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| 編輯推薦： |
，实际上就是人与人不同心理之间的探测与把握，掌握了对方的心理状态，就能和任何人成为朋友。如果弄不清楚对方的心理状态，即便费尽心思，往往还是话不投机，最终错失机缘。
心理学是帮助人们解释行为、了解自我、洞察人生的一门实用科学。同时，心理学也是一门有趣的学问。交朋友中的各种问题都与心理学有着千丝万缕的联系，一旦掌握了相关的心理学知识，从中总结应对策略，你的朋友将遍及天下。
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| 內容簡介： |
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人际交往，实际上就是人与人不同心理之间的探测与把握，掌握了社交心理学，从中总结应对规律，许多社交难题就能迎刃而解。本书运用心理学的理论与方法，揭示了社交活动中的交往策略，从赢得支持、凝聚人气、拓展人脉、说服他人等十二个方面，阐述了社交心理策略。
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| 關於作者： |
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，企业管理咨询专家，文化研究者。主要作品有《杰出高层经理人手册》《把财务植入营销营销总监的6堂财务必修课》《领导三力》《有效领导细则》等。
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| 目錄：
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第一章一手独拍，虽疾无声
赢得支持的心理学策略
《韩非子》曰：人主之患在莫之应，故曰：一手独拍，虽疾无声。人生最大的尴尬是唱独角戏，无人应和，孤掌难鸣。赢得他人支持是一个人成功的必要条件。要赢得他人的支持，就不能总为自己考虑，要多为他人着想，真诚对待他人。
名片效应：寻找相似点，拉近彼此距离2
互惠原理：给他人一点恩惠，你也会有所收获5
需求策略：满足对方的需求，才能达到自己的目的7
平衡法则：帮助他人要注意方式，不要伤人自尊9
记名策略：记住他人名字，能快速获得好感11
首因效应：给人留下好印象，日后好办事13
交互原则：要想让他人喜欢，首先要喜欢他人16
费斯诺定理：专心倾听，是给予他人的最大赞美19
台阶效应：给别人搭台阶，就是给自己机会22
第二章插上隐形的翅膀
凝聚人气的心理学策略
人气是一种看不见摸不着的力量，它就如一对隐形的翅膀，有了它，你将成为众人眼中闪耀的明星。那么，如何才能使自己拥有人气呢？我们在与人交往时，要真心诚意地对待身边的每个人，并不断完善自我，提升修养，使自己更具人格魅力，这样，你就会拥有极旺的人气。
感情投资策略：真诚关心他人，才能得到他人的信赖26
赞美原则：对不同的人说不同的赞美话28
尊重原则：尊重他人才会得到他人的尊重30
吃亏是福策略：甘愿吃亏的人，才能成就大事32
增减原则：对别人的付出要逐步增加35
留面子策略：给别人留面子，自己才会有面子38
顾全大局原则：与众人谈话时不能厚此薄彼41
多看效应：出镜次数越多，被关注的机会就越大43
第三章人脉有了，事情就成了
拓展人脉的心理学策略
在家靠父母，出门靠朋友。朋友是一条路，会走的路路通，路路顺，不会走的四处碰壁，走投无路。有人的地方就有人脉圈，要学会拓展人脉关系，多交朋友，懂得交友之道。
名人效应：结交名人，扩大自己的影响力46
马太效应：拥有非凡的声誉，就等于拥有成事的资本48
独特原则：不走寻常路，用独特方式赢得青睐51
链状效应：多接近优秀人物，你会从中受益54
知恩图报原则：你能获得更多人的信赖57
展现策略：适当展现自我，让人们看到你的能力59
卢维斯定理：谦虚的人能赢得更多的朋友62
踢猫效应：不要把怒火撒到别人身上65
海格力斯效应：宽容的人才会拥有更多的朋友68
第四章尊重的方式
与上司相处的心理学策略
下属与上司的感情是最微妙的，相处距离也是最敏感的。本章详说了下属与上司的相处方法。
距离法则：靠得太近，有时会适得其反72
察言观色策略：多揣摩他人的心思74
聚光效应：在关键时刻要恰当地秀一下76
低调策略：锋芒内敛方是大智慧79
换位思考策略：学会站在他人的立场上，多为他人着想81
晕轮效应：注重细节，能让你获得信任83
辅助原则：恃才助上，不恃才傲上86
第五章真诚待人
与同事相处的心理学策略
在人际交往中，如果你以一颗真诚的心去对待身边的人，对待需要帮助的人，那么你换来的会是无数的真诚和友爱。在职场中，如果你以一颗真诚的心对待同事，同样会换来同事的温暖和关怀。
