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| 內容簡介： |
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这是一本爱的练习册，是一个女生对闺蜜的隐秘倾诉，是一部运用大量隐喻和象征手法的现实主义小说。凝重的现实题材被小说散漫零落和简洁明快的叙述手法掩盖起来，呈现出别样的姿态。通过倾诉，教我们怎样去爱与被爱，以及爱别人与爱自己等。
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| 關於作者： |
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话梅，榕树下、澄文中文网、上海华文创意写作中心签约作家。汉语言文学和戏剧影视文学双学士。已发表《因为爱情》、《流年，安之若素》、《第八个情人》三部网络长篇小说，短篇小说集《韶华易逝红颜老》等，另有作品发表于《南风》杂志。
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| 目錄：
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◎目录
第一章 关于心安
第二章 关于良辰
第三章 关于莫言
第四章 关于香草一
关于香草二
关于香草三
关于香草四
关于香草五
关于香草六
第五章 关于心安 结局
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| 內容試閱：
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第一章 关于心安
四月我认识了一个男人。他对我说，七，把手放在我手里，跟着我走，相信我会给你想要的幸福。我欣然地点了点头，把手交给他，他的眼睛是混色的，我分辨不出那是什么颜色。他27岁，订婚但未婚。我21岁，刚刚走出校门。直到现在我都不愿意再提这份如真似假的感情。我不愿意提，是因为我很受伤。痛的回忆放在心里就好，暴露在外，只会给自己难堪。他最终抛弃了我。
五月伊始，我在生病，然后良辰就出现，那天躺在病床上的我十指微凉，天空很暗，我看清良辰的脸在暗淡里忽而清晰明媚，他站在白炽灯光下笑，那一抹浅浅的笑解救了我。滞留在我心头的温暖我没有说给任何人听。
然后我要他带我去趟西安，他毫不犹豫地立刻答应。
他其实并不知道我只是想给自己一场盛大的道别，祭奠死去的爱情在鲜花盛开的五月。那个男人，他也正在西安。
他诚心诚意地带我出去散心，问到我的困惑，我还是忍不住说出来缘由。
我说，对不起，良辰。你听了不能生气，这个城市里有我深深爱过的男人，他也以我爱他的方式深深地伤害了我。我来这里是想讨个公道。凭什么他可以全身而退。爱情不是两个人的事吗？为什么受伤的是我。
后来他说不要再傻，没有意义的事情不要去做。他又说，没关系，你还只是个孩子。有些事情你不懂得怎么去做。良辰的眼睛是淡然的，但是闪烁着智慧的光芒。我看着他的眼睛，直觉告诉我，这个男人，我可以相信。
然后靠着他温暖肩膀的我就不可遏制地爱上了他。
你是不是觉得我爱上了在劫难逃？
安，不要这样想，我只是爱上了恰到好处的缘分。
在我濒临绝境的时候他就突如其来地出现。我的五月开始缤纷绚烂。
那时候古城的天也时常有驱散不去的乌云，乌压压的，一片片厚厚地压在灰砖的土墙上，难以抑制的狂躁不安像到处飞舞的杨絮。那座拥挤的城市就这样呈现在我的眼里，我在逆光中寻找我的未来，手里捏着撕碎的希望，心脏里流淌着纸糊的愿望。我还是涂着草莓色的指甲，开始素面朝天在家给他收拾房间，打扫地板，洗些简单的衣物。
