》原著作者以及编剧。
小岩井：豆瓣第一暖男，知乎，微博大号，微信营销大号转发热门作家。
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| 目錄：
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第一程 the first station 我们长大了，他们却老了
世上那些认真而执着的爱，越要等时光沉淀才值得说出来，也才觉得我爱你不廉价，美丽动听得连时光也愿意驻足。
全世界最爱我的那个人，请你千万不要离去
那些我不说爱你的时光
老爸，老爸，你是我的大树
松露人生
外面的世界
在物是人非的风景里，我永远怀念你们
第二程 the second station 在彼此的岁月里优雅到老
漫长的时光过去，我们慢慢长大，从物质到精神。
一晃多年，就这样彼此陪伴走过了漫长的少年青年时代。
我也知道我们的未来还会有很多种很多种的可能，可是我想，认真如你我这样努力又笨拙的人，我们一定会遇到最美好的那一种。
在彼此的岁月里优雅到老
我的学霸同学
世界上另一个最好的我
女朋友王非文
我在人民广场吃炸鸡，而你在哪里
第三程 the third station
最好的年华里，你眼里有我
我俩身上，沉淀着彼此的青春。
最好的年华里，他眼里有我。
这就足够。
缘起缘灭，兜兜转转，这人生有伤痛，有惆怅，有徘徊，也有太多的精彩与惊喜。
时光悠悠青春渐老
我曾住在你心上
那一刻你没出现，就真的不用再出现了
让我感谢你，赠我空欢喜
第四程 the forth station
时间去哪儿，我们都知道
如果你看不见你的时间去了哪里，很可能是你不愿意想起那个虚度的自己。
时间去哪了，我们都知道
《战长沙》的十年
是时间改变我们，还是我们改变一切？
hey，我想跟你说
终程 the fifth
station 未来不迎，当下不杂，既往不恋
生命应当如海，人来人往是一场又一场的潮骚，掩盖一个又一个时隐时现的暗礁。
当我的眼光不再盯着暗礁，
当我的耳朵不再聆听潮骚，
我将看到更广阔的天地，在那片天地间，遥远的过去和将来，都在咫尺之间。
那些时光教会我的事
友声
时光跌进尘埃里
梦想照进现实
潮骚与暗礁
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| 內容試閱：
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全世界最爱我的那个人，请你千万不要离去
文
邻居家的猫
如果有一天，她老到再也老不去，那么就请让我强大到无法再强大了吧，让我有足够的勇气去为她承担所有的一切吧。
1.
其实这篇稿子一度让我不敢接。
我在飞机上收到虫的微信的时候，我还兴冲冲地打电话来问她是不是在我走之前要交代点啥，可是在我拨通电话后，我就马上就后悔了，因为她说，亲爱的，写一写你的妈妈吧。
我顿时就不知道该怎么去接下一句话。这两个字每次想起来，都让我愧疚万分，都让我鼻酸心痛。我想这个世界上，再也没有一个人能够像她一样，帮我承受着这个世界上最恶意的命运，抵挡住所有时光的伤害。
不止一个熟悉我的人和我说过，你应该写写你妈妈，你们之间的感情写出来一定非常非常的感人。
我能为我的作者写最煽情的序言和最真挚的读后感，我也能随心所欲地写出一篇感人肺腑的日志来。可是，我却一直写不出来一个字给她。我害怕我写的每一个字都让我热泪盈眶，我害怕我只要一想想她，就会像一个小孩一样哇哇大哭。
越是深爱就越害怕触碰，越是在乎就越是不知所措。
我时常觉得任何的文字都不足以表达我和她之间的那份感情，那是一种即便知道所有的努力都会白费，却依旧不会放弃彼此的血浓于水；也是在灾难和意外中所有人都只顾自己逃命，却只有她会紧紧抓住你手，让你安全着落的致死守护。
那种感情，怎么可能寥寥几个中国汉字能够表达得出。
2.
