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| 編輯推薦： |
本书适合两个人群阅读：未婚的和已婚的。
通过一个个经典有趣的案例，深入剖析婚姻的本质，弄清人为什么要结婚，如何经营婚姻，并介绍了婚姻和谐相处的秘密法则，值得推荐给广大读者。
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| 內容簡介： |
婚姻是一辈子的大事，每个人都渴望拥有幸福完美的婚姻大多数人却并不懂得婚姻的经营之道。婚姻不是王子和公主的浪漫童话，而是柴米油盐酱醋茶的现实生活。婚姻不一定能实现浪漫主义者的完美梦想，但是也能够给人们带来一种全新的、深层次的幸福和满足。
本书是写给读者的一本幸福婚姻宝典，将从两性思维的差异、沟通交流、家庭关系等方面详细阐述如何经营婚姻，如何解决婚姻生活中的常见问题。只要善用婚姻经营的智慧，经历风雨的考验，就一定能够让婚姻“保鲜”，就一定能够获得完美、长久的婚姻。
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| 關於作者： |
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肖映菁，笔名“不负我心”，才情女作家，女性励志类畅销书作者。广东省作家协会会员，曾担任过《女友.LOOK》《小说精选》等多家杂志的特约编辑。出版过个人专集《不要寂寞才说爱》，合集《感动——爱人超人气专栏作家作品精华》《红爱情》《黑爱情》等十余本。
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| 目錄：
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第一篇 你了解婚姻吗：走进婚姻不可不知的5个要点
第一章 婚姻到底是怎么一回事儿
婚姻的本质
我们为什么要结婚
结婚意味着什么
第二章 你是什么样子，你的婚姻就是什么样子
婚姻不是童话故事
聪明女人往往都有模范丈夫
你对待婚姻的态度，决定了你婚姻的幸福度
第三章 婚姻，是新生活的开始
婚姻不是最终归宿，而是全新生活的开始
婚姻不是儿戏，而是意味着更多的责任
走进婚姻，意味着走进了成人的世界
第四章 婚姻不是两个人的事儿
婚姻是两个家庭的结合
为什么家长们都爱讲“门当户对”
实例：当“孔雀女”嫁给“凤凰男”
第五章 性爱是婚姻中不可或缺的重要部分
婚后，性爱其实就是爱情
柏拉图式的婚姻是个悲剧
肢体语言的神奇作用
第二篇 相爱容易，相处难：夫妻和谐相处的8个秘籍
第六章 聪明的伴侣从不“翻旧账”
“翻旧账”，伤感情
聪明的女人不会让过去影响现在
清除“旧账”，重谱新章
第七章 夫妻间也应有“不能说的秘密”
每个人都有自己隐私
尊重对方的隐私，就是尊重婚姻
有些秘密烂在肚子里更好
第八章 盯得越紧，逃得越远
夫妻间的信任是怎样炼成的
爱他（她），就要相信他（她）
盯得越紧，逃得越远
第九章 “离婚”不能随便说
夫妻吵架很正常
不要随便说“离婚”
女人说“离婚”是不想分手，男人说“离婚”是真的要分手
第十章 冷战是婚姻的第一杀手
冷战让女人伤心，让男人寒心
有矛盾，说出来
把冷战“掐死”在萌芽状态
第十一章 爱人不是你的私人物品
强大的占有欲让天堂变炼狱
他（她）不仅是你的配偶，还扮演很多其他角色
正视并纠正过强的占有欲
