新書推薦：
《
印度经济简史：1947-2022
》
售價：NT$
359.0
《
吞海.大结局
》
售價：NT$
286.0
《
碰撞与转型
》
售價：NT$
2018.0
《
行动红利：用行动告别低效、摆脱拖延，享受人生的红利
》
售價：NT$
307.0
《
改变我们的道路——大疫后的人类及其世界
》
售價：NT$
354.0
《
《周髀算经》新论·译注
》
售價：NT$
359.0
《
红楼有三味
》
售價：NT$
302.0
《
南宋行暮：宋光宗宋宁宗时代（增订本）
》
售價：NT$
458.0
|
| 編輯推薦： |
深度分析叛逆期孩子的心理特点
通过生动充满现场感的生活案例全面解密“不唠叨教子法”的具体操作过程，逐字逐句教导父母如何与叛逆的孩子说话
这是一本像教练剧本一样生动、有效的亲子沟通技巧书，是一本逐字逐句教导父母如何与孩子说话的培训手册
|
| 內容簡介： |
|
沃尔夫博士习惯采用诙谐的手法直接而中肯地集中列举一些父母听到后最难接受也最不知所措的青少年事例，然后凭借高超的讲解技巧，将临床心理学中的一些复杂术语用最普通、直白、幽默的说法表达出来，从而使父母能够马上理解并运用到自己的亲子生活中去。许多父母经常觉得光靠自己很难发现哪里做错了，那么，这本书对于他们来说则是迷茫中的一盏明灯，让他们可以更好地与青春期孩子相处。
|
| 關於作者： |
安东尼·E·沃尔夫博士
·美国著名儿童与青少年临床心理学家
·研究儿童和青少年心理、行为长达三十年
·曾任《儿童》杂志专栏作家，目前是《多伦多环球邮报》专栏作家
·著有大量父母培养子女主题的书籍，其中包括：
《从我生活中消失吧，不过能不能先开车把我和谢丽尔送到商场呢？》
《你们为什么非离异不可？》
《培养子女的秘诀》
《太不公平了，杰里米·斯宾塞的父母怎么就允许他通宵熬夜！》
《妈妈，詹森在诽谤我！》
《你怎么就不能住嘴呢？》
《我午夜前会到家，而且保证不会怀孕》
|
| 目錄：
|
第1章 学会一些技巧，才能对孩子说“不”／1
孩子的3个常用手段，让你说“不”变得很难 ／3
送你3个好办法，其实你可以不让步 ／8
这样对听话的孩子说“不” ／17
这样对不听话的孩子说“不” ／18
及时闭嘴——孩子就不能成功激怒你 ／20
拒不理睬——应对孩子顶嘴的最有效办法 ／23
他的失礼行为也许与不敬、不尊重无关 ／26
家里家外双重标准，应对他的失礼行为 ／28
第2章 让孩子心甘情愿地帮你做事 ／33
孩子的拒绝，源于他们的婴儿自我 ／36
坚持你的要求，不要被转移话题 ／37
让孩子承受后果的力量 ／39
改改孩子“我稍后就去做”的毛病 ／41
拒绝孩子的敷衍了事和半途而废 ／43
第3章 8个技巧让你与孩子顺畅沟通／47
技巧1：选择及时闭嘴的时间和方法 ／49
技巧2：耐心聆听的秘诀 ／56
技巧3：如何让沉默寡言的孩子开口 ／58
技巧4：说话前，先引起孩子的注意 ／60
技巧5：给孩子提建议的注意事项 ／63
技巧6：尊重他们的“胡说八道” ／66
技巧7：说句“抱歉”脱离无休止的争论 ／69
技巧8：诚恳回答孩子的每个“危险问题” ／75
第4章 与孩子成为亲密朋友的12个秘诀／79
秘诀1：不管孩子愿不愿意，多和他待在一起 ／81
秘诀2：用“不和谐旋律”改变孩子的消极心态 ／83
秘诀3：真诚拥抱，消除孩子的反感 ／86
秘诀4：调整心态，接纳孩子的青春期改变 ／87
秘诀5：无论如何都给孩子无条件的爱 ／89
秘诀6：意识和承认自身是不完美的 ／92
秘诀7：接受自己的缺点才能获得孩子的尊重 ／95
秘诀8：坦然接受孩子的调侃，但少去调侃孩子 ／99
秘诀9：亦父母亦朋友，灵活转换角色 ／102
