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| 編輯推薦： |
情商、智商、社交商 让你具备超强个人吸引力
职场、情场、名利场 助你打造**人际关系网
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| 內容簡介： |
你知道如何洞察对方内心的真实想法吗?你知道如何在社交场合让自己魅力四射吗?你知道如何让自己更受欢迎吗? 怎样才能拥有更多的朋友?
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心理学帮您提升心理学素养，强化社交能力，在工作、生活和人际交往乃至恋爱、婚姻中更加游刃有余，成为人见人爱、左右逢源的社交达人!
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| 關於作者： |
王丽晶，知名作家，国家三级心理咨询师，获得应用心理学学士学位。京师心智
国内知名的心理健康教育专业机构和心理自助类图书出版机构。京师心智依托中国心理学会、北京师范大学等权威机构的资源优势，上百位心理学专家组成的技术团队，致力于将心理学研究成果应用于实践，服务大众。凭借自身优势和丰富的经验，被中国心理学会测量专业委员会认定为“正版量表进学校工程”的全国唯一推广单位。
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| 目錄：
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洞察心理，了解对方
展现魅力，赢得好感
完善自己，赢得人心
读懂异性，赢得爱情
读懂亲人，赢得温馨家庭
重视朋友，赢得完美友情
读懂职场心理，轻松升职加薪
社交达人必须掌握的心理学定律
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| 內容試閱：
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约哈里窗户理论：透露点秘密给对方
通常情况下，人们习惯于展示自己的长处，隐蔽自己的劣势和不足，有时如果反其道而行之，适当地向对方暴露一些自己的短处，反而更能够赢得他人的信赖和敬重。美国著名社会心理学家约瑟夫·勒夫特和哈里·英格拉姆将这一提高人际交往成功效率的社会现象命名为“约哈里窗户”理论。该理论是人际交流中介绍自我和相互了解的动态模型，它将人的自我暴露比喻为一扇大的“约哈里窗户”，将每个人心里都存在的四个区域形象地化为窗户的四块玻璃：第一块玻璃是自己了解、别人也了解的“开放区域”，即彼此的姓名、性别、年龄等共享信息;第二块玻璃是别人了解，自己却不了解的“盲目区域”，如自己的一些习惯性动作、情感表露、认知误差等;第三块玻璃是仅仅自己了解，却从不向别人透露的“秘密区域”，如自己的一些内心感受、情感秘密、生活隐私等;第四块玻璃是自己和别人都不了解的“未知区域”，如自己一些潜在的特质、创造能力等。
人与人的交往是一个互动过程，人际间交往成败与否，人际关系健康发展与否，求职就业成功与否，很大程度上取决于各自的“自我暴露”和相互间的“自我展示”程度。而约哈里之窗的大小分布是动态可变的。心理学家认为当一个人自发地、有意识地向另一个人讲心里话、陈述自己、展现自己时，自我暴露的层次越高，彼此交往的程度越深。这就是自我暴露形成的“贴近效应”。所以，当对别人开放的区域变大，我们的盲点对于他人来说就变得越小，这样更容易获得对方的信任和好感，更容易使彼此关系进一步加深，也更容易使对方对你开放更深层次的“自我暴露”区域。而良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的，随着信任程度的提高，双方会越来越多地暴露自己。因此很多人就根据自我暴露的深度和广度来判断人与人之间关系“铁不铁”“近不近”。
自我暴露的层次由浅到深划分为四个层次：第一是情趣爱好方面，比如饮食习惯、偏好等;第二是态度，如对人的看法，对政府和时事的评价等;第三是自我概念与个人的人际关系状况，比如自己的自卑情绪和家人的关系等;第四是隐私方面，比如个体的性经验，个体不为社会接受的一些想法和行为等。
美国心理学家西迪尼·朱亚德认为：自我暴露不仅能拉近双方的心理距离，还会增加彼此的喜欢度。但无论两人之间的关系多么亲密，每个人心中都有一些不为人知的秘密，有自己的底线和禁区，所以，自我暴露并不是越多越好，需要掌握一定的技巧和分寸。那么自我暴露时需注意什么呢?
