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| 編輯推薦： |
1995年获选为世界优良童书
1998年荣获西班牙国家青少年文学奖
西班牙狂销1,000,000本
翻译15种语言发行全球
电影「夏日童年」原著荣获柏林影展儿童单元最佳影片、西班牙坎雅影展最佳改编剧本奖影展中最受观众喜爱的影片
西班牙版淘气包马小跳
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安武林、梁家辉倾情作序
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| 內容簡介： |
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本书是《小玛诺林系列》中的第1本，此系列图书曾获1998年西班牙国家青少年文学奖。《小玛诺林系列》是一套具有浓郁生活气息的儿童读物，讲述了男孩小玛诺林8到10岁的生活。而《夏日童年》讲述的是小玛诺林被妈妈送去看心理医生，没想到医生受不了他的炮语连珠，开了张奇怪的诊断书就打发他回去。为了示范跟伊哈是怎么打架的，小玛诺林一拳过去，竟把爸爸的眼镜打破了。大家串通好考试作弊，提供答案的尖子生却写错答案，亚松森老师决定通知家长，小玛诺林走在回家的路上，忐忑不安地想着妈妈会有多生气。顽皮的小玛诺林，还有更多令人想不到的搞怪事件！
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| 關於作者： |
艾尔薇拉·林多：西班牙著名作家、记者，偶尔还客串演员。她于1962年1月23日生于西班牙南部的加的斯。
12岁时，林多搬到马德里居住，并在马德里学习新闻学。然而，她并没有获得相关学位。在此期间，林多在电视台和电台从事了播音员、演员及编剧工作。《四眼田鸡小玛诺林》是她的第一部小说，而这部小说就是以广播剧中的角色为原型而创作的。时至今日，故事的主人公，马德里男孩——小玛诺林已成为西班牙儿童文学的经典形象。在后来的一系列相关作品中，林多都是以第一人称来叙述，都是以小玛诺林为主角，丰富并完善着这个小男孩的世界。这些作品均呈现了颇为固定的风格：幽默、讽刺且具有尖锐的社会批判性。
除了创作儿童文学外，林多也创作了多部成人小说及剧作。电影《首夜演出》的剧本就是由她撰写的，她还与导演米盖·阿尔巴达雷霍合作编写了《夏日童年》和《崩溃边缘的女人》两部影片的剧本。此外，林多还将丈夫安东尼·穆纽兹·莫里纳的小说《月圆时分》改编为剧本。
自从丈夫担任纽约塞万提斯学院院长后，林多便定居纽约。她经常为西班牙语报纸《国别》撰写社评，同时兼任多家杂志及报纸的自由撰稿人。
在个人荣誉方面，林多也收获颇丰。1995年，《四眼田鸡小马诺林》被评为世界优良童书；1998年，林多因《小玛诺林的奇幻之旅》一书荣获由西班牙文化部评选的西班牙国家青少年文学奖；其成人小说《来自你的一句话》使其荣获图书文学奖；其新为作《我离开生活》。
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| 目錄：
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序言一 献给孩子一生的经典 安武林
序言二 小玛诺林的生活 梁家辉
导 读 与孩子一起成长 牟沧浪
第一章 最新品种的猴子
第二章 小玛诺林的牛角扣
第三章 荒谬无比的诊断书
第四章 鳕鱼队长
第五章 一种很特别的罪
第六章 天造地设的一对
第七章外星人小巴可·麦迪纳
第八章 为什么那么做
第九章 世界和平
第十章 快乐的生日
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| 內容試閱：
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第一章最新品种的猴子
第二章小玛诺林的牛角扣
第三章荒谬无比的诊断书
第四章鳕鱼队长
第五章一种很特别的罪
第六章天造地设的一对
第七章外星人小巴可?麦迪纳
第八章为什么那么做
第九章世界和平
第十章快乐的生日
第一章最新品种的猴子
我叫小玛诺林?加西亚?莫里诺。但你若来到我住的小区，随便问个路人：“请问一下，小玛诺林?加西亚?莫里诺住这附近吗？”人家八成会耸耸肩，脱口而出：“你问我，我问谁啊？”
因为连大耳朵都不知道，我的全名叫小玛诺林?加西亚?莫里诺。他是我最要好的朋友，虽然有时候是猪，是叛徒，是只叛徒猪，或其他所有你想得出来的东西的综合体。但他的确是我最要好的朋友，而且他酷得很。
顺便提一下，我住的小区叫卡拉邦切，这里所有人都叫我“四眼田鸡小玛诺林”。当然啦，我是指那些认识我的人。至于那些不认识我的人，他们连我从五岁起就开始戴眼镜这件事都不知道。我觉得，这可是他们的损失。
