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昨午春雷乍起。我独自躺在寝室，天色骤而昏黄。窗外行车疾去，溅起的雨声喧哗一阵复又很快归于静寂。透过窗帘的缝隙，看得见对面操场边上的白杨，以无节奏地簌簌翻动的叶片，给苍茫天地点染了灵秀波光。但我闭上眼时，方才的场景却成了一帧帧怅然泛黄的旧照片，其背后时光都依稀指向我们的过去。 将眠未眠间，我又想起了你。 算来别去也又是一春。不知你过得是否还好。若我在电话中问起，你必会满口称是。我亦如此。但其实彼此都了然，这自相识以来便挥之不去的表情达意的障碍：恐令对方担心，恐使自己显得脆弱，并且深知多说无益，远水难解近渴，关怀不过是形而上——故而不如报喜不报忧。可我又常常想，这长此以往的恰因情之切而产生的疏离与隔阂，是否便是命中种种失却的根本呢？而这又是何其无奈啊。 前日你对我讲起长春的名不副实，说其四季中最急促的恰恰是春。已是人间四月天的尾巴上，彼地仍旧一派萧索。寒风肆虐，花连一枝也未见。我得意地向你炫耀北京朗然明丽的春日，海棠热热闹闹地盛开了一树，经过时被风吹落，其美令人屏息；教学楼下的广玉兰，夜风里清香袭人；自不必说那小品点缀般的连翘和桃李了。我从未料到北京的春天有如此极致的繁华，犹如乌镇的长街宴席一般，连日喧腾久久不散。记得以前美术鉴赏课上总向你抱怨北京四合院配色大红大绿毫不雅致，那日去了颐和园才悟，唯有这样浓烈的色彩才堪比此处的春景，就像京戏的服装和油彩，予人的，是一种生之震撼。 但我犹然想念故乡的春日。那自是和北京不同的。印象中似乎多数日子里天是半阴着的，是暗灰格调下的生机盎然，是静水深流下的蠢蠢欲动，是镇定目光深处的温柔缱绻。是那城千年来厚重深情、恬然浪漫的特质于今日的倒影。那时我们一下课，多半会走到阳台上去站一会儿，零散地闲聊着一些已然忘记的内容，记得的，却永远是那时周遭毫不起眼的细枝末节。譬如：不远处城墙箭楼上有几只新燕盈盈飞过，校园里那个久为大家戏谑的“育桢广场”东南角柳树突然笼罩了一层柔纱般的鹅黄，或者你走来，轻轻取下我眉角粘附的一片杨絮——而往往彼时，我便须臾间灵窍顿开，几乎嗅得到万事万物之惊蛰。 你记否，去年的四月，我们曾一同去交大赏樱花。是周六的下午罢，上完课吃过饭，我便匆匆赶到校门口找你，你等在那家“酸辣粉”门前，笑吟吟的并无太多话。我们沿着那条走了无数遍的早已烂熟于心的小街，穿过梧桐日渐繁盛的树荫，经过一家家五味杂陈的小吃店，45路公车善解人意地恰好停站，我们挤上车。人群密密匝匝，好容易有一个座位，各坐一半，有一搭没一搭地聊天。公车慢慢腾腾地向前摇晃，我们开始略有急躁，询问剩下的站数。那一刻，我心里竟生出害怕：若终点将近，不也就意味着这相依为命的难得闲暇将尽么？毕竟，你也知道，人不能因急于寻求结果而忽略占有旅途真正意义的过程。但同时亦不得不承认，目的地的诱惑总使得路旁的景致相形见绌。看看看，我们一番苦思得出的，仍旧是此般两难的答案。一场旅途如是，青春如是，人生亦如是。 那日的樱花挥挥洒洒，虽已是残春，仍旧摧枯拉朽，烂漫到难管难收。但其音容，却远远比不上来回公车上我们艰难又坚定的陪伴那般，永远搁置在我的回忆里，叫我一想起来便觉深深动容。至此搁笔略思，猛然想起那日为赴赏樱之约，又和母亲吵了一通，回家后赌气至第二日才和好——真是殊为惭愧不孝。是啊，原来在那个草木静好的春日，我曾活得那般不如意——尽管现在看来甚是可笑，简直就像是审视一个与自己全然不相干的叛逆少年。