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| 編輯推薦： |
读者杂志社以图书形式精选以往最受欢迎的作品结集出版，编辑成“《读者》最受欢迎的文章集萃”系列，每册按主题分类，以飨读者。
继《妈妈的吻》《以父之名》《致敬青春》《因为爱情》《心会飞翔》前五册的上市赢得读者的热烈反响后，紧接着推出《吟风看世界》《生活在路上》《山高我为峰》《追智慧的人》《爆笑不由君》后五册，每册内容丰富，佳作连连。
梁晓声、周国平、刘墉、林夕等知名作家联袂推荐！文学爱好者必读好书！
《读者》杂志连续几月大幅版面进行新书推荐！
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| 內容簡介： |
《最受欢迎的文章集萃》系列既是《读者》30多年不凡历程的真实记录，也是为了表达对不离不弃的读者朋友们的感谢与敬意！
《最受欢迎的文章集萃》之《爆笑不由君》为幽默卷，该卷搜罗杂志近几年的流行段子、幽默漫画，各种冷笑话，挑战你的笑点，不看你就OUT了！
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| 關於作者： |
《读者》创刊于1981年，发行量连续10余年领跑中国期刊界，位居中国和亚洲第一、世界综合类期刊第三位，被誉为“中国人的心灵读本”、“中国期刊第一品牌”。杂志多年以来始终以弘扬人类优秀文化为己任，坚持“博采中外、荟萃精华、启迪思想、开阔眼界”的办刊宗旨，遵循“选择《读者》，就是选择了优秀的文化”这一办刊理念，发掘人性中的真、善、美，体现人文关怀。在刊物内容及形式方面与时俱进，追求高品位、高质量，力求精品，并以其形式和内容的丰富性及多样性，赢得了各个年龄段和不同阶层读者的喜爱与拥护。
同时，《读者》杂志行销世界90多个国家和地区，在美国、日本、澳大利亚、新加坡、香港等国家和地区拥有众多读者，可以说，有华人的地方就有《读者》，具有广泛的影响力。2011年1月1日起，《读者》开始在台湾发行，成第一本进入台湾发行的大陆杂志。
《读者》拥有一支实力雄厚的作者队伍，诸如余秋雨、贾平凹、池莉、龙应台、肖复兴、梁晓声、林夕、方文山……第一流的作家提供最好的阅读体验。各种思想在这里碰撞、融合，独具吸引力。
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| 目錄：
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豆角炒肉
物理帝
幸福回忆
川菜的烦恼
炫耀
心荡漾
微博转发
古人也自恋
买床
600朵玫瑰
烧纸
再说几句
对不起
有驾照
等着打折
看淡
执子之手
怎么看上了你
女人就是这样
治打嗝
上天
新闻联播
原因
蚊子开会
举报
换了台
父亲的职业
老妈的鼓励
最宝贵的东西
口袋
填空题
打车
《孙子兵法》
年薪制
教授与农民
最大感悟
签了合同
纪念日怎么过
新鞋
历史惯例
也是有证
遗愿
失宠
矛盾
女人的天性
贵姓
相亲
含义
忘性真大
考试病
特长
高兴得太早
努力工作
成功人士
外星生物
了解丈夫
胖的先讲
婉转
度日如年
不忍心看
抽象
闹离婚
磨刀
别冻死了
被蜜蜂蛰到手了
越短越好
破碎的家庭
已无头发可寄
化妆
配眼镜
母猪肉
看电影
鸡毛掸子
取钱
不喜欢
让座
山寨手机
留胡子
你要好好学习
一起被抓
……
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| 內容試閱：
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豆角炒肉
下班回家，老婆正在做饭，我问炒的什么菜。
老婆答道：豆角炒肉。
我看了看满锅的豆角问：肉呢？
老婆说：在豆角里面，待会儿你拣有虫眼的吃。
我：……
物理帝
我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。就是
撞怀里那种，然后两人飞出去半米摔地上了。美女啊！她说了句对不
起，然后就娇羞地走了。结果那哥们儿一眼都没看，淡定地爬起来量
了量飞出去的距离，说他能算出那个女生的体重……
幸福回忆
一对夫妻结婚25周年纪念日和丈夫的50岁生日正好在同一天。
烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
川菜的烦恼
外地游客：老板，老板！老板：啥子事哦？游客：你这鱼香茄子
咋没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没得鱼！游客：没得鱼叫啥鱼香茄
子？老板：先人板板，呛你这么说，要是点个“虎皮青椒”，老子还
得先给你娃整张老虎皮，点个“夫妻肺片”，我不是要去杀两个人？
炫耀
男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。
男子得意地对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”
女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”
心荡漾
我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能
见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微
微一笑。”
我弟听到这里，饥渴三年的心荡漾了。
于是我接着说：“她们就是宿舍看门大妈、楼道清洁大妈、食堂
打饭大妈、水房售卡大妈、报亭卖报大妈、机房管理大妈……”
微博转发
两位妇人在一起聊天。
甲问乙：“最近过得怎么样？”
乙说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”