秘诀10：别跟孩子抱怨自己的痛苦 ／108
秘诀11：可以发火，但不可以伤孩子的自尊 ／110
秘诀12：一定每天说些爱与鼓励的话 ／113
第5章 深度解析孩子最常说的10句话／117
“我讨厌你！” ／119
“你只不过想要求别人完美罢了。” ／120
“我感觉不舒服。” ／121
“你毁了我的人生！” ／122
“你从来都不……” ／123
“真抱歉我让你失望了。” ／125
“这不公平！” ／126
“求求你了，我现在压力山大，真的不想去干这个。” ／127
“可是其他所有孩子的父母都允许他们那样做。” ／128
“可是为什么呢？” ／129
第6章 制定和维护规矩的7个原则／131
原则1：一定要给孩子制定规矩 ／132
原则2：了解孩子为什么会违反规矩 ／135
原则3：重申规矩，不理会孩子违规的理由 ／138
原则4：坚信规矩存在，即是力量 ／140
原则5：坚守规矩，即使不能100%奏效 ／143
原则6：孩子纪律状况太糟，则应求助专业人士 ／145
原则7：以身作则来降低孩子撒谎的次数 ／146
第7章 塑造孩子的好脾气和好性格／151
孩子的别扭性格只是暂时的 ／152
3招防止孩子养成特权意识 ／154
3个方法帮你应对孩子的不合理要求 ／158
换位思考，让孩子学会关心他人 ／160
表明观点和态度，促使孩子反思自身行为 ／164
摆事实，不苛责，让孩子自动认错 ／167
坦诚以待，应对孩子的消极挑剔 ／170
坚持要求，培养孩子礼貌言行 ／172
让行为后果教会孩子正确言行 ／174
不显露失望，只给孩子关爱和支持 ／177
第8章 一定让困境中的孩子感到安心／181
两招帮你消除孩子的担忧和疑虑 ／182
帮孩子摆脱郁闷的两个妙招 ／186
孩子惹的祸，要让他学着独立应对 ／189
第9章 让学习成为孩子自己的事／193
激励孩子学习，奖励和惩罚都只能暂时有效 ／194
有动机，无意愿，孩子才会逃避做作业 ／197
处理学习焦虑，男孩和女孩各不同 ／199
安排固定时间学习，给孩子营造学习环境 ／201
放任和唠叨并用，帮孩子调适学习压力 ／206
有时，你得把孩子的未来交给现实 ／207
第10章 家是孩子获得幸福的起点／209
孩子面前，父母要保持意见统一 ／210
你的决定要让对方知道，避免孩子钻空子 ／213
告诉孩子，公平并非制定规矩的唯一考量 ／214
保持中立，让孩子自行解决彼此的争吵 ／217
即使离异，也要让孩子感受家的温暖 ／219
第11章 对青春期孩子说的悄悄话 ／233
允许孩子追求刺激，但提醒他保护自己 ／235
调整心态，正视孩子的性行为 ／237
如何预防孩子发生性行为 ／239
关于性，那些女孩子该知道的 ／243
关于性，那些男孩子该知道的 ／245
关于虐待，那些男孩子该知道的 ／248
对于爱情，孩子比你想象的认真 ／250
表明接受态度，包容孩子的性取向 ／252
第12章 拒绝酒精和毒品伤害你的孩子／255
孩子们在使用违禁药品上的新变化 ／260
饮酒，对孩子们的危害很多 ／261
吸食大麻会给孩子带来3大问题 ／262
两招预防孩子接触酒精和药品 ／266
和孩子聊聊饮酒和吸毒的危害 ／267
鼓励孩子：你潜能无限，别毁于饮酒吸毒 ／272
第13章 别让手机、网络、游戏成为孩子的依赖／275
纳内特一天的电子生活写照 ／276
孩子上网，父母最担心这几件事 ／279
对孩子上网实施监控的几个诀窍 ／280
7条守则保证孩子安全上网 ／285
电子世界赋予了孩子生活新技能 ／294
电子游戏是影响男孩升学的重要因素吗 ／297
电子设备真是妨害孩子充实生活的主因吗 ／299