虽说人总是善于无限放大一时的消极情绪，但我们，又如何能否认后来渐渐的平静无痕和风光再现实则是“好了伤疤忘了痛”的劣根呢？ 思，思而不得。询，询而无声。但总有一些事清晰得像是白杨叶上的掌纹。如你，如你的朴素美好，如你曾用挚友的盛情关怀将我奋力营救出其他感情上恶性循环的泥淖。我知，正如你在毕业留言册上写下的那样，你定会说：“我为你做得太少了。”但，你要如何才能相信，你确是去年春天里支撑我凌乱嘈杂生命的最大力量。 这似乎又是一个不怎么恰当的人性的隐喻，即人与人之间永远无法真正做到相互理解。这份距离，既是人相识相知相契的滥觞，亦是人相离相分相忘的坟冢。 骤雨初晴时，天色澄青，疏风微潮，泥土与草木的气息富有秩序地吐露，窗外的白杨雨洗之下，新鲜非常。你的笑容重又溟漠地浮现在我眼前。在我抄下一首诗给你时你惊喜的笑容，在我向你孩子气地装愤青时你嗔怪的笑容，在我预备调侃你时你唯恐避之不及的厌恶的笑容。那是自分别后我再也没有见过的，纯然原始的笑容。那是后来人事音书渐寥落、人情冷暖漫浮沉时，提醒着我世间真美善的笑容。 记得去年春暮，有次夜里独坐公车溜去网吧，路旁霓虹高厦，颇有红尘万丈人如蝼蚁之感。我忽然就冲动地打电话给你，几乎要落下泪来，恳求你不要屈从父母的意志报考师范，因我真怕你就此沦落他人为你设计的未来，一生庸碌。你听我语无伦次地讲完，笑问怎么突然说这个。我一时竟也不解。末了，你沉默，说你知道。这件事很快被高三种种忙碌和烦恼掩埋，不再被谁提起。此时我独坐灯下，忆来感慨万千。你最终没有报考师范，同我一样义无反顾地离开家乡在外求学。常常通电述说近况，互相分享对生活的心得。你向我推荐曹疏影的《虚齿记》，其中一句“时光是一组不知谁人之齿叩出的寒颤，为这宇宙之广漠而终有孤胆”，诵来唇齿留香；我告诉你素日看来的箴言“责人之心责己，恕己之心恕人”，察觉自己早过了咋呼浮躁的年纪。我听你进了新闻部，考了预备记者证，日日常新，由衷为你高兴。但毕竟，我们是分离了。念如今，虽同在春日，却不是一处春日。 然而，若没有离别，我们又怎会意识到过往人事那看似平淡无奇实则无可取代的重大意义呢？故，我何其珍惜，这般有着分居两地姿态的长相厮守啊。 想起高一初识，你坐在我斜后排，我犹豫着问你借一支笔。你那时穿白色翻领棉布T恤，爽利的短发，眼镜后的双眸镇定。端视之下，我惊觉你像极了一棵春日的白杨，沉默翠绿，独立温和。而万事暗藏机缘，彼时你宿舍窗外恰栽着一株，而今我宿舍四周恰遍植无数。使得我一瞥见它们，便想起你来。 所以昨日，雨歇之后独行校园，暮光从两行高大的白杨顶哨纵横捭阖一番再跌落下来时，我伸手抚摩它们挺拔出尘的躯干，仰头细细分辨每一片枚叶片上的釉质。我是这样春草勃勃却又落木萧萧地想念你。 我想念你，一如想念一株白杨。她是新的、干净的、爽朗的，我日日深夜的悬望，和清晨的归依。她是待放的风筝，一纸未写就的红笺，不关风月的春绪。她是善良的、静默的、忠贞的，不言朝夕。但东风里，我知她曾说，我知她正在说： ——生活啊，若非见微知著地幸福，便是蝇营狗苟地悒郁。 蓝朱文 重茧 你是我的一个经久不愈的伤疤，每一次结疤你又出现，我忍着痛看着疤一块一块地剥落，然后再次流血结疤，时间将它打磨成琥珀。 循环往复，终成茧。 茧的厚度越来越大，最终化为顽疾，攻于心。 每一次大哭过后都很累。 这一次恢复的时间却短得让自己诧异，一夜的时间就够。 感谢放肆的噩梦，起到以毒攻毒的作用。 从我醒来的那一刻起，全身的细胞都膨胀起来提醒我，一切都是一场梦而已。 现在梦醒了，我回来了。 梦境中的人从来不曾存在。 我说我避免不了自毁。 