他只在工作之余陪我吃饭，偶尔的一次或是陪着看我吃。
我在他不在的时候只是下楼买花和买生活用品，很少逛街，几乎不进食。
相信我，安。我没有不爱惜自己。我只是不喜欢没有他的陪伴，心有所依的我觉得他就是我的王，看到他我可以不吃不睡，不烦躁，不郁闷。良辰，他使我重生。我一直认为我已经死过一次，不会再为任何人付出感情。但是良辰的出现如中流砥柱，闸住了我内心涌动的洪流。
虽然我那时睡眠并不好，常常被噩梦惊醒或是辗转难眠，夜半的宁静我一点都不恐惧，只要手一伸就能摸到他的温暖，他抱着我酣然大睡，我一转身，他就会很有默契地换睡姿或是松开我的身体。有时候寒冷，我就蜷缩在他怀里，我不说话，睁眼看着他的宁静觉得世界都没了喧哗。写字台上的电脑发出一点一点幽蓝的光，愈渐迷离的空洞在弥漫着花香的空气里蒸发，我听着他的心跳，咚咚的节奏像一首抒情的月光曲直泻流淌，半掩的米黄色绒布窗帘在夜风里温柔地飘拂，我睡在纯黑色无眠的夜里，心里不卑不亢，无法言喻的美好。
我习惯于他给我的任何派遣和安排，我的衣服，我的早餐，我的旅行，还有来看我的朋友。良辰，他温良且识大体，每件事情都言出必行，滴水不漏。我在敲打着键盘对安说着我的幸福，我一直觉得我比她幸福，殊不知却已经渐渐长成她的样子。她也正在火热地恋爱，她说那个男人不高不帅，不白不够体贴。我想象不出来他的样子，但是我抬头看外面的天，五月是个适合恋爱的季节。
在古城的那段日子里，我们住在北大荒似的郊区，交通很不方便，我每天的行程都是在打车与下车中间交接。我对这座陌生的城市一无所知。想吃比萨的时候都不得不打114查询位置，然后再转车过去。比萨68元一个，我打车就要70块钱左右。我没有一个朋友，但不觉得空虚，我是个能捱得过寂寞的女子。那时候我只是在想，每天能看见一眼良辰，那便是我 的幸福。
那天下楼我看见一个女孩，她斜挎着帆布的背包，散乱的刘海肆意地拍打在脸上。她的脸有棱角分明的轮廓，白皙的皮肤晶莹剔透，黑色明亮的大眼睛里闪烁着无邪的童真，戴着大大耳环的她边走边跳，纤长的无名指上套着红色线穿的转运珠。阳光下清新脱俗的她让我错觉那是彼时的我们——不苟言笑，可以海阔天空。我看着看着眼就疼了……
我很想告诉她，安，再不要回头，即便悲伤逆流成河，我们也要一路奔跑勇往直前，绝不后悔。对待爱情，要始终相信，心诚则灵。
我想要对安说这些的时候良辰已经回到小城里来了。他圆满的旅行后带我回来，然后自顾自地忙得焦头烂额。
我知道我先爱上了良辰。事实上，这场没有硝烟的爱情战役，我已经不战而败了。
我在雨后的晚上吐得七荤八素。醒来后身体冰凉，白色的床上沾满了血，在我以前待过的酒店里，我捂着肚子痛得说不出话来，我疼痛的时候就会想到安，因为安始终比我还要疼痛。我想到她那双凄迷无助的蓝眼睛时就想哭泣。不知道为什么，我竟然能那么堂而皇之地摔门而出，我的身上还有经血腐朽的味道。我不害怕血腥给我带来的恐惧，我害怕的是，有一天没了良辰的消息，也许他已经默默地离开我回到古城。下着雨的天，到底是谁在低诉着哭泣？
我想念良辰，他给过我的那些美好温暖过我的心尖。如同下过的那场雨，淋在脸上，擦也擦不去。
我知道那时安也正在恋爱。
我在劫难逃地爱着他正如她爱着那个男人一样的深刻，我们都希望彼此有很好的幸福。 安告诉我说，那个男人小她一岁，成熟稳重且幽默风趣，最重要的是，他不会欺骗她。我说，那样就好，我希望她爱着那个男人的时候是心情愉悦而非怅然若失的。但是我不信任她所谓的幸福，所以我时常生安的气，埋怨她的无知任性。她总是避而不语。我知道她其实走进了一场迷局，走不开也逃不掉，他给她解冻了霜也给她织了张网。这两天我去洗掉了法式的指甲。露出自然色的透明。我的指头像几朵簇拥着开在雾里的花。我换上粉色系列的阿依莲短装，挎着棕色大包的我淑女得不成样。我在晴好的天气里等待良辰归来，我始终相信，他会回来。