我的名字小玛诺林，是从我爸的卡车名字而来的。人们把我爸的卡车叫做小玛诺林，因为他叫玛诺林。我爸的名字，又是从他爸爸那里来的，就这样，可以一直追溯到创世之初。这种复杂的关系，可能连史蒂文?斯皮尔伯格也弄不清楚。说不定最早的一只恐龙也叫玛诺林，一路演化下来，直到最新品种的猴子出现，叫做小玛诺林?加西亚?莫里诺，也就是我。
我妈在某些关键时刻，都是这样叫我的，她可不是人类学研究学者。每次她准备赏我一个耳光或铁砂掌的时候，就会这样叫我。我讨厌她叫我最新品种的猴子，而她也讨厌小区里的人都叫我四眼田鸡。看得出来，虽然我们是一家人，但讨厌的东西却不一样。
我自己倒是很喜欢人家叫我四眼田鸡。在我的学校“迭戈?委拉斯开兹纪念学校”，所有稍微有点儿重要性的人物都有绰号。在还没有这个绰号之前，我常被人欺负。每次下课的时候，一些可恶的同学就爱找我的麻烦，总是以“四眼田鸡、大眼镜老伯、眼镜仔”等绰号来羞辱我。
自从我叫“四眼田鸡小玛诺林”以后，再这样羞辱我就失去意义了。当然啦，别人也可以叫我大脑壳，但暂时还没有人想到，我可不会笨到自己去提醒他们。我的好朋友大耳朵洛佩斯也有同样的经验，自从他有了这个绰号以后，也没人再找他的麻烦了。
有一天，我们吵架了，用脚踢来踢去，因为他说，他的大耳朵总比我的杯子屁股眼镜好。我就回答他说，我的眼镜总比他的猴子屁股耳朵好。他不喜欢猴子屁股之类的话，但那是事实啊！天气冷的时候，他耳朵的颜色就和动物园里的猴子屁股一模一样。这是有证人可以作证的。大耳朵的妈妈告诉他说，不用担心，长大以后，耳朵自然而然就会内收，如果到时候还没内收，就请外科医生割一下就好了。
大耳朵的妈妈很酷。她离婚了，对大耳朵感到很内疚，所以她从不打骂大耳朵，免得他的心理创伤越来越大。学校的心理医生埃斯佩小姐正在为他做心理治疗。我妈也不希望我有什么心理创伤，她没有离婚，但她有时会赏我几个铁砂掌，那是她的专长。
什么叫铁砂掌呢？这是我妈专用的，一掌打在那个叫做后脑勺的部位。实在不是我吹牛，我妈真的是这方面的专家。外公不喜欢我妈打我的头，他常说：“女儿，你一定要打的话，就往下面一点点，别打他的头，他还在念书呢！”
我外公超酷。三年前，他从乡下来到这里，我妈用铝窗把阳台封起来，放了一张沙发床，就让我和外公睡在那里。每天晚上，都是我帮外公拉床出来。这真是件无聊透顶的事，但我满心欢喜地忍耐着。因为接下来，他就会拿五块钱硬币，让我喂我的小猪──不是真的猪，是我的存钱罐。我正朝着成为亿万富翁的道路前进。
外公有时会称我是“王位继承人”。他说，他从养老金里省下来的所有的钱，以后都是我的。我妈不喜欢我们大大咧咧地谈论死亡，但外公说，在他人生仅剩的五年中，他爱谈什么就谈什么，谁也管不着。
我外公常说，他要在公元2000年以前死去，他说不想看到下个世纪发生的事情，因为20世纪发生的事，已经够他受的了。他坚持要死在公元1999年，而且要死于前列腺炎。他认为，自己忍受了前列腺炎带来的那么多麻烦，若到时候死于别的病，那就太不幸了。
我对他说，我希望可以继承他所有的养老金，而他却不用死，因为和我的外公尼古拉一起睡，是很酷的一件事。每天晚上，我们都整晚放广播，我妈要是偷偷地关掉，我们就会醒过来。我们就是这样。如果外公死掉了，我势必得和那个小呆瓜共享这个铝窗围成的阳台房间，那可一点儿都不好玩。
小呆瓜是我的小弟弟，我唯一的弟弟。我妈不喜欢我这样叫他。反正什么绰号她都听不惯。你要知道，我这么叫他并不是故意的，也不是我用手托着腮帮子，拼命用力想出来的。
这个绰号从他出生的那天，就发自内心地从我嘴里蹦出来了。那天，外公带我去医院，当时我才五岁。我会记得这么清楚，是因为那天我刚刚戴上人生中的第一副眼镜，而我的邻居露易莎老是说：“可怜啊！才五岁就这样。”
然后呢，我走近摇篮，用手指把他的一只眼睛扒开。大耳朵告诉我，如果我弟弟的眼睛是红色的，就代表他是属恶魔的。我抱着这样纯真、善良的用意去做这件事，但那家伙，竟然用他假得不得了的嗓音哭了起来。接着，我就被轰了出去，好像我才是那个恶魔。那时，我就第一次在心里想：“他真是个呆瓜！”从此，这个想法就在我的脑子里定了型，改不掉了。所以不能说，我是故意给他取什么绰号，而是他自己，生来就是来扰乱别人的，他活该。
就像外公叫我“小荷西”一样，这是应该的。外公教我唱一首叫做《敲钟人》的歌，这是他最喜欢的歌，是从外公家中还没有马桶、电视的那个无声时代时就流传下来的。有时候，我们会玩小荷西的游戏。几百年前，这个小男孩歌手很爱唱这首《敲钟人》，我也唱给外公听，然后模仿小荷西跳舞。如果我们不玩小荷西的游戏，一旦唱完《敲钟人》，外公就会啰啰嗦嗦地讲个没完。小荷西最后进了监狱，外公还会为了“敲钟人”已经成为古老的记忆而感伤流泪。他这么老了还哭，让我觉得很不好意思。我也实在想不通，这一切就是为了那个几百年前的小男孩歌手。
结论是，如果你来到卡拉邦切，问到小荷西，他们可能一样不知道该跟你说什么，而是会指指监狱的方向。这一带的人就是这样，很爱开玩笑。
他们可能弄不清楚谁是玛诺林，也不认识小玛诺林?加西亚?莫里诺，连小荷西都没听说过。不过关于四眼田鸡小玛诺林，全世界的人多多少少都可以给你一点儿线索，尤其是在苹果园河畔一带，他以“四眼田鸡”为众人所知。在他家，则以“最新品种的猴子”闻名。
第二章小玛诺林的牛角扣