第十二章 不让“前度”影响到你的现在
谁没有个把“前度”
不吃“前度”的陈年旧醋
断绝“前度”的念想
第十三章 出轨很简单，后果很严重
精神出轨VS肉体出轨，你能接受哪个？
出轨让婚姻关系终结
原谅的路很远、很艰难
第三篇 如何经营婚姻：婚姻幸福的10个秘密法则
第十四章 相爱法则：男人和女人不是一个星球的
男女相恋、结婚是基于异性相吸法则
男人和女人原本就是不同的生物
不要试图改变对方，爱他（她），就要包容他（她）
第十五章 交流法则：男人选择沉默，女人选择倾诉
男人是天生的思考者，女人是天生的演说家
妻子，不要对丈夫指手划脚
丈夫，要学会聆听妻子的倾诉
第十六章 完美法则：现代完美妻子VS现代完美丈夫
现代完美妻子标准
现代完美丈夫标准
婚姻不可能十全十美
第十七章 婚姻法则：婚姻=爱情+面包+牛奶……
没有物质基础作保障的婚姻是不稳固的
“爱情”不是结婚的唯一条件
到底要不要“裸婚”
第十八章 神秘法则：婚姻也需要适当的距离
爱要有最适当的距离
婚后，妻子也应保有神秘感
第十九章 角色法则：儿子、丈夫、父亲VS女儿、妻子、母亲
男人的角色转变：儿子、丈夫、父亲
女人的角色转变：女儿、妻子、母亲
第二十章 平衡法则：事业VS家庭、事业VS孩子
当事业遇到家庭
当事业遇到孩子
第二十一章 平等法则：婚姻需要双方共同付出
不求回报的婚姻往往都以悲剧收场
没有付出，就不懂得珍惜
婚姻需要夫妻双方共同维护和经营
第二十二章 等同法则：像他爱你的家人一样去爱他的家人
如果你跟丈夫的家人同住
不要让亲戚成为负累家庭的重担
象他爱你的家人一样去爱他的家人
第二十三章 真爱法则：家是讲爱的地方
清官难断家务事
用爱化解一切矛盾
家不是讲理的地方，家是讲爱的地方
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| 內容試閱：
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第一章 婚姻到底是怎么一回事儿
关于婚姻，很多男女会简单地认为：“婚姻就是两个人生活在一起。”如果婚姻就是这么简单，那这世上也不会有这么多的痴男怨女了。
古人云：“知己知彼，方能百战百胜。”我们要经营好自己的婚姻，必须先把婚姻做个深度“解剖”，搞清楚婚姻的本质，弄清楚自己为什么要结婚，而结婚对自己的将来又意味着什么。只有弄清楚婚姻是怎么一回事后，我们才能“对症下药”，把自己的婚姻经营得风生水起。
婚姻的本质
从爱情的角度解释，婚姻是两情相悦之后的产物，以一纸婚书确定彼此的关系，打上对方的“标签”——“某某某的老公”、“某某某的老婆”，从此执子之手，与子偕老。从法律的角度解释，婚姻则是男女双方以共同生活为目的、以夫妻的权利和义务为内容的合法结合。
同样的，如果以感性的角度来解读婚姻的本质，可以将婚姻的本质简化成一个字——爱。这“爱”是爱情之“爱”，亦是爱情趋于平淡，续转化成左手右臂互不能缺的亲情之爱。当然，“爱”这个概念颇为缥缈，一百个人，会有一百种理解，从而产生N多种解释。所以，在这里，我们只能从理性，也就是法律的角度，来剖析一下婚姻的本质。
从法律的角度看，婚姻的本质大致可归为四类：契约说、身份关系说、制度说、伦理说。
1.契约说
最先提出“婚姻的本质是契约”理论的人是哲学家康德。他在1797年出版的《道德形而上学》的上册《法的形而上学原理》一书中提出：“婚姻就是两个不同性别的人，为了终身互相占有对方的性官能而产生的结合体，它是依据人性法则产生其必要性的一种契约，结婚就是男女双方签订的结婚契约。”