在温润的小城里我的身体渐渐康复，我的肤色一如既往的粉嫩，光泽饱满。
安，他会归来。我对安说我相信缘分，若我们有缘，良辰，他一定会在爱情江湖里身不由己。
没错，正如我们所想。良辰回来了，但没有到我身边来。他发了短信给我，但是不愿意见到我。思念搁浅在我心里某个静静的角落，偶尔不经意地闯进我心窝，暖暖的洪流倾泻而出。我想，只要他靠近我，我便能感触到炙手可热的滚烫。我的脸庞、身上、发梢，还有指尖都是他诱人的谁都无可取代的静谧的味道，令人心旷神怡的陶醉感只有我的良辰，只有他能给。
我一度认为他就是一只若即若离、若隐若现守着他独自爱恋的波斯猫。一场大雨落后我才惊觉他不过是一条自由穿梭、海陆两栖的或许子虚乌有的鱼罢了。我在家乖乖地等候他，等他归来，有天他会对我说，七，我们在一起，再不分离。我不害怕，这条情路有多少艰难险阻。
虽然我不知道这种等待还有多久。漫长不过一秒一光年的换算，那么我愿意用一生来交换。
他离开后有那么长一段时间我都用来思索我之前跟他在一起都做错过什么，或者是做得不够的地方。我苦思冥想到头疼后去吃甜得腻死幸福的提拉米苏，然后我快速在百度里搜索：学而时习之，不亦乐乎，有朋自远方来，不亦乐乎。我在细心地查找那两个乐字该有怎样不同的发音。很可笑吧，这么低级的问题在他问到我时我却茫然不知所措。还有唐宋八大家是谁我都答不完整，我得承认我把中学从老师那里学到的全都还了回去。我只能对他不好意思地笑，在他面前，我的愚昧无知和软弱无力全部暴露无遗。我自卑到平生从未有过的恐惧，那些经年流失的自信像小时候妈妈买给我的锦帕一样再也找不回，我低下骄傲的头颅向他缴械投降。
我把搜出来的答案用简讯发送给良辰。
有些答案可以弥补，有些缺憾始终未然。我和安都明白。譬如感情，它一旦存在过，就真的不能泯灭。那是实实在在地存在过，无关乎时光荏苒，无关乎时过境迁。我们都在爱里像蛹一样用力挣脱，没有变成蝴蝶飞越沧海，最终溺死在惨淡无光的壳里，作茧自缚的我们，爱情是始作俑者。
我在阳光淡薄的下午和女朋友待在幽静的休闲吧里。我们用大把大把的时间喝下午茶，纯正鲜榨的西瓜汁。面前只摆了一小碟西瓜籽。点歌机在吱吱呀呀地唱着悲情的歌。她跟安一样有着一张令人心疼的脸庞。内双的眼睛里装满琥珀色。眼珠一动，那些灵动的琥珀色不安分地荡漾开来。她不说话的时候你无法读懂她在想些什么。我想安会喜欢她。她叫浅夏。她们太过于相像以至于我常常把她当成你来倾诉我的衷肠，或生病，或忧伤。她在距离我不远的地方，我们隔着电脑屏幕相互搀扶着疗伤。只有在喝酒的时候，她总是英姿飒爽地把我挡到一边，我才恍悟：她和你，用不同的方式舞蹈青春。我们都是舞者，舞到最后，丢了红舞鞋，失了白马和南瓜车。
我一直回避闪光灯的耀眼，我觉得最最夺目的光芒应该存在于某个人的身上。我不确定那光芒是不是属于他，良辰的声音淹没在嘈杂的音乐声里，他打电话给我说不要喝酒了。我说，没有啊，我真的变乖了。
我为良辰变得懂事了，还是为我自己的爱情呢？
我和浅夏，我们不着边际地聊着梦想、未来。茉莉花茶被冲到没了颜色，淡到只余下白开水的味道。我们还在继续，那忧啊，那愁啊。没有了酒怎么还是那么迷迷糊糊地像喝醉了一样冗杂反复。她跟安一样的疼痛灼伤了我的眼睛，我不敢看自己前面的路。
我的心中充满恐惧，我怕走着走着我抓不到良辰的手，然后摔到爱情悬崖，摔到魂飞魄散。一直以来我都这么无畏地活着，也许在他面前，头破血流的勇敢才是我唯一值得骄傲的自信。头破血流至少还没有血流成河，我想我还有出路。
偶尔我也会发问。
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