九月初，我妈派我和外公去买我外套上缺的牛角扣。那颗扣子是去年被大耳朵咬掉的，因为我不让他吃我的营养三明治。结果他的牙齿断了，我也少了外套上的牛角扣。他妈妈安慰他，我妈则在我后脑勺上赏了一掌，是那种会害得小孩变笨的铁砂掌，让我足足痛了半个钟头。
从那天起，我就学到这个道理：如果想让妈妈疼爱你，即使把自己弄得头破血流，也比弄破自己的衣服好得多。妈妈们对衣服是很执著的，然而，小孩不小心受伤的情节，却会成为她们争相吹嘘的话题。
“我儿子昨天摔断了一条腿！”
“拜托，我儿子昨天还弄破了头呢！”
妈妈们聚在一起的时候，谁也不想处于下风。所以，一进入九月，她就对我说：“我可不想在你开学后，还没帮你补好外套上的那颗牛角扣。”
这是我去年穿的外套，也是今年穿的外套，还会是明年穿的外套，而且将会是一年又一年之后的外套。因为我妈说，小孩子长得快，买外套时，应该放眼未来。一般的小孩子可能真的长得很快，但我不是。所以，到我老的时候，这件外套也将成为我葬礼上穿的外套。我痛恨这件外套，我得一辈子恨着同一件外套，这多无聊啊！
今年夏天，我妈强迫医生给我开维生素药丸吃。我认为，她是觉得我的外套总是看起来太大，害得她不好意思，所以她要想办法，让外套赶快完全合身才行。有时候，我觉得我妈好像疼爱那件外套胜过疼爱我，但我才是她的亲生骨肉啊！
我和外公走在去买牛角扣的路上。我问外公这件事，他说，大致上天底下的妈妈都会对外套、大衣、帽子和手套等等产生感情，即使如此，她们还是会继续爱她们的孩子，因为她们就是这样充满爱心。
在我居住的小区卡拉邦切，有一座监狱，有囚犯，有公交车，有小孩子，有妈妈，有嗑药的人，有面包店……什么都有，但就是没有卖外套牛角扣的店。所以，我和外公必须搭地铁到市中心去。
地铁里很挤，我们却很幸运，因为我们俩看起来很可怜，大家通常都会给我们让座。外公老了，而且有前列腺炎，所以看起来更可怜。当然，前列腺炎是看不出来的，但大家都看得出来他很老了。而我看起来也很可怜，大概是因为戴眼镜吧，我也不太确定。
每当有人让位子时，我们就觉得，似乎有义务装出可怜的样子。举例来说，假如人家让位子给你，你不但去坐了，还笑出声来，这样人家一定会发火。所以，每次我和外公进地铁时，都会装出很累的样子，这招每次都很有效。你可以试试看，但别告诉太多人，不然哪天穿帮了，我们的特权就没了。
我妈派我们去太阳门广场那家叫“彭太荷”的店，那里是全世界的妈妈们买纽扣、拉链和牛角扣的地方。
我们在展示柜前晃了一个钟头，因为外公让位给所有插队进来的女士。他最喜欢有女士插队，并且希望对方有时间和他喝杯咖啡。虽然从来没有半个女士回答说有时间，但外公说他不会轻易放弃希望。
过了一个钟头，外公和一个又一个女士聊天，我则累趴在展示柜上，店员已经想打发我们走了。他可不希望我把鞋子踩在玻璃柜上。
我们买完牛角扣后，外公说：“小玛诺林，我们已经完成任务。现在，我们祖孙俩可以去格兰大道绕一圈了。”
“好啊！太棒了！外公小亲亲。”我回答。
我并没有真的说“外公小亲亲”！我要是真这样叫外公的话，他一定会十万火急地送我去医院做电疗急救了。
于是，我们去了格兰大道。你猜我们看到了什么？
游行示威的队伍！
我住的小区，有时也会有游行示威的队伍，但完全没有格兰大道上的这么神气壮观。
“我们千万别错过了。”外公说。
那些正在示威的群众应该觉得很开心吧，因为没人来赶他们走。外公拜托路边的一位先生把我扛在肩膀上，以便让我看清正在发表演说的人。坐在那人肩上以后，我注意到他有很多头皮屑，就开始帮他拍掉一些。我问他，为什么不买那种广告上说的，可以去头皮屑的洗发精。我还建议他，赶快交一个女朋友，好帮他注意这些事。那个家伙立刻把我放了下来，看起来好像有点儿不高兴。
“噢！你的孙子太重了！”他说。
这个恶心的家伙，害得我心里又升起一股关于肥胖的自卑感。我对每样东西多多少少都有一丁点儿自卑感。比如，感觉自己矮小、肥胖、戴眼镜、手脚笨拙等等。我就不继续这个话题了，免得我的脸色会越来越难看。去年，我曾对肥胖有很深的自卑感，但那已经过去了。事实上，一个人若不胖，却对胖有自卑感，实在是一件蠢事。
外公一点儿也不知道这个有头皮屑的家伙的事。他已经准备好要抗议关于他的养老金的事了。每次只要遇到两个人以上的场合，他就会开始发表意见。
我们走在没有车的马路正中央，到处都是警察。我心想：“真是酷毙了！”过了一会儿，游行队伍走了，示威结束了。
“我去给你买个汉堡，免得你妈说，我把你饿着了。”外公说。
他买了汉堡给我，另外要了三个冰激凌。两个给他自己，因为他有前列腺炎；一个给我，因为我有点儿胖。我想：“好棒啊！世界真美妙，地球真美妙！”我认为，这将是我一生中最重要的一天。我笑着跳了起来。
“别跳！在格兰大道上可不能跳。因为地铁就在这地底下，要小心。”外公说。
我强忍着，只在脑子里跳跃。我老早就习惯在脑中蹦蹦跳跳，不然楼下的露易莎一定会爬上楼来我家，问旧金山大地震是怎么回事。
我发誓，我们原本已经走在回家的路上了，但我们看到一个新闻女主播，她坐在一间咖啡厅里，正在吃包了生菜、番茄、蛋黄沙拉酱的鸡肉三明治。我会这么清楚，是因为外公和我就停在玻璃窗前看她从头吃到尾。
