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| 編輯推薦： |
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维尼老师是网络人气极高的家庭教育心理专家，QQ空间和新浪博客访问量超过一千万次。维尼老师有着丰富的家庭教育咨询经验，针对家长关心的热点问题，所撰写的文章把心理学的有效方法应用到家庭教育之中，被评价为实用、接地气、可操作性强。本书理念方法新颖实用，而且经过了成千上万位读者的实践检验，大部分内容是实例以及读者的反馈互动，可读性很强，容易理解。
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| 內容簡介： |
本书包含了家庭教育的大部分热点问题，有理念，也有实用的方法，适合于从婴儿到大学生的家长阅读：父母如何减少自己的火气？如何读懂孩子的心理？如何让孩子坦然面对挫折？面对孩子过多的要求怎么办？如何帮助孩子管理情绪和脾气？如何去理解孩子？如何去帮助孩子的学习？如何培养孩子学习的兴趣和信心？如何安然度过青春期？如何进行有效沟通？各种常见心理问题如何预防和治疗？抽动症如何治疗？学校教育如何顺应心理？
本书的理念和方法同样有益于处理好夫妻、家人、同事之间的关系，所介绍的心理学方法适合于个人的心理调节。所以也是一本成人心理成长指导读物。
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| 關於作者： |
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维尼老师（胡春光），家庭教育专家，心理专家。潜心从事心理学研究二十余年，目前专注于家庭教育心理领域的研究，专业从事家庭教育咨询工作，积累了丰富的有效案例。所撰写的家庭教育指导文章，心理学功底深厚，接地气，实用性、可操作性强，受到网友广泛的欢迎，累计访问量超过一千百万次，帮助成千上万的家庭从痛苦走向了幸福。
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| 目錄：
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第一篇 调节心理的魔法——认知疗法
第一章 读懂孩子心理的秘诀
第二章 调节父母和孩子心理的魔法—认知疗法
什么是认知疗法？
认知疗法应用：学会三种思维，坦然面对挫折
三种思维的应用：如何应对批评、输赢、压力和焦虑
第二篇 改变家庭教育的理念
第一章 您在压抑孩子吗？
看似爱孩子，实则在压抑孩子
播下压抑的种子，收获苦涩的果实
最常见的压抑方式：严厉或过于严格
第二章 理解、尊重、接纳的中庸之道
理解、尊重、接纳的教育模式
实例：理解尊重的道理我明白，为什么做不到？
第三章 放下对优秀和成绩的过度执着
家庭教育的最大障碍：过于执着
放下对优秀和成绩的过度执着
以幸福为出发点期待孩子优秀
放低期望，降低要求
第四章 家庭教育是一场修行
家庭教育之道在于中庸
家庭教育要讲究策略
因材施教：适合自己孩子的才是最好的
不可“头痛医头脚痛医脚”
顺其自然，静待花开，不要太勉强
避开育儿的陷阱
从检查作业看家庭教育的学问
现在教育孩子为什么这样难？
家庭教育是一场修行
第五章 良好的关系是家庭教育的基础
建立良好的亲子关系是教育有效的前提
先理顺关系，再寻求改变
重视孩子的感受
促使孩子“合作”而不是“听话”