诚信原则：与同事相处，应以诚为本88
低头策略：低调的人，更容易被人接受90
体谅原则：关心和理解会融洽同事间的关系92
投其所好策略：说同事感兴趣的事，利于双方顺畅交流94
大事化小策略：和同事化干戈为玉帛为上策96
优越法则：成全别人，自己也会受益98
礼让原则：有理让三分，你将更得人心101
职场法则：不越位，不越权，才能站稳职场102
合作原则：交流与合作是职场的生存之道104
分享法则：懂得分享，才会深得人心106
第六章得人心者得天下
凝聚人心的心理学策略
孟子曰：得人心者得天下。人心齐聚是一个人成功的必备条件。要获得成功，就要学会凝聚人心，善于凝聚人心。
南风法则：要想得人心，就要友善待人110
交流原则：感情投资应该是经常性的113
适时发问策略：让对方感受到你对他的重视115
亲近策略：运用他人熟悉的语言，让心灵靠拢117
安慰法则：懂得安慰，会获得他人的信赖119
乔哈里窗模型：从独特的角度看待他人的缺点121
友情战术：打好友情牌，让对方心中温暖123
自嘲效应：善于自嘲的人，更具亲切感125
感恩原则：懂得感恩的人更容易获得幸福127
尊重法则：尊重别人特别的习惯129
第七章说服别人，转动宇宙
说服他人的心理学策略
道格拉斯有一句名言：如果我能说服别人，我就能转动宇宙。这就是说服的力量。
说是法则：引导对方说是，才能得到肯定结果134
迂回策略：委婉表达意见，使他人易于接受136
感化策略：情感激励，才能打动人心138
好心情效应：办事要选别人心情好的时候141
换位法则：站在他人的立场看问题，更具说服力143
激将战术：请将不如激将146
认错效应：主动承认错误，会给人留下好印象149
以退为进策略：退让是为了更进一步151
避重就轻策略：转移他人的情绪焦点153
提问策略：相同的问题，不同的问法155
第八章魔鬼藏在深处
揣摩人心的心理学策略
俗话说：人心难测。一个人往往把自己的内心隐藏得很深，如果不具揣摩的功夫，是很难走进对方的内心世界的。其实，人心的很多细节都有一定的外在表现形式，就如狄德罗在他的《绘画论》一书中说的，一个人心灵的每一个活动都表现在他的脸上，刻画得很清晰、很明显。世上最难弄懂的是人心，因此学会揣摩人心，从而达到和谐相处，是人际交往中应注意的问题。
着装风格：从着装入手，初步了解对方158
体态语言：不经意的动作，可以看出对方的心思160
眼神变化：观察对方的眼睛，眼神会透露他的心思162
话题探索：分析语速、语气，掌握对方的心理165
第九章掌握对方，只在弹指之间
掌握他人的心理学策略
掌握对方，预顺着对方的心思，引导他渐渐进入你的思路中，这样，你就达到成功掌握他的目的了。
以柔克刚策略：遇到难题时避免硬碰硬168
禁果效应：掌握他人的逆反心理更易办成事171
皮格马利翁效应：赞美会使人向积极的方向发展174
登门槛效应：层层递进，逐步提出你的要求177
肥皂水效应：批评夹在赞美中，有利于他人矫正缺点181
同情策略：激起他人的同情心，才能办成事183
顺毛法则：顺着对方的心思，对方就容易听你的185
第十章打开心的千千结
化解矛盾的心理学策略
人际交往中，如何化敌为友，是交际中的高端学问。
求同策略：寻求共鸣，可以变敌为友188
说谎法则：善意的谎言有时能打动人190
认错法则：主动承认错误仍能赢得信任192
不争战术：太过激烈的争辩，只会适得其反194
暗示效应：拒绝他人的语言要含蓄197
视网膜效应：抛弃成见，学会包容他人199
纠错法则：给别人挑错的方式要委婉201
第十一章上兵伐谋，攻心为上
学习攻心的心理学策略
古语云：上兵伐谋，攻心为上。在与人相处，尤其是与对手相处时，要学会采用一定的策略，运用不同的技巧，达到攻心的目的。
贝勃定律：利用对比效果，对方更易接受206
妥协战术：先妥协，有时是掌握了主动208
让步效应：有舍才有得210
说不策略：适时说不，为你赢得机会212
虚假同感偏差：不要用自己的原则去度量他人214
示强法则：恰当示强，是一种生存智慧216
沉默效应：适时保持沉默，胜算的几率会大增218
第十二章害人之心不可有，防人之心不可无
自我保卫的心理学策略
《菜根谭》中有一句家喻户晓的名言：害人之心不可有，防人之心不可无。
模糊哲学：别把话说死，要给自己留余地222
趋福避祸策略：善于退避，减少不必要的麻烦224
自私心理：天下没有免费的午餐226
忌讳效应：勿揭人短处，勿戳人痛处228
将错就错策略：巧妙转换，将逆境变顺境230
软中带硬策略：话中有话，给对手有力的回击232
刻意误解策略：委婉表达，帮你走出困境234
随机应变策略：察言观色，抓住对方的弱点给予回击236
顺水推舟策略：借助他人话题，表达自己想法237
以谬制谬策略：借用谬论，帮你化解危机239
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| 內容試閱：