电子联系让孩子参与生活、摆脱孤独 ／301
制定规则，防止孩子过于沉溺于电子世界 ／304
第14章 后青春期的新规矩／308
心理独立让孩子不再介意你的关爱 ／309
承认并尊重孩子的成人地位，实施新规定 ／313
孩子的健康成长，源于你始终不变的关爱 ／315
致谢／317
赞誉／319
|
| 內容試閱：
|
第5章深度解析孩子最常说的10句话
如今的青少年很善于想出一些特定用语，以应对与父母不愉快的沟通，这些用语非常有效。亲子间不愉快的沟通往往分为三种类型：
?当父母要求子女去做一些子女不愿意做的事情时：“安吉，请把垃圾桶拿进来好吗？”
?当父母对子女说“不”时：“不行，乔纳森，真抱歉。太晚了，你不能去米奇家。”
?当子女受到指责时：“瓦莱丽，你让我们所有人都一直等着；你知道我们什么时候该出发的；现在，我们只能错过半小时的篮球比赛了。”
这些青少年用语主要用来帮助他们远离眼前的不愉快，他们希望父母能收回刚说的话。
“哦，不好意思，你刚刚说的话让我重新考虑了一下我之前说过的话。我让你把垃圾桶拿进来只是个提议。我自己去拿吧，再次跟你道歉，我给你添麻烦了。”
由于上述情况基本上不会出现，因此这些非常有用的用语就能实现其真正用途了，即把父母从原来的话题中转移到比较愉快、压力较小的——对于青少年而言——不相关的枝节话题上来。
关于青少年最喜爱的这些用语存在一个特点，那便是这些用语“很好”。我这里说的“很好”的意思是很聪明、有效。青少年非常聪明，而且经过反复试验，想到了可能存在的最有用、最可能让父母停在原位而且抓狂的用语。这些用语的共同之处在于它们都触及了父母最敏感的区域。它们会让父母立刻开始怀疑自己究竟做对了没有——而不久前父母还对自己所说的话信心百倍，所以说，这些用语非常有效。
面对许多这样的用语，有一条规矩很有用，那就是自问，我什么时候会听到这样的话？如果是因为你说了什么让青少年子女不开心的话，那么就需要深入思考一番才能想明白。如果你的确在意他们的话，那么就下次再问。不过，一定不要在你刚跟他们说“不”或者刚让他们做繁重的家务，比如清洗水槽时，问这样的问题。
接下来我挑选了实际生活中青少年子女的一些常用语，这些用语成功地将父母从简单、有目的的交谈推向了无休止的争吵中。每给出青少年的一句常用语，我都会附上父母往往会给出的不太可取的答复，也会给出对父母更为有利的其他一些应对方式。
“我讨厌你！”
有这样三个词，不管在什么情况下，只要连在一起说就会伤害到他人。尤其是当子女对父母说这三个词时，造成的伤害最为严重，在你最不经意的时候，这句话会从子女口中脱口而出：
“切丽，昨天，你姑姑姑父在咱们家时，你那种做法我很看不惯。你太粗鲁了，这让我很尴尬。”
“你总是在责怪我！我讨厌你！真希望我没有你这样的父母！”
青少年子女的这句话非常有效，因为没有人愿意被子女讨厌。
哦，我也不希望这样，她说那样的话太可气了。我为她付出了那么多，想方设法想当一名好父亲母亲，一直在努力让她过上好日子。结果，她却这样对我，我的心都伤透了。
在这种情况下，“我什么时候会听到这样的话”这种检验方式很有必要。切丽内心觉得妈妈怎么样？她真的讨厌妈妈吗？还是因为当时她不愿意听到妈妈的指责而有些生气？如果切丽和其他青少年一样，那么有时她当然也会对妈妈产生强烈的消极情绪——大多是在她不能如愿以偿时。不过，也有些时候——切丽和妈妈之间并没有出现争论的焦点——切丽愿意去感受自己与妈妈之间深深的喜爱之情。也就是说，切丽对妈妈的情感会因情况而异。所有青少年都是如此，不过，他们与父母之间强烈的依恋之情仍然藏在心底。
下面这段话对“我讨厌你”这句话作出了最可能的解释。