夫妻关系也需要理解尊重和接纳
如何处理与长辈的关系
第三篇 家庭教育的常见困惑
第一章 是坚持规则还是顺应孩子？
应对孩子要求的三个原则
顺应孩子心理，孩子更合作
规则的制定和执行要有弹性
养育需要学会妥协
育儿新主张：跟随内心，顺其自然
第二章 放下对生活习惯的执着
生活习惯可以随性自在些
按时入睡还是顺其自然？
培养自理能力，但不必太勉强
培养孩子的独立性，不必着急
第三章 理解、理解、再理解
宽容、接纳的基础在于理解
孩子的某些问题表现很正常，没什么
孩子某些问题表现有原因——找原因，想办法
孩子的某些问题表现是父母造成的
对于道德问题也需要理解和接纳
孟子曰：行有不得，反求诸己
为什么不要惩罚孩子？
第四章 放下对溺爱和娇惯的恐惧
宠爱孩子危害真的那么大吗？
何妨让孩子撒撒娇
顺应心理与溺爱的区别
第四篇 和孩子一同幸福成长的心理魔法
第一章 人本主义心理学方法
无条件接纳孩子
学会“共情”、同理心
孩子是贪得无厌，不知感恩的吗？
第二章 行为主义心理学方法
孩子的“问题行为”是如何形成的？
体验结果，改变孩子的行为
学会体验式说服
代币法——星星榜
巧用“游戏”改变孩子
多鼓励、少批评、不惩罚
第三章 父母如何调节好自己的情绪
父母如何能减少自己的火气
实例：六字真言让我调节好了情绪
孩子磨蹭时如何不发火？
实例：调节好情绪，就稳住了局面
实例：吾日三省吾身
实例：反省自己，改变认知，就不发脾气了
快要发火时怎么办
发火了，就要及时向孩子道歉
第四章 如何讲道理、沟通
怎样讲道理孩子才爱听
沟通的秘诀
理解心理的不由自主性
奇妙的认知咒语
责怪孩子没有意志力用处不大
第五章 如何帮助孩子管理情绪
情绪的奥妙
孩子有情绪时，不要太较真
冷处理还是冷暴力
如何理解接纳孩子的脾气
实例：改变孩子的紧张焦虑从父母的改变开始
第六章 如何调适孩子的性格
改变孩子的性格，从父母的改变开始
实例：我改变了，孩子的性格就有了很大的变化
改变孩子的性格要顺势而为
“三岁看小，七岁看老”也有偏颇之处
实例：如何改变孩子倔强、爱发脾气的性格
如何培养孩子的自信
实例：如何改变孩子脆弱敏感的性格？
如何让孩子做到宽容
如何改变孩子急躁的性格？
第五篇 心理问题早知道
第一章 孩子常见的心理问题
如何让孩子爱和小朋友玩
不必逼迫孩子克服害怕
孩子口吃怎么办
孩子自慰怎么办
如何预防孩子同性恋的倾向
强迫症的相关行为
实例：孩子抑郁了怎么办？
小心“被”精神病
第二章 孩子貌似“多动症”怎么办
这些是多动症吗？
实例：自我、随性是多动的一个原因
实例：有效沟通有助于改变多动
实例：鼓励和帮助能减少多动
第三章 抽动症的治疗
实例：为了拯救你，我的宝贝，妈妈甘愿付出一切
抽动症是怎么回事儿？
实例：顺应心理，孩子的抽动好了
实例：改变教育方式，改变孩子敏感的性格
第六篇 孩子学习需要我们的帮助
适度帮助孩子学习
孩子不爱写作业，管还是不管？
辅导孩子如何做到情绪平和？
实例：作业从“不管”走向“适当地管”
如何培养孩子的学习兴趣
辅导孩子学习的几个主张
如何帮助孩子树立学习的信心
先考虑兴趣再考虑习惯
努力培养好习惯，但要慢慢来
学习态度不好是因为兴趣、信心等有问题
严格要求要像“热水泡脚”
考试的技巧及心理调节
实例：试卷分析是个宝
实例：孩子写作业磨蹭、不专心怎么办
实例：如何不再为孩子写作业而抓狂？
实例：孩子获得了最快进步奖
第七篇 陪孩子安然走过青春期
警报拉响：孩子进入青春期了
了解青春期孩子的想法
如何进行青春期家庭教育
青春期沟通的秘诀
