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| 編輯推薦： |
1. “我好像走得比别人快一些，事实上，我只是没有停下来而已。”从奥美广告小AE，一路成为最年经的董事总经理，作者分享了这一路走来的故事与心情，探讨主题广泛，涉及择业、挑战、上司、下属、感情、婚姻、婆媳、母职等等。
2. 要拥有自己想要的人生，关键是让自己拥有选择权，而不是被迫做选择。人生际遇中的选择题，我们不用痛苦地二选一，而是可以运用智慧排列出生命中不同阶段的优先顺序。家庭、事业、财富、名气、外貌、人缘、亲情、友情……所有你想要的，可以一个都不放弃！
3. 希望本书能帮助更多女性在面临事业、婚姻、感情等议题时，让自己更有力量，更有条件，也更无所畏惧。
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| 內容簡介： |
在《人生，我选择以上皆是》中，作者分享了这一路走来的故事与心情，她在身兼为人媳、为人妻、为人母，以及为人员工的多重角色中，是如何透过智慧，让人生得以选择“以上皆是”。
唐心慧从奥美广告小AE一路成为最年轻的董事总经理，看似一帆风顺，其实过程中面临许多人生困难的抉择，她没有因畏惧停下脚步，越艰难的任务越勇于挑战，运用智慧与勇气让自己快速成长，更有力量，终于闯出一片天！
“我好像走得比别人快一些，事实上，我只是没有停下来而已。”
工作VS.亲情：刚进奥美，一次半夜三点加班淋雨回家后，父亲勃然大怒，要我第二天就提辞呈。当晚，我跪在他床边哭泣，终于取得了父亲的谅解！
母职VS.事业：刚生完小孩，正是我最受客户依赖、凡事都要亲上火线的冲刺期。为了当个忠于自我的好妈妈，我没有要求工作减量或离职，而是请老板支持我在短期内拉拔下属。成就一个强大的团队，而不是个人英雄，创造被需要价值的同时，我也兼顾了家庭和工作。
生意VS.自尊：我从不怕难搞客户，反而以此测试自己的潜力，激励自己成长。面对客户叫我去“投河”、连骂我的同事八次“笨蛋”，或是在会议上给我团队难堪的时候，我既不迎合，也不贬低自己，只靠诚恳、专业、勇气，最终赢得应有的尊重与信任。
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| 關於作者： |
唐心慧，台湾奥美广告董事总经理。13岁独自带着弟弟到纽约求学，在美国的成长经验让她学习到西方文化的独立精神，培养出沉稳干练及勇于表达自己观点的性格。她同时也深受中华传统价值观熏陶，重视家庭伦理，因此塑造出一套平衡两者的生活哲学。
1995年纽约大学营销管理学系毕业后加入奥美广告。在台湾奥美集团旗下七个公司的领导群中，唐心慧依然是年龄最小而公司业务却最大的一位，因为她杰出的业务以及领导能力，以极快的速度在这顶尖国际广告集团被提拔，刷新台湾广告业界最年经董事总经理的纪录。在2011年营销传播杰出贡献奖中，获得“年度杰出广告公司经营者”殊荣。
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| 目錄：
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推荐序
当女人不简单时 庄淑芬
选择，是一种智慧 白崇亮
所有的荣耀都会过去 詹仁雄
Jennifer的露台 王文华
作者序
做个有“选择权”的女人
第一章
CHOICE．01 人生是一连串选择的结果
第二章
CHOICE．02 站在求职的十字路口，我忠于自己
第三章
CHOICE．03 遇到挑战，我选择勇敢
第四章
CHOICE．04 我挑战艰难的任务，让自己快速成长
第五章
CHOICE．05 做广告，我相信创意可以改变世界
第六章
CHOICE．06 与老板共事，我学习自己所欠缺的
第七章