这是悲剧的开始，也可以是悲剧的结束。 天性不认败的我自生出自救的意识，闲不下来我才可以不想。 我会把新的一天安排得满满的，因为一旦有一个思维的空隙，大脑便会发出警告，仿佛被触电般，电流自动支配全身关节，命令自己不可以停止做事。 惜花须自爱，休只为花疼。 如果你说我是在逃避，我不会否认，因为我曾最盼望的事情是失忆。 我天生是一个胆小的人，害怕很多东西，蠕动的虫，蛇，鬼，还有陡崖。 直至昨天，我才知道我最害怕的是什么。 做过最恶的梦：这个世界上只留下我一个人，当所有人都找到了各自的幸福，我会露出最暖的笑，衷心祝福他们，然后转过身，一个人背向人群，迎着风留下眼泪。 一个人的时候，感情会有多绝望。 现实抢走了我的信仰，内心再无信仰，这成了我最恐惧的事情。 我想那时我会彻底失去存在的意义。 你会安慰我说这是因为我天性缺少安全感吗，我会笑着感谢你的安慰，但是内心却劝阻自己不要自欺。 没有安全感，常常被人用来形容个人特质，我也曾经是这些骗子之一，骗自己，骗别人。听多了，反倒排斥起来，闻到了厌人的发霉味。纯属扯淡的借口，让借口变得好听高尚得多。 其实，我只是懦弱而已。 懦弱到害怕无法扭转的命运。 宿命论何等悲观，心里清楚得很。 如果世界在此刻终结我会不会比较安详。 茧，你会被时间的拂尘带走吗？ 你会答应我自私任性的要求吗？ 我会主动消失在茧的世界里。 所以，请你也一定要。 重茧无罪， 无罪自赎。 温暖教主文 流浪新都桥 离开成都的时候，背包里，一千块钱，一部佳能D3000，一本青山七惠的《温柔的叹息》，这是我此刻全部的家当。我要去见一位故人。 新都桥，海拔3800米，四川甘孜。被誉为“摄影家的天堂”，这就是我的故人。高中时代在无数旅游杂志，摄影杂志上见过的地方，雪山绵亘，胡杨耸立，出发前已经在豆瓣上联 系好了在新都桥开青年旅舍的俩口子，我会在他们的旅社工作十天。 一 大巴车停在康定，旅社老板叫了辆车来接我，司机一看就是藏族人，四川话说的倒也流畅，他很开朗，又唱歌又主动和我说话，我告诉他，我的高考如何如何地惨败，告诉他，我的父母如何如何地安慰我，可这反而更让我透不过气，于是，我逃来了新都桥，这个梦想中一定要高考取得好成绩过后，开开心心来游玩地地方。我一路不停地喋喋不休，好像是在流浪，几乎忘了自己是打工者的身份。 旅社俩口子比网上看起来年轻，很热情。女主人七月把我领到了旅社的咖啡厅，这里就是我即将工作十天的地方，我看见角落里安安静静躺着的吉他，七月笑着对我说：“去试试吧。”没错，我的工作是驻唱歌手。 我来到新都桥的第一个夜晚来临了，月亮洁白冰冷，三三两两的旅客开始在咖啡厅坐下，聊天，品尝咖啡。我曾经问过七月，为什么不卖酒，七月告诉我，因为不想让远道而来的旅人，再次因为酒精而疲惫，同样的道理，我的演唱，也与摇滚朋克没有关系，仅仅是一把吉他而已。我想，我面前的旅客们，不去北京，不去上海，偏偏来到新都桥，也许也是和我一样，安静而不想疲惫的人。 “嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，整理好心情再出发。嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，还会有人把你牵挂？”我轻轻地哼唱出我在新都桥的第一首歌曲，歌曲叫《滴答》，几年前在云南旅行的时候，丽江古城所有的店面都会一整天单曲寻坏播放的歌曲。曲调慵懒自在，我虚着双眼，播着琴弦，这把新琴与我一见如故，弹奏得依然自如，丝毫没有手生的感觉，咖啡厅里温暖的灯光，让 我觉得如梦似幻。 