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| 編輯推薦： |
★《岩色》：著名主持人左岩沉淀十年，首度公开自己的成长经历、心路历程。
★★作为校花、学霸、选美冠军、著名主持人、演员、女企业家的左岩，充满正能量，她用自己的经历告诉我们：成功属于敢于追求梦想，善于坚持的人。
★★★儿时的左岩已经成为众人眼中的风云人物，但是这美好背后的辛酸却无人知晓：体弱多病、至亲早逝、经济窘迫......早慧的左岩用她的耐心、用她爱、用她的努力，重新创造了一个温暖的世界......
★★★★作为浙江卫视当红主持人的左岩，在28岁时果断结束了自己10年的主持人生涯，转战商海，只为了能活得更加精彩。她用自己的方式展示着女性独有的智慧和拿得起、放得下的魄力。
★★★★★左岩集智慧与美貌于一身，她用三年时间，把跌宕起伏的人生经历打磨成温暖的回忆、精彩的故事，向青春交了一份无悔的答卷。
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| 內容簡介： |
《岩色》：左岩沉淀十年，首度公开自己的成长经历、心路历程。
作为学霸的她曾两度面临深造和事业的抉择，她以超人的毅力一次次顺利通关，取得了学业和主持人事业的双丰收。
作为校花的她，在台上光彩照人、活力四射，台下却是一个温暖随和、热爱生命、如云般静谧的女子。
今日她更是华丽蜕变成为驰骋商海的女企业家，是生活的选择，是她不懈的努力，还是命运的青睐？
《岩色》是左岩女神历时三个春秋的潜心力作，她用充满正能量、充满爱的文字娓娓道来成长也可以这样精彩；每个人都能以自己的方式悄然盛开；世界很大，我想去看看.......
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| 關於作者： |
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左岩：上海戏剧学院硕士毕业，著名主持人，影视演员，岩色美妆、臻阳珠宝创始人。
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| 目錄：
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Passage Preface
● 小城童年 001
第一篇
Passage One
内心的守候
● 顺利天赐与我的老爸 002
● 六年的小学，只读了两年 006
● 错一个字，全部重写 009
● 班花不是白雪公主 015
● 知道什么是挫折的那一年我15岁 019
● 妈妈的爱 025
第二篇
Passage Two
做一棵思维的小草
●一个人，一只包，从北到南 036
●从第一名到倒数第一名 042
●迷茫的青春里，我有一个叫树的朋友 047
●想说爱你不容易 051
●挑战主持人 056
●选美冠军，奖金5万 061
●考研，全国一年只招4个 065
第三篇
Passage Three
必须和过去说再见
●第一次主持，我只说出了一句话 074
●当偶像站在面前 078
●访大咖，扛大节目，做个大人 081
●寒冷，留在肩上永远的痛 086
●阿根廷的36天，差一点，我就看不到南美的朝阳
090
●举起奖杯的那一刻 096
第四篇
Passage Four
北京，北京
●女人岩色，不美怎么能活？ 102
●没错，我就是想红 109
●从只有YES，到学会说NO
114
●28岁放弃一切，重新奔跑 121
●北京，请你爱我 126
●创业，根本停不下来 132
第五篇
Passage Five
化茧成蝶需要勇气
●留有遗憾，也是美 140
●从农村土妞到时尚女王 146
●用积极的心态给自己加分 152
●我调整情绪的法宝 157
●做一个能独处的女子 162
第六篇
忠实于自己的内心
Passage Six
●你我都要努力，谁也不能偷懒 170
●忠实于自己的内心 174
●六子和小七，狗狗的世界你不懂 179
●充满诚意的沟通最有效 184
●左岩公益讲堂正在进行时 188
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| 內容試閱：