CHOICE．07 我接近优秀的人，并跟随他们脚步
第八章
CHOICE．08 身为主管，把成就员工当作天职
第九章
CHOICE．09 活在当下，我选择说真话
第十章
CHOICE．10 最坏的时候，我选择“面对”
第十一章
CHOICE．11 谈感情，我选择向前看
第十二章
CHOICE．12 女强人和幸福婚姻不需二选一
第十三章
CHOICE．13 婆媳相处，我让自己“爱屋及乌”
第十四章
CHOICE．14 身为母亲，让我渴望成为一个更好的人
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| 內容試閱：
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我挑战艰难的任务，让自己快速成长
在我服务过挑战最艰巨的客户中，和一个国际知名运动品牌合作的经验，让我印象十分深刻。这个以营销见长的客户是出了名的超高标准，当时在台湾已经换过太多家广告代理商，所以当奥美有机会接下这笔生意时，公司上下都如临大敌，不敢掉以轻心。它之所以不好做，有三个主要原因：
第一， 品牌实在很大又很有分量。
第二， 营销团队作风非常强势。
第三， 他们的标准是国际水平。
当然，客户强势不是没道理，因为他们的团队素质很高，见过的世面很广，运营总部的主导性又很强，每个提案都要经过层层把关送审。所以当公司问我愿不愿意接手时，我就觉得why not？这么知名的品牌，应该磨炼一下。不过在接下这个客户的同时，我也知道自己的团队在当下，有可能无法应付这么巨大的挑战。尽管如此，我还是接了，并且迅速调整了既有的客户与人力，迎接这场硬仗。
果不其然，这个任务真的很艰难。除了专业上超高水平的要求，客户的营销主管讲话还相当得理不饶人。记得有一次，我们熬了好几个通宵准备一个提案。会议才要开始，我们的一个新人文案想跟营销主管交换名片，对做创意的人来说，对于这个品牌有很大的憧憬和敬畏，加上又是新人，态度更是战战兢兢。
结果对方竟然高傲地回答：“我应该不用给你名片吧？你会不会过试用期还不知道呢，等过了试用期再说吧！”
当下我就对我的团队说：“把提案袋先放旁边。”
接着我问客户：“我们今天开会的主题是什么？”
“要讨论你们的新提案啊。”客户回答。
于是我又说：“但我感觉不是要提案，好像是要来吵架的。如果你用这样的态度对待我的团队，你觉得我该怎么回应？为什么连一张名片都不能给呢？”
我感到很不平，虽然我们的文案是新人，也许经验不足，但也不该受到那样的对待。
“如果今天会议的议题是要来吵架的，你应该早说，我们就不用连续熬夜三四天，直接来吵就好了，说到吵架，我也不差！”
话一说完，全场陷入静默，最后我很诚恳地再次问客户：“如果今天是要提案而不是吵架，能不能请你拿一张名片来跟我同事交换？”后来客户有点不好意思，便离开座位拿了名片过来。
事情过了几周，有一天一个记者突然说想采访我。当时我还是个业务总监，公司内有许多重量级的前辈，按理说采访不会找到我这个职级。后来我才知道，原来他前两天刚采访了这家公司的营销主管，由于他们几乎换遍了台湾所有知名广告代理商，在业界非常出名，所以记者很有兴趣想了解原因，也想知道在台湾广告圈有没有他们可以认同、觉得还不错的人物。
结果营销主管说：“奥美广告的Jennifer唐。”
她说：“很少人敢因为我们不对而挑战我们，但是她敢！”记者因此循线找到我。
我不知道客户这么说，是不是因为那天我为了团队据理力争，让他们刮目相看。不过我之所以对这客户印象深刻，是因为他们的营销团队真的非常优秀，都是见多识广的精英，对于专业的要求非常高，我和我的团队在合作过程中也因此成长很多，因为要说服这个客户，只提一个80分的案子绝对行不通，一定要拼到120分才有可能被接受。虽然过程很艰难，但它让我们挑战了许多在台湾尚未尝试的好创意，例如买下西门町捷运六号出口附近大楼十几个版面做一则广告，这项创举也许到了今天，仍然几乎是不可能的任务。不过我认为做这个世界级的运动品牌就是要有一种态度，就是想别人想不到、勇于尝试别人做不到的事！所以当创意提出这个构想， 所有人包括媒体公司都说不可能，但我就是相信一定有办法达成！不过，想别人想不到的很难，做别人做不到的更难，因为执行才是最大关键。
