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| 編輯推薦： |
1.这是二十八个女孩的二十八岁故事，有生活的片段和细节，有对生命的思索和对未来的渴望，也许在里面你也可以找到自己的影子。
2．很多事情跟年龄有关，却又跟年龄无关，尤其是生活的状态，从来也不被年纪限制，无论是人生的哪个阶段，我们都该有自己该有的姿态，努力勇敢向前。
3.这是平淡的直叙，也是一种祈盼，愿你少受苦，愿你常欢颜，愿每一个曾经感到迷茫的你都能更好的走下去。
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| 內容簡介： |
二十八个短篇，讲述二十个二十八岁女孩的故事，记录同一年代不同女孩的生存状态和生活中的某一片段。
每篇三千到五千字之间，情节独立，立足当下社会的真实性。二十八个主人公的名字都叫“小早”，读起来更有一种身临其境的投入感、亲切感，令读者感到亲身体验般的身份置换感。
关于女性、自我、后青春、成长、漂泊、追求、生命，及意义。
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| 關於作者： |
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魏庆，豆瓣知名女作家，文章长期占据销售榜榜首。生于陕西西安，毕业于北京邮电大学，自由写作者，旅居东京。
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| 目錄：
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第一章 二十八岁， 还会怕什么
信仰是什么
最后归宿
我的真实意愿
住酒店的女人
不安之述
原来可以去旅行
总会渐行渐远
第二章 二十八岁， 还在做什么
人生就是这样吗
我的故事讲完了
有一个秘密
明天又要上班了
每次抬头都不同
总有比你年轻的人
属于自己的空间感
第三章 二十八岁， 还在爱什么
只想不空虚
好想谈恋爱
告诉自己会好的
该成熟的时候别做梦
就当什么都没发生过
想结婚了怎么办
如果一直陪到最后
第四章 二十八岁， 还在想什么
想按自己的方式生活
男朋友、丈夫还有爸爸
要离婚，要自由
别相信长久有很久
二十八岁的每一天
保有自我，爱好自己
有过去的女人
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| 內容試閱：
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信仰是什么
我大学学的工商管理， 都说管理专业比较空，毕业那年去找工作的时候，确实感觉在大学什么都没学到似的。真正做管理工作，要的是经验，学到的知识，要用到，也是几年之后吧。最后我选了也是管理类的人力资源管理，至少这一门在大部分公司已经有比较完整的成长体系，我可以从头做起。我进的是一家家电集团，一进去是职位最低的小职员。为了快速提升自己，平时工作中我都非常积极主动，上司交代的事情我都会尽力完成，甚至主动去做自己工作范围以外的事情，我认为那都是锻炼学习的机会。除了日常工作，周末我经常去听讲座，买了人力资源相关的书籍，心理学书籍，自我学习。六年间，我从小职员做到经理，到总监，到最后统管整个公司的人力资源部门。我是真的在工作中用了心，我想这些都是理所当然的回报。我结婚早，大学认识现在的老公，一毕业就结婚，婚后两个人一起奋斗，现在老公的工作也发展得很顺利。在事业上，我们都步入了正轨。除了工作，剩下的部分就是家庭吧。最近几年，我们家里催得很厉害，希望我们赶紧生小孩。双方父母都会不停地问为什么不生呀，趁年轻赶紧生呀，既然工作都弄好了，更应该生了呀。事业为重，年轻的时候应该把精力放在事业上，现在正是关键时期，刚刚迈上新的台阶，步伐还不稳定，现在回去生小孩，之前的努力不都白费了吗？不等于是放弃吗？我们俩都是这么跟父母说的。我在公司确实做得风生水起。这一两年间，从人员管理、绩效考核、公司架构、行政流程等等，我都做了全面的调整和改善，可以说目前实施的一切条例规章制度原则都是我一手做出来的。就在我春风得意的时候，老家突然传来消息，父亲突发脑溢血当夜离世。顿时天昏地暗。我在老公怀里放声大哭，我简直不能相信这是真的。父亲才刚刚五十岁，每天都会爬山锻炼，平常连感冒都很少。我根本不能理解，这世界到底是怎么运作的？父亲怎么会去世？
14