主播小姐不知道自己该看哪里，看得出来，她很尴尬。她下巴上沾到了一点点沙拉酱，她非常迅速地把它擦掉。她叫来服务员，做了一个手势，像是叫服务员把窗帘放下来。不过服务员也没辙，因为窗户那里根本就没有窗帘。
我必须看到她站起来，否则绝对不会离开的。在学校，我听人说，很多电视主播没有长脚，所以他们才去当主播，这样一来，脚对他们根本就派不上用场了。如果我就这样走了，没有好好趁机查证，那我的朋友们一定不会放过我。为了查证这件事，就得来市中心，因为这是所有名人聚集的地方，至于我住的小区卡拉邦切，那里不但没有名人，连牛角扣都没有。
“这位爷爷，如果你的孙子想看动物，就带他去动物园吧！这里是咖啡厅！”服务员跑出来对外公说。
“我和我孙子站在大街上，在这里，别说是您，就算是市长本尊来了，也不能赶我走。”外公不甘示弱地说。
外公连“本尊”这个词都蹦出口了，他神色平静，就像什么事都没发生过一样。但那个服务员很固执，看起来就像是个专门拍名人马屁的马屁精。
“我有责任让主播小姐安安静静地享用三明治，她又不是马戏团里的猴子。”他又说。
“什么猴子啊，这可是你说的，不是我说的。”外公说道，他简直比总统还会发表演说，“我就不懂，让一个可怜的老头子和小孩看看她，她有什么好害臊的。每天晚上，不是有几百万观众的眼睛盯着她，看她要说什么吗？”
“可是她会介意啊！”那个服务员摆出一副骄傲的姿态，好像荣获年度最佳烦人奖和最佳名人马屁精奖似的。
“那我更介意！”外公对着服务员和已经在格兰大道上围成一圈的人说，“我更介意！主播小姐老是念错字，她的薪水可是来自我们纳税人的口袋，而我这么一个连疝气带都买不起，靠养老金生活的人，可是在乖乖地纳税啊！主播小姐应该在她的节目里，播报更多关于养老金的问题。”
外公说完，人们开始热烈地鼓掌，对他表示支持。我可怜的外公就像往常一样，情绪激动的时候，下巴就会微微发颤。
路人要求服务员进去，拿杯水给我外公喝，服务员只得忍气吞声地躲进咖啡厅里。最后拿水出来的，并不是他本人。
你一定不会相信，我以弟弟小呆瓜的名义发誓，拿水出来的正是主播小姐。这真是我们生命中的关键时刻。
“请慢用！”她用和电视上一样的声音说，“您好些了吗？”
外公回答说，他只是想让他的外孙证实，主播是长了脚的。他还称赞她长得漂亮，说没有任何女主播比得上她，说她本人比电视上看起来要漂亮一百倍，接着，外公对她道了晚安，说小孩要开学了，所以到市中心来买牛角扣。
“哎呀，你看，现在都几点了，我女儿大概要登寻人启事了。”外公结束了他的第二场演说后，又多喝了两口水，我们才启程回家。外公准备拦辆出租车，因为实在太晚了，回到家，恐怕电视新闻的后半段都播完了吧！
这时，一辆出租车停下来。“请问，我们要去卡拉邦切，您看六百块钱够吗？”外公对出租车司机说。
“不够，那里远得很呢！”司机回答。
我知道，这个出租车司机不想载我们去，也不想道别。有的人，光是被问了一个无聊的问题就会生气；有的人生下来就像喝了过期的牛奶，脾气奇差无比。
“小玛诺林，为了一个汉堡，我们全身上下只剩下六百块钱了。”
这个老家伙把错都推到我的汉堡上，他已经忘记自己吃了两个冰激凌的事。我们只好走原路，坐地铁回家。
我开始受到瞌睡虫的攻击。想着学校、女老师、冬天和我的外套，我开始昏昏欲睡。我坐在地铁里还想着这些事，头根本抬不起来了，外公也一样，他说：“小玛诺林，我要睡一觉，小心点儿，别坐过站了。”
但我也睡熟了，很熟很熟，熟到了极点。
地铁站的警卫把我们叫醒时，我们已经在前往某个乡镇的半路上，不知道到底几点了。没什么比在地铁里睡着，然后在前往不知名乡镇的半路上醒来还糟的事了。在没有人来得及骂我之前，我就哭了起来。那个警卫没骂我们，他愿意陪我们回到我们预定下车的车站。他大概看得出我外公有前列腺炎吧。我们回到家的时候，所有的邻居都在安慰我妈，她一定以为我们失踪了。
露易莎对我妈说：“别担心，如果他们真的出事了，新闻会播出来的。”
我们回来后，大家都开始骂外公，问他是不是缺乏常识，问他明天小孩是不是得早起，问他是不是还没吃晚餐，问他是不是要他们去叫警察搜救。外公匆匆地跑上楼（跑只是一种说法啦），以便卸下肩上的重担。
过了一会儿，我妈把我们从出生以来所犯的每个错误，一一数落之后，突然问我：“那你外套的牛角扣呢？”
我到处都找不到那个牛角扣，于是她说，总有一天，我们会把她气死。
今晚是过完夏天后，外公第一次穿着袜子睡觉的夜晚，我每天都和他一起睡，所以很清楚。在卡拉邦切，学校一开学，天气就开始变冷。事情就是这样，全世界的科学家都证实了。
过了一会儿、两会儿、三会儿之后，我才惊觉，我一点儿都睡不着。明天就要开学了，大家会有很多兴奋的事要讲，说不定，没有人在意今天在格兰大道上发生的事。我静静地想着这些，以为外公早就睡着了。但他突然悄悄地对我说：“今天下午过得真棒，小玛诺林。等我明天讲给‘老人之友’那些人听的时候，一定没有人会相信，主播小姐竟然亲自端水给我喝！幸好我有证人。”
他没再说什么，慢慢地睡着了，开始把空气吸进嘴里。他睡觉时，会把假牙拿掉，所以会把空气吸进嘴里。这时，电台广播员说了一句“明天小孩就要开学了”之类的话。这家伙真是气死人，他非得在这个时候提醒我不幸的未来吗？