恋爱的那些事儿
实例：顺应心理，让我们安然度过青春期
实例：走出逆反的漩涡
逆反期：“不管”是为了“管”
实例：尖子、浪子、金不换
用慢慢等待融化孩子心中的坚冰
给孩子一个不走歪路的理由
第八篇 顺应学生心理，教育更顺利
亲其师，信其道
幼儿教育也需要理解和接纳
有了好的师生关系，管理就容易了
如何让教育不成为一场盛大的暗恋
如何让捣蛋鬼变得合作
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| 內容試閱：
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认知疗法应用：学会三种思维，坦然面对挫折
维尼育儿经：女儿和同学玩多米诺骨牌。没找到某个骨牌，她说了一句：找不到就找不到吧（顺其自然）；摆的骨牌不小心被碰了一下，局部一下子全倒了，她说：没关系，没关系，说明我这部分摆得挺好的（很正常，没什么；坏事变好事）。三种思维已经渗透到她的心里，可以脱口而出，自如地运用啦！
应用认知疗法，我们可以帮助孩子坦然经受挫折。
一位妈妈的疑惑和担心：如果我们在家里理解尊重孩子，顺应孩子的心理，不去打骂孩子，少发火，让孩子幸福快乐，顺心如意，那么孩子到了学校和社会，别人会一直尊重孩子吗？会顺着孩子吗？遇到同学或同事之间责怪、批评、挖苦，孩子能适应吗？在幸福顺利环境下长大的孩子，能承受挫折吗？
这个担心不能说没有道理，因为在蜜罐里长大，没大受过挫折、苦难锻炼的孩子，到了外界环境中抗挫折能力可能会差些。
你看，现在很多孩子敏感脆弱，稍不如意就会生气、苦恼、焦虑。参加比赛，一个小失误，当场就哭了；被老师批评一句，马上就哭了；和父母玩游戏，只能赢不能输；字写得不好，课文背不下来都会生气、发脾气……
这让父母很担心：目前引起孩子焦虑、烦恼的都是一些小事、小挫折，孩子就这么脆弱，以后遇到了大的失败和挫折可怎么办？这些年也发生了不少中小学生因为被批评、写检查而跳楼的事件，让人怎能不担心呢？
那么如何提高抗挫折能力和承受能力呢？
一般人的做法是去锻炼孩子，让孩子去经历挫折，经历多了，承受力可能会强一些。这种方法有一些效果。不过，这也成了不少父母发脾气的借口：“我在家里给你气受，你到社会上才能受得了气！”如果实在忍不住发脾气还情有可原，但不去控制自己的情绪，生气了就发脾气，甚至故意发脾气，经常去打骂、训斥、讽刺挖苦、打击孩子，让孩子生活在痛苦之中，就不太合理了，这样做不仅不见得能提高孩子的抗挫折能力，还可能让孩子留下影响一生的心理创伤。所以，这种过度的挫折教育我坚决反对。经历挫折可能会提高抗挫折能力，但是见效慢，而且效果不确定。
那怎么办？怎样能让孩子坚强些？
1.如何做到真正的坚强
一般人认为，所谓坚强，就是面对苦难、挫折、失败、打压和批评时，虽然痛苦、难过、气愤、压力大、内心煎熬，但是也能忍耐。不过这样虽然“悲壮”，但是既痛苦又难以坚持。我有一个方法，可以轻松做到面对挫折时内心坦然淡定，这样不大痛苦，自然就能坦然面对了。达到“不管风吹浪打，胜似闲庭信步”的境界，就能做到真正的坚强。
真有这样神奇的方法吗？
回顾一下认知疗法的原理：不是事情本身，而是对事情的认知直接导致了我们的情绪和行为。所以，改变了对事情的认知，就改变了我们的情绪和行为。所以，面对挫折和失败，如果我们觉得这个事情很糟糕、了不得，严重到让人无法接受，那么沮丧、痛苦、煎熬、气愤等负面情绪自然接踵而来，会觉得难以承受，甚至会被击垮；但是如果能改变自己的认知——发现这件坏事也有好的方面，或经过努力可能会变成好事；或者事情不像想象的那样糟糕，可能很正常，没什么；或者虽然有些糟糕，但应该接受现实，努力之后可以顺其自然，那么，自然会淡定平和些，也就更容易承受了。如果这样的思维模式成为习惯性思维，挫折失败引起的情绪波动就会少得多，我们就会变得坚强了。
