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『簡體書』都是妖蛾子(最新版)

書城自編碼: 1984373
分類: 簡體書→大陸圖書→文學中国现当代随笔
作者: 王小柔
國際書號(ISBN): 9787020089710
出版社: 人民文学出版社
出版日期: 2005-10-01
版次: 1 印次: 1
頁數/字數: 257/200000
書度/開本: 40开 釘裝: 平装

售價:NT$ 219

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編輯推薦:
王小柔经典畅销段子首次结集 “妖蛾子畅销珍藏本”:一部活色生香的21世纪中国市民生活史
中国最哏儿的作家王小柔,经典畅销段子首次结集珍藏,每本附赠不一样的《妖蛾子经典语录》。五本段子,五本语录,活色生香的21世纪中国市民生活史。珍藏妖蛾子,珍藏那些逝去的日子!
广大“肉丝”呼吁催生“妖蛾子畅销珍藏本”
日前,一路用文学形式倡导“快乐生活哲学”,被读者誉为中国最哏儿的作家王小柔的早期畅销作品首次由人民文学出版社结集出版,名曰“妖蛾子畅销珍藏本”。近年来,随着王小柔作品的畅销,“妖蛾子”作为一个独特的阅读风向标,持续成为人们谈论、关注的焦点,并成为王小柔段子作品的代名词,幽默文风+小市民智慧,使得一批自称“鱼香肉丝”的铁杆读者应运而生。据出版方介绍,因为“妖蛾子”系列作品在各大书店常显示库存缺货,读者买不到这些作品,只好到孔夫子旧书网、淘宝网去高价购买,有的甚至买了复印版。正是广大“肉丝”们的呼吁,直接催生了这套“妖蛾子畅销珍藏本”。
很多读者表示,将近十年来,他们是一直追随着王小柔的作品而成长的。如今,王小柔的很多早期作品在市场上已经买不到了,而越来越多新加入的“肉丝”对那些作品
內容簡介:
《还是妖蛾子》,还是王小柔,还是说不完的段子,还是逗你乐。本书是王小柔继《都是妖蛾子》之后推出的第二本段子集,收录了26个最新鲜的段子,曰“把日子过得特二”;10篇最哏的个人博客,曰“起哄架秧子”;还有31则“妖蛾子世界杯”,看准球盲王小柔如何施展她的“妖蛾子大法”,演绎2006年世界杯球赛。
關於作者:
王小柔:媒体人,畅销书作家,“悦读”推广人。创立了“把日子过成段子”的文学风格,通过文学作品倡导“王小柔快乐生活哲学”,被誉为中国最哏儿的作家。
目錄
鸡零狗碎
我们经常做着各种努力,想让自己脱胎换骨成为主流人物,成为上等人。媒介不停地煽风点火……在所谓时尚的鼓动下,我们学会了嫩肤、提高性功能、躺在床上吃早点、视频等等臭毛病。
你们全家都是白领
用鞋底儿粘钱
足球上的小吊带儿
别给我配对儿
谁是孙子
我的一夜情
被迫单身
让我成精
拿钱砸我吧
尿憋的
伪装富婆
地狱的楼书
永远没多远
给你一闷棍
露肉
皇帝的新装
傻老婆等苶汉子
春装内裤
性别很重要
有赠品吗
手比车新
驯兽表演班
女魔头上路
过日子人
萝卜白菜各有所爱
谁叫你是困难户
去养鸡场看大老虎
VIP上当通行证
鸟枪换炮
没出道的时候我们就像拾废品的,拿钩子把一个个塑料袋豁开,看看里面有没有谁一不小心跟痰一块儿吐出来的大金牙、跟破棉袄缝一起的大面额国库券什么的……终于拾金昧了几次之后,鸟枪换炮,我们成了体面人,可骨子里还是脱不掉蛤蟆那点见识。
当美女变成作家
跟肥肉没完
都是妖蛾子
养殖美女
叫我肉丝
谁是你亲爱的
三Z女人
吃饱了撑的
野地里比智商
螃蟹钓人
青春期植物
桃花劫
咸鱼翻身
私房菜
中年男人
咱离婚
不团结就是力量
回家喂猪
倒霉蛋儿
一定要找个帅的
看上去很臭美
兔死狐悲也是境界
培养歪脖树
自娱自乐跳火坑
螃蟹坐浴
羞羞答答
这些文字,就像王小柔这个名字似的,其实与我的真身是分离的……她到处找茬、贫里贫气,可我为人温和、少言寡语,甚至害怕与人交往。但是,在面对生活里的诸多感动的时候,我们是融合的,我们是一朵暗自生香的玫瑰,在各自的时间、场合,静静开放。
粗人的六月
替老白拔枪
不是冤家不对头
傻吃傻喝傻乐和
只是静静地记得
就这样E生活
读你
那一年的江湖
脖子偶感风月
六十 七十 八十
爱上吸血鬼
逮耗子算打猎吗
盗版碟青
鹦鹉的艺术生涯
鸡零狗碎
转身便是失去
爱他,是因为他爱我
褯子和塑料布
算是母爱
向所有ID致敬
大团圆结局
王小柔这个宠物
王小柔是谁其实我也很奇怪。很多年前玩聊天室的时候我换着花样编名字根本没人理我,很偶然最后用了王小柔这个字符,简直像中了魔,聊天室里的二十多人呼拉一下子都跑来跟我打情骂俏……这让我觉得在网络世界一件漂亮的马甲是多么重要。
一个老江湖 杨晓岗
找不到中心思想 刘 浏
从土里刨出大山芋 石可莹
王小柔也有宠物 小 意
小妖填字(附)
內容試閱
伪装富婆