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第一章一手独拍，虽疾无声赢得支持的心理学策略
名片效应：寻找相似点，拉近彼此距离
人际交往中，如果事先表明自己与对方的态度和价值观相同，就会使对方觉得你与他有很多的相似性，从而很快缩小你们之间的心理距离。在这里，有意识、有目的地向对方所表明的态度和观点如同名片一样把你介绍给对方，这叫作名片效应。
有一位大学毕业生，应聘几家单位都被拒之门外，十分沮丧。最后，他又抱着一线希望到一家公司应聘，在此之前，他先去打听了该公司老总的情况，通过了解，他发现这个公司的老总和他是同一个学校毕业的，而且也有与他相似的经历，于是在应聘时，他先倾诉起对学校时光的怀念之情，然后又与老总畅谈自己的求职经历，以及自己对未来的展望。果然，这一席话博得了老总的同情和赏识，最终他应聘成功。
在人际交往中，只要我们摸准对方的预设立场和基本态度，而后恰当地运用名片效应，就能比较有效地对别人施加影响，从而顺利达到自己的目的。
里根争取选民的方法变化多端，富有效果。一次，在向一群具有意大利血统的美国人讲话时，他说：每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的爱。有这么一家人，住在一套稍显狭小的公寓里，他们决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家的12岁的儿子托尼：喜欢你的新居吗?孩子回答说：我喜欢，我有了自己的房间。我的弟弟也有了他自己的房间。我的姐姐们都有了她们自己的房间。只是可怜的妈妈，她还是和爸爸住一个房间。
这个笑话有效地拉近了里根与当地选民的心理距离，有效地推销了他的形象。他所使用的，就是一种名片效应。
名片效应有助于消除他人的防范心理，也有助于减少信息传播渠道上的障碍，形成传受双方情投意合的沟通氛围。
外交史上有这样一则轶事：
一位日本议员去见埃及总统纳赛尔，由于两人的性格、经历、兴趣爱好、政治抱负相距甚远，总统对这位日本议员不大感兴趣。日本议员为了不辱使命，搞好与埃及当局的关系，在会见前进行了多方面的分析，最后决定以套近乎的方式打动纳赛尔，从而达到会谈的目的。下面是双方的谈话：
日本议员：阁下，尼罗河与纳赛尔，在我们日本是妇孺皆知的。我与其称阁下为总统，不如称您为上校吧，因为我也曾是一名军人，也和您一样，跟英国人打过仗。
纳赛尔：唔
日本议员：英国人骂您是尼罗河的希特勒，他们也骂我们是马来西亚之虎，我读过阁下的《革命哲学》，曾把它同希特勒的《我的奋斗》做比较，我发现希特勒是实力至上的，而阁下则充满幽默感。
纳赛尔：十分兴奋呵，我所写的那本书，是革命之后3个月内匆匆写成的。你说得对，我除了实力之外，还注重人情味。
日本议员：对呀!我们军人也需要人情味。我在马来西亚作战时，一把短刀从不离身，目的不在杀人，而在保护自己。阿拉伯人现在为独立而战，也正是为了防卫，如同我那时的短刀一样。
纳赛尔：大喜阁下说得真好，以后欢迎你每年来一次。
之后，日本议员顺势转入正题，开始谈两国的关系与贸易，并愉快地合影留念。
这则轶事给了我们一个重要启示，那就是要赢得别人的好感，使对方接受你的观点、态度，那么你就要先向对方传播一些他们所能接受、熟悉并喜欢的观点或思想，然后再慢慢地将自己的观点和思想渗透进去，使对方觉得，似乎我们的思想、观点与他们认可的思想、观点是相近的。这样，双方的心理距离就会拉近，对方不会感到某种心理压力的存在，会更愿意同你接近，从而与你形成良好的人际关系。
掌握名片效应的要点在于：首先，要善于捕捉对方的信息，把握对方的真实态度，寻找其积极的、你可以接受的观点，形成一张有效的心理名片；其次，寻找时机，恰到好处地向对方出示你的心理名片，这样，你就可以达到自己的目的。掌握心理名片的应用艺术，对于人际交往以及处理人际关系具有很大的价值。
互惠原理：给他人一点恩惠，你也会有所收获
互惠原理，就是在人际交往中一方的行为造成了另一方的负债感，另一方会运用类似的行为来消除负债感。从理论上说，互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式报答他人为我们所做的一切。一个人如果接受了他人的恩惠却不回报，在人际交往中是非常不受欢迎的。在某些特殊情况下，如因能力有限不能回报，也不能完全得到他人的谅解。一般来说，人们对不遵守互惠原理的人会产生厌恶感。
我们大都有这样的体会：如果别人送给我们一件礼物，我们会觉得也应该送给他一件礼物；如果别人帮了我们一个忙，我们会觉得也应该帮他一次；如果别人请我们吃了顿饭，我们一定总是惦记着要回请他这都是因为互惠原理在起作用。
