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| 內容簡介： |
恋爱男女的情感纠葛，已婚夫妇的纷争扰攘，或悲或喜牵肠又挂肚，你没有爱过婚过正好，你已经爱过婚过也罢……
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本书由关登浩编著。
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| 關於作者： |
关登浩
男，1986年生，心理咨询师，非著名时尚杂志撰稿人，有多篇心理咨询论文发表在心理咨询杂志和专业期刊上，现居天津。专事写作。
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| 目錄：
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我以为婚姻就可以成全自己一个家
寻找真爱的途中我收获着更多精彩
我们的婚姻只是他成长的驿站
有了钱才有资格谈恋爱
为了结婚而结婚，这是我这辈子最愚蠢的错误
你有多爱我？你能证明给我看吗？
最终我得到的只是她美丽的外表
婚姻无法终结的孤单
我该如何让你相信我？
这是你能给我的最窝囊的结局
有钱人家的媳妇儿不好当
谁都不是谁的救赎
结婚之前，我的爱情和青春早已消耗殆尽
开始我们觉得疯狂而刺激，后来我们觉得无力且艰难
是爱情？还是幻想？
温柔是一种最难对付的暴力
我爱你，但我不可能永远陪着你
这场婚姻终不是我们各自爱情的救赎
结婚之前我不可能想到他会是一个家庭暴力男
我们在两个世界里遥遥相望
我不能给你爱情的实质，却需要你圆我婚姻的形式
我花了这么多年的时间来熟悉爱情究竟是个什么玩意
残酷的现实终教我把婚姻弄糟了
儿子，你的婚姻让妈妈很受伤
人这辈子总有一个梦想是会好好地实现的
爱情不能承受的理性与挑剔
让我们再爱一次好吗？
我终于单身了，可我也把自己的灵魂给丢了
婚姻，我们都在寻找寂寞的避风港
对不起，请赐我永远单身的诅咒
我的青春就这样输得众叛亲离
我是个没有心的人，那身体义何妨呢？
我不会用他的错误来惩罚我自己
青春年月留下的斑驳记忆
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| 內容試閱：
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那天我接到一个老朋友的电话。说她一个远房表妹看过我的文章，很想跟我聊一聊。我没问太多，很爽快就答应了。我是从那时候开始知道张惠的。
通常主动找我聊天的女人，多半是想要倾诉自己的情感故事，至于倾诉的目的往往并不重要，重要的是，能够让她们有一个情感的出口，这也是一种心灵上的慰藉。
听过了很多感情故事，我深知感情并不是一件可以评判的事情。每个人的情感历程其实都是在成长中写下的命定的结局。在和我聊天的受访者中，有些人很清楚自己的感情根基在哪里，他们知道自己缺失的是什么，在情感的道路上又一直在寻找着什么。这其实很重要，当你层层剥开自己记忆的面纱，追逐到自己最脆弱的那个核心的时候，其实已经让自己在直面冷酷现实的路口走出了很大也是很重要的一步。
张惠和我坐下来面对面的时候，我观察到，这是一个异常敏感甚至有些神经质的女人。她长得并不算漂亮，但是那种倔强的气质又恰恰使她看上去有种让人格外想一探究竟的魅力岛。我觉得张惠身上最吸引人的气质，就是这种将自己保护得很深的隐秘感。她越是将自己藏得严实，就越是让人忍不住地想去靠近甚至去挑战。
令我惊讶的是，我原本以为张惠是一个需要我引导来讲述自己故事的女人。
但是我们的谈话一开始，她就没有绕什么弯子，几乎像是做好了准备似的，整个诉说的过程都很流畅。于是，这也成了我的访问经历中难得的一次不需要任何引导，纯属倾听角色的交流。
在张惠叙述自己故事时，外人插不上嘴，也根本无需赘言。这是一个思维很敏锐的女子，做一切事情看似不经意，但在头脑中都有着自己完整细致的打算。如果说她会遇到什么感情问题，多半情况下，她应该比任何人都更了解自己。在我们的谈话中，张惠似乎是一直主导着话题的进展。这让我有一种喘不过气来的紧迫感。听她的叙述，让我有种聆听史诗一般的感觉。缜密的思维和叙述节奏，都使人根本不可能不被她的调子带着往故事里走。
我觉得自己没有家了
我必须从我小时候说起。我爸是个警察。十几年了，我一直刻意不去回忆他的模样，也不去看他的照片，我害怕自己看到他的样子又会难过。所以，现在我几乎记不得他的样子了。但是我永远都忘不了，有他在的时候那种生活才会有温暖。那些日子，我觉得自己就是活在巨大的羽翼下，没有什么能让我害怕。