西门町那些广告墙，是所有诉求年轻人品牌的兵家必争之地。大部分的位置，老早就被预订也打好契约。如果只要一个版面还容易，花个两三天就能搞定。但我们一下要那么多，简直是天方夜谭。为了实现这个构想，我们的团队花了整整一个月，动用了所有关系，四处奔走，终于实现了“盛世再临”十位顶尖球星一字排开，居高临下出现在西门町六号出口前十几个广告版面上，非常震撼、非常，完全符合这个品牌的精神！
和这个顶尖品牌的合作，我们几乎每天都在找创新的创意点子，每天都很痛苦。但在服务他们的同时，我在领导能力与客户管理上，却有了很大的突破与成长。我学会如何在挫败中鼓舞我的团队，如何维持士气，如何在失望中激发伙伴的斗志，一起为共同的梦想奋战。后来，我甚至跟那个客户变成很好的朋友，她还成为我儿子的干妈，这些都是如果我当年拒绝接受挑战，便无法拥有的宝贵收获。
刻意经营为婚姻关系创造更多幸福
记得结婚刚满周年时，老公问我：“婚后这些日子，你有没有什么心得？”我不假思索回答：“没有啊，我不觉得有什么不同，只是换张床睡觉吧。”那一瞬间，老公沉默，我才发觉自己可能说错话了。
老公知道我向来吃软不吃硬，在送我上班的路上，用这种温和的方式表达他的失望，他说：“你觉不觉得结婚一年来，你的生活70%给了工作，15%给婆家，15%又给了娘家？”我当下的反应是，这有什么问题？我婚前就是这样了，又不是现在才如此。
老公的话没有立即点醒我，直到进了办公室忙到午休，才越想越不对劲。我的伴侣不太说重话，也不会对我口出恶言。他的有感而发，恐怕是他另一种软性的抗议。
我反省，广告业本来就非常耗体力与花时间，我平均一天上班12小时也不以为苦；我嫁进一个传统家庭，照顾婆家，善尽媳妇职责；我总是习惯以长女的身份张罗娘家大小事，最后才发现，也许我是个好员工、好媳妇、好女儿，但我是否是位好妻子？
我是否只是尽责地扮演好每个角色，却疏于对婚姻做出贡献？
那天下班后，老公还是安排了浪漫的结婚周年晚餐。我趁机问他，是不是觉得我没有好好经营夫妻关系？他没有责怪，只说希望两人有更多时间相处。新婚时我还只是个小业务副理，几乎每天都忙到十一二点才下班，老公也每晚等我回家。回到家我累坏了，洗完澡、看个新闻，顶多翻翻书，和另一半说不到两句话就想睡觉了。我们家有个大露台，新婚初期，三更半夜回家后老公总会邀我在露台坐坐谈心，可是我往往以太累婉拒。慢慢地，老公也不再邀约了（其实我有点松了口气）。因为平常工作太累，每到周末我几乎都睡到下午一两点才起床。当时家务还没请人打理，早起的老公只好独自默默地做家务。刚开始我也不以为意，直到结婚周年老公的那番话，我才惊觉，也许我把太多事情看得过于理所当然。两个人在一起，日子不自觉一天天过，如果没有停下来想一想，或是没有认真倾听身边人透露的讯息，生活不会有所改变，也不会有进步。
这个反思让我决定调整作息，尽管工作还是需要全心投入，但是可以设定一些区隔。譬如本来我无论多晚下班，手机也从不关机，因为就是有些客户会在半夜打电话来找人。所以常常回到家还是不停讲电话、处理公事。对客户来说，我是个万能AE，就像7-11一样24小时待命，客户因此对我十分依赖，但先生却觉得我永远属于别人。我开始意识到，既然走入婚姻，就该顾虑对方感受，想办法在工作与家庭之间找到平衡。
