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| 編輯推薦： |
16岁，我们向往远方
18岁，我们离开家
22岁，我们想找份好工作
25岁，我们涨了工资，渴望升职
29岁，我们计划买房买车，生活日趋圆满，心中却多了个缺口
奔三青年李沐泽，离开路透社，历时304天，穿越15国。
印度的风太热，伊朗的水太涩，在以色列阅读最深的文明，在尼泊尔触摸最高的天空，从恒河到尼罗河，从1世纪到21世纪，从喜马拉雅到死海，经过之后，总会带走点什么。
没有师父，没有白马，但每个人都要有一场西行。
丢失了行囊，却带回真的我，然后明白，柴米油盐是不同的诗意与远方。
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| 內容簡介： |
十个月，十五个国家，从东南亚到南亚，从中东到中亚，这是一场穿越亚非陆地的奔走；
路透社，职业媒体人，辞掉体面的工作，再次屹立路口，这是一段缓慢成长蜕变的前行。
李沐泽跨越了不同经纬上千里的陆地海洋，一路上见世界遇众生，并不刻意探求旅行的意义，在孤独的旅途里缓慢成长。年轻时他和很多同龄人一样，不惜代价去追逐自由，但真正万水千山走遍后，他才开始以一种更平和的视角看待身边普通事物的价值，在这段漫长的旅行中蜕变，获得真正意义上的成长。
所以，这并不是一本普通意义的旅行观光猎奇书，作者诚恳地叙述着三十岁来临前的旅途中山河过目的内心转变。等到风景看透长路走完，他逃出困顿，重获新生。这段人生中刻骨铭心的成长，是三十岁到来前最好的礼物。
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| 關於作者： |
李沐泽，旅行者、职业媒体人，新浪微博：@某个旅人23号。
八零后，生于北京，23岁之前从未走出京城，安心于自我小小世界。研究生期间因交换项目在台北生活两个月，才第一次发现世界原来如此不同，旅行生涯遂始于这场意外而一发不可收。后旅居英国，周游欧洲大陆。回国后工作于英国路透社，拥有一张漂亮的名片，奔忙于都市丛林，在三十岁来临之前，突然意识到看似美满的生活若有所失。于是，带着疑问，追随内心，辞职上路。
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| 目錄：
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自序：在路上，永远都是可怕的命题
开篇 如是我行
第一章 东南亚
越南：凡有边界的，皆是监狱
柬埔寨：梦想被生活阉割，后来你也忘了
老挝：在这条路上转了好几个弯
缅甸：寺庙的风，此刻穿过我的生命
泰国：冥冥中有些东西去了再来
第二章 南亚
斯里兰卡：不再年轻的理想主义者
印度?南印：蓝皮火车
印度?黄金三角：你只是走出了洞口，佛还在
印度?北印：执者失之
尼泊尔：我的自由不是白来的
第三章 中东
黎巴嫩：战火中的局外人
约旦：人在天涯，天涯还远吗？
埃及：就跨过了尼罗河
伊朗：带我去那1391年
第四章 中亚
土库曼斯坦：重返丝绸之路
乌兹别克斯坦：我与世界之间的裂痕
哈萨克斯坦：过了山就是路尽头
尾声：就让鼓手继续敲
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| 內容試閱：
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自序 在路上，永远都是可怕的命题
我的旅途始于一场意料之外。二十三岁之前，我一直生活在北京，除了十六岁读高中时，全年级组织去了一次山东泰山，国内国外我没去过任何地方。当时我并没有意识到北京这座生我养我的城市有什么不同，故宫、天安门、北海、天坛，我会无意识地经过。在开启个人旅行之前，我生活在一种潜意识的荒芜之中，总觉得外面一定有更精彩的世界，但我不知道怎么走出去。
有一次我路过雍和宫，碰到一个清秀温婉的女生问路，问我怎么走到天安门，她想穿过这片老城区走一走。我十分惊讶，我说地铁十五分钟就到了，为什么要走路呢？她笑了笑告别，当时我实在无法理解，觉得我每天路过的这些破房子哪儿有什么可看的。
大学时，我曾经一度打工攒了一万块钱，想去一趟西藏，又想买一台笔记本，我不知道西藏在哪里，以为在北京北边，挨着内蒙古，犹豫了好长一段时间，还是没有去。我也想不起来当时惧怕什么，其实年轻有什么所谓呢，不过一张车票和大把时间，瞎折腾也是被眷顾的。年华易老，遗憾渐多，岁月不会放过每一个人，只是方式不同罢了。
