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| 內容簡介： |
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本书是作者应邀在《中学生天地》杂志“来来往往”栏目上回答学生来信的文字。103封信，103个问题，包含了中学生的生活世界中很多可能遭逢的困境，诸如人际关系紧张、学业成绩焦虑、两性感情困惑、亲子沟通障碍、自我认同危机，等等。在而已孩子们写回信时，作者总是尽可能地重返那个对于经历者来说其实是孤立无援的“现场”，洞察他们的境遇，体贴她们的需求。放之四海而皆准、用在任何境况下都无比正确的话尽量不说，总试图把话说得入情入理，并且能够入心。因此，这些文字的读者并不仅仅限于中学生。家长和老师也可以通过作者与学生之间的“来来往往”，更准确清楚地洞察孩子的境遇，聆听他们的心声，并且觅得达成理解和良性有效沟通的途径。
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| 關於作者： |
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吴志翔，笔名塞林，武汉大学哲学博士，国际美学学会（IAA）、中华美学学会会员。发表美学论文十多篇、散文随笔数百篇，出版个人随笔集《诗酒年华》等3种，教育文集《我们热爱什么样的教育》等2种、美学著作《肆虐的狂欢》等2种。现为浙江教育报副主编兼教师周刊主编。
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| 目錄：
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序言
第一辑 人生的孤岛上没有成功
有一位朋友叫兴趣
没有完全均等的情感交换
给友谊一个支点
尝试“肩并肩”的交流
很多美好的事都从尴尬开始
这点自卑是上帝送给人类的礼物
请别轻易贴“坏同学”的标签
你们其实分享着同样的荣辱与悲欢
在学校和家庭之间切换频道
当一回“绯闻主角”也不错
对于批评不要穿上“防弹衣”
最美的年华，不该被吵闹怨恨占据
让自己先成为正能量的朋友
对没有意思的人无需不好意思
在乎真正需要在乎的
“班干部”易成为同学的假想敌
帮助不是即时的取悦
“自我悲情化”的天地很小
班长承担的是有限责任
卸掉独断语言带来的压力
哪怕声音颤抖，也请勇敢表达
从改变你的身体语言做起
要倾听心声而不是探听秘密
朋友关系是勉强不来的
别害怕想象中的失败
懂得适当的示弱
建立起一种强者心态
缺少自我价值感的人易说坏话
有好兄弟，也要有好姐妹
人生的孤岛上没有成功
第二辑 不要把一小片树荫看成黑云压城
不要把一小片树阴看成黑云压城
你的人生不是百米跑而是马拉松
我只能是我，并且幸亏是我
不如意恰恰来自“抱怨模式”
没有“最后一次”，只有“第一次”
要听得到心头的“集结号”
对于名次多一点“钝感力”
有时候不妨对考试脱敏
不必夸大“12分”的差距
莫用过高标准“压榨”自己
“闲书”何辜，惹来罪感
从自己的起点出发
渴求完美，但绝不苛求
希望你拥有“海洋的力量”
让脚步追得上心头的愿望
知识不再“新”时才真正属于你
不要有对紧张的紧张
把爱好当成“贴身之物”
让学习的心思更单纯
保住一块兴趣的“自留地”
少点竞胜心，多点游戏感
退到一米之外看自己的处境
第三辑 树不必对风生气
让淡淡的“喜欢”成为内心的“欢喜”
你只是把小脑袋探进成人世界窥探了一下
一个人用不着为自己的优秀抱歉
宁做“冷漠女”，慎做“哥们儿”
别把所有美好的想象都投射到“他”身上
喜欢是一种积极正面的情感
树不必对风生气
女孩千万不要“眼孔浅”
很多人都曾有过对同性的依恋
保持距离，保护白日梦
喜欢上一个美好的幻觉
争取做一个优质粉丝
不给纠缠你的人一丝幻想
独立性是一种精神的品质
随心所欲绝不是真正的自由
琐碎的日子也能堆砌成伟大的人生
给父母写信说出心中的苦
最痛的地方，用最美丽的方式包扎
你们已经可以主动去影响父母
试着去理解妈妈的焦虑
未必心甘情愿，但求心安理得
对待唠叨责骂不可“犟”
试着把亲人看成“陌生人”
向父亲证明你靠谱
真正的梦想不嫌迟
让妈妈找到改变自己的理由
第四辑 刚刚好的理想
接受成长中的“不完美”
不妨多一点点“自恋”
知性不足感性发达才会自己吓自己
请站到“欢乐树”的前面
写作是一件挺自然的事儿
不抱怨，是美德更是智慧
避免成为“惊弓之鸟”
让真实世界的魅力吸引自己
少一点精神洁癖看自我
人生就是“向死而生”的过程
人之常情，贵在“常”
境界是在现实中“磨”出来的
比选择更重要的，是选择之后
美好的信念贵比黄金