其实开学也不错，可以看到苏珊娜、大耳朵等人。不过，我整个夏天几乎天天都看到大耳朵，真蠢。
这时，外公不但从嘴里吸气，还从嘴里呼气出来。我注意到，他睡前忘了摘帽子。每当遇到重大事件，他就会忘记这件事。也好，这样他的头就不会受凉了。外公不但没有牙齿，头上也没有几根毛。
快要睡着的时候，我才发现，我手里好像有个东西，就是那个外套的牛角扣啦！原来整个下午，我都把它握在手里。我妈明天就可以把牛角扣缝上了。她终于可以安心了。
我刚度过了这一生中最重要的一天，但也没什么区别。明天到来时，我便逃离不了学校，逃离不了冬天，也逃离不了我的外套。最糟糕的事情便是，没有人可以帮助我脱离我的外套。
第三章荒谬无比的诊断书
苏珊娜说，在西班牙，当所有的地方都容不下某个人时，这个人才会去看心理医生。她说，以前，这种人会被丢到无人的荒岛上，但现在，光看看亚洲人的数量，就知道世界上已经没有荒岛了，所以才有心理医生存在的必要。
因为她是女生，我们才忍受她这种歪理。如果她是男生的话，早就被我们的唇枪舌剑攻击得体无完肤了。
大耳朵洛佩斯听她这么说过——洛佩斯是我最要好的朋友（虽然有时是头会背叛的猪），小流氓伊哈也听过，我也听过，我已经讲了很多次，我就是四眼田鸡小玛诺林。那是我们正一个个等着，被叫去看学校心理医生的时候，听她讲的。
我们为什么要分开去见心理医生呢？因为我们三个人凑在一起的时候，没人受得了。三年之内，我保证你们会作奸犯科，变成通缉犯。这不是我说的，是我们的亚松森老师说的。她不但是老师，还是预言大师，因为她看得到所有学生的未来。她不需要水晶球，也不需要塔罗纸牌，她只要用眼睛盯住你的脑袋，就可以看出来。多少年后，你将成为史上头号通缉犯或多次诺贝尔奖的得主。她铁口直断，出言绝对不模棱两可。
大耳朵的爸妈离婚了，他妈妈带他来看心理医生，以免他有什么可怕的心理创伤，导致将来成为犯罪心理特别复杂的杀人恶魔；至于伊哈，我们的亚松森老师说他是问题学生，每天打从一起床，就开始胡乱耍流氓，捉弄别人。
有一天，亚松森老师让我们画爸爸妈妈，伊哈画了有胡子的妈妈和长角的爸爸。我们老师不喜欢有人让妈妈没刮毛就出现在图画纸上。我们觉得伊哈画得很好笑，如果有全欧洲的家庭绘画比赛，他肯定会得特等奖。但是，我们老师非得破坏这种雀巢咖啡所说的美好时光，她不但没收了伊哈的画，还打电话给他爸妈，想看看他们本人的胡子和角。他妈妈嘴边的确看得出来有一点点胡子，至于他爸爸的角，则完全是骗人的，根本就没有。我想可能有人会对此感兴趣，所以就特别注意了一下。
我妈带我去看的心理医生叫埃斯佩小姐，她却一直强调：“请称呼我埃斯佩?兰莎老师。”但这在我们学校是行不通的，如果你叫埃斯佩?兰莎，那么你一辈子都会被叫做埃斯佩小姐，就算你不喜欢，也只能忍耐。
我妈带我去看心理医生，是因为我一直在讲话。她说我一直讲个不停，害得她脑袋发胀，而我不讲话的时候，就会神游到十万八千里之外。这些都是她说的，所以她才带我去看医生。她大概以为，我只要向医生发泄一下，回家后就不会再讲话了。但她错了，我总共看了两次心理医生，回家后都更想讲话。就像外公说的，小孩子永远有讲不完的话。
见埃斯佩小姐是很棒的一件事。我说，我进来了，并且用我最有礼貌的方式问：“我该做什么呢，埃斯佩小姐？”
她再度向我澄清，她不是小姐，也不叫埃斯佩。但这是没有用的，我的头脑一旦习惯了某件事，就很难改变。就像弟弟的名字一样，全西班牙的人都对我说：“别叫你弟弟小呆瓜！”但我这么叫他，不是故意要羞辱他，而是我根本想不起他的原名了。
埃斯佩小姐说，我今天来到她的办公室，就要告诉她，我所有的问题。
“您要我从出生的那一天说起吗？”我问她。
我这么问，是因为我喜欢把事情从头说起，也因为我爱开玩笑。埃斯佩小姐说，怎么样都无妨，她会认真听我说话，花多少时间都无所谓，她在这里，就是为了听我讲话的。我心想：“真是酷毙了！”
在开始讲本人的故事之前，我问她：“可以抽烟吗？”
她好像突然看到一只怪物似的看着我，说小孩子不可以抽烟。这个老师头脑真好！我只得告诉她，这只是个小小的玩笑，好让可怜的埃斯佩小姐把张大的嘴巴闭上。她竟然没听懂，那是个愚蠢的玩笑话，这让我对她产生了无比的同情。这个玩笑话，连我妈和亚松森老师都听得懂，从来没有人相信过，也没有人觉得好笑。她让我觉得她很可怜，于是，我开始说起了我的故事。
我从爸妈用贷款买了一辆大卡车，然后取名为小玛诺林这件事讲起。这个名字，是用来向那个还未决定出世的小孩致意的，小孩那时还在冥府的边境，也就是所有小孩出生前游荡等候的地方。这是伊哈告诉我的，他说，他对那个地方还记忆犹新。
你每天都在那里游荡，整天无所事事，有一天，突然出现一只大手，说：“你！轮到你了！”（他说“你”，是因为那时大家都还没有名字。）
从那个时刻起，你的时空就转换到医院的手术台上，然后就被医生打屁股了。为什么呢？因为你出生了。从那个关键时刻起，就展开了你在卡拉邦切或好莱坞的生活，一切就看那只大手带你到哪里。那只大手带我到了卡拉邦切。我建议你别太听信伊哈的说法，小流氓伊哈老是瞎编一些纯粹用来打发时间的故事。我可事先警告你，相信我，只有好人才会警告别人。