研究生第一年的夏天，天气炎热且潮湿，我因为交换项目在台北生活了两个月。抵达台北第一天，我沿着狭窄的街道从车窗里看到如此不同的城市面貌，惊讶得不知道说什么，那是自由行开放前的台湾，有些神秘。我拜访了很多带有历史痕迹的建筑、广场、墓地，与隔海相望了六十年的同胞谈天说地，在不知不觉中激发起了对世界的无比热情。那一刻我像忽然沉睡了许久醒过来一样，世界在眼前五彩斑斓，格外清晰。
夏天很快过去，台北一别数载，再也没有回去，像是初恋一般，我给了他所有的爱与再见。秋天来了，落叶金黄，我幸运地入选了另一个远赴英国伦敦的工作项目，与北京匆匆一别。带着懵懂与期待，我迅速地投入到欧美新奇的生活中去。那一年利用工作的假期，游历了几乎整个欧洲，经过了难以计数的村庄与土地，完成了精神与肉体必要的蜕变，我的生命被一场场意外推向了也许原本就是我命中注定的旅程。
回国之后毕业前夕，我背着包一个人周游中国，在四个月的时间里南下北上，看海洋起起落落，山川层层叠叠。我经过一些不知名的村镇，在尘土飞扬里看普通人生生不息，在黄昏夕阳下看城市街道变得柔软模糊，感叹世界之伟大，生命之丰富，人生之白驹过隙。
回到北京，一切都像没有发生过，我和大多数年轻人一样，谋一份朝九晚五的工作，奔波于公司与家两点之间，圆润世故于熟人社会，在时代的大潮里随波逐流，在日复一日温暖规范的生活里沉默麻木，疲于应付房子、车子、业绩、名利的围剿，变成一个无梦也无痛的橡皮人，体会了崔健吼过的“因为我的病就是没有感觉”是什么意思。
几年以后，人各一方，一些人说曾经志在四方少年羡慕南飞的雁，一些人说再不见俯仰的少年格子衬衫一角扬起。偶尔苦闷的时候，我喜欢在北三环家里的阳台上，对着对面的鸟巢，在十二楼看远处车流如缓慢火龙一样闪耀，窗户打开，风是凉的。黑夜里抽一支烟，一遍又一遍地听着李志的音乐，“妈妈我会在夏天绽放吗？这个世界会好吗？”掐掉烟蒂，世界并没有变化，我却在一日一日拥挤的北京继续寻找着该有的方向，出去吧，留下吧，不同人告诉我不同的人生道理。
但时间是公平的，它给我的也不会太多，生命有时候像是在一辆呼啸前行的列车上，你看到远方开来的另一辆列车很想跳上去，其实，机会只有一瞬，错过就是错过了。我确信，即将面临三十岁的我，生活中少了些什么。
1951年，二十三岁的切?格瓦拉和朋友阿尔贝托骑上破摩托车，开始了八个月穿越拉丁美洲的旅行。在这次旅行中，他见识到普通民众生活的苦难，然后在结束旅行后开启了另一场改变世界的新旅程。1957年，地球的另一端，凯鲁亚克和朋友们驱车穿越美国之后，写下了著名的《在路上》，宣告“垮掉的一代”来临，成为一代代渴望反叛世俗者的圣经。1972年，惠勒夫妇在东南亚一站站多国旅行，之后出版了影响世界旅行方式的LONELY
PLANET系列书籍。
有些时刻，他们会回来附着到我身体里，问我是否对探寻世界与自我仍有期待，我内心的渴望最终以自己都未预料到的方式喷薄而出。于是，我决定再次上路，我要在老去与投降之前出去走走，看看这个世界。
长途旅行的某位朋友上路前曾一个人躲在屋子里大哭，我想这是告别旧生活需要磨掉的最后一层皮。我的未来会走向何处，我也不知道，如同常规的生活没有给我答案一样，我并不指望远行能带来本质的变化，它可能最终并没有帮我带来什么，但它应该是自我与世界的又一次问答，一次有诚意的寻路。
十个月，十五个国家，从贫穷落后的东南亚到香火弥漫的南亚，从战火纷飞的中东到神秘隔绝的中亚，我一站站跨越了不同经纬上千里的陆地海洋，途经了上千年的人类文明史，感受了不同肤色的人们的笑脸与温度，背着背包灰头土脸钻进不同的街巷，收获了许多计划之内预料之外的艰苦与寂寞。
当我在每一片土地流连忘返之时，在另一边，我在北京的朋友们结婚、生子、买房、加薪，也许老了之后我会显得特别一事无成，但此刻，我只想拥有鲜活的生命。然后我回到城市，离开漂泊四方的日子，开始新的生活。王朔说：“你看到归宿，看到天堂，在那样美丽的地方逛过，是否还有耐心回到这个世上熬剩下的几十年？”这个问题在过去这一年中我也被不断地问到，但其实，我没有答案。
时至今日，我依然无法全部说清这趟旅行的意义，也许很多事情是没有意义的。我们都在一定的格式中在意了太多生命之外的东西，企图以生活的平庸来逃避具体的时代。那时我对一个朋友说，这次旅行带给我的改变，也许要很多年之后才能看到。
开篇 如是我行