美国康乃尔大学的雷根教授曾做过这样一个实验：实验对象被邀请与雷根教授的助手乔一起给一些画评分。实验分为两种情况：第一种，乔在评分休息期间，出去几分钟，买了两瓶可乐，给了实验对象一瓶，并告诉他说：我去买可乐，顺便给你带了一瓶。当时可乐是10美分一瓶。第二种，乔在休息期间出去后，没有给实验对象带任何东西。评分结束后，乔请实验对象帮他一个忙，说他目前正在卖彩票，如果他卖的彩票数量是最多的，他就会得到50美元的奖金，彩票是25美分一张。实验结果是这样的：第一种赠可乐的情况下卖掉的彩票数是第二种情况下卖掉的彩票数的2倍。
互惠原理之所以能够成为有效的交际方式，一个重要的原因就在于它使人的心理产生负债感。这种负债感对每一个人来说都是一副迫不及待要卸下的重担。而人们之所以会痛痛快快地给出比他们所收到的要多的回报，就是为了尽快使自己从这样的心理重压下解脱出来。
互惠原理的威力在于，即使是一个陌生人，或者是一个不讨人喜欢的人，如果他先施予我们一点小小的恩惠然后再提出自己的要求，也会大大提高我们答应这个要求的可能性。这个使我们产生负债感的恩惠并不一定是我们主动要求的，它完全可以是强加到我们身上的。但即使这个恩惠是不请自来的，负债感还是照样存在。
互惠原理用在人际关系的处理上是非常有效的。比如，你想求别人办事的时候，你可以先给对方送个礼物，请对方吃顿饭，这样你的事就容易办成了。你可以利用互惠原理来达到你的目的，当然别人也可以利用互惠原理来达到他的目的，如果这个目的是他需要的也是你需要的，那么互惠就成为一种良好的互动。
人际关系是在人与人的交往中形成的直接的、可感知的心理关系，实际上也蕴涵着一种价值关系。因此，互惠与互利也就必然成为调节人际关系的一个准则。想要给人留下良好的印象，首先要做到与对方在心理上互惠，当对方感知后，就会与你在现实的人际交往中达成互惠，你也就赢得了对方的欣赏与信赖。
需求策略：满足对方的需求，才能达到自己的目的
世界上唯一能够影响对方的方法，就是时刻关心对方的需要。汽车大王亨利福特曾这样说过：如果成功有什么秘诀的话，那就是站在对方的立场上看问题，并满足对方的需要。
有一次，爱默逊和他的儿子要把一头小牛赶进牛棚里去。
爱默逊在后面推，他的儿子在前面拉。可是那头小牛发起了脾气，不肯离开草地。这种情形被旁边的一个女佣看到了。这个女佣并不识字，更不会做文章，可是她懂得牲畜的感受和习性，她想到了这头小牛所需要的。于是，这个女佣把自己的拇指放进小牛的嘴里，让小牛吮吸拇指，用很温和的方法把这头小牛引入了牛棚里。
心理学家认为，每个人都有需要，而且需要是多种多样、多层次的，当需要的强度达到一定水平时就成为愿望，愿望经一定诱因的刺激变成动机，动机最终引发人的行为。由此可见，需要是人产生积极行为和进行有效激励的动力源。要想取得他人的欢心，就要满足对方的需求。
要打动他人，就要从对方的需要入手。因为要一个人做任何事情，唯一的方法就是使他自己情愿去做。了解他人的需求，再力求帮助其实现，你将发现你的许多愿望都极容易满足。大凡成功的人，都是这样运用不同的方法去观察、研究他所要影响的那些人，然后按照他们的心理需求去满足他们。
每个人都有关心自己的心理，在商场上关心自己的利益，在生活中关心自己的健康等等，这种心理是人的一种基本心理。所以，与人交往，要学会观察对方，倾听对方的心声，通过这些情况来掌握对方的心理动态，把握对方内心深处真正的需要。
要记住，你首先应当让自己的计划去适应别人的需要，然后你的计划才有实现的可能。
平衡法则：帮助他人要注意方式，不要伤人自尊
心理学家霍曼斯早在1974年就指出，人与人之间的交往是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。
请注意仅仅是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们的心理失去平衡。也就是说，给人好处，要给得恰到好处。如果不了解具体情况，便胡乱给人好处，给得好了皆大欢喜；给得不好，对自己、对他人都可能有所伤害。所以，要为自己和他人保留余地。
一个商人在街头看到一个衣衫褴褛的铅笔推销员，心中顿时升起一股怜悯之情。他把一元钱扔进铅笔推销员的杯中，就走开了。
没走几步，商人好像听到有人在吼什么，他一回头，只见那个推销员红着脸冲自己大声问：你为什么无缘无故给一个健康的推销员一元钱?商人赶忙折转身来，拿起几支铅笔并抱歉地解释说：对不起，我忘了取铅笔了，希望你不要介意。推销员说：你我都是商人，我卖东西，而且明码标价。你给我一元钱，为什么就不肯拿铅笔呢?你是不是瞧不起我，认为我是一个需要人同情的小贩?商人连连说对不起，然后离开了。
很快几个月过去了，在一个社交场合，一位穿着整齐的成功人士走到商人面前，他双手递上名片，说：您可能已经忘记我了，我虽然不知道您的名字，但我永远忘不了您。是您伤了我的自尊。我一直没有把自己当作乞丐，即使您给了我一元钱，我仍告诫自己：我是一个商人!