这就是“学会三种思维，坦然面对挫折”，对于小事和大事同样适用，对于孩子、成人的自我心理调节都有效。上面所说的三句话就是三种思维。
坏事变好事：发现这个坏事也有好的方面，或经过努力可能会变成好事。
很正常，没什么：事情不像想象的那样糟糕，可能很正常，没什么。
顺其自然：虽然事情有些糟糕，但是只能接受现实，顺其自然。
那么如何使这三种思维成为孩子的习惯性思维呢？首先，父母要能理解、运用这三种思维，争取成为自己的习惯性思维。然后当孩子遇到不顺利、失败、意外时，结合具体事情向他渗透这三种思维，逐渐地，三种思维会成为孩子的习惯性思维，变成口头禅，他就会淡定平和地应对挫折，变得坚强了。
三种思维1：坏事变好事
我们遇到的挫折、不顺利看起来是坏事，但“塞翁失马，焉知非福”，坏事本来就有好的方面，或者经过努力可以变成好事。其实，这是一个很普通、平常的道理，人人都知道，但是很少有人把它变成自己的习惯性思维，所以在遇到事情时就想不到从这个角度去思考，这个道理就没有用了。
我在遇到“坏事”的时候，会习惯于先去想想事情有无好的方面，或者有无可能变成好事，如果能找到，心情自然就轻松多了。比如有一段时间我的腿受伤了，虽然是件坏事，但是想到可以在家里安心地写作，就不沮丧了。
关键是“习惯于”啊！这个思维并不新鲜，但需要多次有意识地去培养、联系，从而形成习惯，才会在遇到挫折时自然想到。
孩子遇到挫折、失败、不顺利时，都是一个渗透积极思维的好机会，善于引导，孩子这时体验到的道理比我们平常唠叨时磨破了嘴皮子还管用。
在女儿遇到类似的事情时，我会借机和她探讨，用这样的思维方式帮助她分析，或者只是简单说一句：这也是好事儿啊！
一个小朋友常常骗女儿，她不高兴，我告诉她：这也是好事儿，让你这么小就学会识别谎言了。
东西坏了，她有些伤心，我告诉她：坏事变好事啊，可以再买个新的呀！
测验错得较多，我说：没关系啊，不出错怎么能找到问题呢？找到问题才能改进啊。
学习暂时落后了，我说，没关系啊，从后面追比被别人追压力要小，成绩越来越好的感觉其实不错啊！
……
在不断地渗透之下，“坏事变好事”就成了女儿的习惯性思维，有时也会冒出一句口头禅：这也是好事啊。自然，面对挫折的时候，就不那么愁眉苦脸，或者过一会儿就高兴了。
有一次，女儿不小心把一个气球搞破了，嘭的一声，她吓了一跳。不过，她接着说：这样也不错，我可以把这块皮当做小娃娃们的地图。
这就是习惯于从负面的事情中看到积极的方面。
三种思维2：很正常，没什么
这是我的六字真言，看似平凡之极，没有任何神奇之处，但却能帮助人淡定。
为什么有些事情让人很难受呢？其实有时不是事情本身严重，而是人们夸大了这个事情的影响，把它看得严重，这自然会感觉很受挫了。这是一种放大的思维模式。
很多父母就是这样。比如一位妈妈，看到孩子上课不举手，或者不肯上台表演，就认为孩子不自信，而想到如果孩子不自信，一生该有多失败！这样放大之后自然焦虑、受挫。家长可能会把这种夸大的思维模式“传染”到孩子身上，即使家长不打不骂，什么也不说，孩子也会从家长紧张的表情和沮丧的态度中体验到。时间久了，孩子也会习惯于夸大事情的后果，心态如何，可想而知了。