高原上星辰透亮，我与多少旅人，一同入睡。 二 你会唱《BEAUTIFUL》吗？张靓颖曾经唱过的那首。 擦拭琴弦，调音，打开麦克风，开始歌唱。这就是我的工作。每一个夜晚，用我的歌声为旅客们祈祷明日的平安。第四个夜晚，我认识了MIKE。 七月曾经在演唱前告诉过我，“你的文章写得好，不如在每次演唱前都给旅客们说两句温暖的话吧。”我欣然答应，我喜欢这样真诚的交流。开始驻唱工作的第四个晚上，我对着在咖啡厅休息的旅客们说，你们好，我来自成都，成都是一座来了就不想离开的城。可我，却离开了，因为我暂时地失去了一种勇气，不过还好，我在努力地寻找。 语罢，一个外国小伙子向我走了过来，下午的时候我看见过他，因为七月的英语不好，是我负责把他带到他的房间去的。他用很不好的中文反反复复地重复，“成都，成都”“张……那个……歌手……”我猜了很久，突然灵光一现，“张靓颖！”他兴奋地应和，看来我猜对了。几乎是异口同声地说出，《BEAUTIFUL》，这首当年她比赛的时候，感动了很多人的歌。 我开始弹唱。“I am beautiful in every single way。Yes,words can?蒺t bring me down.”原来他听懂了我在演唱前说的话，想通过这首歌给我勇气，任何话语都不能把我击倒。 散场的时候，外国小伙叫住了我，他告诉他叫MIKE，在四川大学留学。他明天就将离开新都桥去稻城亚丁了，我问他，究竟是什么力量让他敢在人烟稀少的川西藏区独自旅行？他没有回答，我想可能是他没有听懂吧。其实，我知道答案，就是勇气吧，我暂时缺失，又在努力找寻的东西。 那天晚上，新都桥的月亮特别亮，月光落满窗户，心里有一个地方，好像在发芽。 三 第九天了，归途在即。九天以来，每一天，遇见不同的旅人，他们来到新都桥，停留，然后去云南，去西藏。我用歌声，祝福他们，一路顺风，旅途愉快。 我不觉得这是我的工作，我觉得这是我的生活。 还是一如往常，在演唱前，用心和旅客们聊天。“大家好，我即将离开这里了，回到我的家，我几乎是像逃离一样来到了新都桥，九天来，我在我的驻唱工作中不断思考。旅者不断前行，平凡的我们终究该不断前进，不管前方风景旖旎，还是荆棘密布。” 那天晚上，我唱了很多很多的歌，像是告别，我唱莫文蔚的《外面的世界》，我唱陈绮贞的《旅行的意义》，我唱熊天平的《愚人码头》，我在享受，在倾诉，却总是忘记自己在打工，在工作，这些天，一直如此。 七月和白杨手牵着手站在一旁，演唱完过后，他们送上了我的报酬，呵呵，区区几百块，可是早已足够，白杨还赠送了我一本图册，上面有很多很多非常美丽的照片，全是新都桥的景色，丰茂的草原，巍峨的雪山，成排的杨树林。我告诉他们，这次打工之旅，让我懂了很多，关于旅行，关于人生，我要勇敢，要继续走下去。 回成都的车停在新南门车站，一下车，我看见父母对我微笑的样子。是的，我回家了，通知了他们，新南门车站离春熙路很近，我们逛了很久，笑了很久，买了很多衣服，吃了很多好吃的东西。没有高考，没有志愿，没有失利，没有要不要补习。我告诉他们，我为每一个旅者歌唱，我告诉他们，每一个旅者，都告诉我，生活还在继续，我们不能逃避。 短短十天的涉世体验，我在歌声中，成长了。 棉花文 乘愿再来 偶然翻出三年前去南方旅行时的DV，一边笑那时自己有多土，一边依然可以清晰地想起画面接下来我即将做的事情。这让我很意外，因为我并不是一个记性很好的人，所以三年前的某些细节我怎么可能记得清呢？或许，作为影像留下来的不仅是当时的傻里傻气，还有 我想一而再，再而三想要重走一遍的冲动吧。 