“你指责我时让我很不爽，尤其是我知道你的指责很没道理时。你怎么能对我说出那样的话，让我心里很不好受。”
因此，父母给出的不太可取的答复或许是：
“你怎么能对我说那样的话呢？我一直以来都尽力做对你最有利的事情！”
切丽怎么能那样对妈妈说话呢？显然，这很容易。
这种答复存在很大问题，因为妈妈在等待切丽的反应。
“不，你没有！你只在乎整洁的房间，好给那些来访的人留下好印象！多亏了你的关心，我都快痛苦死了！”
就这样，切丽和妈妈开始了更为愉快的讨论，即妈妈的缺点，当然这在切丽的角度是更为愉快的。
比较合适的回答是：
“不好意思你生我的气了。不过，你那样的表现实在让人难以接受。”
这一回答的可贵之处在于它认识到了切丽刚刚所说的话，而且也继续停留在原来的主题上。也就是说，切丽的妈妈认为切丽行为举止很糟糕，于是希望她能意识到。不过，这句话并没有给出任何反应。
“你只不过想要求别人完美罢了。”
如果子女抱怨说你让他感觉自己好像总是无法让你满意，就足以让你感到自己不完美！
“科林，我之前让你收拾一下电视房。如果说你真的收拾过了，那真的太说不过去了，赶紧回去，再好好收拾一下，那儿一团糟。”
“我确实收拾过了！你只不过想要求别人完美罢了！”
这句话是青少年非常有效的发牢骚方式，因为一说完这句话父母就会产生戒备心理。不过，父母不应该理会这样的话，如果他们不听我的劝阻非要这样做，那也千万不能这么说：
“科林，你错了！有时候你就是做不好事情。”
因为这样说只会招致：
“对，没错！不管做什么事，我从来都没法让你满意！在你看来，什么事都得追求完美！真不好意思我是普通人！我们普通人不可能总做到完美！”
不幸的是，父母一对“你只不过想要求别人完美罢了”作出回应，子女马上就转入讨论父母是不是对子女期望太高。让所有青少年开心的是，这样一来，就变换了谈话主题，不再涉及“电视房是不是收拾得干净”这一不快要求了。他们谁不愿意和父母聊聊父母的过多期望呢？
“不，不，你对我期望太高了！真抱歉我不够好！或许你应该领养一个跟我一般大的孩子，看看能不能把我换成其他孩子！”
最好的答复是简单重复之前的话：
“科林，你得去把电视房好好收拾一遍。”
关于父母的可行回答有一些简单规定：
?在一开始的回复中，你希望能与子女在互相尊重的基础上交谈，而且要认识到他们因为你刚刚说的话不开心了。不管他们刚刚说的话有多么荒谬、霸道，你都要这样做。
?你希望继续原来的话题——你的话题。
?如果他们继续纠缠，你要尽早从中脱身。
?如果你真的在意他们的话，事后再问他们，不要当时就问，因为那样做只能给你惹麻烦。
接着看青少年子女的其他常用语。
“我感觉不舒服。”
当然，这句话屡试不爽——可以用来对付任何要求，尤其是在不愉快的情形下，比如父母要求子女做一些事情，需要他们投入脑力或体力。
“安吉，我不是跟你说过吗？让你把自行车放屋里，这样下雨就不会淋着，也免得丢了。”
“我感觉不舒服。”
这时，你不能这样说：
“怎么我刚一让你干点儿什么，你就说自己不舒服呢？”
“可我真的感觉不舒服！我可没骗你。”
你真的愿意与子女展开讨论，看看他们是不是真的生病了吗？如果是这样，你往往输定了。
“可是我真的不舒服！我病得很厉害，可能得了肺结核。”
“太可笑了，你才没得肺结核呢。”
“你说得对，很可能不是肺结核。我头疼，背疼，有点想吐，而且膝盖也疼。”
比较恰当的回答：
“真不好意思你感觉不舒服，不过你还是得把自行车挪进来。”
“你会后悔的！等着瞧！我会吐得满世界都是！”
“你毁了我的人生！”
这句话是不是很耳熟呢？
“不行，阿莉莎，你不能在外面过夜。”
“哦，天哪，你毁了我的人生。”
子女的这句话往往屡试不爽。
