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| 編輯推薦： |
以爱为名的散文，记录这个时代日渐稀少的爱情故事
永不止息的低语，散发字里行间的款款深情与爱意
中年是最灰色的，如悠长的冬日，似飘落的雪花。胡先生比我坚强，他很快给亡妻写了长长的悼文，以寄托浓浓的哀思。悼文是用“伊妹儿”传过来的。我边读边哭，字里行间我听到了他的心碎声……泪落染树，血流染枝。这篇悼文，使我看到一种以生命的执着去完成的宿命式的神圣爱情。
——《往事并不如烟》作者 章诒和
发云兄的悼亡文字，深怀元稹《遣悲怀》之苦涩和怜惜。嫂夫人是我见过的贤良聪慧之女主人，早在1980年代，他们那狭窄的家，隐然已是湖北诗坛的沙龙。她所主导的电台栏目，提携了许多当时未名的诗人。她出身红门大宅，却像琼玛爱上牛虻一样，和这个男人患难与共了一生。这是这个时代日渐稀少的爱情传奇……
——《乡关何处》作者 野夫
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| 內容簡介： |
这是一部以爱为名散文集，共计散文篇。其中，有对妻子浓烈的爱，对家庭温馨的爱，对生活热情的爱，对他们那些孩子的怜爱，对往昔怀念的爱。篇篇文字充溢着温情，即使悲伤，也是温暖的。
这是一个人的低吟咏叹调，也是心灵与心灵的碰撞。这些生活点滴的片段，这些真诚、单纯、坦然的文字，一如风干的勿忘我，历经时间的磨洗也不会退色。
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| 關於作者： |
胡发云，生于1949年，一个历史交接的时刻。经历了红色中国的全部岁月。少年时爱诗。爱音乐，也爱玩。由于许多机遇，读到许多同龄人当年不太容易读到的东西，结识了一批经历独特的前辈，了解了一些不为人所知的往事，散淡怠惰，任由性情，希望把生活过得比小说更有意味一些。
近年的主要作品是小说《处决》《老海失踪》《死于合唱》《隐匿者》《思想最后的飞跃》《驼子要当红军》《葛麻的1976—1978》《媒鸟5》《老同学白汉生之死》《如焉@sars.come》《迷冬》和一批散文随笔。
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| 目錄：
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永不止息的情话
冬天的情话? 5
冬天的礼品? 10
想爱你到老? 19
只给你的低语? 38
永不止息的怀念? 52
一种活法
家是一条流淌的河? 74
最后的田园? 77
旧家具，老故事? 82
一种活法? 85
男子汉的代价? 88
虐待孩子? 90
节日与亲情? 93
母亲的故乡? 95
生者与死者的会聚? 102
邂逅死亡?104
拒绝中? 124
心性之声? 126
我的三个半小阿姨? 129
自己的日子? 146
被点亮的回忆
少年往事? 152
蛇山上的小草屋? 162
怀念儿时课文? 164
古塔故事? 168
少年时与文学那种纯洁的亲近? 171
阅读的衰落与想象的萎缩? 177
珞珈山往事? 181
乡村?窝棚?唱针尖上的梦? 186
乡村婚宴乐手? 192
赶快上山吧，勇士们? 196
师傅?199
艺多不压人?202
红鲁艺?204
青春伴侣?225
黑茭白?鸡头苞?老莲米?227
我们的那些孩子
猫妮? 232
小青蛙? 235
金鱼? 239
三花猫? 242
小乌龟? 246
虎皮鹦鹉? 249
哈里和它的后代们? 251
流浪狗“简芮德”? 257
有一窝小白头翁在我家阳台上出生? 260
猫老爷以及它那一次短暂而古怪的婚姻? 266
饥荒岁月中的那群兔子? 274
老傻? 277
猫猫狗狗也是一条性命? 285
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| 內容試閱：
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你常说，下辈子我们还做夫妻，这辈子没有做够。
在你生病后留下的数千张照片中，你总在笑，温柔的，娇嗔的，调皮的，肆无忌惮的。
有一次，你却哭了。