我时常不知道在她一米五都不到的小身板里怎么会有那么多的力量：坚强的，隐忍的，用尽全力的，又温暖无比的。
从我三岁开始，她就一个人扛下抚养我的使命。那时候她才二十四岁，那一年我爸刚走了。
我爸在我印象里面很模糊，他几乎在我还没有记忆的时候就高血压病发离开了人世。可我爸爸走的时候我妈没有在外人面前掉过一滴眼泪，她说她那时候整个脑袋里面想的都是料理我爸的后事，然后怎么安排我们母女俩将来的归属。
她说她没有那么多时间去悲伤，因为太多的事情需要她站起来，只有在深夜的时候，她才能想起原来那个会做好家里所有家务的男人，那个能帮她挡住风雨的肩膀已经不在了啊，她得在很快的时间里学会坚强啊！因为还有一个那么小那么不懂事那么不乖的女儿我。
记忆最深的一幕是我爸走后的第三年，我要上小学了，她带着一个红色的存折拉着我去了大伯家，她想要大伯帮我的户口上在他们家，这样我就可以留在城市里面读小学，可是大伯支支吾吾的样子好像显得很为难，她也没有多说，拉着我，然后揣着那为数不多的存款又默默离开。经过学校门口的小卖部的时候，我眼巴巴望着那柜台上的棒棒糖迟迟不肯移动脚步，我妈见了，掏出五毛钱，买了一根棒棒糖给我，然后蹲下来，双眼望着我说：以后妈妈会给你买最好吃的棒棒糖。我们再也不求任何人。
之后，她就带我去了外婆家，那是一个厂矿的家属区，每次来市区都得跨过一条江，而她却留在了江的另一边，她说她要去工作，去赚钱给我读书，给我买文具，给我买好吃的。我懵懵懂懂不知道什么是赚钱，可是我却知道从那之后我就很少能见到她，很少能再在她怀里睡觉。
所以小学的记忆里，我特别珍惜和她相处的时光。她在外面做零散的工，有时候是大厦里打扫卫生的，有时候是路边干洗店里的小妹，有时候是幼儿园的生活老师，什么都干过，却什么都干不长，可是她在外面受的气她从来不让我们知道。每次回来看我都笑盈盈的。小时候我非常非常贪念和她在一起的时光，如果哪个周末她说会回来，那么我会从星期一开始就开心地睡不着，然后每天数着日子等待星期五的到来。
那种舍不得让小小年纪的我充满心酸，也是那个时候我学会了像一个大人一眼隐瞒自己所有的心事。每次她走的时候我都要躲到厕所里默默掉眼泪，我特别不敢送她，每次看到她走出外婆的家门，下楼梯的时候，我就会假装冷漠地跑回房间，我不敢看她渐渐消失的背影，不敢说一声，妈妈，再见。
3.
后来，我渐渐长大，有喜欢的男生，也开始做一些少女的白日梦。对她的依恋没有再那么明显。能够在她离开的时候不掉眼泪，也能平静地送她离去。我读初二的时候，她南下去了广州，我很久没有再见到她，只是每个星期五晚上在楼下小卖部里能接到她打来的电话。她先和外婆说点什么，然后再和我说，说话的内容我已经忘记了，无非就是问我学习怎样。那时候我不知道她在广州做什么，干的什么工作，我以为广州是一个非常好的地方，那里有好吃的还有好玩的，我以为她在那里过得很快乐，所以才会那么长时间不回来看我。后来半年后她回来了，下了火车没有马上到家，住在市区朋友家里，那时候我一直不知道她为什么总是离我那么远，回来也不愿意到外婆家里见见我。比起小时候的贪念和不舍，我开始有点疏离她，觉得她不回来看我，我也能和外婆过得很好，可是很多年之后，如今长大成人的我通过我妈那个朋友的嘴才知道，那时候她在广州的一家工厂里面做流水线，二十几个人一起挤在一张大木板上睡觉，没有棉絮，没有床垫，睡久了，整个腰板都是僵硬的。每天做十四个小时的工，一个月只赚一千多块钱，她舍不得花，饿了只吃馒头和白面，其他的钱都攒着带回来，可是却在下火车的时候全都被人偷走了，她去追那个偷钱的人，抓住人家的衣角死不放手，最后把自己摔了，从火车的站梯上摔下来。她的膝盖，手臂全破了皮，被粗糙的石头划出一道一道血淋漓的口子，疼得她咬紧了牙在地上站都站不起。那时候她不敢回来，怕我们看见她这样担心。她也不想回来，只想找个地方，自己和自己生着气。