向一个人伸出热情之手给予无私的帮助，的确很重要，但更为重要的是，这种帮助不能让对方感到伤了自尊。帮助一个人，要表达自己的心意是好的，但同时要了解对方是不是真的需要你的帮助。凡事都讲求一个度，讲求恰到好处，帮助他人也是如此。
留有余地，是平衡人际关系的重要准则。唯有留有余地，交往双方彼此才能自由畅快地呼吸。
记名策略：记住他人名字，能快速获得好感
卡耐基说：在个人生活与商业交往中，记住别人姓名的能力同样重要。如果你想让别人喜欢你，请记住别人的姓名。这是最甜蜜、最有效的恭维。
记住他人的名字，而且很自然地叫出来，对这个人来说，其中不止包含尊重、赞美，还有许多其他的内容。
在日常生活中，假如你能在相遇的场合立刻叫出对方的名字，他的脸上会很有光彩，他会有一种被重视的感觉，并很快对你产生好感。这样，有助于吸引对方向自己靠拢，从而成就自己的事业。
法国国王拿破仑三世曾宣称他记得他所见过的每一个人的名字。平日政事繁忙的他，却能做到这点，其中窍门何在呢?
其实很简单，如果他在介绍时没听清楚对方的名字，他会立即说：抱歉!我没听清楚你叫什么名字!如果对方的名字很特殊，他还会问：请问是怎样拼法?
在谈话时，他会刻意地提起对方的名字，以加深自己的印象，并暗中注意对方的外貌、表情和反应，记下对方的种种特征。
如果对方是个重要人物，他就更加认真了。一等宾客离去，他就立刻将对方的名字抄在纸条上，专心地端详片刻，尽可能将之记在心底，然后才将纸条撕掉。
尽管记住别人的名字要费一定的工夫，但这是一种礼貌，而且这种礼貌将会为你带来巨大的收益。
吉姆雷十岁那年，他的父亲意外去世，留下他、母亲和两个弟弟。由于家境贫寒，他不得不辍学，到砖厂打工，赚钱贴补家用。他虽然学历有限，却凭着他的热情和坦率，处处受人欢迎，最后进入政坛。最叫人佩服的，是他还有一种非凡的本领，就是任何他认识的人，他都能牢牢记着对方的全名，而且只字不差。
有一次，卡耐基问起他成功的秘诀。他说：辛勤工作，就这么简单。卡耐基则回答道：你别开玩笑了!
于是吉姆问卡耐基：那你认为我成功的原因是什么呢?卡耐基说：听说你可以一字不差地叫出一万个以上朋友的名字。
不，你错了!他立即回答道：我叫得出名字的人，少说也有五万人。我在为一家石膏公司推销产品的时候，学会了一套记住别人名字的方法。
他说这个方法极其简单。他每当新认识一个人时都会问清楚他的全名、家里的人口，以及干什么行业、住在哪里。他把这些牢牢地记在脑海里。
吉姆说：记住人家的名字，而且很轻易地叫出来，等于给人一个美妙而有效的赞美。因为我很早就发现，人们对自己的名字看得惊人地重要。
也许这就是吉姆成功的秘诀之一，他看到了人性的一个特点：对自己的名字特别重视。
我们都有这样的感受：当与人第二次见面时，他就能喊出我们的名字，我们会很高兴，感觉他很在意我们，因为被人记住名字，可以满足人性的最基本需要感觉自己重要，以及被别人接受和尊重。记住他人的名字，会获得对方的好感。所以，要想让他人喜欢自己，别忘了：人最重要、最爱听，同时也最希望他人尊重的，就是自己的名字。
首因效应：给人留下好印象，日后好办事
人们通常都十分注意给人留下的第一印象：参加应聘面试时要重视外表的修饰，与朋友初次见面要格外花心思打扮，参加商务宴会要着正装等等。每个人都力图给别人留下良好的第一印象。那么，什么是第一印象？第一印象真的如此重要吗?