1971年法国宪法也做出相应的规定，于第七条中规定：“法律只承认婚姻是一种民事契约。”这样的观点陆续被英美等西方国家接受，从法律上奠定了婚姻的本质是契约。
2.身份关系说
身份关系说主张婚姻的本质是一种身份关系，即男女双方当事人须有结婚的合意，在婚姻缔结后，双方当事人之间就形成夫妻身份，两者的行为受普遍的、既存的婚姻法律所约束，财产的权利和义务关系同时附随于夫妻双方。
3.制度说
制度说缘于大陆法系的法国，1902年，法国学者卢斐补对婚姻本质的“契约”说提出质疑，他认为婚姻并非契约，而应该是制度。卢斐补认为，婚姻的缔结是自由的，当事人可以自由选择。但结婚的制度应该是法定的，应该是强制性的。当事人结婚以后，制度上的效力立即生效，不再以当事人的意愿为转移。也就是说，婚姻是受到法律保护的，不再如契约一般，可以随当事人的意愿随意缔结或者解除。结婚还意味着夫妻双方都要收敛自己的个性，为对方做出一定的让步。如果说恋爱是浪漫的风花雪月，那婚姻则是实打实的过日子。新婚的甜蜜之后，很多伴侣会发生矛盾，这其实是正常的。两个在不同的家庭生活长大的人，不管是在处事，还是在生活习惯上，都会有些差异，有很多地方需要磨合。如果双方对这种矛盾没有正确的态度，那很容易引发连锁反应，把好好的一段姻缘变成孽缘。
伊伊和刘阳是自由恋爱结婚的，结婚之前，这两人也是爱得如胶似漆，“糖粘豆”似的分不开，谁也没想到，结婚不到三个月，两人竟又跳又叫的闹起离婚来。
伊伊数落刘阳不讲卫生：“晚上睡觉前让他刷牙总不刷！说是第二天早上起床刷牙也一样！吃饭前经常不洗手！让他进门换拖鞋，他老是忘记！我辛辛苦苦拖干净的地板，他一回家就给我印上一串黑脚印！告诉了他内衣裤和外衣要分开洗，他倒好，内外衣混合洗，还把臭袜子也偷偷扔进去……”一通抱怨之后，她眼泪涟涟：“真的是金玉其外，败絮其中！以前恋爱的时候，每次见面他都打扮得干净清爽，皮鞋也擦得倍儿亮，没想到这些都是装出来的！”
刘阳也是一肚子委屈：“你说女人怎么那么烦？恋爱的时候小鸟依人，娶回家后就变成了河东狮吼！天天在我耳边唠叨：你得刷牙、你得洗手、你这样吃面条声音大不礼貌、你看完的书得放回架子上去、你不能把脚放茶几上、你进门得换拖鞋……在外头上班都不得轻松了，回到家，还要被她一直批评着，唠叨着，听多了，佛都有火啊！”
于是两人是一天一小吵，三天一大吵，慢慢地把日常小事升级到爱与不爱上来。伊伊觉得：“你若爱我，为什么不能为我改掉这些坏毛病？”刘阳则觉得：“都是些无关紧要的小事，你又何必揪着不放？你若爱我，又为何不能包容我的小缺点？”吵到最后，两人都悲哀地觉得：这日子过不下去了！
其实，天下没有不磕磕碰碰的夫妻，男人有时候不拘小节，很多事情都大而化之；但女人天性细腻，会在很多细节问题上留心。这是性格所致，也是双方生活习惯的不同所致。这时候就需要彼此包容，寻找解决的途径，而不是动不动就把“离婚”挂嘴上。
例如说饭前得洗手。伊伊如果不是措辞严厉的批评，而是卖一个娇嗔：“你不洗手，把细菌吃下去，拉肚子可不要赖我做的菜有问题啊！”一个玩笑就可以把问题点出来，一场小吵便可避免；而刘阳，如果能体会到老婆“挑剔”的背后，其实是为了自己的健康着想，想来也不会嫌弃老婆唠叨了。
很多时候，我们只需要换位思考下，就能减少摩擦和矛盾了。
专家认为，婚姻有五期，即蜜月期、矛盾期、裂痕期、磨合期、平稳过渡期。只要渡过了磨合期，婚姻这条小船，才能开始平稳，这时候的婚姻已是亲情大于爱情了。