知识之光照彻臆想的迷雾
让自己拥有一颗大心脏
自由不是逃避挑战的借口
从虚拟的世界中抽离出来
天空一无所有，为何给我安慰？
让“哀愁”变成一种“美”
活在此时此刻的现实中
二十年后你会否嘲笑少年时朝露般的愤怒？
别急着走上没有路标的旷野
刚刚好的理想
像船长一样独立潮头
后记
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| 內容試閱：
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这点自卑是上帝送给人类的礼物
我是个胆小，不太会说话的女孩，也因为这样，尽管我的成绩在班里名列前茅，却得不到老师们的重视，朋友们也离我越来越疏远。一位我最尊敬的老师曾说我将来走上社会会有难度，最好的朋友也说我除了学习一无是处。我好想改变，我该怎么办？
歆羡飞鱼
我在一篇文章《优等生的自卑》中写到过自己的中学经历，虽然当年成绩在班里基本上稳居头名，然而我也同样经受过内心里那种卑微感的折磨。因为与许多各擅胜场的同学比起来，我总觉得自己其实是个平庸而乏味的人，一点潇洒劲儿也没有，差不多就是“除了学习一无是处”。可后来有个被我羡慕的同学却告诉我他才自卑呢，他当年宁愿与我换一种状态，而他不跟我说话是因为我不跟他说话。
人的自卑感，源自一颗太渴求甚至苛求完美的心。胆小、不太会说话，严格说起来也不算什么缺点，只是一种个人特质，但是追求完美的你却夸大了它负面的价值，也不自觉地夸大了他人评价的严重性，如感觉得不到老师重视，朋友越来越疏远你，等等。事实上，适度的“自卑”比过于膨胀的“自信”要好。一方面，带点自卑感的人往往在工作学习等方面更努力，更希望通过创造成就获得补偿，这就是心理学家阿德勒所说的“自卑与超越”；另一方面也许是更重要的，即，适度的自卑感其实也是一种下意识保护自己的心理意向，就像适度的紧张感能够调动一个人的生命活力，而疼痛感事实上在保护着人类身体的健康一样。
我一直不主张那种非得要让每个人都挥着小拳头喊“我最棒”、“我最牛”的教育。当然，如果因为胆小、内向、不太会说话、不敢主动打电话等特质而使得自己在与他人交往时有了障碍，那是有必要加以调适的。不过，既然自卑也有自我保护的一面，那就没有必要过于激烈地试图改变自己，否则失去保护的你反而有可能被置于极度尴尬和挫败的中心。这就像是硬把一个从来不敢当众跳舞的人推到舞台上，别人以为是在鼓励他自信敢于秀自己，他本人则会把自己判定为彻头彻尾的小丑，如此反而会加剧他的自卑感。在尝试变得胆子大一点、会说话一点的时候，要慢慢地来，要慢慢地寻找心理上的支撑点。这个支撑点在哪儿？就在于这么一个认知：没有一点自卑感的人，在这个世界上几乎是不存在的，除非他是个超级狂人，或者疯子。这就像正常人都有疼痛感，没有疼痛感的是麻风病人一样。没有痛感，麻风病人会怎么做呢？自残其身而浑然不觉。
至于你尊敬的老师说你将来走上社会有难度，我觉得这样的预言未免失之草率。这个社会并不需要所有人都成为勇于向每个陌生人开口、敢于敲开每一扇门的推销员。而且，请记住，如果你想到有一点点自卑是上帝送给全体人类的礼物，你也许就不会那么自卑了。
请别轻易贴“坏同学”的标签
我初三了，喜欢和自己的好朋友一起玩，可最近出了点小问题。父母一直对我要求很高，让我好好学习，他们总对我说：“如果和同学玩，一定要找成绩好表现好的同学一起玩，这样你会进步提升。跟成绩不好的学生一起玩，你会学坏的。”
我的好朋友成绩不怎么好，在学校表现也一般，每次我和他玩，都会受到父母的批评。我现在真的很想知道，跟好同学或者跟差同学在一起真会受影响吗？
亚东
孔子说过一句“无友不如己者”，意思是不要跟不如自己的人交朋友。孟母三迁择邻也是个有名的典故，这位老太太很看重周围人对自己儿子的影响。跟“好同学差同学”在一起会受影响吗？当然会，人是环境的动物，近墨都黑，近朱者赤，虽然有出淤泥而不染的，但终究是特例。问题是，怎样叫“好同学”？怎样又叫“坏同学”？
孔子的“不如己者”是指对方在地位权势上低于自己的人吗？显然不是，所以他又会说“三人行必有我师”。你父母所说的“差同学”主要是指成绩不如自己的人吗？好像是的。这就未免太狭隘了。想想看，鲁迅从少年闰土身上学到了多少东西？我觉得你父母希望你多跟“好同学”在一起玩，这没错，但千万别把“好同学”的范围理解得那么窄，那么小。只要人品没问题的同学都是好同学，何况学生的人格本来就是在塑造中的，即便是品德方面有缺点的也不该被轻易地贴上“差同学”的标签。当然，鉴于你的“免疫力”还不够强，还是应该少跟行为品格有偏差的人在一块儿混，以免染上一些坏习惯。
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