第一印象效应也称首因效应，或先入为主效应。心理学研究发现，与一个人初次见面，45秒钟内就能产生第一印象。这一最先的印象对人的认知会产生较强的影响，并且这种先入为主的第一印象是人的普遍的主观性倾向，会直接影响到之后的一系列行为。
苏联社会心理学家鲍达列夫做过这样一个实验：给两组大学生看同一张照片，但两组大学生所受的引导不同：对第一组学生说，照片上的人是一个恶习难改的罪犯；而对第二组学生说，照片上的人是一个著名的学者。然后让两组学生看照片，并分别根据外貌来推测其性格。最后，两组学生的描述截然不同。第一组学生说照片中的人那深陷的双眼暗藏着凶狠，而第二组学生却说那深陷的双眼流露出深邃的思想。由此可见，先入为主的第一印象对人的认知确实起着重要作用。
同样，一位心理学家曾做过这样一个实验：他让两个学生都做对30道题中的一半，但是让学生A做对的题目尽量出现在前15题，而让学生B做对的题目尽量出现在后15题，然后让被试对两个学生进行评价：两相比较，谁更聪明一些?结果发现，多数被试都认为学生A更聪明。
实验证明，第一印象是很难改变的。因此，在日常交往过程中，尤其是与他人初次交往时，一定要注意给对方留下良好的印象。心理学家认为，第一印象主要是性别、年龄、衣着、姿势、面部表情等外部特征。一般情况下，这些外部特征都在一定程度上反映出一个人的内在素养和其他个性特征。因此，在交友、招聘、求职等社交活动中，我们可以利用这种效应，展示给人一种极好的形象，为以后的交流打下良好的基础。
形成第一印象的因素中，重要性仅次于外表的就是身体语言。有研究表明，在人际交往中，身体语言的信息要比有声语言信息的内涵多数倍。现实生活中，大多数人是以直观迅速的方式，去理解别人的肢体语言的，这对于发现积极的或消极的信号有一定作用。为了建立良好的第一印象，心理学家建议，在人际交往中要维持适当的眼神交流、规范的姿势，比如，适时的一个微笑或眼神，可以让对方觉得你是个自信且可亲近的人。
第一印象一旦形成便很难改变。人们会根据与他人见面后的最初几秒或几分钟，对其迅速做出判定，形成第一印象，这种最先的印象对人影响很大。有调查显示，在招聘面试中，考官对求职者的第一印象会影响其决定。因此，平时要注重自我修炼，勤于观察自己，找到适合自己的穿衣打扮风格，适时展现自己的气质，给人留下良好的第一印象。
在人际交往中，我们也可以充分利用首因效应来帮助我们完成漂亮的自我推销：首先，面带微笑，这样可以给对方以热情、善良、友好、诚挚的印象；其次，使自己显得整洁，整洁容易给人留下严谨、自爱、有修养的印象；第三，使自己显得可亲可敬，这必须由我们的言谈、举止、礼仪等来完成；最后，尽量发挥自己的聪明才智，在对方的心中留下深刻的第一印象，完成自我推销。
一个人必须不断提高自身的素质，才能使自己由内而外散发出魅力。一个没有内在魅力的人，即使外表再漂亮，求得所谓的良好的第一印象，也绝不可能长久。所以，要注重修炼自己的内在，并懂得如何发挥自己内在的魅力。
一个具有内在魅力的人要在人际交往中取得成功，同样需要充分利用首因效应，注重自己外在特征的修饰，比如谈吐举止得当、穿着打扮富有品位等。这样能给对方留下好印象，从而为对方进一步了解你打下基础，而当对方深入了解到你的内在魅力与第一印象相符时，那么在交往中你就会收获到意想不到的结果。
交互原则：要想让他人喜欢，首先要喜欢他人
在生活和工作中，我们都有这样的感受：一般情况下，喜欢我们的人，我们才会喜欢他们；愿意接近我们的人，我们才愿意接近他们；而疏远、厌恶我们的人，我们也同样会疏远、厌恶他们。几乎没有人会无缘无故地接纳和喜欢另外一个人。
心理学研究表明，人际交往中的喜欢与厌恶，接近与疏远是相互的。这是因为每个人都有维护自身心理平衡的本能倾向，都要求社会交往关系保持一定程度的合理性和适当性。在这种本能倾向的作用下，当他人做出友好姿态以示接纳和支持我们时，我们会产生一种心理压力，迫使我们对对方也做出相应的友好姿态。否则，自己的心理平衡被破坏，我们就会感到不安。
匈牙利的米尔沙特是一位著名的作家。在成名之前，米尔沙特去出版社送稿件时，常常被编辑不耐烦地退回来。他们对他的稿件甚至一眼都没看，就当成垃圾丢到垃圾箱里。后来，他再去出版社时，不再主动送出自己写的稿件，而是主动找编辑谈话，并且专门找一些他们感兴趣的话题，比如提起他们刚刚出版的某本书，谈论其中的某些内容，这样许多原本对他不加理会的编辑甚至会放下手中的工作，围过来七嘴八舌地谈论关于那本书的看法。米尔沙特在一旁静心聆听，并且不时地表达自己的意见，这样，米尔沙特渐渐成了他们聊天不可缺少的对象。等到米尔沙特再拿出自己的稿件时，受到的再也不是漠视了。
一位著名的心理学家曾说：只要你对别人真心地感兴趣，那么，你在接下来的两个月里所得到的朋友，会比一个要别人对他感兴趣的人在两年内所结识的人还要多。
所以，要使他人喜欢你，交往中要拿对方感兴趣之事当话题，让他感觉到你的重要性。在满足了他人的自尊心之后，很多问题就迎刃而解了。著名的古罗马诗人西拉斯曾说过：你对别人感兴趣，是在别人对你感兴趣的时候。
一天，心理专家的咨询室里来了一位男士，那位男士疑惑地问：老师，我是个挺在乎同事关系的人，但是，我觉得同事们并不是很喜欢我。可是，我们办公室的另一个男同事却人缘很好，即使他犯了小错误，同事们也一样喜欢他，您说，这是怎么回事呢?