于是后来我下班后就关机，因为工作时间已经够长了，而且大部分下班后才发生的问题，大半夜也很难得到妥善的解决。再来，我改掉周末睡到下午的补眠习惯，逐渐调整到大约早上九点就起床。这样不论平日再忙，夫妻俩也会有一整个周末一起做彼此喜欢的事，或者和亲友相聚。此外，我开始规划每年都要有家庭旅行。过去我是个工作狂，不重视休假，后来我规定自己每年的年假要尽量休完，选择在圣诞节，或是彼此的生日度个假。之后有了孩子，配合寒暑假，假期名目就更多了，一年起码安排两到三次家庭旅行。
将心比心，把婆家当娘家
我尽量把婆婆当作自己母亲一样对待，这也是我嫁人之前，父亲对我的殷殷教诲。结婚初期，我的好友曾不解地问我：“你平常工作已经够辛苦了，好不容易逢年过节为什么还要把自己搞那么累？！”
因为我婆家很传统，身为长男的媳妇，我要亲自下厨张罗过年期间一家老小的吃喝。有时候亲友一来二十几个人，除了要做一大桌菜宴客，因为我老公不吃隔夜菜，还要每天变换菜色。坦白说真的很累，但我却觉得很值得。因为这么做能让很多人开心，老公也很有面子。我既然知道另一半最重视的就是家庭，一时的辛苦可以让他高兴，又得到亲友认同，从这个角度去思考，让我在张罗家庭聚餐的时候，总是乐多于苦。
因为我很清楚自己付出的原动力是为了我的丈夫、我人生的伴侣、孩子的父亲，所以我愿意为了他与儿子，尽力去爱护这些家人。尽管平常面对工作非常有企图心，好胜心也强，但是在与婆家的相处上，很多时候宁愿选择配合。只要婆婆来我们家小住，我下班后无论多疲倦，一定会在睡前抽出时间和婆婆聊天。我尽力把婆婆当成自己的母亲，我也相信，天下的父母没有一个不希望孩子可以陪自己多聊两句。前阵子，我才抽空带婆婆和儿子到香港玩，因为我的小姑嫁到香港，我从婆婆言谈中发现她很思念远嫁的小女儿。设身处地想想，如果我的小妹嫁到外地，想必我妈妈也会想去看看她。于是我抽空安排了香港之旅，并邀请婆婆一起去，让她见见小姑一解相思之苦。
如果能用将心比心的态度与婆家相处，必能创造良性的循环。
我的婆婆很时髦，也很爱美，她对服装饰品的喜好几乎跟我一模一样。所以每次我到外地出游，只要有时间，总会抽空帮她买礼物。我建议为人媳妇不妨把心意化为行动，毕竟要拉近距离，做比想更有用。例如，刚嫁入夫家时，我曾把丈夫的生日惊喜派对，与大姑的生日合并在一起庆祝。其实我的婆家没有庆生的习惯，那次因为是我主办，邀请亲戚们到我家帮老公庆生。不过我事先打听到大姑的生日其实也相差不远，所以特地另外准备了蛋糕和礼物，给大姑一个意外惊喜。这可能只是件小事，但却能让大姑感受到我的心意。人与人之间这些小小的心思慢慢累积，久而久之便能培养出深厚的情分因为有这些付出，多年来大姑一直对我很好，我也把她当成自己的大姐那般敬重。
秉持着将心比心的原则，只要和我婆婆或丈夫感情特别好的亲友，我都会记在心上，并且找机会表现关心。我婆婆娘家在埔里，她有一个对她相当关爱的哥哥。所以每次婆婆过年回娘家，我都会帮她准备礼物，如果我们跟着婆婆一起返乡探亲，我也会提醒老公要包红包给那位舅舅，晚辈愿意主动关照这些细节，就会让婆婆格外开心，并且体会到我们的心意。
关于婆媳相处之道，我一直认为，媳妇一定要理解，某种程度上，媳妇再好，毕竟不是自己女儿，这是事实，没什么好计较，所以付出不要一心想着回报；重要的是，清楚自己所做的一切是出于对丈夫的爱与尊重，所以要尽量把公婆当成自己的父母亲，就算精神上无法做到百分之百，起码在行动上，也要能够平等，才不会让公婆觉得，这媳妇对娘家和婆家差别待遇。
由于公公前几年过世，我父亲工作又比较忙碌，所以现在我和老公会带着两个妈妈一起旅行，有时候抽不出空，便会安排她们一起出游。前年全家去了一趟日本，一路上非常开心，两个妈妈回到台湾开玩笑地说：“我们这次是不是很乖，表现得很好？下次还要再带我们一起出来玩喔！”
老人家有时真的像小孩一样，需要哄需要被疼爱。把婆婆当成自己的母亲，自然会发现她身上有许多可爱之处，就算相处时有什么小摩擦，也比较容易体谅和包容。
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