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| 編輯推薦： |
★人生幸福课，名师传授“积极心理学”
积极心理学是可以帮助人们更加幸福的课程，本书是推行“积极心理学”的力作。本书作者汪冰，是北京大学精神卫生博士，曾担任哈佛大学积极心理学讲授者泰勒?本-沙哈尔博士在中国授课的助手，并参与翻译《幸福的方法》，是亚洲积极心理研究院首席研究员。
★权威作序推荐
泰勒·本-沙哈尔博士特别为汪冰新书作序，鼎力推介。
★掌握幸福的方法
学习积极心理学，你可以找到通向快乐的门径。作者在书中将自己多年进行积极心理学研究的心得，从情感、个体心灵自修、心理重建、幸福追求和职场应对五大方面进行了深入浅出的分析，每个人都可以掌握幸福的方法。
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| 內容簡介： |
积极心理学是可以帮助人们更加幸福的课程。学习它，你可以找到通向快乐的门径。适用幸福的人，也适用绝望的人。
本书旨在与你探讨如何与自己的焦虑、忧郁、孤独等负面情绪相处，因为每一种痛苦的深处都有一种呐喊——伤害背后是对爱的渴求，愤怒背后是对理解的呼唤。最积极正向的态度是接受和倾听。敢于拥抱幸福，是一种向生命和可能性进发的姿态。不被黑暗所绑架，你才能战胜黑暗。让生命逆转的秘密，不是清算苦难，而是开始改变，哪怕为你的幸福划亮一根火柴。本书就是陪你一起穿越迷雾的旅伴儿，一起去觉察和发现痛苦背后改变的契机，痛苦未必是幸福的障碍。
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| 關於作者： |
汪冰
北京大学精神卫生博士，曾担任哈佛大学积极心理学讲授者泰勒?本-沙哈尔博士在中国授课的助手，并参与翻译《幸福的方法》。他也是知名心理专栏撰稿人，中央电视台、中央人民广播电台、北京广播电视台特约嘉宾。目前，他致力于积极心理学的应用和推广，曾为清华大学、北京大学、谷歌公司、腾讯公司、中国电信、北京军区、广州市委、时尚传媒集团、新东方教育集团等诸多院校和企事业单位举办的积极心理学讲座广受欢迎。
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| 目錄：
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01这样爱，也许你的人生会不同
爱是燃火的友谊
没有人相信不浇花的人爱花
暗恋伤不起
不承诺就是不爱
被爱也是一种能力
为什么被占便宜的总是我
被拒绝不等于被伤害
如何吸引“她”的眼光
别等不该等的男人，别伤不该伤的心
只要做爱不要爱，女人也可以？
他为什么还不求婚
拯救冷战的黄金72小时
男人出轨为哪般
五小时让爱天长地久
为爱选一本好书
02好好爱自己是一切的动力
你不需要讨全世界欢心
人生最重要的东西，其实都没什么用
放弃和自己的博弈
打开自己就有无限可能
不完美又怎样
我们凭什么要自卑
你的边界在哪里
找回你的生命力
做自己，是最好的方向
年轻时应该去远方
缩短你和理想的距离
爱自己从改变开始103
03你要相信，没有到不了的明天
成长是一辈子的事
在孤单里开出花来
失望不是生命的全部
苦难的价值
走出情绪死循环
过度倾诉是一种强迫
斗争是另一种服从
专注力提高自控力
一个改变“视界”的问题
如何做个美梦
重写你的人生故事144
04态度对了，幸福就来了
快乐不是没有痛苦
让不满成为动力
感恩的人通常都是幸福的
尊重的力量
宽恕让你更平静
全心全意活在每一个当下
等待，为了更深的满足
提升你的愉悦力
越积极，越幸福
安守生命的本分
05慢慢来，一切都来得及
你在为什么忙碌
停下，为了更好地出发
告别穷忙
挣多少才算够
像恋爱一样工作
职场焦虑应对术
重塑你的工作
七个问题帮你规划职业
潜伏在办公室
安慰的话怎么说
这样的领导怎么处
烹饪年终总结的智慧
不做橡皮人
别被工作忽悠了
跳槽三件事
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| 內容試閱：
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爱是燃火的友谊
爱是燃火的友谊
它静静地理解、信任、分享和宽容
无论苦乐，它始终忠诚如一
它不求完美，且宽容人性的弱点
爱满足于当下
它对未来充满希望，拒绝沉湎过去
它就在每天的失望、成功和共同的目标中
如果生命中有爱，你将不再需要太多
如果没有爱，你将永远无法感到满足