心理专家说：你能仔细想想那个受同事们喜欢的人平时有哪些表现吗?
男士沉思片刻说道：他活泼开朗，喜欢帮助人。同事们谁有困难都愿意找他，只要是他能做的，他总是尽力帮忙。
心理专家说：这的确是首要的一条。在人际交往中，人们都喜欢帮助过自己的人。经常帮助别人，别人就会感到你对别人的价值。因此，帮助别人就是给别人一个喜欢你的理由。
男士一边点头一边说：对了，他对人很友好，平时脸上总是带着微笑。
心理专家肯定地说：你的发现很有价值，微笑也是一种很好的交际方式。人际交往中的表情是挂在路口的一块路牌，面带微笑等于在告诉他人此路畅通，面目呆板等于在告诉他人此路不通。所以说，微笑是人际交往最好的通行证。
男士又有一点新的领悟：他做人很低调，从不喜欢炫耀自己的成绩，倒是喜欢赞美别人。
心理专家说：你领悟得很好!人都不喜欢爱炫耀自己的人。在人前夸夸其谈卖弄自己，常常是给自己的人际交往设置障碍。因为，当你感觉最得意的时候，常常就是别人最讨厌你的时候。
心理专家最后说：要让别人喜欢你，你首先需要学会喜欢别人。你的同事让大家喜欢，他一定有一颗喜欢别人的心，他一定总能看到别人身上的可爱之处和可取之处。
可见，在人际交往中，你肯定别人，别人也会喜欢你；你否定别人，别人也会否定你。人与人之间的交往本质上是一个社会交换过程，只有当一种关系对人们来说是值得的，人们之间的交往行为才会出现，人际关系才可以建立和维持。
费斯诺定理：专心倾听，是给予他人的最大赞美
专心地听他人讲话，是我们所能给予他人的最大的赞美，杰克乌弗在《陌生人在爱中》写道：很少有人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。如果你想成为一名优秀的谈话家，首先要做一个能够专心倾听的人。
一位心理学家曾说：以同情和理解的心态倾听别人的谈话，我认为这是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。其实，很多人人际关系不好的原因，不在于说错了什么，或是应该说什么，而是听得太少，或者不注意听所致。
德怀特弗罗曾被任命为美国驻墨西哥大使。第一次拜见墨西哥总统卡尔斯，弗罗知道自己必须给对方留下好印象，这样自己才能更好地在那里开展工作。
最后，弗罗很成功地做到了。卡尔斯总统私下对朋友说：像弗罗这样的人才是真正进退有度的大使。那么，弗罗是怎样做到的呢?
其实很简单，弗罗和卡尔斯总统见面的时候，根本没有谈那些该由大使负责谈判的严肃问题，他只是称赞了厨师的厨艺，然后不慌不忙地抽了根雪茄，并请卡尔斯总统说了说墨西哥的情况，这边的内阁对国家的期望，总统想做些什么事情，以及对于未来，总统有什么样的看法
总之，弗罗说得很少，只是偶尔提问，引导卡尔斯总统开口说话。而弗罗在干什么呢?他只是在非常认真地倾听，这给卡尔斯总统的感觉是弗罗很尊重自己，并且愿意倾听。就这样，弗罗让卡尔斯总统的自尊心得到了满足，卡尔斯总统觉得自己受到了极大的尊敬。
成功的人不仅仅是一位口齿伶俐的说客，而且是一位出色的听众。善于倾听无形中起到了褒奖对方的效果，认真地倾听对方的谈话，是尊重对方的前提，能够耐心地听对方诉说，无形中，说者对听者就会产生一种情感上的飞跃，认为听话者能理解自己。这样，彼此间的心理距离就缩短了。
所以，如果希望他人喜欢自己，做一个耐心的听众，鼓励对方畅所欲言是最大的诀窍。
乔恩是杰克见到的最受欢迎的人。无论在什么场合，乔恩总能受到他人的喜爱。
一天晚上，杰克到朋友家参加一个聚会。他发现乔恩和一个漂亮女孩正坐在一个角落里。出于好奇，杰克远远地观察了一段时间。杰克发现那个女孩一直在说话，而乔恩好像一句话也没说。他只是时不时地笑一笑，点一点头，仅此而已。
第二天，杰克见到乔恩时禁不住问道：昨天晚上我在聚会上看见你和一位迷人的女孩在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎么抓住她的注意力的?
很简单。乔恩说，我只是对她说：你的皮肤晒得真漂亮，在冬季也这么漂亮，是怎么做到的?你去哪里了呢?阿卡普尔科还是夏威夷?