其实不举手、不敢表演这些现象都是很正常，没什么的，可能随着成长自然解决了。父母面对孩子的问题时，如果能够去理解孩子，想想孩子的表现也许是“很正常，没什么”的，就会淡定一些，就不那么容易焦虑、生气了。比如，孩子有时不按时入睡，其实也没什么很大的影响，很正常。
生活中有些挫折、失败的确关系重大，比如中考、高考，但是绝大部分挫折、失败不是那么重要，不像想象中的那样糟糕，只是生命长河的一个小波澜而已，很正常，没什么。
如果知道很多事情很正常，没什么，就会淡定很多。我的一句口头禅就是：多大的事儿啊，有什么了不起的啊！大部分事情其实都可以这样想，有这样的认知自然会有淡定的情绪和行为。
同样，也可以给孩子渗透这样的思维方式。在孩子遇到一些不顺心的事情时，可以告诉孩子这件事情没那么糟糕，很正常，没什么。慢慢渗透，会逐渐成为孩子的习惯性思维，成为他的口头禅。
考试成绩有波动是很正常的。题目的难度和临场发挥有偶然性，所以成绩起伏是自然的事情。
有的作业不会做，很正常，没什么啊。
同学中有人捉弄你、骗你也是正常的，也不可能遇到的都是性格那么好的、品质那么好的人。
比赛输，是很正常的。一直赢那才奇怪呢，尽力就可以了。
被批评，是很正常的，有什么了不起的？谁也可能会被批评啊。
老师不是自己喜欢的，或者老师不喜欢自己，这是很正常啊。谁也不能保证自己遇到的人都是招人喜欢的，也不能期望人人都喜欢自己。
东西会损害，会丢，偶尔摔一跤，磕破点皮都是正常的，不可能万事如意。
……
因为经常渗透，“很正常，没什么”就成了女儿的习惯性思维。她有了这样的口头禅：很正常啊，没什么啊，这又怎么样？所以，有时她也能表现得淡定些。
一位妈妈告诉我这六个字的确管用。上二年级的孩子开始遇到不会写的题目，会很着急烦躁，妈妈告诉他：有不会的题目是正常的，谁也不可能都会啊！逐渐孩子遇到不会做的题目时就平静多了。
三种思维3：顺其自然
我有一个核心思维：努力去做，对结果顺其自然。这和“尽人事，听天命”的意思是相似的。
遇到“坏事”，应该去努力，争取把坏事变成好事。但是自然会有不好的方面，而且可能还有些糟糕，不是“没什么”的。所以，此时需要顺其自然。顺其自然之后，心就静下来了，不把精力花在懊悔、自责上，而是面向未来，去做实在的努力，这反而是积极的。
很多大人和孩子有这样的想法，我一定要赢，一定要考好，一定不能做不好……但是谁能保证一定呢？做不到的时候就会沮丧懊恼，显得脆弱。所以，如果想坚强，就要学会在努力之后，顺其自然，只要尽力了就好。
我会在孩子遇到一些事情的时候，慢慢渗透顺其自然的思想。
原计划去玩儿，但下雨去不了。我会和女儿说，不去就不去呗——顺其自然。
单词听写，她开始错得比较多，我告诉她：错就错了，我们想办法改进就是了——顺其自然。
东西，我们好好爱护，如果损坏了，孩子会说，坏就坏了吧，也没办法——顺其自然。
老师批评她，她会说：批评就批评吧，我改正就是了。
朋友呢，我们好好相处，但有时小朋友闹点矛盾，会“威胁”女儿不跟她玩儿了，女儿会说：不跟我玩儿就算了——顺其自然。
润物细无声，逐渐地，顺其自然会成为孩子的习惯性思维，那么在做好自己的事情之后，即使失败，也就可以安心地顺其自然了。
三种思维是阿Q精神吗？
三种思维有一个顺序，面对挫折，先想想有无可能变成好事。如果有好的方面或能变成好事，自然平静些了；如果变不成好事，再看看这件坏事是否很正常，没什么，不像想象的那样糟糕，这样可能会进一步淡定；如果确实是件较大的坏事，顺其自然就是了。
三种思维看似平淡无奇，但是按照这个顺序去思考我们遇到的事情，大部分都会淡然处之。三种思维，也就是放下过度的执着，学会淡定。