结婚，还意味着夫妻两人在经济上不再是独立的，而是互通的。单着的时候，你可以当“月光族”，可以为了一件心仪的奢侈品透支信用卡，可以为一言不合就不顾后果的炒老板的“鱿鱼”……但结婚后，你做这一切的时候，不得不三思再三思。因为你一时的奢侈或者任性，得有另一个人陪着你一起来买单。
结婚后，你们要面对的是高昂的房贷（或者房租），要应付水电费、煤气费、上网费、伙食费、交通费等各种开支，还有一些不可预计的应酬、接待、红白礼金……
除开这些，双方在父母面前，也得尽尽孝、给点零花钱意思意思吧？而老人上了年纪，难免有个病痛，这医疗费，也是个不小的开支。再有，万一有了孩子，这孕期保养、生育费、孩子的抚养费、教育费……更是像一座大山压在我们面前。
咱撇开富豪们不谈（毕竟富起来的只是一小簇人），大多的夫妻，都是普通的工薪族。而夫妻两人的工资，在这种情况面前，显得那么渺小。若不好好加以规划利用，仍像结婚前那样胡花乱花，是很难维持一个家庭的开销的。所以，这时你得牺牲掉你大手大脚的花钱习惯，学会储蓄，学会投资，学会理财。只有经济稳定了，家庭才会稳定。
当然，结婚意味的不只是责任，也有权利和义务。身边多了个伴侣，也就多了个嘘寒问暖的人。
晚上，当你归家的时候，你会发现，万家灯火中，有一盏为你而亮；推门而进时，屋里再不是一片冰冷寂寞，迎接你的是热菜、热饭、热炕头；你生病的时候，不用再一个人躺在出租屋里无人问津，会有个人陪着你上医院看病、捉药、给你准备好凉白开；你脆弱想要大哭一场的时候，会有个人把肩膀借给你，让你有所依靠；你在职场上受打击的时候，回到家，有个人会安静地听你诉苦，为你开解；大雨的天，只要一个电话，就会有人专程过来把你接回家去；起风的夜，会有一双手轻轻替你盖上被子……这份情意，是无价的，是再多金钱都换不回来的真心。
有人说，婚姻是爱情的坟墓，结婚就意味着自己亲手埋葬了爱情。这样的理解太过偏执，我更愿意相信，爱情的最终归宿是亲情。就像林清玄在《鸳鸯香炉》一文里所说，任何婚姻到最后，激情总会归于平淡。就像宗教的热诚，到最后会平淡到只剩下虔诚。所有的夫妻，都要有“共守一炉香”的境界——那升起的烟，我们逼近时可以感觉到隐隐的灼热；站远了，还有温暖。
4.伦理说
19世纪的黑格尔，提出了婚姻的“伦理说”。他认为，婚姻的目的是实现“统一”，为对方做出一定的妥协，把自己的个性“打碎”，和对方的个性“融合”在一起，在婚姻内加以磨合，从而产生一个夫妻双方都能接受的新的人格新的个体。借元人管道升的一首词来解释这种说法，就是“你侬我侬，忒煞情多；情多处，热如火；把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个一齐打破，用水调和；再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我。”
黑格尔强调婚姻不该以个别的给付或以财产的交换为目的，而应该是以夫妻双方人格结合的共同生活体为目的，重视精神层次的交流和结合。
个人觉得，黑格尔的婚姻本质伦理说，更接近于中国的国情。性，虽然是婚姻中不可缺的部分，无性婚姻也是不可取的，但如果认为婚姻的本质只是“为了终身互相占有对方的性官能”，同样走了另一种极端。这种赤裸裸的性学观念，不太符合中国人自小接受的教育，所以说，将性和情结合在一块的伦理说，更接近中国式婚姻的本质。
我们为什么要结婚
某知名网站做过一期“我们为什么要结婚”的策划，网友们罗列出的结婚的理由，五花八门。
