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| 編輯推薦： |
最搞笑的极品笑话新鲜出炉喽！
最新鲜+最劲爆+最雷人+最贱气+最喷饭
友情提示：看此书时请闭嘴，当心笑掉你的后槽牙！！！
随书赠送广告：“智障”英雄坛，坛坛都是好鸟！
“神马玩意，笑屎个人儿鸟！”
“纯属恶搞，如有雷同，爱咋咋的。”
“让你笑到面瘫，让我情何以堪。”
“对不起，让你‘贱’笑了。”
“比弱智，谁怕谁，你还差得远呢！”
“笑点低的注意了，脸上笑出皱纹别怪我！”
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| 內容簡介： |
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本书精选最新最流行的幽默笑话，配有传神形象的插图，增设“‘智障’英雄坛”等板块。让人在轻松一笑时，减轻一身劳累，同时锻炼自己的脑筋灵活度。
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| 目錄：
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笑掉你的后槽牙
胡闹胡闹，上蹿下跳
受死吧，这就是我的“贱”气
悲剧集中营
那些年，我们一起“上”过的大学
史上最强装B帝
哥不是生来就贱，哥是因为寂寞
笑到你神经瘫痪才是我的目的
史上最搞的爆强笑话
杯具中的战斗机
宿舍里的龌龊事
热血高中
悲催的上班族
童言超无忌
家里的“书剑恩仇录”
动物也疯狂
令人疯癫到极点的课堂
经典中的经典
考场上的爆笑瞬间
人生中的杯具啊
情侣爆搞集锦
比弱智，谁怕谁，你还差得远呢
爆强小学生
雷得我外焦里嫩，软软呼呼，热气腾腾
招聘会上，我内牛满面
驴唇不对狗牙
笑“屎”人，不偿命
纯属恶搞，如有雷同，爱咋咋的
喷饭“敢死队”
婚姻大作战
不笑出眼屎不要钱
我缺心眼儿？我缺心眼儿！
人小“诡”大
此时，我有一种想揍人的冲动
超级尴尬的瞬间
巨搞骑兵团
如“疯”般的往事
我二，故我在
搞笑总动员
撒欢儿集结号
我华丽丽地凌乱了
天雷滚滚
笑得面瘫，情何以堪
这些笑话冷死人
老爸老妈嗨翻天
男女爆笑一箩筐
对不起，让你“贱”笑了
你能忍住不笑，你就是非人类
幽默笑话连连看
无敌搞笑黑板报
我负责搞，你负责笑
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| 內容試閱：
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笑掉你的后槽牙
1. 征婚启事——
征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？
2.
两个靓女聊天，A靓女说：“现在分个手实在是太麻烦了，删号码、删信息、拉黑QQ号码、换网名、扔他送的东西……”
B靓女说：“这么说的话，这分手还真得是勤奋的人才能干的活。”
3. “爱与美的女神是纳爱斯！”
“汗，那是维纳斯！”
“维纳斯？维纳斯不是唱歌的那个吗？就是那个声儿嗷嗷高的那个……”
“汗，那是维塔斯！”
“维塔斯？维塔斯不是那什么操作系统吗？”
“汗，那是Vista！”
“Vista？维斯塔不是那什么赛亚人吗？”
“汗，那是贝吉塔！”
“贝吉塔？贝吉塔不是那什么开坦克的那个吗……”
“汗，那是贝塔！”
“贝塔？贝塔不是那什么萝卜素吗？”
“……”
4.
小明对我说他发现一个规律：二十岁左右的靓女和五十多岁的有钱男人结婚；到靓女五十岁的时候，她又找了个二十多岁的小伙子结婚；小伙子到了五十多的时候，他又找了个二十岁左右的靓女结婚……
5.
知道为什么太上老君的炼丹炉炼不了孙猴子吗？其实真正的原因是这样的：太上老君的炼丹炉是烧煤的，它的最高温度也就1200摄氏度左右。而孙猴子是石头变的，熔点要1600摄氏度呢！
6. 朋友问杨伟：“听说这几天你老婆出差了？”
杨伟说：“是啊，这几天可给我爽坏了。晚上我都抱着另一个女人睡觉，虽说年龄不大，但还真是有体力啊，我都快累死了！”
朋友说：“哇，你可真行，哪儿泡到的妞儿啊？”
杨伟说：“说什么呢，我说我女儿呢，她三岁半了！”
7. 李大牙在路边捡了条数据线。
朋友对他说：“你有了数据线就得买个MP3，有了MP3就得买台电脑，有了电脑就得买电脑桌，有了电脑桌就得买房子，有了房子就得娶媳妇，有了媳妇就得生孩子，有了孩子就得……
李大牙用他的大牙将数据线咬成了十二节。
8.