好了，回到刚才的话题。我告诉她，我就这样跑出来了，医生还为我妈动了个生死攸关的大手术，好让我能顺利地出来，据说我的头大了点儿。我妈很爱提起这件事，好让我显得滑稽可笑。
她告诉我，直到三个月大时，我还哭得让大家睡不好觉。有一天，我大笑得丧失了知觉。我妈说，我一生下来就会说话。然后，我对埃斯佩小姐说道：“这，这就是我！”
我告诉她所有我知道的事，从出生直到三四岁时的一切。后来，埃斯佩小姐带着好像还没从冥府边境回来的表情对我说，我可以走了。
“为什么啊？埃斯佩小姐，是我讲得不够详细吗？”我问她。
“你讲得太好了，只是，已经过了一个半钟头。”埃斯佩小姐说。
一个半钟头！时间过得太快了。这一个半钟头，真是我一生中最幸福的一段时间。埃斯佩小姐打着哈欠向我道别。我妈看到后，一定会说：“这是饿了，想睡，或是失眠的反应。”她想必真的是饿了。
我很开心，文思如泉涌，把一切从主角诞生前说起，就像电影一样。我也讲了爸妈怎样把阳台用铝窗围起来，好让我和外公在里面睡觉。我妈的朋友们很爱谈这些事，阳台怎样改建啦，拼花地板怎样弄啦……我讲了很多。最后，埃斯佩小姐要我下星期再去。
整个星期，我都在写我三岁到八岁的所有事情。我访遍了外公、爸妈、露易莎和所有有幸从我出生就认识我的人。不到两天，我的笔记本就写满了。我妈又帮我买了一个有双网格线的笔记本，我告诉她，这是我为和埃斯佩小姐会面所做的准备。
我再度来到埃斯佩小姐的办公室，带着三个双网格线笔记本，里面写满了我的一生，和所有相关的问题。我在每个笔记本上都写了标题，第一本写的是我三岁到五岁的人生，标题是“没有小呆瓜的人生”。
这个笔记本记载的是，小呆瓜还没来到这世上时的生活情况，那时的人们善良美好──全世界的人都说“请、谢谢、对不起”，没有绑架犯，摩托车都装了消音器，非洲没有饥荒，浴室里也没出现那不断折磨我妈的漏水现象。
每次我和小呆瓜哭时，外公就会故意说：“浴室漏水就是楼上那个先生害的，他每次都尿在马桶外面。”
他知道这样说，我们就会笑得倒在地上，不管原本哭得有多厉害。这时，我妈总是板着脸说：“他们已经够粗鲁了，你还乱教这些！”
我发誓，当小呆瓜不存在的时候，我还没这么粗鲁。有一天，当你发现自己说的笑话越粗鲁，你的弟弟就笑得越开心时，你就会不知不觉地想讲到他笑死为止。
我不确定有没有讲过那个浴室漏水的笑话给埃斯佩小姐听，因为第二次的会面，她只给我足够念完第一个笔记本的时间。我隐约觉得，我正在念的时候，埃斯佩小姐好像在打瞌睡，就像外公吃饱的时候一样，因为他有前列腺炎。我问埃斯佩小姐，她是不是也有前列腺炎，所以才打瞌睡。她说自己没打瞌睡（事实上，明明就有），也没有前列腺炎，没有女人会得这种病。最后她说，时间到了，我可以不用再去了。
埃斯佩小姐说，我根本没什么创伤。我却觉得，是她没把我治好。她对我妈说，我只是爱讲话，非常爱讲，爱讲得不得了，这称不上一种疾病，只是一种不舒适的感觉而已，就像胃痛一样。什么嘛！这是什么诊断结果啊！这样的话，我也会当心理医生，谁不会啊！
埃斯佩小姐说，我只需要家人多听听我说话就行了。
“什么？再多听听？”我妈大声回答。
伊哈在下课的时候对我说，埃斯佩小姐给自己省了每天听我啰唆两个钟头的麻烦。他在那里炫耀，因为他还在继续接受治疗。只有我被赶走了！如果我没戴眼镜，我一定会跟他杠上，直接打起来。但是，我可不想招惹两边的麻烦，一边是被伊哈揍，一边是我妈看到我眼镜破了的反应。我赞同“有人打你右脸，就连左脸也让他打”的说法，虽然我爸老是说：“如果有人欺负你，你就应该反击回去。”
然后再自找罪受？我才不干这种傻事呢。
当然啦！说实在的，埃斯佩小姐的事让我心里很不舒服。你想想看，假设你刚做完尿液检查，拿到检验单，结果上面写着：您是一团烂泥巴！
这可是很伤人的。我妈一定也同样觉得心里不舒服。她说：“我哪里需要听那个女人的，说什么我没听我儿子说话。我儿子连我按洗衣机的时间都不放过，她到底懂什么？”
最后，我只好哭起来。换作你，也是一样啦！
到了下午，我妈说，晚上我们全家人都会来好好听我说话，免得有人在那边乱说，说我们家的人都没听我说话。
晚上，全家人都来到我的房间。老实说，我觉得有点儿尴尬。外公半躺在床边，我妈抱着弟弟，坐在我睡的位置上，我爸则直接趴在那里。他们对我说：“说吧！”
真讨厌，我并不喜欢即兴演讲！我拿起我的两个笔记本，开始读给他们听。读到第二本的时候，我就被我爸的鼾声打断了，这家伙打呼噜像只河马一样。
接下来，我也不知该如何是好，因为他们占据了我的床位，我连伸展的地方都没有，最后只好去爸妈的房间睡，把挤成一团的这群人留在那里。不过，我还是很好心地帮他们关了灯，关了收音机，还用外公的床罩帮大家盖好。
明天一早醒来，我妈一定会抱怨全身酸痛。哈！活该！谁叫她不好好听我讲完故事。这害得我忍不住怀疑，恐怕连“一只羊、两只羊……”的那些羊都嫌我的笔记本无聊了！
搞不好，明天我会挨一顿骂。不知道为什么，我就是觉得会这样，就像考试得鸭蛋一样，总是会有预感。
苏珊娜说，如果到处都容不下某个人时，这个人就会被带去看心理医生，而在以前，这种人会被丢在荒岛上。如果让我在埃斯佩小姐和荒岛之间作选择的话，我会选……爸妈的床。因为这是我所见过的最大的一张荒凉的床，这是135厘米宽的恩爱夫妻专用床。我妈说，所谓的“恩爱夫妻”只是一种说法而已。