被最多网友选中的一条是：“爱情延续的需要，想要得到大家的祝福”。因为爱而结婚的婚姻有感情基础，虽然不敢说它就一定坚不可摧，但基础打得好的“楼房”，“抗震”能力肯定是比基础不好的要强。
第二名的是：“可以互相照顾，寂寞的时候有个肩膀靠靠”。这类婚姻，可以归类为：寂寞才说爱。一个人走，难免孤单，搭伴同行，欢乐的时候有人共享，悲伤的时候也还能有个肩膀靠靠，也是件好事。
第三条理由是：“习惯了彼此的存在”。这里面，有青梅竹马的，也有从小学、中学、大学一路走过来的情侣。恋爱太久，激情已消逝，可在一起久了，已经习惯了彼此的存在，习惯了对方的一切，这种婚姻，是顺理成章，是水到渠成。虽然平淡，但也不失是一种真实。
第四个理由是：“为了心急如焚的双亲”。虽然说这时代，单身已经不再是件什么大不了的事，可是天下做父母的，都不愿意看着儿子女儿孤零零一个人过日子，所以，子女到一定年龄后，父母就会自发创立“压力派”，天天在你耳边轰炸、迫击，直到把你轰进围城为止。这类婚姻，多半是为了结婚而结婚，夹杂着些许妥协与无奈，不过，钱钟书老先生说过：“不讨厌，已经够结婚的资本了”。所以，这种婚姻，虽然少了些激情，但也不乏白头偕老之辈。
排在第五位的是：“我想合法生一个小孩”。这一条理由可能是女士们制造的，因为没有哪个男生有勇气去独立抚养一个小孩。这样的结婚理由，往惊世骇俗里说，就是借种生子。男人的好坏，无所谓——当然如果为了考虑优生优育，男人的身体健康和智商、文化程度应该也会在女生的衡量范围；婚后他要出轨，也无所谓，女人要的，只是一个孩子，还有给孩子一个合法的父亲，如此而已。不过，这样的婚姻，风险很大。若你不小心，挑到的是个“软饭男”呢？如果哪天，你再没有多余的钱“养”他，他还会陪在你身边吗？要万一碰上的是“家暴男”，那你和孩子一辈子将不得安生。
排行第六的是：“实现资源（财产）共享及合理化利用”。弦外之音：为钱。或者是家族式企业的“政治”联姻，也可能是富人们的强强联合，当然，也可能是想要“少奋斗十年”的男男女女们的攀升捷径。为了金钱和地位而结婚的，想来不会有太多温暖和幸福吧？
也有些理由纯粹是调侃型的，例如：男友（女友）不敢抛弃你，请客吃饭赚礼金……话说这结婚证虽然具备法律效应，但也无法阻止对方想要出轨的脚步啊！还有啊，结婚虽然赚礼金，可这都是“互动”的，别人结婚的时候，你可都得“还”回去，你总不能为了多赚点礼金就不断离婚再婚吧？
新近这几年，不少女大学生都宣称要当“毕婚族”，就是说，一毕业，就找个男人嫁了。当然，她们想嫁的男人，不可能是连自己都养不活的普通打工族，而是有一定经济基础的成功男士。对她们来说，毕业后和成千上万的大学生挤在人才市场里抢一份普通的工作，是件很辛苦的事；更别说在以后的岁月里还要为两三千块钱在公司做小伏低的干活、加班、看老板脸色，还得面临被“炒鱿鱼”的风险……在她们看来，这婚迟早是要结的，晚结不如早结，趁着自己年轻水嫩，趁着自己还没被社会这个大染缸染黑，赶紧的，找个条件好的男人嫁了，当是捉了张“长期饭票”。这样，自己一毕业，就可以当少奶奶——就算不是少奶奶，至少也是居家少妇。自己在家养着，住着老公买的房、开着老公购的车、花着老公赚的钱，无聊的时候养养宠物，或者找人打打麻将、玩玩牌，总好过在外头拼个头焦额烂、容颜憔悴。这样的“规划”，听起来很“美”，可事实上呢？
有一位女伴，嫁得很风光。老公是城市里有名的地产商，住的别墅，开的奥迪，家务有保姆打理，孩子有专人看护。她要做的，就是做做美容，逛逛商场，到朋友面前炫耀炫耀。
