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| 內容簡介： |
爱孩子，你做对了吗？
当你出现了以下想法，请立刻提高警惕，看看本书！
·发现自己很难或根本没办法对孩子说“不”
·避免让孩子不开心、丢脸或有罪恶感
·不会利用父母的权威来管教孩子
·选择以孩子的想法为出发点的教养方式
·对限制孩子怀有罪恶感
·认为孩子有权决定并选择自己想要的
·付出无限时间、金钱、力气、支援，并相信自己是个好爸妈
“虎妈”“狼爸”的潮流渐渐消退，有求必应的“富养”走上了潮流之巅，却带来了无奈的“熊孩子”现象。被过度娇纵的小皇帝，成了家庭的掌舵者，让家成了座地基松动的大厦，摇摇欲坠。
倾注20余年心力与小孩和父母共同成长的心理学家告诉你，“爱”不是无条件的有求必应，“管教”也不代表要诉诸暴力。告诉你十个不用棍棒的教养法，找回家庭平衡，心平气和地教养没想象中那么难！
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| 關於作者： |
【加】玛吉玛曼（Maggie Mamen），曾为儿童医院医生，目前在大学教授特殊儿童与儿童发展课程。是充满活力的母亲，也是以幽默著称的临床心理学博士，有20余年工作经验，与许多孩子和家长共同成长。深入儿童和青少年的内心，从日常生活中探究家庭问题的成因，寻找亲子关系的平衡。
玛吉活跃于杂志、电台与电视节目，倡导父母与教师思考孩子的权利及教育伦理，带起一股反思热潮。另著有《谁来当家？》和《开怀、珍爱与极限：一辈子的养育之道》。
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| 目錄：
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第一部分 孩子被宠坏了，还是生病了
第一章爱孩子，你做对了吗
父母的责任与矛盾
“被溺爱症候群”面面观
第二章熊孩子是这样养成的
父母的愿望
为什么我们宠孩子
第三章被溺爱症候群
熊孩子爸妈的共性
孩子真的生病了吗
第四章忧郁症
孩子真的有忧郁症吗
当孩子出现自杀倾向
第五章焦虑症
离开温暖的家之后
第六章注意力缺陷多动症
父母认知与现实的落差
吃药不是唯一的方法
第七章行为失调
对立违抗性障碍和品行障碍
抛开父母的自尊
第八章学习障碍
宠出来的学习障碍
第二部分 正确爱孩子：不养出熊孩子
第九章预防胜于治疗
及早发现，筑起沟通桥梁
第十章找回秩序的第一步：打破宠溺循环
平衡的家庭结构
强化父母要传达的信息
第十一章 父母的重要性
引导家庭走向的重要人物
家长特点对家庭的影响
第十二章 心理专家的角色
专家的终极目标
“被溺爱症候群”评量表
专家的目标与义务
第十三章 学校老师vs.熊孩子
老师的义务与矛盾
不要小看师长的力量
第十四章 不用棍子的管教法
十种正确爱孩子的教养法
爱自己，才能爱孩子
后记 陪孩子做“难”的功课
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| 內容試閱：
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找回秩序的第一步：打破宠溺循环
只有极少数孩子会自愿放弃舒适的日子，挺身面对艰难的生活。因此，想打破宠溺循环，只能从大人开始做起。要改变孩子的行为、态度，且维持下去，有几种方式可作为开端。
我建议采取上位者管理下位者的方式。毕竟，唯有从根基开始重建家庭的阶级制度，孩子才能回归最单纯的成长历练。此外也要考虑现阶段世界各国所信奉的家庭价值观，与自己追求的目标是否一致——每天所做的决定都要是明智且连贯的，才能减少父母双方意见的分歧与冲突。
出手干预前，得先改变所有的结构与教养哲学，这样才有稳固的基石与适当的规范支撑，才能得到持续的进展。
通常，说到“平衡”这个词时，会让人想到把游戏规则订立得更公平、把手边的物品均分、确认跷跷板两边的高度相同……然而，在亲子教养领域，“平衡” 一词所代表的涵义相当不同。
家庭并不是一个公平竞争的场所，也不民主。在本质或必要性上都有权力阶级，它需要一个自行指派的领袖，而非通过选举出现，某些重要但不受欢迎的决策，并不是顺应着家庭成员的渴望而产生的，也没有经过投票后多数同意才执行。
要使一个家庭维持良好的运作，父母单方面下的决策是非常重要的。这些决策并非基于“公平”之上，而是针对当下的状况所订立的，且应直接执行而不用征求孩子或外人的同意。
已故的著名家庭治疗师维吉尼亚萨提亚（Virginia Satir）提到：父母就像建筑师，他们肩负起规划家庭根基的重大责任，当根基稳固了，其他构成家庭的要件才能逐一安置其上。因为家庭对孩子来说是安全而富足的，父母应确保家庭中对孩子行为的期望值与外在现实世界一致。
因此，要避免“被溺爱症候群”发生，必须有一个很明确的目标：家庭是具阶级结构的，且由上位者管理下位者。“家庭项目”的经营管理者是父母，不是孩子——这不表示家庭拒绝或忽视孩子的投入、意见和感受。