儿子同学昨天不跟他玩了，他不高兴。我用三种思维给他分析了一下：妈妈知道同学不和你玩很难过（理解），不过，你自己也想想是不是哪些地方做得不太好，比如：想玩小朋友的玩具，先要征得别人同意再玩；如果你的玩具别的小朋友上来就抢，你愿意吗（换位思考）？
你觉得这是坏事，我反倒认为是好事，这样你可以想想怎么样能更好地和小朋友交往（坏事变好事）。如果小朋友还不想和你玩，那就不玩呗，有什么大不了的呢？也许过几天他又主动来找你了。实在不想玩就算了，我们做好自己就行了，我们不可能喜欢所有的人，也不可能让所有人都喜欢我们（很正常，没什么；顺其自然）。这样一说，他高兴了。
几点质疑：
Q：三种思维是否是一种自欺欺人的阿Q精神呢？
A：阿Q精神与认知疗法的道理是一样的，也是通过改变对事情的认知而调节情绪。不过阿Q精神是自欺欺人的，分明挨了打，他却想：这是儿子打老子。这是用虚假的胜利在精神上实行自我安慰。
而三种思维则是实事求是的：坏事本来就有好的方面，或者经过努力可以变成好事；人容易夸大事情的负面影响，其实事情本身并不见得像想象的那样糟糕；有时也只能面对现实，顺其自然。这里饱含了我国传统文化的智慧！
一位妈妈这样讲：维尼老师说得对！记得我小时候，遇到困难和不顺，我爸总对我说：“没关系，找到问题的原因，努力解决就好！客观因素改变不了，也只能顺其自然。”现在我爸也经常在我女儿遇到小困难时对她说“没关系”，这句“没关系”也成了我对女儿的口头禅。正巧前天在班上我给孩子们讲鲁滨逊漂流记的故事，当讲到鲁滨逊死里逃生流落荒岛时，我同样引用了“塞翁失马，焉知非福”的故事。结合孩子们身边小事，讲述了“塞翁失马，焉知非福”的道理。有了乐观向上、积极健康的生活态度，将使孩子们受用终身！
Q：三种思维会让孩子淡定，但是否也会让孩子没了上进心，不思进取？
A：孩子自身的上进心是很蓬勃的，谁不希望自己好啊？而且这是一种平衡的上进心，是要“努力去做，对结果顺其自然”。这是一种适度的执着。
有的孩子过于执着，考不好就痛哭，被老师批评了就难过得要命，试卷少了一分也非要争回来……这是一种病态的上进心。长此以往，心理容易出问题，性格也会变得脆弱，小挫折对他来说也是打击，这会阻碍孩子前进。比如，有的人给孩子灌输：你一定要考上名牌大学！说得多了，孩子也真心想一定要考上名牌，认为考不上糟糕至极。这样的上进心应该说是很强的，但有的孩子因此考试会紧张得手发抖，有的孩子因此压力很大，从而直接影响了学习，甚至厌学。
维尼育儿经：我用三种思维影响女儿，所以遇到老师批评、考得不理想等事情她都能平静对待，不会影响学习兴趣、信心和动力。当女儿考得好、被表扬时还是很高兴的，她向往在各方面做得好，那份上进心不但没有减少，反而更蓬勃了。
越早“渗透”越好！
在孩子还小的时候，改变认知相对容易。如果孩子大了，不合理的习惯性思维已经根深蒂固，改变就难了。所以越早向孩子渗透三种思维越好，当然这需要父母改变在先。如果父母对孩子的成绩紧张焦虑，就没办法让孩子相信成绩波动也是好事，没什么，就设法做到顺其自然。
Q：有的专家说我们不要用自己的观念去影响孩子，您怎么看？
A：孩子总会接触各种各样外来的观念，有的来自老师、同学，有的来自网络、书籍、报刊。所以，我们不必害怕用自己的观念去影响孩子。如果我们有好的人生经验和智慧，有好的理念，可以向孩子渗透。只是要保持谦虚，不要认为自己就是对的，知道自己的观念也有不合理的地方，也不强迫他接受，让他自己去思考和体验、检验，也鼓励孩子有自己的想法，这样还能提高孩子鉴别理念的能力，培养独立思考的习惯。
三种思维的应用：如何应对批评、输赢、压力和焦虑
