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| 編輯推薦： |
整本书没有传统的说教，没有至高的圣训，只是用生活中真实、熟悉、典型的育儿案例，让家长们在轻松阅读的同时，又能时时陷入沉思。在看似平淡的案例分析中却隐含了巨大的育儿智慧，这种智慧不是学习的成果，也不是积累的成果，而是回归原点、回归真爱、驱除纠结的“天悟”的体现。“不做‘听话’的孩子”“父母越用心，孩子越糟糕？”“什么时候为孩子‘蹲下’”“该不该和老师叫板”等案例型故事，能够给人启发，真正起到醍醐灌顶的作用。
——中国教育学会家庭教育专业委员会理事，家庭素质教育专家 陆传文
亲，听说你要出书了，我真为你高兴，不过呢，我更为自己高兴。以前听你分享教育辰辰的经验我就已经受益匪浅，相信这次我更可以大快朵颐，好好学习一下你的宝贵经验了。感谢你的无私分享哦！
——作者的闺蜜
就爱孩子的程度来说，现代家长对孩子的“爱”可以说胜过了任何时代。但让人遗憾的是，这种爱最后换来的却是对孩子和自己造成的伤害。读完这本书稿，我明白了一个道理：没有分寸的爱不是爱，是伤害！
——网友“叮当”
这本书稿告诉我们，教育出一个优秀的孩子其实真的不难，难的是如何让我们这些家长们去学会改变教育方法和理念
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| 內容簡介： |
教养要有方法，关键在于分寸。
爱孩子是一种本能，会不会爱则是一种能力，更是一种智慧！
孩子有没有隐私权？孩子到底应该什么时候跟大人分开睡？要不要从小培养孩子学理财？你对孩子的态度是平等的吗？有没有充分尊重他和大人一样应该享有的权利？
孩子做作业要不要大人陪？逢年过节要不要给老师送礼？要不要让老人带孩子？如何处理教育问题？等等这些，都可以在书中找到客观合理的答案。
本书故事性强，文笔生动、细腻，是以探讨的语气、客观的分析，让家长自己觉察，自己体悟，避免了专家教条理论式的枯燥，家长的经验总结式的单调等，给家长以更大启发与帮助。
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| 關於作者： |
陆语娴
祖籍浙江，毕业于同济大学。后接触西方教育理念，受东西方文化的双重影响，多年来致力于研究中西方教育的差异，首次在国内提出介于管与不管之间的“守望式教育”新理念。现从事家庭教育、儿童心理研究及咨询工作。
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| 目錄：
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第一章 给孩子财富，不如给他正确的爱
对于绝大部分家庭来说，小孩不缺吃不缺穿，缺的是父母正确的爱。比如，有人曾说过我，几乎从不批评孩子，难道我的孩子就这么令我满意吗？辰辰真的没有缺点吗？肯定不是，只是我从不带着找缺点的挑剔眼神看他。即使他真的做错了，我也只是引导他去认识自己的错误，从来不对他说你犯了个什么样的错误，或者说你做得不好。
1. 养育的初衷
2. 成功教育的标准是什么
3. 不苛求孩子“十全十美”
4. 好孩子是夸出来的
5. 孩子，你一定要爱你的爸爸
6. 父母越用心，孩子越糟糕吗
7. 向“暴力爱”说“不”
8. 你患了爱的强迫症吗
第二章 像尊重大人一样尊重孩子
辰辰说：“妈妈，我知道你喜欢写日记，尤其是关于我的日记，可是你只能自己写自己看，不能放在你的签名上，也不能发到微博上，尤其是我的糗事。”