去她家做客的时候，看到她屋里大大小小挂了十来幅拼图——不是那种分成百来块的，而是些被分割成上千小块的、很高难度的拼图，我不由得大为惊叹：“你真有耐心，这都拼得出来！”低眉敛首间，她的声音空空地飘了过来：“闲着，没事做，他没空陪我，也不许我出去抛头露面，我实在无聊，只能用拼图来打发时间，否则，日子难过。”
听到这话我悚然心惊：如果把人生交由别人去拼排，自己就只能做金丝雀，于笼中拼图了。
当日她寻找结婚对象，说，自己要的是一张稳定且华丽的长期饭票。她成功了，可是，这样的生活，不见得幸福，也无快乐可言。
而远房表姐小川，则是一个稀里糊涂结婚的例子，她结婚不是为了爱情，而是为了完成“任务”。
小川是家里的长女，下面还有一个弟弟。她的家乡有一个风俗，就是儿女的嫁娶必须“从长到幼”，不能乱了次序。
不得不说，这个风俗实在让小川头大——因为，弟弟早已经有了结婚的对象，苦于姐姐一直单着未嫁，所以，弟弟也无法结婚。虽然小川一再表示，自己不介意弟弟跑在自己前头先结婚，可是父母却坚持，得先嫁长女再娶儿媳，不能乱了次序。
每次看到弟弟怅然地送走女朋友，小川心里总会感到一丝内疚，觉得自己就像弟弟婚姻路上的一个拦路虎。怎么办？只能是赶快找人结婚呗！
于是，小川开始了一系列的相亲。一开始，小川对未来对象还是有一定要求的，说，要人品好、有稳定工作、不要大男子主义……可这爱人，哪是自己想要就能立马找到的？男人见了一拨又一拨，也没遇上个能让自己心动的。
对于小川的“挑剔”，那些一开始还很热心替她牵线搭桥的亲戚、朋友们也开始有牢骚，话里有话地“提醒”她：“眼光别太高，差不多就成，都啥年纪了，还想学小女生玩什么一见钟情，太幼稚了吧！”小川想不明白，自己不过是想找个心动男生，为什么就成了幼稚呢？
父母也开始颇有微词：“你是挑花了眼吧？这个不满意、那个不喜欢，这一天一天地晃过去，你真想在家当老姑娘不成？你就是愿意当老姑婆，也不要挡了弟弟的幸福啊！”
这样，在周边的压力下，小川的要求越来越低，到最后，竟似落到“只要对方是个男人，只要他肯娶，我就嫁”的尘埃里。
不敢再有要求的小川，就这样，匆匆嫁给了一个她不爱的男人。这婚结得不清不楚，不是为了自己，只是为完成把自己嫁掉的任务，让父母不再忧心，让弟弟可以顺利娶妻。
日子过得平淡，没有幸福与不幸福的概念。直至有天，她在一次聚会中，遇上了一个让她心动不已的男人；而他，亦对她一见钟情——只是，彼时她已经是罗敷有夫，一切都太迟了。
没有原则地把自己“处理”掉的后果，就是遇到真正对的人的时候，你只能“望洋兴叹”。
更有些姑娘，年轻，不懂事，和某个男人上了床，有了身孕，虽然不甚喜欢，但为了肚子里的孩子，也只好匆匆奉子结婚。可是因为缺乏深厚的感情基础，且互相了解也不够，这日子过得也是烽烟四起。
所以说，结婚之前一定要问清楚自己的心：我为什么结这场婚？为爱结婚固然好，可爱情也不会一帆风顺；为钱结婚？也行，人各有志，咱不当卫道夫，只是有得必有失，你得为自己想要的生活付出必要的代价——也许是你的尊严，也许是你的自由。若是为孩子，好吧，爱情未必延续，可生命的延续是实实在在的了……
过程有很多种，目的地只有一个。一个成熟的人，是知道自己要什么，然后再去做什么，并且能去承担相应的后果。也就是说，不管你出于什么目的去结婚，你都得扪心自问：“为这个目的结婚的话，将来会不会后悔？”如果你觉得，所有的结局你都能扛得住，如果你能做到无悔，那就OK了。
结婚意味着什么
结婚，法律上称为婚姻成立，是指男女双方依照法律规定的条件和程度确立夫妻关系的民事法律行为，并承担由此而产生的权利、义务及其他责任。