向孩子渗透三种思维，会帮助孩子更好地应对批评、输赢、压力。父母学会三种思维，能减少育儿的焦虑。
如何让孩子坦然面对批评
维尼育儿经：孩子小时候大都想争第一，不愿被批评。我女儿就是如此，小时候说她几句就要掉泪。我没有通过多批评的方法来提高她的承受能力，而是去改变她看待批评的习惯性思维。
其实很多孩子之所以受不了批评，是因为觉得“被批评”是个大事情，好像天塌下来了，会夸大为：“老师不喜欢我了”，“是不是说明我不行啊”，这样想，自然承受不了，落泪、痛苦是自然的。
所以，我通过平常和女儿聊天，逐步改变她对于批评的认知。那时我经常和她说：“被批评没什么啊，谁能保证自己不被批评呢？你看爸爸妈妈、伯父伯母在单位都会受批评，有时你妈还会批评我呢（很正常，没什么）。批评就批评呗，又怎么样呢（顺其自然）？这只说明这件事我们可能做得不太好，改进就是了，没什么大不了的。”如果习惯这样想，用一个合理的认知来应对批评，就不会那么难过，就容易承受了。
我也设计了一个游戏：一家三口互相批评。有段时间我们经常玩，女儿掐着小腰，找些理由来批评我们，或者我和妈妈互相批评。我们都会说：批评就批评吧，没什么了不起的，很正常。这给孩子做了直接生动的示范。逐渐地，我们也去批评她。玩这个游戏她常常乐得哈哈大笑。孩子就逐渐体会到，被批评确实不算什么，而我们说的话也成了她的口头禅，形成了合理的习惯性思维。
逐渐把游戏扩展到实际生活中。我不会故意找茬批评女儿，只是利用自然出现的需要批评指正的事情。即使批评她，一般也是态度平和、就事论事，不上纲上线，只是指出这个事应该注意，以商量的口气让她知道如何做。虽然态度比较严肃，但更像探讨。这样，孩子自然容易接受。所以她也进一步从这样被批评的实践中体验到原来“被批评”不代表什么，只是这个事情需要改进而已。
许多父母出于严格要求的理念，喜欢挖掘事情深层次的意义。孩子出了点所谓的错儿，就上纲上线，提升到影响一生的高度。此时家长批评孩子的表情、态度，自然会让孩子觉得被批评是个很严重的事情，时间久了，就会对批评过度反应了，这还会“传染”，其他人批评他时也会习惯性地反应过度。至于父母那些声色俱厉甚至打骂的批评，对孩子影响更大了。虽然这种批评可能会使孩子习惯于批评，但是结果要么是压抑孩子，要么是表面服从，内心抵触，怎么能做到轻松地承受呢？
Q：孩子能坦然面对批评当然是好事，但是如果每次批评都太无所谓，孩子会不会因为批评“皮”了，不在乎了，错的事情也不改了呢？我有点这个担心。
A：孩子能够淡定地对待批评，并不是让孩子对批评无所谓，而是不要把精力用到沮丧、难过或者反驳上，知道被批评很正常，这样容易接受批评，会更好地去改进。
如何让孩子能够输得起
林志颖反思自己对Kimi的教育有误区：“因为我是一个赛车手，追求的目标是赢得比赛，所以我刚开始教育Kimi的时候也是不断强调一定要赢，但当他发现自己赢不了的时候，会发脾气大闹，那时我才发现我之前的教育失败了。”
孩子天生都是要强的，胜则喜，败则悲。女儿三四岁的时候，玩游戏或者参加比赛也是非要“赢”，输了就不痛快，撇着小嘴就想哭。所以有时和她一起玩游戏时，我会故意输，很放松、无所谓地跟她说：我输了，输了又怎么样！表情也确实是无所谓的。这种体验式的认知改变很有威力，不久她输的时候也很坦然了，“输了没什么”也成了她的口头禅。很多读者采用了这种方式之后告诉我挺管用，以前怕输的孩子，现在会说，输就输呗，有什么啊！这样自然对“输”不敏感了。
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