第四章鳕鱼队长
我好几天没去学校上课了，我得和我爸去看验光师，这都是那个不守法的鳕鱼队长给害的。这几天，我的生命尝到了暴力的滋味。就连兰博也没遇到过这么恐怖的事情。如果轮到他，那家伙肯定也要吓得夹着尾巴逃跑了。
这一切要从头说起。话说那天，我原本好好地待在上吊树公园里，我们之所以这样称呼这个公园，只因为那里有一棵别具异国情调，且看起来很适合上吊的树，一棵有遥远异国情调的树。那时，我和大耳朵正在一起玩战斗陀螺。突然，小流氓伊哈来了，他一来就一脚踩在陀螺上，对我说：“我们来玩角色扮演游戏吧，我来当美国队长。”下了这个指令以后，他又指着大耳朵说，“你来当女生，小玛诺林当讨厌鬼叛徒，我要和他一决生死，然后我拯救了公主，小玛诺林死在地上，头破血流。”
伊哈就是这样，喜欢从一开始就把游戏的主要架构设定得清清楚楚。这情节对我未免太不利了。
“那我宁可当女生！”我说。
而大耳朵那个无耻的叛徒，却高高兴兴地接受了伊哈强迫他扮演的角色。
“不，还是我当女生吧。这种剧情的女生我最会演了，我有赢得奥斯卡最佳女配角的水平。”
我用充满仇恨的目光看着他，突然灵机一动，说：“我们为什么不明天再玩这个呢？我需要时间准备一下。”
小流氓伊哈毫不迟疑地回答说：“就现在玩。”
于是，大耳朵开始扮演被绑架的公主，尖声狂叫起来，感觉好像有人正在鞭打他。而我就像百米赛跑一样，拼命往前冲。我是那种只要参加比赛，就会很拼命的人。只是，我一生中看到的人分为两大类，一种是赛跑总能赢的人，另一种则是总跑输的人。而我属于第二种。小流氓伊哈从后面一把抓住我外套上的帽子，说：“战斗吧！四眼田鸡，你即将和班上野兽中的野兽比武了，就是在下！”
我的双手不听使唤，突然感受到生命正处在危急存亡之际，身体完全瘫痪了。我只好用嘴反击，那是我在即将被砍头之前的唯一反应。我说用嘴保卫自己，不是说用嘴咬，别那么暴力嘛，我的意思是用语言反击：“我是国王！宪法保护国王，没有人可以打国王。你如果打我，就得去坐牢。全西班牙的人都不会原谅你的。”
如果来个全球金句大赛，我这句话至少可以进入半决赛，你说是不是？但这句话并没有感动伊哈，他是那种铁石心肠的硬汉，他说：“你能当国王才怪呢！国王都不戴眼镜啊！如果生出来的王位继承人戴着眼镜，就会被驱逐到国外，由别人来继位。”
这我倒没想过。我爸说，他因为戴眼镜，所以不用当兵，但我从来没听说过，戴眼镜就不能当国王。当然啦，我以前也没想过要从事这个职业，但到目前为止，这是世界上我唯一想从事的职业，只为了摆脱伊哈那个危险的家伙。
有一天，我看到电视上有个人说，有一次，他坐在飞机上，突然间，机师广播说，飞机的引擎坏了，必须紧急迫降。那是个美国人，但不是演员。他说，当飞机往下俯冲的时候，他心里想：“这就是我一生的最后时刻了。”然后，他出生以来的片段就一一浮现在脑海中，像电影一样。我也一样，只是顺序颠倒而已。
野蛮人伊哈拉住我的外套，我正要趴在地上，等着脑袋开花的时候，我的人生也像电影一样，浮现在我的脑海里，只不过不是倒带，而是往前快进。我看到了我的未来，脑海中所有的日子极速闪过，快得让我差点儿记不住。
我只记得两件事，那就是我当了国王，我和我的家人都出现在新闻节目的后半段里，就像现在的西班牙王室一样。节目中，我站在正中央，穿着典型的国王貂皮大衣，皇冠歪向某个角度，这是我喜欢的戴法。外公站在我旁边，他穿着星期天常穿的长大衣。我的爸妈站在一旁，我妈手里还抱着小呆瓜。我们都笑得很开心，背景音乐响起，是西班牙国歌。
这时，伊哈一把掐住我的脖子，把我带回了现实。
伊哈刚才提到戴眼镜就不能当国王，幸好我反应快，我反驳道：“骗人！那博杜安国王戴眼镜该怎么解释？”
这可让他吃了一记闷棍。我对博杜安国王印象很深，因为我们的邻居露易莎说，这位比利时国王驾崩的时候，她哭得很厉害。她为了这位国王陛下，还跑到莫特瑞尔去避暑。露易莎还说，他是个好人，娶了一个有着演员名字的西班牙女人──多尼娅?伊?阿拉贡，她属于那种长得不怎么样的西班牙女人。
露易莎说，在莫特瑞尔，每个房门都紧挨着隔壁的门。每当这个时候，我妈就会在她背后窃窃私语：“哼！什么门紧挨着门，她的想象力也未免太丰富了。”
伊哈开始对博杜安这个戴眼镜的国王感到不耐烦了。
“四眼田鸡，你还是要坚持当国王吗，啊？”他问我。
他一直用“四眼田鸡”这个绰号来刺激我。然后，我犯了一个历史上最严重的错误，我回答说：“对！”
他也没事先通知我，就一拳把我右眼的眼镜片打碎，然后转身大喊：“任务完成了！”
看来，在这个上吊树公园里，有几个小孩身负挥拳打我的任务。在我万分疼痛的时刻，我看到外公向这里走来，我想，后卫已守好战斗位置。于是，我对小流氓伊哈喊着说：“你永远当不了美国队长，你一辈子只能当鳕鱼队长。全世界的人都只会叫你鳕鱼队长！”
绊脚石酒吧里的人都叫伊哈的爸爸“鳕鱼”，应该不只是因为他是个卖鱼的。
这句话一定刺痛了他，就像我承受了拳头的疼痛一样。他回过头来，在我外公面前抢走了我的眼镜，用神枪手似的准度，把那副眼镜往上抛，最后，眼镜挂在了上吊树上。