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错一个字，全部重写
虽然，上五年级前我经常生病，身体很不好，但我爸妈总是很忙，不能在家照顾生病的我，于是独自在家成了我的家常便饭。我也希望自己快点好起来，试着锻炼过，可是我的身体很虚弱，不能剧烈活动，否则容易咳嗽，还会出很多汗。经常是我妈把我送到学校，人还没走开，我已经在椅子上歪倒了，同学们就从窗户里大声喊：阿姨，她又病倒了。我妈赶紧跑进来把我抱起来，摸一下我额头，看看我的状况如果很严重的话，就送到医院，如果不是很严重，只能带我回家休息了。
记得在我生病的时候，我爸妈总是和大家说：我们也不盼望她能成功成才，读什么大学啦，只要她身体健康就行了。
所幸的是，到了初中以后，我的身体状况有了很大的好转，医院也确认我已经康复了。这本来是个天大的喜讯，可也正是因为如此，我曾经没有品尝过的种种滋味就接踵而至了。
学校的各种课业和考试也就算了，我爸妈望子成龙、望女成凤思想的苗头也越来越疯长了，他们像所有家长一样，希望我考试拿第一，希望我的各方面都比别的小孩棒。
在我的印象里练字可谓是第一大苦差！
我妈让我练字的时候说得可好啦：字是女孩子的第二张脸，把字练好了，无论什么时候，你只要拿出一手好字，人家就觉得你是个文化人。好吧，我就这样上了她的套。为了我的第二张脸，为了像个文化人，我开始了临摹。每天临摹十页楷书，日日如此，月月不辍。不出半年，我的楷书已经像模像样了，于是顺利地通过了母亲大人的验收。不成想她还要我继续练行书，好吧。行书也是这样照猫画虎，练了大半年，字帖上的每个字我都临得有八九分像了，有的到了不想再看第二遍的地步，终于也通过了母亲大人的考验。我很得意，让我妈验收，结果我妈略沉思了一下，出了最难对付的一道题：在限定时间内完成某个大作，绝对不能有错字。
天啊！我病好了又产生了打字机的功能？没办法说服我妈，只好硬着头皮写了。于是我大笔一挥，好一番行云流水，疾驰如电。写完后你往那练字本上看，只见水流湍急，巨石粗犷，兼有风中乱舞之柳絮
这明明是过犹不及嘛，本来是要训练淑女的，结果练就了旷达的男子之风。我那字体里可以说含蕴丰富啊，完全表达了我内心的不平和我洒脱的性格。
不过我妈看了扑哧一声，说她看不懂。当然啦，除了本小姐自己，谁能看懂这样的狂草？
只是没有想到这个硬功夫来日竟然派上了大用场。到高中课业繁重的时候，我竟然能一边听课，一边把老师的讲义誊写下来。这是多么棒的复习资料啊！我有一份老师的讲义在手，学习起来如虎添翼。我誊写的这份讲义除了我自己，也是无人能识别。因为誊写时我的大脑和手是分开的，大脑还在听课，但是手像记录仪一样把老师的话写了下来，至于字体，那当然是狂草啦。
这手硬功夫在我后来的工作中，也有不小的帮助。我参加《中华好诗词》录制的时候，当屏幕上出现一整屏的内容，相当于正常一页纸的文字量，我瞬间就能把它印在脑海中，然后脱口而出，所有的小伙伴都震惊了。我想这就是小时候那种速写和记忆的训练，让我能够达到今天的这种状况。
这里不得不说说作业，作业是我的第二大苦差！
无论是小学还是初中，很少有人不对五花八门的作业望而生畏的。写完语文写数学，写完数学写化学，写完化学写英语，写完英语写物理记忆中我的作业虽然没有那么多，但是至少每天也得花两个小时吧。写完后交给我妈检查，她认为没有问题后才能去玩。可是如果我妈检查的时候发现错字，我就悲剧了。她会把错字指出来，让我知道那里写错了，然后把作业给我撕掉。这可是我辛辛苦苦花了两小时写完的啊，而且里面的题目我都会做，只不过写错了一个字嘛！这时我会说，你就让我把它改过来不就行了吗？我妈妈却有她的道理：写个作业都能出错，以后做事也这样出错怎么行？
我直接从写完作业的那种轻松飘浮的感觉里，坠入了痛苦无助的小溪里，脸上和心里都是湿漉漉的。别的小朋友都可以去玩了，我又得坐下来写作业。虽然泪流满面，但是我不敢让眼泪滴落下来，因为弄脏了作业本又要重写了。
现在想想，这种教育方式是不对的，它对小朋友的内心是一种极大的摧残，简直就是那种错一个字，罚抄500遍的升级版。所以这种教育无疑给我带来了一些负面的东西。比如说，我很怕出错，我怕因为一点点的错误，而导致整件事情从头再来，所以我可能比常人容易焦虑一些。