男婚女嫁之后，男方和女方由原来两个独立的个体，组合成了一个整体，变成了一家人。而双方的父母，因为儿女的婚姻，也变成了亲家，成了亲戚。
这就意味着，你的身份发生了变化，原来你只是为人子（女），现如今，你成了丈夫（妻子），不久的将来，当你的下一代出生后，你还会成为父（母）。不管是哪个身份，都意味着，你身上多出了一些权利、义务，当然，更多的是责任。
结婚意味着，你在情感上必须对他（她）一个人专一。“单”着的时候，花心最多只是被归类为道德败坏，对感情不认真，不至于触犯法律。但结婚后，如果你再不收心，还在外头包二奶、养小三，可是要负法律责任的。
北宋时期，齐州有个儒生叫刘庭式，进京赶考前，与同乡的一女子定下婚约。刘庭式后来考中了进士，成了密州的通判官。这期间，他的未婚妻生了一场大病，因家贫，医治不及时，导致双目失明——你想想，一个是朝廷命官，一个是贫家女，还是个瞎子，怎么都不般配啊！有人就劝他：“你重新挑个年轻貌美的吧！反正以她现在的家境和条件，她也不敢来和你理论！”更有好事者提出折中的办法，说：“要不你就改娶她妹妹吧！最起码妹妹比她年轻漂亮，眼睛也是好的。”可刘庭式坚定地说：“人得守诚信，我当年是与长女订的婚约，现在怎么可以因为她眼瞎就变心、就抛弃她呢？”他力排众议仍然与这盲女缔结良缘。后来，盲妻去世，刘庭式悲痛欲绝，也不再续弦。
大文豪苏东坡当时任密州刺史，是刘庭式的同事，他很不明白刘庭式的痴情，问他：“哀生于爱，爱生于色。（你妻子不是倾国倾城之色，还是个瞎子）那你对她的爱从何而来？哀又从何而生？”刘庭式回答说：“我的哀痛是因为丧失了爱妻。如果因色才生爱，因爱才生哀，那么当年老色衰的时候，夫妻之间还有什么恩爱可言？”一席话让苏东坡大为感动。
人们为了纪念刘庭式对盲妻的忠贞和专一，把盲女居室附近的一清泉起名“瞽女池”（或叫“罗姑泉”），清代诗人董芸还特意为此故事做过一首《瞽女》：“鸳鸯野鸭自成群，忍以糟糠负细君？可惜东坡老居士，一生多恨为朝云。”
可见，不管在哪个朝代，恪守承诺、有担当、对婚姻从一而终的人，总是让人敬重的。
结婚还意味着夫妻双方都要收敛自己的个性，为对方做出一定的让步。如果说恋爱是浪漫的风花雪月，那婚姻则是实打实的过日子。新婚的甜蜜之后，很多伴侣会发生矛盾，这其实是正常的。两个在不同的家庭生活长大的人，不管是在处事，还是在生活习惯上，都会有些差异，有很多地方需要磨合。如果双方对这种矛盾没有正确的态度，那很容易引发连锁反应，把好好的一段姻缘变成孽缘。
伊伊和刘阳是自由恋爱结婚的，结婚之前，这两人也是爱得如胶似漆，“糖粘豆”似的分不开，谁也没想到，结婚不到三个月，两人竟又跳又叫的闹起离婚来。
伊伊数落刘阳不讲卫生：“晚上睡觉前让他刷牙总不刷！说是第二天早上起床刷牙也一样！吃饭前经常不洗手！让他进门换拖鞋，他老是忘记！我辛辛苦苦拖干净的地板，他一回家就给我印上一串黑脚印！告诉了他内衣裤和外衣要分开洗，他倒好，内外衣混合洗，还把臭袜子也偷偷扔进去……”一通抱怨之后，她眼泪涟涟：“真的是金玉其外，败絮其中！以前恋爱的时候，每次见面他都打扮得干净清爽，皮鞋也擦得倍儿亮，没想到这些都是装出来的！”
刘阳也是一肚子委屈：“你说女人怎么那么烦？恋爱的时候小鸟依人，娶回家后就变成了河东狮吼！天天在我耳边唠叨：你得刷牙、你得洗手、你这样吃面条声音大不礼貌、你看完的书得放回架子上去、你不能把脚放茶几上、你进门得换拖鞋……在外头上班都不得轻松了，回到家，还要被她一直批评着，唠叨着，听多了，佛都有火啊！”