其实孩子和大人一样好面子，父母认为完全是莞尔一笑的事情，孩子却看得比天都大，甚至认为是不可触碰的隐私。尊重孩子，信任孩子，愿意和他平等沟通，他才会把真实的想法说出来。
1. 那条门缝不见了
2. 你泄露过孩子的隐私吗
3. 小心孩子的“糖衣炮弹”
4. 别让孩子抓住你的“把柄”
5. 家有小小“破坏王”
6. 让孩子走出去
7. 错误一定要指出来吗
8. 什么时候为孩子“蹲下”
第三章 把成绩放一边，先让孩子对学习感兴趣
辰辰参加器乐比赛，得了第一名，但他说他只想着好好表演，没有去想可以得到什么名次，所以没有想象中那么欣喜若狂。很多孩子本身对输赢并不在意，他们担心父母失望，甚至责骂，所以才会产生一定要赢的心理。孩子争强好胜算不得什么缺点，可是与之相随的是孩子特别不能承受失败，一旦遭受挫折就容易自暴自弃，失去学习的兴趣。
1. 妈妈的“一千零一夜”
2. 给孩子一条退路
3. 考砸了？没关系
4. 还原学习的本质
5. 抓住最佳教育契机
6. 学会向孩子“示弱”
第四章 三岁看大，七岁看老：种什么因，结什么果
父母的言行会影响孩子，亲子之间如何互动，对孩子成长有极大的影响。作为辰辰的父母，我们希望辰辰能够对每一个希望得到帮助的人献出他的爱心，我们也希望每一个被帮助的人，真正需要别人的帮助。可毕竟社会有阴暗面，有些事并不需要让孩子太早地接触到。我们要做的是让他看到阳光温馨的一面，以免孩子变得冷漠、多疑。
1. 喜欢毒蛇和蘑菇的小孩
2. 天桥上的乞丐
3. 孩子的财商如何培养
4. 让孩子自己解决问题
5. 吃亏究竟是不是福
6. 孩子的第一封来信
第五章 孩子的事，让孩子来承担
辰辰养的乌龟死了，我们既不偷偷替换，又不再买一只回来，就是为了让孩子明白一个事实：小乌龟死了，爸爸妈妈是没有办法使它复活的。要让孩子接受“残酷”的事实，即使他会伤心、哭泣、不肯吃饭。只有父母忍过了这个阶段，懂得利用这些事件去引导孩子，孩子才能懂得珍惜、勇于担当，并且内心强大，能够承受各种挫折。
1. 只为孩子开一扇窗
2. 这是你自己的选择
3. 小乌龟之死
4. 吃饭是你自己的事
5. 不做“听话”的孩子
6.“拉菲”的启示
7. 让孩子遵守社会规则
第六章 面对难题，利于孩子成长是前提
给老师送礼已经成了普遍现象，但我并没有给辰辰的老师送礼，因为我找不到非给老师送礼不可的理由。每个老师都喜欢优秀的孩子，与其把精力花在想方设法给老师送礼上，倒不如把心思用在教育孩子上。但在某些特殊的日子，我会引导孩子用自己的零花钱为老师买一份小礼物，让孩子明白，自己取得的成绩离不开老师的教育，让他学会感恩。
1. 该不该陪孩子做作业
2. 该不该和老师叫板
3. 该不该给老师送礼
4. 该不该让老人带孩子
5.“纽带”OR“导火线”
6. 管理好自己的情绪
第七章 爱没法照搬，爱的分寸靠自己
我身边有很多妈妈，买了很多书，不琢磨书中的道理，却生搬硬套别人的方法，结果伤了孩子也伤了自己。其实，书中的例子大多都具有代表意义。我看书从不照搬，而是习惯于借鉴书中的经验，再根据我家辰辰的具体情况，想出自己的合适办法。如果看几本书，照本宣科就能够教育好孩子，那教育真是一件再简单不过的事了，哪里还会有教育不好的孩子呢！
1. 尽信书不如无书
2. 实施快乐教育还是成功教育
3. 父母亏欠孩子的是什么
4. 爱的真相
后记
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| 內容試閱：
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1.养育的初衷
世间的每一种爱都以聚合为目的，唯独有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