夏威夷。她说，夏威夷永远都风景如画。
你能把一切都告诉我吗?我说。当然。她回答。我们就找了个安静的角落，接下去的两个小时她一直在谈夏威夷。
刚刚那个女孩还打电话给我，说她很喜欢我陪她。她说很想再见到我，因为我是最有意思的谈伴。但说实话，我整个晚上没说几句话。
你明白乔恩受欢迎的秘诀了吗?很简单，乔恩对每个愿意谈论自己的人都这样说：请告诉我这一切。人们喜欢乔恩就是因为他愿意倾听他们讲话。
倾听也是有技巧的，不仅要用耳，更要用全部身心；倾听不仅是对声音的接收，更是对意义的理解。听者在专心倾听后，还要对谈话内容进行能动理解，即对谈话内容自觉努力地去接收和处理。
从心理学上看，人都需要被关注。因此，在日常人际互动中，我们不能自己高谈阔论而不给对方说话机会。一个善于交谈的人能够倾听他人的谈话，能在交谈时适当点头、保持沉默或改变语调，掌握谈话气氛，从而使双方融入交谈，具有良好的互动。
多听，有时候也是一种积累。听别人谈成功、说失败，那就是在为自己的将来储蓄财富。听和说是不能分开的两个环节，只听不说的人不能成功，只说不听的人也不能成功。在工作中，每个人都需要和别人沟通，做一个先听后说的人，会让沟通更顺利。
台阶效应：给别人搭台阶，就是给自己机会
《菜根谭》中讲：路径窄处留一步与人行，此是涉世一极乐法。其实，给别人留余地，事实上也是给自己留余地。不让别人为难，不让自己为难，这就是让三分、留余地的妙处，亦是处世交往的良方。
战国时期，楚庄王战胜邻国后大宴群臣，席间叫妃子们代他向大臣们敬酒。其中有一将军酒后失态，趁年轻貌美的宠妃敬酒之机调戏她，恰巧一阵大风吹熄了所有的灯，黑暗中宠妃机智地摘下了那名将军头盔上的红缨以为凭证，哭着请求大王处理非礼者，并交上红缨为证。但是楚庄王并没有追究，而是让所有的将军都摘下帽上的红缨，并让太监收起来。灯再次亮起的时候，就分辨不出调戏者是谁了。那位将军明白，楚庄王之所以这么做，是免得他当众出丑。后来，在一次战斗中，楚军被敌兵围困，陷于欲进不能、欲退无路的境地，楚庄王大急，就在此时，旁边有一员大将杀出，威猛无比，奋不顾身，杀得敌兵四处溃散，最终赢得了这场战斗。这员猛将正是那天那位没有被追究的将军！
这个故事给我们的启示是：当别人陷入尴尬境地时，不要步步紧逼，如果此时给对方搭好台阶，让对方摆脱尴尬，那么对人对己都是十分有益的。
常言道：退一步海阔天空。让一步就等于是为以后的进一步留下余地。给对方留一条退路，也是为自己日后办事留下了一条退路。
贝特富德是帮助洛克菲勒创建石油公司的功臣。在一次重大经营活动中，由于他决策有误，导致投资失败。他想方设法全力补救，却只收回全部投资的60％。
面对如此巨大的损失，贝特富德想洛克菲勒一定不会原谅他，于是准备辞职。不想，洛克菲勒却主动找上门来，一见面就非常友好地在贝特富德的背上拍了一下，说：你干得好极了，我的老伙计!贝特富德以为老板是在讽刺他，接下来一定是暴风骤雨般的责骂，就颇为自责地说：别这样说，其实这是一次惨败。
可我觉得你干得非常棒!洛克菲勒态度诚恳地说，做生意失败是难免的，我本以为这一次会血本无归，没想到你处置得如此果断及时，为公司保住了这么多的投资。真的!贝特富德，你能干得这么出色，我真的要好好感谢你啊!
后来，贝特富德为了报答老板洛克菲勒对他的宽容，更加努力地工作，给公司创造的财富远远超过了那次失误造成的损失。
人与人相处，最难的莫过于相互忍让，彼此包容。一事当前，只要不是大是大非的原则问题，其实都可以宽容对方、理解对方。多为对方着想，恐怕就不会出现这样或那样的不愉快，人际交往就会更加顺利。
得饶人处且饶人，要学会给对方一条生路，让对方有一个台阶下，为对方留点面子和回旋的余地。在占优势的情况下，放对方一马，他自然会心存感激，来日相见也好说话。争强好胜，使对方下不来台，常常不会有好结果。对于明智的人来说，即使自己会做得很好，也绝不会逞一时之强，使他人难堪。
不露声色地给对方台阶下，也是一种很好的心理战术。做事情的时候，能够考虑到别人的感受，既是一种高尚的品德，也是一种高明的智慧。给对方留个台阶，理智地退却，大度地谦让，你的世界将会是海阔天空。
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