阿达终于过上了有钱又有闲的日子,结了婚她不要孩子,整天守着一堆存折在家看欧洲文艺片,她的外出活动不是去美容就是泡在高级社区的会馆里跟疯子似的一个人对着面秃墙打壁球,当然偶尔也约朋友们吃吃饭喝喝茶。我几乎跟她没有什么共同语言,我喜欢看鬼片恐怖片,惟一的运动是去打五块钱一小时的乒乓球,球拍次了点儿,阿达十年前就让我扔了。再说吃饭吧,就算点一盘西红柿炒鸡蛋她也要跑老远的大饭店,屁股还没挨椅子热毛巾就上来了;餐布有男服务员为你铺开;一道那么烂的大众菜端上来也用不锈钢盖子盖着;你刚要倒水,就有服务小姐走过来把你的手按住,连声说“对不起”;你刚掏出烟,打火机已经在你的面前点燃,烟灰缸也递过来了;你吃着,旁边两个人站着;一叫买单,马上有人奉上果盘;吃饱了,走出门,一溜六个人在门口给你鞠躬,说“谢谢光临,请慢走”。这样吃顿饭跟受刑似的,简直像照顾生活不能自理的人,可阿达喜欢这样,她说这才叫享受生活。
我经常会在心里很龌龊地盘算她到底有多少家底儿值当这样“得涩”,整个人伪装得像个富婆。

阿达把房子买在城市的边儿上,因为广告整天把那儿吹得跟巴黎郊外似的,仿佛一栋一栋的根本不是单元房而是大庄园,正赶上我这姐们儿就好这口儿,只要把什么东西一说成代表欧洲风尚,她二话不说特忠诚地上当,表现得一点都不挑剔,最后跟一堆傻里吧唧的有闲钱的人在四邻不靠的荒地上安了家。自从住进精装修的大房子她就没断四处打电话邀请别人去她家看看,可谁去啊,就算从市中心出发,到她家最快也要近三个小时的车程,我们都俗,骨子里都嫌贫爱富,但光想想长途跋涉的劲头就绝了我们要去傍大款的心思。阿达整天猫家看欧洲文艺片,我们这些跟家庭妇女似的女人有点富余时间还得擦玻璃洗衣服,所以两个多月过去了,没人响应她的号召。最后阿达撑不住了,扬言要买车挨家挨户把我们拉她家参观去。

忽然有一天,阿达说要来我家,而且是开着她新买的雪佛兰,对于一个撞了六次才学会拐弯的人要跑这么远的路真为她捏一把汗。从她说已经出来已经过去三个多小时了阿达还没到,我实在在家坐不住就去小区的门口等,也没有,打她的手机,狂打,就是没人接,回家调出交通台,也没听见报道哪出车祸。正着急,我的电话响了,阿达像个泼妇似的在那边大喊:“你有病啊,那么玩命打我手机又中不了奖,你不知道我出来多紧张,光我们门口的立交桥我就绕了三圈才下来,拐弯我的手都快把方向盘掰下来了。别再打了,这就到了。我都不急你急什么!”紧接着“啪”地一下电话挂了,表现得特别没有风度。

阿达约了几个以前的同学,我坐在她的车里没话找话:“你倒没像别人一样在后玻璃那摆一排布绒玩具啊。”她白了我一眼,说:“我以后一个人在公路上开车,后座载着一条大狗,后备箱里杂乱地放着运动服、排球、羽毛球拍,可能还有一套老公的西装皮鞋领带,外加一箱矿泉水,那什么感觉。”阿达小后背挺得特别直,骄傲极了。我认为她的世界观大概受欧洲文艺片影响太大,已经受病了。