我们不想毁掉子女的生活，而是希望他们过得开心。当然，我们也不想让他们觉得是我们妨碍了他们的幸福生活，结果导致他们过现在很讨厌的生活。不，我们不希望他们有这种感受。我们会站在他们那边，希望他们过得开心，有谁愿意毁掉子女的生活呢？
“阿莉莎，你错了，真抱歉，不过有时候我真觉得有必要拒绝你的要求。我真心希望你能过得开心。不过，作为父母，有些事情让我感到很别扭，有很多事情我们是允许你去做的，我也知道你很喜欢做那些事情。我觉得你没有完全跟我说实话，大多数时候你对自己的生活是比较满意的。”
上述回答倒也可以，很理智、很理解子女，不过我仍只能说是彻底失败了。
“不，你完全错了！你不知道！你根本不明白我的感受！只要是有意思的事情，你都会反对！我不知道你为什么喜欢这样做，也不明白你为什么要这样！所有事情，就连小事你都跟我过不去！你真的是毁了我的人生！我说的不仅仅是在外面过夜这件事！”
或许我们确实毁了子女的生活——至少有时候是如此。比如，说不，要求他们做他们不乐意做的事情，甚至还会责怪他们。不过父母往往都是如此。
“阿莉莎，我没有毁你的人生。”
“不，你的确毁了！要是没有你，我就什么都不会抱怨了！我会享受美好的人生！你也会发现我会过得很开心！顺便说一句——现在我一点儿都不开心！都是因为你！”
同样，这个时候最好不要理他们。
“不，阿莉莎，我知道你想去外面过夜，可是我不愿意让你去。”
如果阿丽莎的妈妈不抓着“毁了女儿的生活”这个话题不放，阿丽莎就会被迫转移到其他手段上。
“可是我答应过洛林说我会去的！我不能食言啊！你总是在说：‘一个人好与坏就表现在他说话是否算数。’我不能说话不算数！不能！这是你跟我说的！”
“你从来都不……”
同样，正如之前经常出现的情况一样，一天晚上放学回来，已经特别晚了，布丽安娜想让爸爸开车送她去街客量贩店买糖果。
“我是给明天和我一起吃午饭的小朋友买的。你知道每周四，我们都轮流带特别的糖果，分给我们饭桌的每个小朋友吃。”
不过，那天晚上，她爸爸非常不愿意带她去。
“不行，不好意思，布丽安娜，太晚了，我不能开车送你去，你得告诉其他小朋友你没能买到，或许你可以换个时间给他们买。”
“可是你从来都不会为我做任何事情！如果我让你帮我个忙，你从来都不愿意，从来都不！”
“你从来都不”和另外一句类似表达“你总是”非常管用，因为这两个表达所说的显然不是实情。因此，你觉得自己得说些什么，你不能就这样置之不理，因为这些话使得父母感觉有必要澄清事实。
我是说，我不能任由她说一些明显不真实的事情。而且，如果她那样说了，而我一点儿反应都没有，那么她就会觉得我之所以什么都不说，是因为我承认她所说的话都是真的，而事实刚好相反。所以，我必须说点儿什么。
然而，如果父母抓住这一点不放，就会引发一种特殊灾难，因为所有青少年都拥有召唤所有不公平经历的能力，父母是不可能与之一较高下的。
“不行，布丽安娜，事实上，我经常会答应你让我做的事情，你知道的。”
“不，你从来都不会为了我付出任何努力！一次都没有！任何事情，不管对我而言有多重要，只要给你造成一点儿不便，你就从来都不去做！我就像个灰姑娘似的！只能吃你的剩菜残羹。”
“布丽安娜，你知道事情不是这样的，我当然愿意为你做事情，尤其是在你真正需要的时候。”
“啧啧！那次你不愿意带我去商店买历史作业需要用到的荧光笔，那是怎么回事呢？还有我有一次弄丢了钥匙链后，你不愿意回商店去找，还有好多这样的事情呢！”
我说过，这样的讨论你最好不要开头。
“真抱歉，这会儿不行，太晚了，你得想其他方法解决。”
“后来我再也没找到那串钥匙链，那可是我最喜爱的钥匙链！我现在还对它念念不忘呢！”
|
|
購物車/收銀台(
0
) | 在線留言板
| 付款方式
| 聯絡我們
| 運費計算
| 幫助中心 |
加入書簽
HOME
新書上架