那个阿姨说，你妈掉了钱多心疼啊。有一次她丢了十块钱，都在宿舍哭了整整一晚上，仅仅就是为了十块钱啊！
我听了之后，完全受不了，我不知道那时候的她承受了多大的压力，受过多少委屈，我不知道还有多少我不知道的艰难，都是她在默默地扛着。我在她建筑起来的围城里，安然无恙地长大着，却还不知道体谅她。
是的，我不懂她的困苦，因为我的青春叛逆期来了。在十七八岁的年纪里。我做了一件非常非常不务正业的事，我迷上了文字，我开始学会了在数学课上戴着耳机一边听朴树，听王菲，听孙燕姿，一边看《花溪》《南风》，看《萌芽》和新概念。我还学会了逃晚自习，坐在江边对着凉风抽烟喝酒，为了自己莫名其妙的忧愁和矫情。我写一些很酸的故事，那里面有一些爱而不得的女孩，我以为她们都是现实里的那个我，为了一份不安的暗恋，为了那个非常喜欢，喜欢到足够让我掏心掏肺的少年而放任自己，而放弃自己。
那个时候我已经来到市区读高中，和她住在一起。我越来越晚的时间回家，有一次居然超过了十二点，那天下了很厚的雪，我在网吧里面打完一篇小说走出来一身烟味。回到家，她还没睡，只是房间里没开灯。我一开灯，看见她坐在椅子上，一脸的冷漠，却通过她充满血丝的双眼能感受得到她的疲惫。那时候她开始在电器城上班，每天搬那些钢铁材质的微波炉，生意好的时候嘴巴一天不能停，回到家的时候话都说不出来，咳出来的痰里面都会有些血丝，却还是舍不得花钱去打消炎针，只是在家里用毛巾围着脖子，她说这样也能好。
我应该很心疼她，可是那却是我们关系最不好的时候，因为我的叛逆，我们经常吵架。
那天晚上我们吵得很凶，我责备她不懂得我的梦想，不懂我的文字，我嫌她管我管得太多，我甚至埋怨她在我小的时候不在我身边，不管我不要我，现在长大了却来干涉我。
仅仅是为了这句话，她伤了心。她从来没有再我面前哭过，那天晚上却落了泪，她连哭都是倔强的，隐忍的，不动声色的。好像是在极力忍着什么似的，嘴巴一直不停地颤抖，却没有多大声响。她气得要走，打开家门脚就踏进了雪地里，我突然就害怕了，这么多年，我没见过她这么生气过。
我跑出去拉住她的衣角，她把我推开，在雪地里我们互相拉扯，像两只找不到出口的小兽，雪水打湿了我们的衣服，也淋湿了我们的心。
我们彼此伤害着，却又彼此心疼。
她说，我要是那时候天天在你身边，你就长不了现在这么大了。她一说这句话，我就哭了，我就后悔了。简简单单一句话，可能在你们看来多么的平常，多么的无所谓，可是只有我明白，这其中含有多少的无奈和不得已。我戳中了她最柔软的一根刺，那就是我自己。她对我愧疚，小时候让我孤单的长大，她多么愧疚，可是她又多么的没有办法，她在我身边，她就不能保护我，不能养育我。她只有离开我，在我不知道的地方去独自承受生存的压力，独自学会怎么在这个社会里打拼，她才可以让我在该读书的年龄不用懂得什么是复杂，什么是人心叵测，什么是忧愁，什么是绝望。
我突然就明白了，我和她，除了血溶于水，还有彼此守护。
我们一无所有，所以我们相依为命。
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