被拉去的几个同学并没对她的新居感到新鲜,因为路远阿达的车技又不怎么样,所以大家都有些晕车,说了些毫不挨边的奉承话就趁天亮打车往市里赶。在车上一个话最少的哥们儿把网上一个段子端出来比喻阿达。他说:当富人一定要选最远的地儿住;拣最堵的钟点儿走;出门直接上三环,四环最少也得绕半圈,什么杜家坎啊、西二环啊、回龙观啊,能绕的都给他绕上;车里面带盒饭;车后面带厕所;车外边再站一个买报纸的,戴一鸭舌帽,特胆大的那种,只要车一停,甭管有事儿没事儿都得跟人家说:May
I help
you,sir?(我能为您做点什么吗?)一口地道的北京土著腔儿,倍儿有面子。马路上看见警察咱就躲,遇上加塞儿的就让,上个立交桥就得坡起个百十回。别人上班不是花二小时就是三小时,你要是才花了一小时,你都不好意思跟人家打招呼。你说住这么远的地方你得几点出来?我觉得怎么着七点也够了吧?七点出来?那是找死,五点半以前,你还别嫌早,还得看有没有大货。你得研究车主的心理,愿意七点出发的车主,根本不在乎再提前两小时。什么叫马路天使你知道吗?马路天使就是不管去哪儿,都选最远的不选最方便的。所以,我们的口号儿就是:不求最快但求最远。
我倚在后座里黯然地想,伪装成富婆真可悲。
用鞋底儿粘钱

情窦初开的青春期经常有人暗示你“交个朋友吧”,一晃到了内分泌紊乱的伪青春期,呼啦一下子冒出更多的人打来电话说:“咱一块儿干点儿事吧。”我更喜欢后者,因为这些人不分性别全都对生活充满激情,他们有理想,说起前景滔滔不绝,心里的小九九别提有多清楚,好像满大街的钱就等着你出去捡,你都不用自己弯腰,走一趟鞋底儿一准儿粘的都是钱,还甩都甩不下去。你要问他们,咱这买卖能赚个万八千的吗?他们会瞪你一眼:“嘛玩意儿,万八千?实话告诉你,至少这个数!”如果你仗着胆子认为他们伸出的一根手指头代表十万,就一定伤害了他们的自尊心,你一定要说一百万,这样没准还说少了呢。

热衷拉你入伙的人有两种千万别拿他当回事,一种属于微波炉,一种属于洗衣机。微波炉表里不一,忽冷忽热,他说的“事儿”完全无法判定其可行性,他们属于想起一出是一出型,比如自己那儿还八字没一撇,却一天给你打八个电话,弄得你还觉得特不好意思,似乎耽误了别人的大事。去年有一个微波炉,大半夜给我打电话让我帮他拉个班子写情景喜剧,我睡一觉给忘了,转天天刚亮电话又来了。我只好不吃不喝把自己关了两天写出二十四集故事梗概,再转给一个朋友的工作室让他们马上填充内容。等都弄完了,微波炉倒不急了,他不像高压锅,滋气儿或者不滋气儿怎么也算有个讯号,你至少知道出了什么问题,微波炉要么一点儿动静没有,要么就用微波射线穿透你,根本掌握不好火候,用着一点儿不省心。

另一种洗衣机,是那种没心没肺型,他说的事也许是真的,但他跟你说之前大概跟一百个人都信誓旦旦过。我在一个聚会上遇到过一个女洗衣机,她穿着蓬蓬袖的连衣裙,腰上的肥肉把布绷得紧紧的,从上面看活像唐老鸭的相好,视线稍微向下,又像一个端午节过期的肉粽。那天有人在说荤段子,她一直含蓄地举着纤纤玉指捂着早已笑开的樱桃小口,在话题即将结束时作百思不解状,用无知疑惑的语调轻轻说了句:“你们在说什么啊?我怎么听不懂?”谁都听得出来她在装蒜。就是这么个人,临走时一直在对我说“咱们打电话啊”,我自然没放在心上。

过几天她就来了电话,要拉我一起入伙做事,口若悬河后依然提醒我“打电话啊”。当我把电话打过去对着话筒大声说:“嗨,是我呀!”她却语气迟疑地想不起我是谁,曾经找过我干什么了。两个月,三个月,半年过去后,我正和几个朋友在酒吧聊天,突然脑袋被一张报纸砸了一下,回头,洗衣机笑容可掬:“你怎么都没有打电话给我?”好像跟我特熟似的,而再也不提半年前她死气白赖托我办的事。等我刚给她介绍完我的朋友,她立即掏出名片和大家交换,临走时说:“咱们打电话啊!”

洗衣机的特点就是你不需用力,她会让你的世界转个不停,最终把大家搅和到一起什么也干不了,还都不清不楚的。最后你得自己打开盖子从纠缠错节的众多衣服中努力爬出来,像湿衣服一样,在未来三个月不断地滴水、生闷气。

现在依然不定期地会接到熟悉或陌生的朋友打来电话拉我入伙做事情,其间也有微波炉和洗衣机似的人物,但不管他们是谁,是否来真的,我已经不冲动了。一般情况是放下电话该干嘛干嘛,跑外面用鞋底儿粘钱的事太邪乎,再说了,一双三十八号的鞋怎么也粘不过四十二号的呀,谁脚大谁去吧,我继续过我的小日子。
……

 

 

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