数月来连续的静脉注射，你两只手的血管都脆了，经常打漏，也越来越疼。后来只得给你在锁骨下做了穿刺，安了一个接头，每次只需像消防水龙头一样，拧上输液管就可以了。便捷又安全，还把两只手给解放了出来。但从此就不能洗澡了。医院的卫生间都是淋浴，接头处不能见水，只能像旧时妇女那样用盆打水擦洗。你那时身体愈来愈弱，不能感冒，每次只好匆匆行事。一段时间之后，皮肤都干燥了。你说，真想痛痛快快泡个澡。我说，我要给你安一个浴缸！四方奔走打听，终于买来了一只浴缸大小的椭圆形塑料盆，接满水，让热气把室内的温度升起来，你躺进去，酣畅淋漓地沐浴于温热的水中。我用干毛巾护住接头，一处一处轻轻给你擦洗。突然，你嘤嘤啜泣了，越哭越厉害。这是你第一次，也是唯一一次为自己流泪。
洗完后，我用了几乎整整一瓶护肤霜给你全身上下轻轻涂抹了一遍，肌肤立时就滋润鲜亮起来。
51年的生命。30年的相识。26年的夫妻。像一株自己种下的花儿，眼见了一个女人一生的美。这种美，只有种花人自己才真正看见的。
许多人都说你漂亮。如果按现在时髦美女的标准，我想你并不在其列，特别是年岁见长，又重病在身之后。但于我来说，确实是有一种疼爱不够的美丽，哪怕凋萎，我也看得见其中绵延不绝的风韵。就像家里那几束早已老去的山菊花和勿忘我。
在医院最后的几个月中，许多个清晨和夜晚，我们散步，你拉着我的手，或挽着我的胳膊，倚在我的肩头，细声说一些闲话，说一些笑话，说着我们一路上见到的事物，清晨的小鸟和花，夜里出来遛弯撒欢的狗和鬼鬼祟祟的猫，哼唱起一首突然想到的歌……似乎那个切切实实等在前方的黑色陷阱从来就不曾存在。有时候你会突然疼痛起来，蹲下去，稍好一些，我们继续前行，或返回病房。我们都知道，我们在人世间的共同生活，已经到了尾声，我们要浓烈又朴素地享受这最后的每分每秒。
在医院最后的一个多月，你已经不方便回家，体力不支，每天打点滴的时间越来越长，你慽慽说，想回家。我说，今天晚上就回去。你说，怕爬不上七楼了。我说，我背你。你笑笑说，试试？你趴到我背上，待我刚要站起来，你就疼得叫起来了——不行不行！你小腹那个巨大的瘤体，硌在了我背上……那一瞬间，我们都无语了。我怕这沉默，赶紧说，我和儿子抬你，像儿时做抬花轿游戏那样，一边一个。
住院的日子里，几乎所有的检查我都会想尽办法待在你身边，拍片，放疗，B超，CT，核磁共振——甚至从来不让男人进入的妇检室……我知道，当我握着你的手，与你轻轻说着话，帮你起身或穿衣，那便是
人世间最好的治疗与药物。许多个深夜，你睡了，我看着荧光灯下你苍白又消瘦的面容，就会想起《巴黎圣母院》里的那个钟楼怪人嘎西莫多，想起他最后环抱死去的爱丝米拉达，直至将自己也抱成一副白骨。那真是一种大悲大恸之后的宁静与从容，一种以绝决的方式来表达对死与命运的抗争，一种以爱来包容一切苦难与悲怆的惊天地泣鬼神的情怀。
2004年11月28日，你去世的前4天，是我们结婚26周年纪念日。那时你已经极度衰竭，你早就超越了医生在年初的预言，你似乎在执着地等待着这个日子。
晚上，儿子下班后赶来了。我们在病房为这个刻骨铭心的日子举杯。然后儿子给我们拍下了我们最后的合影。你从病床上爬起来，依偎在我肩头，你已经很衰竭，但那种笑容依然是纯净的，那种眼神依然是初恋的，那种对于生活的热情与爱，依然是一种青春少女的。
那天深夜，儿子走后，你细细地、平静地对我说了关于后事的安排：只要我和儿子送你，不要惊动任何人，不要任何仪式，平时穿什么，走的时候就穿什么。带上你生孩子时，妈妈给做的婴儿鞋，婴儿帽，还有六月去北京时在中央电视塔上——你在蓝天下，大风中，像小鸟一样展翅欲飞的照片……（你离去后，我回家去取你要的东西，发现你早已将它们包装好，放在你床头柜的抽屉里。）
我对你说，人生就像一部连续剧，有人50集，有人100集。如果50集精彩而浓烈，是要比那寡淡如水的100集更值。我说，你会活在我们共同的生活里，活在我的文字中，活在朋友们的记忆中。
你说，这些你都知道。你对自己这一生很满足。只是不舍。
这一夜过后，你进入深度昏迷，宁静地等待着去到另一个世界。
你终于走了。在眷恋和幸福中走了，平静超然地走了。我给你擦洗，我给你化妆，我按你的要求给你穿上在最后的日子里你常穿的那一套普普通通的衣物——一件红夹克，一条深棕裤，一双运动鞋……我和你一起护卫了你最后的尊严与美。
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