我记得我爸又高又壮，不爱说话。在我印象里，他总是无声地保护着我，在旁人看来，这种保护可能就是溺爱。一直到很久以后，我才明白他为什么这么溺爱我，这都是我姥姥告诉我的。在我出生前，我爸列我妈特别好，让我妈就像活在蜜罐里一样。我妈曾一度把我爸当成她一个人的珍宝，直到我出生，打破了她的甜蜜生活。我爸很喜欢女儿，自然将很多爱分给了我，这让我妈一下子感觉失落了很多。好像我抢走了一部分本该专属于她的幸福似的。我妈自己也明白她的这种想法很不好，但就是忍不住。她把这种想法憋在心里，憋不住了，就会对我挑三拣四地发脾气，有时动手打我，我小时候很害怕我妈。我想，我爸应该是明白的，所以他才始终都没有责怪我妈，只是默默把我拉开。
有几次，我忘了是什么原因，我妈打我，打得很厉害。我爸下班回家看见我妈在打我，他什么都没说，拉着我就往外走。在路上给我买好吃的，拉着我沿着家旁边的街一直走，跟我有一句没一句地说话，问我在学校学了什么新东西，也不提我妈打我的事情。他就这么拉着我走好几个小时，到天完全黑了，才带我回家，路上买了我妈喜欢吃的东西一起带回去。每次我们回去，我妈总是一个人坐在屋子里面，黑着灯，不停地啜泣着。我爸进门，打开灯，让我回自己屋去，然后让我妈吃东西。
在我的印象里，我父母从来不吵架，但我还是觉得挺压抑的。我爸很宠我，一般的情况下，我想要什么他都会给我买，他还经常帮我收拾衣服和书包，给我铺床，给我打洗脚水。我在学校里犯错了，请家长，他都会替我说话，不管我有没有错。有一次我忘带作业了，老师罚我在教室外面站着，我爸知道以后，到学校来找到老师，说你们凭什么不让孩子上课，跟老师吵了一架。老师们本来还理直气壮的，最后落了个没理，从那以后，学校的老师一般都不再敢找我的茬了。当然，同学们也开始疏远我，可是当他们知道我爸是警察，他们也就没人敢欺负我了。
我倒并不觉得有什么难过，我有我爸，这就够了，不需要朋友，所以我的性格也越来越孤僻。
小时候我就是这么过来的。除了我妈总打我，在别的方面我几乎没什么可担心的。别的小孩怕老师，怕被同学欺负，这些我都不用担心，我想吃什么想穿什么想玩什么，只要是在我爸能力范围内的，他都会满足我。可能是他想弥补我妈对我的伤害吧，他想让我和我妈都幸福。但我妈总是嫌不够，就把气撒我头上，我爸就来弥补我，我妈看了更难受，这就成了一种恶性循环，永远都解不开这个扣。现在想来，确实如此。
我当时并没有觉得我爸溺爱我，因为他一直都这样。所以我就觉得一切都是理所当然的——一直到我上初一那一年，我爸执行任务的时候受伤去世了。我现在一回忆起来，脑子里面竟然已经没有他的样子了，只有医院里那股子冷飕飕的风，还有消毒水的味道，我不想说这个……
总之从那之后，我家就一塌糊涂了。我妈变得歇斯底里，直到现在她有时还那样。她带我回到了北京，我继续读初中，我妈的状态已经不能工作了。我跟我妈住在我姥姥家。我妈还是打我，而且打得更厉害，有一次甚至揪着我的头发往桌子上撞，我姥姥劝不住，只会叹气。我姥爷死得早。家里就只剩下我们三个女的，我突然就意识到我爸走了，对我的生活有多大的改变。一个家没有男人，是多么的可怕。
那时候我刚好也是在青春期，挺叛逆的。家里的环境让我受不了，我不敢回家，就到同学家住。我有个要好的朋友，她爸妈经常出差不在家。我妈一闹，我就跑她家去住，我妈也不管我，也不找我。有一次，还是我姥姥到我同学家找到我，她看我没事，也就放心我在别人家住着了。就这样，我跟家里的关系越来越远。我爸走了以后，我就觉得自己没有家了。
我这个同学是班长，成绩特别好，我俩是同桌，我从小就没朋友，也不知该怎么交朋友，她主动跟我交朋友，所以我才跟她关系不错。如果没有她，我从家里跑出来肯定就没地方去了，可能就会变成社会上那种坏孩子了。她挺愿意我住她家的，她家有钱，给她请了保姆，但是她一个人在家的时候还是孤独，所以我到她家里她就特别开心。她周末在外面上补习班，我也想一起去，就找我姥姥要了点钱报名。我家里没什么钱，我妈没工作，只能靠我爸留下来的积蓄，还有我姥姥的补助。我妈是独生女，也没有兄弟姐妹可以依靠。但是我说我要上补习班，我姥姥就把钱给我了，她说只要我不在外面学坏，花点钱没关系。
那个补习班是分了好几个小班的，每个小班安排了一个班主任。我那个班的班主任是个刚毕业的大学生，名字叫左亮。他一上来就给我们留了他电话，说有什么事情可以找他，他晚上基本都在家。那时候是二〇〇〇年，手机还不普遍，他留的是个座机号。我把号码记在记事本上，然后就把这事抛在脑后了。
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