于是两人是一天一小吵，三天一大吵，慢慢地把日常小事升级到爱与不爱上来。伊伊觉得：“你若爱我，为什么不能为我改掉这些坏毛病？”刘阳则觉得：“都是些无关紧要的小事，你又何必揪着不放？你若爱我，又为何不能包容我的小缺点？”吵到最后，两人都悲哀地觉得：这日子过不下去了！
其实，天下没有不磕磕碰碰的夫妻，男人有时候不拘小节，很多事情都大而化之；但女人天性细腻，会在很多细节问题上留心。这是性格所致，也是双方生活习惯的不同所致。这时候就需要彼此包容，寻找解决的途径，而不是动不动就把“离婚”挂嘴上。
例如说饭前得洗手。伊伊如果不是措辞严厉的批评，而是卖一个娇嗔：“你不洗手，把细菌吃下去，拉肚子可不要赖我做的菜有问题啊！”一个玩笑就可以把问题点出来，一场小吵便可避免；而刘阳，如果能体会到老婆“挑剔”的背后，其实是为了自己的健康着想，想来也不会嫌弃老婆唠叨了。
很多时候，我们只需要换位思考下，就能减少摩擦和矛盾了。
专家认为，婚姻有五期，即蜜月期、矛盾期、裂痕期、磨合期、平稳过渡期。只要渡过了磨合期，婚姻这条小船，才能开始平稳，这时候的婚姻已是亲情大于爱情了。
结婚，还意味着夫妻两人在经济上不再是独立的，而是互通的。单着的时候，你可以当“月光族”，可以为了一件心仪的奢侈品透支信用卡，可以为一言不合就不顾后果的炒老板的“鱿鱼”……但结婚后，你做这一切的时候，不得不三思再三思。因为你一时的奢侈或者任性，得有另一个人陪着你一起来买单。
结婚后，你们要面对的是高昂的房贷（或者房租），要应付水电费、煤气费、上网费、伙食费、交通费等各种开支，还有一些不可预计的应酬、接待、红白礼金……
除开这些，双方在父母面前，也得尽尽孝、给点零花钱意思意思吧？而老人上了年纪，难免有个病痛，这医疗费，也是个不小的开支。再有，万一有了孩子，这孕期保养、生育费、孩子的抚养费、教育费……更是像一座大山压在我们面前。
咱撇开富豪们不谈（毕竟富起来的只是一小簇人），大多的夫妻，都是普通的工薪族。而夫妻两人的工资，在这种情况面前，显得那么渺小。若不好好加以规划利用，仍像结婚前那样胡花乱花，是很难维持一个家庭的开销的。所以，这时你得牺牲掉你大手大脚的花钱习惯，学会储蓄，学会投资，学会理财。只有经济稳定了，家庭才会稳定。
当然，结婚意味的不只是责任，也有权利和义务。身边多了个伴侣，也就多了个嘘寒问暖的人。
晚上，当你归家的时候，你会发现，万家灯火中，有一盏为你而亮；推门而进时，屋里再不是一片冰冷寂寞，迎接你的是热菜、热饭、热炕头；你生病的时候，不用再一个人躺在出租屋里无人问津，会有个人陪着你上医院看病、捉药、给你准备好凉白开；你脆弱想要大哭一场的时候，会有个人把肩膀借给你，让你有所依靠；你在职场上受打击的时候，回到家，有个人会安静地听你诉苦，为你开解；大雨的天，只要一个电话，就会有人专程过来把你接回家去；起风的夜，会有一双手轻轻替你盖上被子……这份情意，是无价的，是再多金钱都换不回来的真心。
有人说，婚姻是爱情的坟墓，结婚就意味着自己亲手埋葬了爱情。这样的理解太过偏执，我更愿意相信，爱情的最终归宿是亲情。就像林清玄在《鸳鸯香炉》一文里所说，任何婚姻到最后，激情总会归于平淡。就像宗教的热诚，到最后会平淡到只剩下虔诚。所有的夫妻，都要有“共守一炉香”的境界——那升起的烟，我们逼近时可以感觉到隐隐的灼热；站远了，还有温暖。
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