对于这个问题的思考，源于辰辰一次无意的问话。那天，小家伙不知道为什么突然跑到我跟前，问：“妈妈，你为什么要生我呢？”
我一惊，这么小的孩子怎么会问这种问题呢？难道他在成长的过程中感受到什么不愉快了吗？我没有直接回答他，而是问他：“那辰辰喜欢让妈妈生出来吗？”
辰辰毫不犹豫地点点头：“妈妈，我喜欢让你做我的妈妈，可是你要花很多时间养我，还要花很多钱养我，为什么你还要把我生出来呢？”
我很欣慰，这么小的孩子已经知道心疼妈妈了。我怜爱地揉揉他的头：“因为妈妈爱你啊！”
接着，辰辰豪气地向我宣布：“妈妈，现在我还不能挣钱，等长大了，我一定要挣好多好多钱给你，要让你做最幸福的老太太，我要天天都陪着你。”辰辰张开手，使劲地比画着很多很多钱的样子。
我“扑哧”一声笑了，我想任何一个做妈妈的女人在孩子成长过程中都听过类似的宣言，当时肯定都是心花怒放、合不拢嘴，甚至把孩子的豪言壮语讲给身边每个人听，觉得自己的一番心血没有白费。以后要是孩子不听话，就对他说：“你必须要好好学习，你不是说要给妈妈挣很多钱吗？你不努力怎么挣钱啊？”于是，孩子一时的感情宣言，成了他的枷锁。
听了辰辰这样的宣言，我当时虽然内心十分欢喜，也很清楚孩子说这话时绝对是真心的，但他毕竟只是一个五岁的小孩子。在小孩子的世界里，妈妈是最重要的角色，什么人都可以离开自己，唯独妈妈不能离开。可是当孩子长大了，他会有自己的同学、朋友，还有他喜欢的人、自己的孩子。当他生命里拥有了这些人后，他也就不是我一个人的孩子了，也许他遇到事情的时候还会想到找我，却不会再像小时候一样天天黏着我。他当年的宣誓可能还会被提起来，换来彼此的会心一笑，可是彼此都知道这不可能。
生孩子的目的到底是什么呢？
我与身边的人探讨这个问题，得到的结论如下：
● 大多数家庭都会有孩子，丁克毕竟是少数，如果不生孩子，社会压力会非常大，再说父母也会催得厉害。
● 有了孩子，婚姻会比较牢固，毕竟有了共同的血脉，没有孩子的家庭很容易解体。
● 以前也没什么特别想要孩子的感觉，可是看到身边的人都有孩子，很羡
慕，所以也生一个孩子。
● 因为喜欢孩子，所以想生个孩子。
曾经有一位妈妈跟我说，自从有了孩子，她为孩子付出了很多，自己不仅要忙工作，还要照顾孩子，而老公忙于事业，照顾孩子比较少。最后，她感慨地说：“我为他生孩子、带孩子，他要是对不起我，就该天打雷劈。”
我没有顺着她的话肯定她的辛苦和付出，而是指出孩子不应该是拴住老公的筹码，而且孩子并非他一个人的，不存在谁为了谁。
我也知道带孩子的辛苦，可是谁都明白这种辛苦是累并快乐着的。当我们忙得满头大汗的时候，孩子躺在床上冲我们微微一笑，那种血脉相连的感觉，根本无法用言语来形容。
很多时候，妈妈都在不断重复诉说自己的辛苦和付出。其实当妈妈在照顾孩子的时候，很难说是快乐多一点还是辛苦多一点。妈妈的母爱和孩子的天真可爱是双向的，所以心灵的满足也是双向的。如果一个妈妈在带孩子的过程中，只感受到辛苦而感受不到任何乐趣，只能说这个妈妈根本一点也不爱孩子。
小孩的心其实很细腻、敏感，即使他还不会说话，他也知道天天在照顾自己的那张熟悉的脸孔是谁。在细碎的生活中，慢慢和孩子培养出血脉相依、彼此依恋的感情，这是其他人享受不到的，更符合有付出就有回报的原则。
不过，有些父母却违背了养育孩子最简单的初衷，无法和孩子建立健康、正常的相处模式。有的父母面对初生的孩子，喜欢得不行，一股脑儿将所有的爱倾泻下去。这种就是不健康的亲子关系。就好比我们养了一盆娇艳的花，因为对它的喜欢，所以不断浇灌，致使它烂根而死。