一、自我暴露的程度和频率要趋于一致。通常情况下，根据心理学的相互性原则，自我暴露的相互程度应该是一致和趋同的。过量和过早的自我暴露会引起对方的情绪慌乱和焦虑，造成对方的怀疑和不安，进而产生自我防卫心理，反而会导致对方的疏远。试想一个不熟悉的陌生人突然跑过来和你吐露心声，你是不是会怀疑他别有所图，反而对他没有好感呢?而太少的暴露不利于相处时的平等和谐，对方会认为你是无法交心的朋友。正确的做法是彼此自我暴露的程度和频率要趋于一致，对等相处。他给你一，你给他一，他出二，你出二，他快你也快，他慢你也慢。在潜意识中，人们总是会对和自己频率保持一致的人产生好感，所以自我暴露时也要遵循对方的习惯，和他趋同。
二、恰如其分地暴露自己。
交往双方可以通过采用自我暴露的方式增加彼此间的信任感和亲密度。但在现实中，我们需要“慧眼识人”，不要向怀有不轨之心的人暴露不该暴露的自我。对比较亲密的朋友可以做较多的自我暴露，对泛泛之交可以做中等程度的自我暴露。选择适当的时机暴露自己的秘密，通过各种渠道向他人传递自己的信息，缩小自己和对方的心理距离，增加彼此的踏实感。
三、循序渐进。
两个人彼此熟识是需要时间的。需要彼此的信任及彼此不断的交流。因而“约哈里窗户”的开放要以逐步深入为原则，根据相处的时间，慢慢地扩大暴露面;还要根据“约哈里窗户”的四个层次，不断地依次深入，从今天天气真好此类的安全信息慢慢深入到个人的爱好、隐私，由浅入深，步步深入。量变引起质变，时间会使友谊升温，人际相处不可一蹴而就，需要循序渐进，慢慢地积累感情，在人际交往中通过与各类朋友不断地尝试彼此“自我暴露”，只有这样才能找到真正的知心朋友。
不论是职场还是情场，抑或是家庭关系中，巧妙地运用“约哈里窗户”理论会使你的人际交往越来越顺利。通过适度的“自我暴露”可以获取对方的信任、理解、同情和认同，从而获得对方的好感。但在运用时要注意以下几点。
一、了解对方的背景、爱好与需求，使自我暴露有的放矢。
不是任何自我暴露和示弱都能获得同情，比如你在求职面试时，暴露了自己的专业能力不足，非但不会起到积极作用，还会因此而丧失工作机会。又或者你在一个有信仰的朋友面前大肆讨论你对宗教信仰的不屑一顾，也极易引发对方的反感。所以，自我暴露时要提前做好功课，了解对方喜欢什么，讨厌什么，欣赏什么，在向对方袒露心声中引起对方共鸣，只有这样才能赢得对方的信任和好感。
一家外企要在公司内部提拔一位新的执行总经理，公司里许多人都想竞争这个职位，他们纷纷使出浑身解数，一时间公司内部钩心斗角，激烈程度堪比宫心计。李颖在公司工作多年，成绩斐然，但资历无法和其他老员工相比。她看到竞争对手众多，且其中不乏能力出众者，不禁有些泄气。后来，她心生一计，通过“自我暴露”的方式，成功地从众多竞争者中脱颖而出，赢得了总经理的位置。
原来，她了解到这次前来考核的主考官CEO琳达是一位刚刚生产不久的新妈妈，在业务素质面试结束后，李颖不失时机地暴露
了自己目前的艰辛处境：孩子刚刚满一岁，在去年的一整年里，她一边带孩子，一边还要操心公司的业务，因为职场中的女性本来就处于弱势，所以她比别人更兢兢业业，时刻不敢松懈，她希望能赢得这个机会，为自己的女儿树立一个成功的榜样。琳达心中一动，面前的李颖和曾经的自己是多么的相似啊，女性在职场上本来就处于劣势，有了孩子后还要将一部分的精力转到孩子身上，因此在工作中往往比他人辛苦得多，她自己也是深有体会。李颖走后，琳达翻看李颖的资料，发现她确实成绩斐然，精通业务，个人履历也十分的优秀，最终她将心中的天平倾斜向了李颖。
二、“自我暴露”应自然合理。
通过暴露自我信息的开放区，有助于对方更深入地了解自己。过少的自我暴露不利于和他人建立起亲密关系，但过多的自我暴露则会被看作难以与人相处，会被认为是以自我为中心的人。因而，在自我暴露的过程中，我们应该适时、适当地进行自我暴露。太突兀的自我暴露往往令人措手不及、难以接受，在合适的场合不小心真情流露式的自我暴露更易博得他人的认同。
三、善于聆听，扩大信息开放区。
倾听与换位思考能最大限度地缩小自我的盲区，通过虚心向他人请教能知道自己不了解的不足之处，从而可以不断地反思与完善。未知区域是在沟通中不设防的安全区域，通过合作、交流、共享，共同探索彼此的未知区域，这也扩大了双方的开放区域，有利于更好地了解对方。
每个人心中都有一个秘密世界，人与人之间总是有一堵无形的墙，恰当的自我暴露在一定程度上能融化这层隔阂，它不仅不会将你置于危险的境地，反而会营造一个相对和谐、友好的交际环境，使双方的相处更加融洽和谐。把握好自我暴露的尺度，可以使你在社交中游刃有余，赢得他人的青睐。
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