老公也请了假，第二天跟我一起坐最早的车回了老家。母亲在一夜之间迅速衰老。我在家的那几天，母亲日日以泪洗面，一口饭也吃不下，哭着醒来，哭着睡着，每天精神恍惚，我陪在母亲身边，也感到天塌了。葬礼办完，我只待了一星期，公司不停来电话催促我回去。等我再回到公司，我才感到一切都变了。不是公司变了，是我变了。我痛恨自己竟然未见到父亲最后一眼，我也没法忘记父亲生前一直念叨的话，“小早什么时候给爸爸生个外孙呀！”、“等小早生了宝宝，爸妈给你带呀！”、“小早快生个宝宝吧，可千万别让爸爸在有生之年见不到外孙呀！”……如今，父亲走了，没有看到外孙就抱着遗憾走了，母亲也成了孤身一人。我常常想，我们这一生，究竟能抓住多少东西呢？我所追求的，我以为重要的，真的那么重要吗？最重要的到底是什么？我第一次感到，人生好短。我不忍心母亲一个人在老家孤苦伶仃，跟老公商量想把母亲接过来。没想到母亲拒绝了，只有一句话，“你生小孩，我去帮你带。你不生，我不去。”到这个时候，我已经没法不认真对待生小孩这件事了。还好，老公一直通情达理，最主要他很爱我。我们商量好准备怀孕，我也跟他说好，如果怀孕，我会在工作岗位上做到最后一刻，他也同意了。
15
可是过了一阵子，还不见怀孕，我很着急。同事跟我说，“你要不去医院看看，看看是不是需要做调理。”我背着老公一个人去医院做检查，没想到遭遇了晴空霹雳。我的子宫里，长了瘤。这种事怎么会发生在我身上？我才二十八岁啊。我完全不能接受这件事，就像到现在都不能接受爸爸去世一样。医生说要尽快切除，否则会有转恶性肿瘤的可能性。我只好回家跟老公商量这件事，老公当机立断，要我赶紧停止工作，马上住院做手术。母亲也从老家赶了过来。我明白身体的重要性，可是想着自己在这个岗位、在这个公司这么多年的付出，我几乎把整个青春给了这家公司，如果现在放弃这份工作，我真是不甘心啊。我跟公司提出休假一段时间，回来接着工作。公司说好，不过你离开这段时间，你的工作肯定需要有人做，我们得找个人暂时接替你的工作。手术算是小手术，进行得还算顺利。大概休息了一个月，我就回公司了。可是等我回到公司，我的职位早就没有了，不过才一个月的时间。我去找上司理论，没想到他说，“你不在的这段时间，接替你的人工作非常努力，做得也非常出色，而且她比你年轻，她也是你一手教出来的，我们是不是该给年轻人机会？你要不要去后勤部门做指导？那里也需要你来发挥才干。”我听得怒火中烧，几乎想咒骂公司的无耻。可是又能怎样呢？我根本没有选择的余地。我从二十二岁一毕业进到公司，到现在二十八岁，我为之付出一切的公司，仅仅因为我请假一个多月，就这样随便地抛弃了我。过去加班加点勤勤恳恳的日日夜夜，像电影片花一样在我脑袋里一幕幕闪现。我第一次体会到了人们常说的“脑袋里放电影”是怎么回事。无论情感上还是面子上，我都无法接受去后勤部门打杂，跟老公商量后，我辞职了。我走的时候，以前的下属帮我收拾东西，而我在公司的全部财产，竟连一个小小的纸箱都装不满。辞职后那就全力去要宝宝。母亲年纪大了每天还要煲汤做饭照顾我，我安慰自己就当是让母亲有点事做。自从父亲去世后，母亲话变少了，不再像以前那样每天唠唠叨叨说我这个说我那个，但这只让我更心酸。唯一安慰的是，老公仍像以前一样努力工作赚钱，对我和母亲都很好。一段时间后，我还是没有怀孕。只好再去了医院。切掉的瘤居然又长出来了。医生说可能是上次没有完全切除干净，现在切除的话，会对身体损伤比较大，可是不切除就没法怀孕。我做了第二次手术。这次手术后，我就只能躺在床上了。一段时间后，才勉强能下床走动。亲人离世，失业，重病，这是在不到一年的时间里，发生在我身上的事。最近我的身体刚刚好了一些，但仍然觉得虚弱。母亲的精神比稍稍好了点，但也没好太多，我失去的是父亲，母亲失去的却是在一起走了几十年的伴侣。我难以想象母亲究竟在承受些什么，我常常看到母亲空空地望着某一处发呆。我养了只猫，它在房间里突然蹿出来的时候，我才感到屋子里的生气。我对父亲怀着深深的愧疚和遗憾，我不能原谅自己。如果说，每个人都在信仰着什么的话，如果把那种支撑自己的东西称作信仰的话，那么过去的我，信仰是工作吧？我相信通过自己实实在在的努力获得的成绩，我曾经真的相信工作是自己的立身之本，我曾经以为那是别人都拿不走的东西。但其实不是的。换个时间，换个公司，换个职位，不管在哪里，每个人都可以被轻易取代，就像上司跟我说的，“何况她比你年轻。”我该信仰什么呢？母亲又在信仰着什么呢？这么多年，她是如何走过来的？她信仰的是父亲吗？如果是这样的话，那父亲的离开，对她来说该是多么难以想象的打击。我跟母亲都失去了信仰。我拖着疲惫的身体，整日无所事事，但我每天都在想着这件事。
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