今年的情人节，我又是一个人，看着别人都是出双入对的，羡慕得我都快哭了。我站在电影院门口，准备做点什么。在人群中，我发现了一对俊男靓女，尤其是那个女的，实在太漂亮了。于是，我迈着坚定的步伐，走到了那对情侣面前，我猛地揪住了那男子的衣领，狠狠地说：“你就是为了这个女人才不要我的吗？我恨你！”然后我淡定地转身走了。
9.
上小学时，爸妈吵架时都会骂脏话，事后他们会和我解释说那是英文。我上初中了，第一堂课是英语课，老师笑呵呵地对我们说：“你们谁会讲英文啊？”我将手举得高高的。老师点到了我，我大声地给大家说了十分钟的“英文”。
10.
一天突降瓢泼大雨，精神病院里的病人们拿着毛巾、沐浴露等物冲进雨中洗起澡来。只有一个精神病患者独自一人躲在屋檐下避雨，并看着雨中的人们笑。院长走到他跟前问道：“你在这里干什么？你怎么不和他们一起啊？”他回答道：“这些人太傻了，我等水热了再洗！”
11.
赵美贵说：“去年我们同学会，配上对儿的坐一桌，单身的坐一桌。今年呢，是结婚的一桌，誓死不结的一桌。照着这个态势发展下去，明年的同学会不得是有孩子的一桌，没孩子的一桌了？”
赵美贵的妈妈说：“没事，孩子，这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌，离过婚的一桌。再过几年，就变成一桌了。”
12.
老婆抱着两岁的儿子坐公交车，正好位置在司机的附近。上车不一会儿，我儿子就吵闹个不停，老婆怎么哄也无济于事。最终司机被闹烦了，对我老婆说：“你这个家长是怎么当的，看这孩子闹的，他想要什么你给他不就得了？”我老婆说：“那哪行啊，他想要蒙住你的眼睛。”
13. 李二和刘三在村里是邻居，同时也是死对头。一天，李二领着狗从地里干活回来，路上遇到了刘三。
刘三问：“回来了？”
李二答道：“回来了！”
刘三接着说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴啊？！”
李二转过身对狗说：“你个畜生，看见你哥来了也不跟我说一声，早知道我刚才多拉点屎啊，现在啥吃的也没有了。”
14.
我觉得这个世界上活得最率性的人就是大姨妈了。她想什么时候来就来，想什么时候走就走。她不来的时候吧，你特别想她，她来的时候吧，你又想让她赶紧走……
15.
小的时候看到过一个广告，广告里大哥哥大姐姐们打电话互相告知自己考上了清华或北大。当时我就想，我是上清华好，还是上北大好呢？等我长大后我才知道，小时候的我想得太多了！
16.
睡到半夜，老婆突然大喊一声：“混蛋，我要跟你离婚。”第二天我问她是什么情况。她扭捏地跟我说，她昨晚梦到我将她的猪蹄儿全都吃了，她很生气。原来，我在我老婆的心里还不如一碗猪蹄儿……
17. 我每年总有那么三百六十五天不想早起，每个月总有那么三十天不想上学，每天总有那么二十四个小时不想动弹。
18.
现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像原配一样招摇，原配像情人一样简出……
19. 玉皇大帝和如来在天庭上开起了辩论会，两位都想当天庭的老大。
玉皇大帝说：“我主宰世间的一切！”
如来说：“你被孙猴子打过。”
玉皇大帝说：“我历尽了两万三千四百难！”
如来说：“你被孙猴子打过。”
玉皇大帝说：“你能不能别提孙猴子。”
如来说：“你的妹妹（瑶姬）跟凡人睡过觉。”
玉帝：“……”
如来说：“你的女儿（织女）跟凡人睡过觉。”
玉帝：“……”
如来说：你的外甥女（三圣母）跟凡人睡过觉。”
玉帝说：“咱们还是说说孙猴子的事儿吧……”
20.
我认为，人生就像是打麻将：一见钟情是天和，自由恋爱是屁和，找个小三是暗杠，没有情人叫相公，单身一个人叫自摸！
21.
史客郎到派出所报案。他说：“昨晚我本想到公园弄两个钱花花，我拿着涂了迷药的手绢，想迷倒人后将其身上的东西扫光。但没承想，我突然想打喷嚏，于是顺手就将手绢捂自己嘴上了。等我醒来的时候天都已经亮了，我发现我身上的钱包、手机、衣服都没有了……”
22.
阿拉伯国家的一个男孩到纽约读大学。一个月的校园生活过去了，他给妈妈写了封信：“妈妈，我在纽约一切都好，我与同学相处也都很融洽。但整个学校只有我一个人是开兰博基尼上学的，其他人都坐地铁，我感到很不好意思。”妈妈很快就给儿子回了信：“好儿子，妈妈已给你汇过去四亿美元，快去买个地铁，别给咱家丢人！”
“智障”英雄坛
第一坛：一个可以“大”可以“小”的地方是哪里？
（“第一坛”答案见“第二坛”处，全书以此类推。答案并非唯一。）
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