为了不出现错误，我写作业的时候会更加认真，写完检查是必需的，当然这样的作风也影响了我做其他的事。我发现因为我在工作上的认真，每做完一件事情后都非常认真地检查一遍，我的工作没有出现过这种小差错。我开始意识到，老妈的教育对我整个人生都是有好处的。从这点上看，很难说老妈的教育方式是对的还是错的。因为小孩子都要经历一个习惯的养成过程，当然这种习惯的养成需要假以时日，需要一定的方式。也许有的父母选择的方式与我老妈的不同，但是殊途同归，都是希望我们养成好的习惯。
当我逐渐成熟，能够主动地调整自己的状态时，我发现还是利大于弊的。尤其是当我有了自己的企业，我常能看到其他人看不到的小小的失误，当我指出来，结果小伙伴们又震惊了，他们常吃惊于我为什么能关注到这样的细节，而我反而会感到惊奇：为什么大家容易在这个问题上出错？
养成一种良好习惯，对将来的整个人生是很重要的，我之所以今天能有一点点成绩，和小时候父母的这种摧残式的教育是有关系的。好的习惯，能让人受益终身，也许过程是辛苦的，但都是为了未来的甜美，那点苦又算得了什么呢？
寒冷，留在肩上永远的痛
裙子对女性来说简直就是性别的象征，它的美化作用不言而喻，在爱美的女孩心目中它的地位到达了贵宾的级别。所以在今天的电视节目里，女主持人一年四季都穿着裙子，露着肩膀和腿，穿着高跟鞋，她们创造的美感是为了满足观众视觉的需要，毕竟这是一个看脸的时代啊！我相信对爱美的女孩来说，对裙子挚爱的表达方式就是在私人衣橱里，多安置几款自己喜爱的裙子，但对女主持人来说，就没有这么简单了。
录影棚里是我们工作的地方，在冬天，你会看到一个可笑的画面：台上的女主持人和女艺人都是穿着夏季的衣服，露着肩膀和腿，但是台下的导演和摄影师都是穿羽绒服的。
为什么会出现这么明显的反差呢？因为录影棚里很冷，而且越大的录影棚越冷。如果在一个1200平方米的演播厅里，里面的温度和外面基本上是一样的，外面-5℃，里面的地面如果有水也会结冰。空调根本照顾不到每个角落，而且因为工作关系大家要进进出出，拿设备呀、让观众入场之类的，所以门基本都是开着的。没有哪个角落是温暖的，在这样的环境里工作几天几夜，不病倒已经可以烧香了。
男主持人和男艺人如果穿西装，可以在里面穿上厚厚的保暖内衣，可是女生就不行啊，她就是要漂亮，所以要穿礼服，穿那些抹胸的裙子。而且，每个节目的衣服一般是服装师提前为我们选好的，所以穿什么也不是由我们自己来决定的。服装师的工作就是让你漂亮，他不会管你冷不冷。而制片人也是要求你呈现的状况是漂亮的，你出现的画面要赏心悦目。
所以我过去的十年当中冬天都是非常痛苦的，我的冬天，都要穿着很漂亮的小礼服，把肩膀和手臂露在外面，在极其寒冷的空间里，在别人要穿羽绒服的地方穿着夏天的裙子工作。这不是我一个人的状态，是所有的女主持人都会遇到的问题，在整个职业生涯里，这是我工作的一部分。但是有一些场景和画面因为印象太深刻，直到今天我依然没有忘记。
在一个寒冷的冬季，我们来到湖滨名品街做跨年演唱会。当时杭州在下雪，我们在室外搭了一个舞台，外面气温已经是零下四五度了，我和朱丹姐就穿着露肩的小礼服，拿着话筒主持节目，而且是现场直播。虽然特别的冷，但是我们不能抖，也不能打奔儿。想象一下：一个正常人，穿着短袖，大冬天的下着雪还在室外，还是在主持节目，不但要求她的大脑不能短路、思路清晰、说话要利索，还得主持得有声有色，这需要多么强的忍耐力和自制力啊！
那年的跨年晚会结束已经夜里12点多了，所有的观众都已经散场，马路上根本没有什么人，当然也没有出租车。我是走回家的，回家后就开了电热毯，躺下就睡着了。直到第二天中午我醒来的时候，摸我的腰和背，还是凉的。那一瞬间真的是很崩溃，想到那种冷，那种让人后怕的冷，是冷到你不想活的感觉。
那个时候我还小，刚出道身体状况还好，所以没有那么明显的表现。台里的同事常好心劝我要注意保暖啊，要不病会找上来。我那会儿根本不觉得，因为我以为这个职业就是这样啊，根本没办法，所有的主持人都这样，大家就只能穿成这样，而且你有机会录制跨年晚会就很好了，还有什么资格选择穿什么？
有一年我们来录北京MTV的音乐盛典，节目由我来主持，服装师也给我准备了一件露肩吊带的礼服。北京当时是零下十几度，我穿着吊带的小礼服在外景的舞台上站了三个小时，我也不知道自己为什么能坚持下来。其实现在想想，是工作人员不对，可是当时没有办法，服装就在这里，服装师已经给你准备好的，你不穿就没得穿。