你有没有过想要钻回时光机，重新做一些事情，重新初见一些人，如果可以，那么此时我们会不会不一样了。 刮风那天，你会不会试着握着我的手。也许，我还会适时地将手举起指向远方。亦或许，我会握紧你的手，不再松开。 毕业那天，你会不会勇敢说出喜欢的心事。也许，他还会说要乖些，我的朋友。亦或许，他会说你为什么总来抢我的话。 聚会那天，你会不会脸红地告诉她很想她。也许，她还会笑着打你两下说煽情不是你风格。亦或许，她也会红着脸说我也很想你。 高考那天，你会不会修改最后那道题的选项。也许，修改后的答案也不是正确的选项。亦或许，一道题的差别使你现在换了一个城市停留。 健康那天，你会不会痛快地绕着绿茵地跑上几圈。也许，你还会在大汗淋漓之时大叫很累。亦或许，你不会如此容易染上伤寒。 转弯那天，你会不会犹豫后选择了直行。也许，你还是躲不掉碰到你命中的劫难。亦或许，那一天仍旧风平浪静如往常的每一天。 吵架那天，你会不会抱紧她要逃走的心。也许，她还是挣脱你的臂膀不再回头。亦或许，她会停止挣扎抱你更紧。 一切的一切，你想不想要重来一遍。 有些事情就是这样，即使知道遗憾无法弥补，错误依然会犯，我们还是钻牛角尖地想要一切重来一遍，更何况，或许我们真的会变得不一样了也说不定。 有一样东西美得妙不可言。那就是彼时我们的拥有，还有我们无法预知的美丽。 乘愿再来，我仍害怕一切谜底解不开，我的世界你还是没有来。 乘愿再来。 温暖教主文 ? ` 愿迷梦漫长 ——有关Maximilian Hecker以及其他 现在你设想自己正在一片碧蓝的海上，海水拍起浪花，在你脚边来了又去了。你闻到海水泛起的腥咸味道。风从海上向你吹过来，像是个老朋友不觉得路途遥远，只顾对你亲切地说话，又温柔得像恋人的拥抱。天气好得出奇，大太阳照在你的脸上。是个炎热的，明朗的夏天午后。你回头看了看，海边人不多，都在躺椅上昏昏欲睡。 你有一对鳃，能在水下呼吸，是的，你是大家传说中的鱼人，比如你叫Jessie。你没有蹼，相貌也平凡，不会尖叫，不会迷惑船员，也不会淹没整座城，你与人唯一的不同是你有鳃。而且你也厌恶这午后的海边的过于慵懒和燥热。你看着轻轻泛起水花的海，这蔚蓝的海那么自由，回忆很温暖并且短暂。于是你决定在大家注意力都涣散的时候潜进海里去。你突然间，几乎是一瞬间好奇从水下向上看这世界的样子。 于是你缓慢地走进去海里。从脚上率先向你传来感觉，海水温暖。你又想你为什么没有尾巴，鱼尾巴，而长着脚。难道不是一条鱼尾巴才和鳃更加配套吗你这样想。你摇摇头，仿佛能甩掉脑子里混乱的想法。越热就越不清楚了。仿佛像是锅里的粥，午后的炎热是火，咕噜噜，咕噜噜地煮着，各种纠结的想法混乱成一团，混入这个夏天。 你慢慢地走，慢慢地。浪不大，调皮地抽掉一点点你脚下的沙，你觉得有些痒痒的。烦得很，你想着，加快了脚步。海水没过你的小腿，没过你的膝盖，很快没过你的腰间。你突然回头向海滩上望去，心里想不要给人注意到，我可不是在自杀。还好没有人注意你，慵懒的海边的午睡剥夺了人们对其他一切事物的注意力。 你的下巴触到了海水，身体已经完全浸没。清凉的感觉真是沁人心脾，此时你才明白了这个词语的意思。你深吸一口气，闭上嘴巴，张大眼睛。水下看这世界是个什么样子呢。你想起小美人鱼的传说，即使是身为鱼人，你也不确定是不是真的有美人鱼这个种族的存在。小美人鱼迷恋陆地上的王子，她躲在水里卑微地看着王子和他豪华的游船，看海面上升起的庆典焰火，也许还能看到他远处生活的城市。那一定是很美了，不然她也不会那么那么急切地登上岸。有多美？从水下望过去的样子。 