因为日复一日地忙碌，我并没有意识到生活已经将自己带到这么远，如果时间足够久，每个人都是自己的陌生人。秋去春来，无关风月，年少轻狂之后，我发现我也只是在没有区别地老去。
不断地迎来困惑，一样想向别人要一份答案，但后来意识到站在路口，每个人都是一样的。最艰难的选择，无人指点，因为没有人知道你要的是什么，甚至自己也一再地否认，于是陌生人更无法承担这份选择的代价。
夜深人静的时候，我被一种复杂的情绪折磨，城市里街灯通明，公交沿着线路行驶，起步靠站，乘客上车下车。有时候觉得，这种朝夕可计算的生活，如果真的接纳了也不错，但毕竟过去漫长的奔波帮我确认了我是什么样的人。我依然在乎一些自我理念的达成，明白主流安稳的生活终究会帮我戴上一枚紧箍咒，却始终下不了决心去屈从。
2012年6月2日，我出发了，这一天我等待了很久。
工作辞了，房子退了，所有的行李打包进45升的NorthFace背包，呼吸一口大街上的空气，里面都充满了自由的味道。关上租住了三年的房屋的门，我也主动关掉了过去的日子，远行，总是以告别过去开始的。
离开路透社，我舍不得，那是我热爱的事业。辞职信吓了老板一跳，她不停地劝我别冲动，是不是工作压力太大，给我放一个月假行不行，但我去意已绝。亚洲副总裁出差来北京约我喝了一次咖啡，我毫不保留地告诉了他我的想法，出乎意料，他非常赞成，他希望我既然想去做，就现在做。他说年轻时他也曾这样远行，现在他是三个孩子的父亲，有心无力。
没有和爸妈讲实话，只是和他们说公司派我到香港一年，爸妈一辈子没有出过国，香港对于他们已经够远，他们不停地问我公司是不是安排你吃住，有没有同事一起去，我说，当然。爸妈毫无意外地老了，我也开始变得懂事，早些年我很爱讽刺嘲笑他们这种活在“大锅饭”年代的思维，他们一直希望我就在家门口拿着固定的薪水，娶妻生子，回家吃饭，过最平凡踏实的生活，却不知道他们的儿子浑身逆鳞，内心有太多无法抵挡的来自外部世界的召唤。
和朋友们道别，某位深陷家庭斗争的朋友敲来一段话，“所以，你就自由自在地过一辈子吧，不要结婚，找个稳定的爱人，如果想要孩子就领养，不要再遭遇我们这些人的被逼无奈，和经历人生种种的被强暴了。”还有一位朋友瞬间激动了，“我操，你真是像风一样自由。”其实，我也不确定命运即将牵引我到何处，只是希望生命再遥远一些，有些梦想实现在有生之年。
带着一点点激动和紧张，火车驶向南方。
北京到南宁，火车走了二十八个小时，醒了睡睡了醒。夜里经过旷野，安静得只能听到铁轨撞击声，路过石家庄、郑州、长沙、桂林，大多数城市以前来过，但印象不深了，倒是火车上卖纪念品、方便面、保健袜子的，才是我熟悉的中国。
隔壁卧铺是对四川大学生情侣，到南宁朋友家玩，只要火车停靠某座城市站台，小伙子就会冲下去争分夺秒买两份当地小吃，再赶着火车启动那刻冲回来，和女朋友呼噜呼噜地吃掉，真是羡慕这份对新奇事物质朴的热情。年轻人浪漫，他们除了一大堆行李还背了两把吉他，于是他们大方地给我们唱歌，讲汶川地震被困的经历，有说有笑很打发时间。
有那么一刻，我以为回到了那趟周游中国的旅行。那是一个隐秘的春天，我坐上一趟南下的列车，在春节尚未结束的喜庆里，独自上路。我感到远方有莫名的力量在呼唤着我，让我必须毅然地关上门，背上包，启程。那是在一种混着后青春期的荷尔蒙与前成人化社会的焦虑，一种通过自我寻找而开始的，带有自我救赎，亦有些张扬的，最后的成长。
因此，或者说，因为，我相信一切都不能不朽。生命中最好的时光，一旦失去，即永不再来。于是在一百天里，南下北上，穿山越岭，一个人周游四方，我感到内心恣意生长着崭新的生命力，以至于巨大地震撼着我，并彻底地改变了我。
我路过了黄河，路过了长江，路过了珠峰，路过了敦煌，北方的黄土漫天交织着南方的小桥流水，呼啸而过的列车川流着沉默不语的人群。很多的时刻，我确信，人生就是这个样子的，确定到文字是无力的，镜头是无力的，记忆是无力的，因为它转瞬即逝，却又片刻永恒。
如是我行，就是这样行走的。
我在世界各处转弯，寻找路口，结缘了愿，告别了大江，追逐了海洋，一下就成长。不要发问，不会回答，只是不断地在大地间往复穿行，耳边回荡着莫名其妙的独白，离开了才获得自由，走远了反而迎来热爱，热切拥抱着的，是手中紧握却仍旧滑下的细沙，留不住的都无需纪念。见的世界越多，心反而越空，太多太多没有缘由的来去，有些是放手，更多是际遇带走，时间里我恭敬地交出去。
二十八个小时之后，次日夜里九点抵达南宁。南方这座城市有些闷热，尝试了南宁的特色老友粉，第二天出关到越南。
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