此外，如果父母生孩子的目的是出于挽救自己的婚姻，填补自己的空虚，或者希望在孩子身上体现自己的价值，那么在教养孩子的过程中，往往以自己的主观感情作为依据，把自己的感情和对未来的期待全部压在孩子身上，那么孩子不是在这种爱下窒息，就是在这种爱里爆发。如果我们生育孩子仅仅是从自身需要考虑的，那么这种父爱母爱已经变得极其狭隘，甚至成为孩子与生俱来的枷锁。
老公曾经跟我说过一句话：“如果我们生辰辰就是为了养儿防老，那和投资回报没有什么区别，已经玷污了父母这个字眼。”
我一直强调，任何以满足自身需求为目的而养育孩子的父母，不但不伟大，反而自私。因为父母可以选择生与不生，孩子却没有选择的权利。
经常有妈妈对自己的孩子说：“你要好好念书，长大上名牌大学，给妈好好争口气。”话虽很平常，可是从这句话就可以看出妈妈的动机不纯。万一孩子没有达到要求，便会背上沉重的精神枷锁，会让孩子觉得对不起自己，对不起父母的培养。这种现象很普遍。
在这些目的的驱使下，爱的质量就大打折扣了。
瑞士心理学家米勒说过：“一旦孩子被当作父母的私人财产，被父母利用达到某种目的，一旦父母对他施以控制，他最基础的成长已经被粗暴地打断了。我们任何时候都必须尊重孩子的自我，将他视为他自己的生活中心，这是孩子合法的需要。”
前不久，我接待了我妈的一位朋友，她跟我倾诉了她的烦恼。她的物质生活相当富足，唯一令她操心的就是儿子的婚事。两年前，她儿子谈了一个女朋友，她觉得对方有过恋爱史，不太满意，在她的劝说下，儿子放弃了这段感情。前不久，儿子又谈了个女朋友，可她还是不满意，甚至觉得还不如前一个。她忧心忡忡地问我：“我怎么才能既不伤母子和气，又可以找到一个称心如意的儿媳妇呢？”
我问她这个“称心如意”是以她自己的喜好为标准还是以儿子的喜好为标准。她纠结地说，如果都喜欢那就皆大欢喜了。我继续问，如果当她和儿子的喜好发生冲突的时候，她会以谁的意见为主。最后，她说她已经知道问题出在哪儿了，但是她一时之间还改变不了观念。
这种现象在中国特别普遍。父母一方面埋怨孩子不独立，另一方面又极度恐惧孩子独立。其实并非孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。这种情况更多体现在妈妈身上，偶尔也会出现在爸爸身上。如果用孩子来弥补自己精神的空虚，或者作为情感的支柱，孩子的正常成长一定会被扭曲。
当孩子被用来满足父母的情感需求时，孩子会出现很多毛病，最常见的就是独立和自理能力特别差，不合群，或者极度敏感内向，或者飞扬跋扈。这些毛病都是不健康的亲子关系造成的。
在培养孩子的过程中，我们会付出无限时间、精力和无数金钱，但这并不意味着我们就可以以此来利用孩子达成我们的某种心愿。如果真要说有什么心愿的话，那就是，孩子的快乐就是我们的快乐。
我曾参加过一个孩子的满月宴，席间，妈妈特别开心地抱着孩子给来宾看，然后对孩子的爸爸说：“这下我不怕寂寞了，以后我不会再管你那么多了，反正有孩子陪我。”
我不禁为这孩子的将来担心。妈妈的时间过多，势必都会花在孩子身上，如果孩子的出生意味着填补妈妈的精神空虚，孩子又怎么可能得到最有质量的母爱呢？很多在孩子成长过程中付出过多的父母，总会不自觉地替孩子做主，小到择校，大到工作，甚至婚姻大事。孩子在这种爱里苦苦挣扎，却无法摆脱。中国有一句古话：百善孝为先。而孝更多体现在对父母的顺从上，一旦孩子有自己的主意，便会被认为翅膀硬了，不听父母的话了，因而背上沉重的“不孝”罪名。
真正爱孩子，应从孩子的长远利益和幸福来考虑，一切努力和心血，都应服务于这个目的。
世间的每一种爱都以聚合为目的，唯独有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
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