你弯下腿，使劲蹬了下海底的砺石，身子朝前倒去。像我常常把自己埋在被子里一样，你就把自己完完全全埋进海水中，像一个巨大的拥抱。你的鳃一鼓一鼓，陆地上的空气是热的，海里的空气是温的，这里太浅了确实。你心里不满意，就向海的深处游去。就像我们在陆地上跳舞需要一个足够的空间，你在海里戏耍也一样。 海水在你的眼中渐渐由浅蓝变成了深蓝色，于是你对自己说Jessie这里足够了。你原地打了个转，伸起手臂用力跳出海面，像天空鸟儿在飞翔。水里幽暗的光于是突然变成了空气里刺眼的太阳，晃了你的眼睛，你心里说太阳，大太阳。想起很多年代悠远的部落都有图腾，古老而神圣的信仰多么美。你见过太阳神的图腾，而现在你重新潜入水中，眼睛里还有太阳的光斑，你就明白了他们的信仰。那是多么肆意多么盛大的信仰啊，太阳。 从水里向上看去，海水表面泛出粼粼波光，无数个细碎的太阳洒在海面上。透过这些小光斑，你看到远处的高楼。海景房？你暗笑。人真愚蠢，难道真的天真地以为靠近海就能拥有海了吗。你眼前的海水荡漾着，一会儿厚一会儿薄，于是你看见远处高高的楼扭动着，翻滚着，泛着不耐烦的光。明媚的角落反射着光芒，蝴蝶飞过城市高楼开出了花。你想起你是见过这个城市最美丽的时候的，是的你可以确定。那是冬天的尾巴，天气渐渐变暖，积雪融化，傍晚走在街道上，早春的风吹在你的脸上。冬日开始转换暖往往比草长莺飞的春天更令人觉得温暖，因为这实在是来之不易。你就享受着难得的转暖的气息。那时的天色是深蓝的，像孔雀鲜艳羽毛上的蓝，像你在光亮的柜台里看见闪着骄傲光芒的蓝宝石的蓝，像你此刻继续下潜看到海深处的更加深邃更加幽暗的蓝。那时候你走在街道上，这城市华灯初上，路灯发出明亮的黄色的光，高楼在你面前铺展开来，各色的灯光像一幅巨大的马赛克拼贴。马路上不断有车骄傲地打着明晃晃的光急匆匆经过，都是在回家的路上。你站在路边等公交，整个城市在夜幕的背景下流光溢彩。那一刻家的味道骤然浓了起来，那个印象无法磨灭，你确信那是整个城市最为温情的时刻。 你转了个圈，又开始仰头透过水看这城市。楼房的玻璃无奈的泛着光，它可不像你的海水，它反射的光是坚硬而且灼热的，如果不是透过水你想它会烧坏你的眼睛的。你心里开始哼起了歌，“Miss Underwater, I?蒺ve came to say goodbye Miss Underwater, please don?蒺t sigh.”叹气？为什么要叹气。相比于此刻正在酷热中沉睡的岸上的人们，我难道不是幸运多了吗，清凉的腥咸的海水好像能透过全身渗透到身体的每一处。人体的含水量有多少，60%？你模糊地记得。哦，你默默地对自己说，我多希望是100%，我多希望自己能融化在这片海水中，不会老去，也不会死。 你从水下看着你生活的城市。水光在你眼前摇曳，城市的水泥丛林此刻看来更像是一场梦，迷幻的，诡异的，瑰丽的，正在生长，正在绽放。正因为看到的是幻影，所以才觉得美好。真切的生活在城市里是其实是件乏味的事情。此刻你看到的城市如同水草般招摇着，仿佛高楼闪着光的顶上会开出花来。你明白诱惑小人鱼上岸的是什么了。 是梦啊。是幻影，是幻想，是想象出来的最瑰丽的图卷。是夏日大太阳下的迷梦。有时候你觉得这世界在你眼前越清晰便越虚假，午后热浪侵袭之下似乎一切都愈发虚假了。似乎反而只有你的迷梦才是真实的，你恍然，似乎自己一直生活在自己的梦境中。 你又重新下潜。心里对自己说，但愿我的迷梦漫长。 远不要醒来。 晨树／文

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