这首诗出自2002年去世的美国著名专栏作家埃瑟?波琳?弗里德曼?莱德纳。安?兰德斯是她专栏的笔名，这个专栏专门为来信者答疑解惑。从1955年到她去世前，莱德纳已经为无数的读者提供观点鲜明的回应。
如果你看过莎伦?布雷姆等人著的《亲密关系》，那么你一定对这首诗的第一句不会感觉陌生。书中详细描述了美国心理学家罗伯特?斯腾伯格的“爱的三元理论”。他认为三块不同的基石能够组合成不同类型的爱情。爱情的第一个成分是亲密，包括热情、理解、交流、支持及分享等特点。第二个成分是激情，以身体的欲望激起为特征。激情的形式常常是对性的渴望，但是从伴侣处得到满足的任何强烈的情感需要都属于这一类别。爱的最后一个成分是承诺，包括将自己投身于一份感情的决定及维持感情的努力。承诺主要是认知的，亲密是感情性的，而激情是动机性的。爱情关系的“热度”来自激情，温暖来自亲密；相形之下，承诺反映的则完全不是出于感情或性情的决定。
这三个维度的不同强弱的组合，可以衍生出诸如“无爱”（三者皆无）、“喜欢”（只有亲密）、“迷恋”（只有激情）、“空爱”（仅剩承诺）、“浪漫的爱”（高激情+高亲密+低承诺）、“友伴的爱”（高亲密+高承诺+低激情）、“虚幻的爱”（高激情+高承诺+低亲密）和“圆满的爱”（即三者具足）。
这三个维度还会随着时间而发生变化，让这些组合变得更加错综复杂。在三者中，激情被认为是变化最快的，也是最难控制的。最近被热炒的一个调查结果，就是关于浪漫感觉究竟能够维持多久。答案是：两年六个月零二十五天。在英国调查了超过5000对亲密关系超过10年的伴侣后，英国一家调查机构www.onepoll.com刚刚公布了他们的调查结果。充满激情的爱，富于强烈的情感，令人激动。美国著名心理学家伊莱恩?哈特菲尔德把这定义为“一种强烈的渴望跟对方在一起的状态”。如同其他强烈的情感一样，这种激动的状态也会很快如过山车般极速坠落。我们猝不及防地就从云端跌到了地上，甚至泥巴里，激情燃烧的岁月也成为历史。
之前较早的一项研究也表明，结婚两年后，伴侣对彼此爱意的表达会减少一半；而无论在世界的何种文化中，都显示结婚四年以后才是离婚的高峰，而不是我们常说的七年。但是，大多数人都是在激情高峰的时候做出结婚或同居的决定，那么我们该如何面对“激情燃尽”的岁月呢？难道我们所追求的就是昙花一现吗？美国心理学家戴维?迈尔斯教授在《社会心理学》一书中引用了博茨瓦纳一位土著部落女性对爱的描述：“在最初的时光，两个人的心都被点燃，他们热情四溢。但是过一阵子，火焰会渐渐地冷却，而这会成为常态。他们仍然互相深爱，只是用不同的方式――温暖而可以依靠。”这在罗伯特?斯腾伯格理论中被称为“友伴之爱”。它以亲密和承诺结合的形式呈现，双方都亲近、交流和分享着对关系的投入，双方努力维持深度及长期的友谊。当数以百计的结婚15年以上的夫妻被问及为什么他们的婚姻可以持续时，他们并没有像浪漫中的爱人那样，说他们会为配偶做任何事情或没有对方就感到痛苦。相反，无论男性，还是女性，他们给出的最多的两个理由是：
1.“我的配偶是我最好的朋友。”
2.“我很喜欢我配偶这个人。”
友伴式的爱会集中体现在长久而幸福的婚姻中――虽然年轻时的激情已渐渐消失。当然，我们不用因此而感到难过，因为亲密比激情更稳定，所以友伴的爱比浪漫的爱更稳定。而且研究表明，由于亲密和激情是相互关联的，所以成为好朋友也有助于保持激情。在性治疗师戴维?史奈奇博士所著的《激情的婚姻》一书中提到，在40、50和60岁的时候都可以拥有最好的性生活和亲密感，这似乎和人们平时所了解的不大一样。他认为我们经常把生殖系统的高峰时期和性生活的黄金时期混为一谈，如果你想拥有深度亲密感的性，那么16岁的时候很难跟60岁的时候相比。在人们成长和成熟的过程中，他们更加懂得如何亲密以及更好地性爱。他的名言是：“脂肪增长和性潜能高度相关。”把自己最真实的欲望和身体，毫无保留地展现在一个最了解和接纳并熟悉你的人面前，激情因缠绵而延展长生，无疑让水乳交融、浑然忘我的感觉更上层楼。
在《亲密关系》中，“爱情”一章的结尾提出了一些富有洞见的建议：享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础；与爱人间培养一种友情；努力保持新鲜感；抓住每一个机会与你的配偶享受新奇的探索。如果你对伴侣热切的渴望渐渐演变成平静但深切的情感，不要觉得奇怪，这样一个幸福的结果可能会使你成为一个幸运的爱人。
如果爱是燃火的友谊，火焰燃尽，淬炼出的即是平凡中的永恒。而当左手握住右手，才是生死不离的开始。
……
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