甲接着问：“你们怎么和平分手的？”
乙说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发
这条微博的。”
古人也自恋
一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈
夫嘀咕道：“没想到古代人打仗的时候也是这么自恋啊。”
丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”
妻子回答：“你看他们举的旗上面写了那么大一个‘帅’字。”
买床
周末，我和老婆去买床，相中一款木箱床。售货员特别能说，先
是夸床的用料好，接着拉开床板道：“二位请看箱式设计，保证了超
大的储物空间，可用来存放被褥衣物。”
我开玩笑道：“不但能放被褥，藏个人也没问题。”不料老婆一
听就怒了：“你是打算背着我藏小三吗？这床不买了。”说完扬长而
去。我正想追过去道歉，售货员拽住我，悄悄地说：“箱子的两侧都
设有通气孔，即使藏真人，也不会觉得憋闷。”
600朵玫瑰
今天一闺蜜说她男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！
结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
烧纸
清明节那天晚上，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看
家。刚上楼，妹就跟我说：“哥，刚才好几个人在网上跟你说话，我
都帮你回复了！”我很好奇地看了一下聊天记录，结果……我看到老
妹的答复居然是：“对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然
他没法上来跟你们说话……”
再说几句
马上就要执行死刑，妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：
“没有什么可说的了。”妻子：“那我再说几句……”犯人：“法官
大人，求求您先执行死刑吧！”
对不起
某男和女朋友吵架，打电话准备道歉。电话响了很久，终于接通
了。
女：“对不起。”
男：（异常激动，但故作镇定）“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男：……
有驾照
跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，
只够两辆车并行，掉下去就会粉身碎骨。突然闺蜜老公扭头，自豪地
说了一句：“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了……
等着打折
几个同事去我经常跟老婆吃饭的餐厅小聚。老板跟我打招呼，自
然地问我一句：“今天老婆没带来？”
我正要回答，一女同事一拍桌子大吼一声：“老娘就是他老婆！
你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子作琼瑶剧式咆哮：“到底是
谁？”
老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一
脸尴尬，女同事得意地说：“等着打折吧。”
饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是
情人，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这
顿饭算我的，实在对不住啊！”
看淡
今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个
小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久
了，为什么不吃？”
男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……”
执子之手
爹妈吵架，我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住
她的胳膊。我妈还在气头上：“抓我手干什么！”我爹淡定：“执子
之手，与子偕老。”
怎么看上了你
飞机上坐着一对父女，父亲三十左右，女儿六七岁。空姐非常漂
亮，父亲忍不住多看了几眼。
女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我
上辈子怎么就看上了你？”
女人就是这样
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，郁闷地闭着眼躺在床上。
不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁
闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：
“唉，女人就是这样！我已经忍她好久了。”
治打嗝
今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面坐一五大三粗的
猛男，我一边打嗝一边吃。突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒
视着我，我被震住了，对视了得有10秒，我冷汗都下来了，打架我肯
定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：“打嗝好
了吧？我以前就是这么治的……”
上天
我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
我这辈子就靠反应快！
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