三个小时以后节目结束了，现场的大哥和摄像大哥都给我鼓掌，因为他们调摄像机的手都不能动了，我就穿着个小礼服在寒风中吹了三个小时。我还记得当天蔡康永、李宇春、霍思燕等艺人上来看到我，问的都是同样的一句话：
天啊，你不冷吗？
冷啊，彻骨的寒冷，可是当我没有立场表达自己的时候，就只能这样。当然后来我知道，其实作为主持人我是有权利决定自己的服装的，后来我所有的节目所需的服饰都是自己准备的。可是要到自己明白这件事情，并且能跟制作团队说我穿这个就OK的时候，我为了获得这个冬天不那么冷的权利，大概花了十年的时间。
十年之后，在那些个落雨或寒凉的日子，我疼痛的肩膀和腰时常提醒我忆起那些冷得刺骨的日子。
今时今日，更多的制作团队已经理解了女主持人的不容易，我也有了更多的话语权和决定权，但这都无法抹去记忆里那份冰冷，没有人愿意永远停留在这样的寒冷里面，所以要努力去改变自己的状态，让自己有实力真正地远离它。
28岁放弃一切，重新奔跑
杭州，一个被装裱在画框里的城市，有一种令人窒息的美。
28岁那年，刚好是我在这里生活的第十个年头。身份证所在地已然是杭州市西湖区，我以为，自己定会在这里生活一辈子。我知道所有知名餐厅的特色菜，熟知哪条街上的麻辣烫最对味，梅家坞哪个大爷家的农家菜最好吃；光顾过80%以上的咖啡厅，常与友人一本书、一杯茶，一番闲聊一个下午。
杭州的美是那样地让人迷醉，每个月份都会给你不一样的感受。这种流动的、新鲜的美感不断地注入人的感官和身心当中，让你欲罢不能。它就是这样柔软的，养出像玉一样温润细腻的杭州人。
28岁那年，我在全国排名前三的省级卫视当中，同期拥有着二三档黄金时间段的综艺节目，有着稳定的位置，拿着还不错的收入，事业编制、铁饭碗一只。可谓家庭有温暖、社会有地位既负责貌美如花，还负责赚钱养家。
我深爱着这座城市，并觉得它也同样爱我。没有人会想到有一天，我将和它作别，包括我自己。
选择离开，是因为我看到了未来的样子。我在28岁的时候，却已然看到38岁的样子，48岁的样子，当我老去的时候，又是个什么样子。当一切变得可以预见，似乎就缺少了精彩和激情的部分。虽安定、平顺却没有了梦想与期许。事实上，还有很多类型的节目是我没有做过的，我渴望去尝试；有很多人我没有机会去会面，但是渴望与之为友；还有很多的地方我没有去过，却期盼彼岸之风景简而言之就是：世界那么大，我想去看看。
在众人不解的目光中，在挚友苦口婆心的劝说下，我放下一切，轻装简行。我知道，选择，有的时候意味着飞蛾扑火找死，但也可能是凤凰涅槃重生。无论何解，我行、我认、我从容。
下一站，首都北京。
处理好所有事情，刚好赶上临近春节，去山西卫视直播完小年夜的春晚，直接从太
原飞回老家。那个新年，我竟有机会在家里待上大半个月，幸福是不言而喻的。往年差不多都要到大年三十才能往家飞，然后初六初七又回去工作了。那个新年家人的议题已经从我一个月赚多少钱、什么时候结婚换成你为什么要离开杭州了，我不厌其烦地和大姑说完和二姑说，和二姑说完和老姑说一直说到最后永远都是：你们放心，我很好。印象里除了絮叨这件事情之外，还有就是我妈做的饺子越来越不好吃了。
走的那天，我妈拽着我的手哭了，因为她很久没有为我的未来担心过了。
我记得上一次她哭应该还是我去上大学的那一年，因为要单独远行，她不放心。可是十年以后，她又哭了。我懂她的心思，她在为我的未来担忧思虑。她不知道等待我的会是什么，路上会不会遇到坏人？前途会不会不平顺？那座大而陌生的城市会不会接纳她的女儿？而这个孩子会不会哭？北京到底冷还是不冷？
带着爸妈的眼泪深夜上路，车子一直在往前开，旁边一辆车都没有，只看到了一束通往远方的车灯光。那一刻，被黑暗包裹的我有些许的惶恐与失落。
一直以来，我以骄傲的成绩受到老师的呵护，工作后得到同事们的照顾。我在大学还没有毕业就签到了电视台，所有的事情经纪人和助理都帮我处理得很好，完全不用跟外界有任何的交际，我只要做好自己的本职工作就可以了。但是未来的路需要我一个人去面对所有，成功或失败，欢笑或泪水。再没有可以依靠的港湾和臂膀，能够依赖的除了自己还是自己。
18岁那一年，我告别了我的故乡，背着梦想去了杭州；
28岁那一年，我告别了我的第二故乡杭州，背着梦想北上，好像梦想越来越重了，而我也越来越有力气。
对于杭州，我含着热泪转身，留下背影，只身前行。
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