然而，家庭应担负多少责任是由父母决定的，他们的努力应受到支持与鼓励，他们的权力不该被所谓的专家、法律专业人士或媒体侵蚀。许多家长已经丧失为人父母的信心，并质疑自己是否有权力来决定什么对孩子是好的，怎样的价值观可以用来教育他们，怎样的行为该被鼓舞或禁止。
对被宠坏的孩子来说，父母在拒绝他们的同时，心中产生挥之不去的愧疚感就是让他们可以为所欲为最重要的元素。
和谐的家庭经营团队
显然，一个家庭中最重要也最有力的正是“经营团队”。这个团队的构成，可能是一对同住一起的夫妻、分居两处的父母、亲生父母、继父母、单亲，或任何成人的组合，任务是教导孩子与经营家庭组织。
家庭不是民主政府，成人与孩子对此事都应该要有所认知。领袖并非由投票选出，而是自行任命；决定重要政策前，不会先进行投票表决，因为团队是由经验丰富的少数人掌控的。无论孩子觉得这样的制度公平与否，终究还是由父母来引导一个家庭的走向。
许多父母担心，自己和另一半对教养孩子的方式、认知及态度都十分不同，要尝试说服对方，让彼此的教养方式一致，是废时的事。事实上，与其把时间浪费在这里，不如牢记养育孩子可是一场长达至少18 年的冒险旅程。
把同样的情况放到现实社会中，一个长期项目如果只能聘用两个人来完成，管理者一定会选择具备技艺、知识、经验，而且有共同认知的人。如此一来，才能把心思集中在发展日常事务、决定政策上，而非处理成员间性格的差异性上。家庭的“经营团队”也是如此，要齐心协力找到平衡点，使家庭能顺利运作，而不是互相对抗、争斗。
单亲家庭
当一名单亲家长并没有太多优势。不过，家庭成员都要明白，即使两边人数（家长与孩子）有极大的差异，单亲家长也绝不会因为缺少另外一个人的帮助而失去他的经营权力。
单亲家长可以自行决定他的任务，以其价值观制定政策，更可在面对日常决定时，当机立断，无须等待任何人的同意。
当然，他们肩上所扛负的责任也是常人难以想象的——当家中需要照顾的孩子不只一个时，对单亲家长来说，最困难的是要凝聚自己的力量与韧性，来与孩子们的群体意志抗衡。然而，单靠一个人撑起一个家是很困难的，即使没有其他人来挑战他的领导地位也是如此。
父母分居或离婚
如果父母分居或离婚，孩子们就得面临一个状况：要面对来自不同家庭组织的两名管理者，通常还会出现其他意图抢走领导旗帜的敌人，还会有家庭合伙关系的重组。
这个困境可能会影响许多年，但孩子其实可以接受“同时在两个家庭生活”的状况。他们有能力面对不同的生活条件和经营团队风格，只希望两名管理者不会尝试干扰彼此的新组织，孩子同时也会发现自己正面临另一种麻烦：经常从甲地迁移到乙地，处于两种生活环境中。
如果家中有个被宠坏的孩子，则分居或离婚的父母将进入“竞价割喉战”（如之前提到的莉萨的父母），可能使孩子的问题变得更加严重。“收买”孩子的心很容易，就算是情感融洽的夫妻，也不免会小小地比较一下孩子“喜欢爸爸还是妈妈”，而当夫妻之间产生了仇恨、敌意，若动机是要伤害前伴侣或复仇，则竞争可能变得相当惨烈。
除非夫妻两人真心承诺携手合作，以确保孩子的最佳利益为教养的出发点，且保持沟通渠道畅通，否则两人要达成共识打破“宠溺循环”是很困难的。此时，一些外界咨询机构的介入通常会很有帮助。
新旧成员交替
在一个单亲家庭中，可能由于死别或离家，孩子被抛下，从而衍生了另一个问题：怜悯。大人为了补偿孩子，于是加倍给予关注，满足他们的物欲，降低或放弃对他们的期许，解除规范，或用尽一切办法满足他们的需求，只希望让孩子免于承受更多不必要的负面情绪。
当这样的情况发生时，大人必须了解，对孩子来说原本对他们的期许或“指示”被抛开，会导致他们对未来感到不安，并增加他们的焦虑。大人自以为的善意，在不知不觉中却让孩子觉得更加悲伤而混乱。增加弹性是好的，但要避免前后不一或漫无章法，毕竟，孩子已经面临够多的难题了。
不管是不是孩子所认同的继父母人选，一名新经营伙伴的加入，往往会使熊孩子的问题浮出水面。这位外来的观察者，通常在掌握到旧有家庭成员间的互动，及亲子关系的行为模式后，便能调整心态以融入环境，且对原来的家庭成员来说，他的加入是“正常”的。
如果这名勇敢的合伙人勇于挑战权威，也要先做好失败的心理准备：就此失去影响力。但无论如何，刚加入者借由提供一些新的、也许更强而有力的信息，就有机会撼动家庭原本的平衡，并带来改变。
当孩子对自我权利的认知过度发展，且认为自己就是管理阶层时，如果父母无法齐心协力，当一方在努力建构孩子与世界的桥梁时，另一方却自顾自地进行破坏，那么孩子成长的过程将变得更为艰辛而沉重。
无论父母是否喜欢彼此，是否住在同一个屋檐下，教养能力是否相当，这都不重要，重要的是，孩子从父母双方得到的信息应该一致才好。提供多种克服人生低谷的方法，比强硬地逼孩子吸收单一想法要好，但当一个家长说“人生艰难！咬牙撑着！”，另一个却尽其所能让孩子无须努力就可以过得舒舒服服时，会使孩子陷入两难，最后也许就走上了比较轻松、却未必对他最好的道路。
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