我外公没办法追着伊哈跑，他可是有前列腺炎的老人啊！这就像拥有一个住在美国的大叔一样，等于什么都没有，远水救不了近火。眼镜挂在那么高的地方，我和外公只好拿石头往树上扔，看能不能把眼镜打下来。
我们回家之后，我妈看到我眼角有淤青，就抱了我一下。当她看到眼镜的状态时，马上给了我一记铁砂掌。外公叫着说：“你别打他，他今天挨的打已经够多了！”
总之，到了晚上，所有的人都来安慰我，还讲解电视情节给我听，因为少了眼镜，我什么也看不见。突然间，我爸没来由地卷起衣袖，大声说：“小玛诺林，我要教你我们加西亚家的武功秘籍，不管是鳕鱼的儿子，还是别人的儿子，都别想打败你！”
不是因为他是我爸，我才这么说，他的武功秘籍绝对是梦幻式的绝招。因此，他准备给我上第一堂理论课。
“首先，你要让对方以为，你要攻击他的左边，当他防守自己的左边时，你就针对他的右边一阵猛攻。”他说。
我这辈子还没见过这么棒的拳法，而且总共只需要上四堂课，讲完第四课后，他就说：“好了，小玛诺林，现在秀出身为玛诺林?加西亚儿子的本领吧！”
我秀出了人生中职业级水平的第一拳。
我把我爸的眼镜打碎了。我也不清楚我是怎么办到的，他眼镜的两个镜片同时碎了。这也成了悬案。我只想到马上问：“我是怎么办到的呢？”
我爸只是很小声很小声地回答：“上床睡觉去吧！小玛诺林，趁我还没发火回你一拳之前，赶快走吧！”
我迅速冲到自己的床上，用床单罩住头，心想：“真希望一觉醒来，就已经过去两个月了。今天到底是什么日子啊！”
但我的耳朵还是能听到。我听到我妈在走廊上对我爸说：“你们父子俩是打算让开眼镜店的变成亿万富翁吧！”
那晚，我对外公说，我想整晚和他睡在同一边。因为没戴眼镜睡觉，让我毫无安全感。我倒大霉的时候，连在梦中都会绊倒，这已经不止一次发生了。我躺在床上，开始觉得浑身发痒。我紧张的时候就会这样，我一直抓一直抓，就像一只走在高速公路上的癞皮流浪狗。
“你再这样抓，会流血的。”
“但是我睡不着啊！都是伊哈害的，害得我没眼镜戴，睡不着觉，害得我把爸爸的眼镜打破。而且明天到了学校，我还会看到他，我永远逃脱不了他的魔爪。他会再次打破我的眼镜，而且还会有下一次、再下一次、再下下次。外公，他就是要跟我过不去。”
“等你明天看过验光师后，我们再去找伊哈算账。”
“你要是打他的话，大家以后就会叫我胆小鬼了。”
“我不会打他，我只会当调停人。”
“什么是调停人啊？”
“那是所有重大战争中都有的，调停人能用言语，达到用拳头或炸弹达不到的效果。”
我很想提醒外公，伊哈听别人讲话都是左耳进、右耳出，任何话对他来说，都起不了作用。他从来不听老师的话，也不听他妈妈的唠叨，就连漫画中的对话也不看（他只看图画），更不用说听其他人的话了。他只想在游戏中把别人打败，有时候对方是“美国队长”，有时候是“蝙蝠侠”，结果永远都一样，就是把对手打败，也就是说，把我打败。
第二天，我爸和我一起去找验光师。我们俩都看不清楚，所以只好叫了一辆出租车。
今天并不是假日。在这样一个早上，和我爸一起出门，让我感觉很稀奇。因为平时不管去哪儿，都是我妈陪我去的。在验光师那里验光，真是酷毙了，我们玩得不亦乐乎。我很喜欢被问看到了什么，然后边看边回答：“左边、右边、左上、右下……”这是人生中唯一可以答错，却不用被惩罚的时刻。
看完验光师以后，我们去咖啡厅吃早餐。我对我爸说，我想坐在吧台边那种可以转的高脚椅上，坐在上面的感觉酷毙了。我爸让我点了一杯奶昔、一个巧克力脆片和一个甜甜圈。
咖啡厅里没有半个小孩子。所有的小孩，应该都正在忍受世界各个角落里类似亚松森老师一样的人吧。
我对着墙上的镜子，端详着早上自己弄出来的发型：偏分，额前还有一小撮卷发，就像超人一样。我心想：“人家可能会以为我是大人，并不知道我只有八岁，还以为我十八岁呢。他们也许还会认为，我和我爸是朋友，或是堂兄弟之类的。当然啦，我一站起来，人家就会发现我的身高。所以，他们可能以为我是个侏儒，在马戏团里工作……”
服务员走过来，对我爸说：“这个小朋友看起来很饿哦！”然后看着我说，“再这样吃下去，你会长得比你爸还高呢！”
世界上有些服务员还真聪明，他不但知道我是小孩子，还看得出来，旁边的人就是我爸。就像我妈常讲的，光看我们的脸就知道了，像一本翻开的书一样明白。我根本没办法骗人，这是不争的事实。
我爸又让我多吃了一个小松糕。我把椅子转了几圈。他答应我，有一天要用大卡车载着我，进行一趟长途旅行。看得出来，他没有因为我把他的眼镜打破，就对我怀恨在心。于是我想，我也不应该对伊哈怀恨在心，但我还是很气他，很气很气。这大概是得了我妈的真传，她就很会记仇。
那真是奇特的一天。我爸留在家里吃饭，感觉好像是星期天一样。唯一没有改变的是，我妈一如往常地煮了扁豆汤。
外公经常问我们：“扁豆是从哪里长出来的？”
“从耳朵里！”小呆瓜和我使尽全身的力气一起喊着。
那天下午，外公像往常的每个下午一样，带着我去学校。我爸妈则留在家里睡午觉，他们可真懒。外公扮演我们这场重大战事中的调停人的时刻，已渐渐临近。伊哈和他爷爷就站在学校门口。外公拉起我的手，向他们走过去，我已经准备好再挨一拳了。不过，他现在没办法再把我的眼镜打破了，因为眼镜还在眼镜店里进行修理。
“福斯蒂诺先生。”我外公对伊哈的爷爷说，“你看看，有人把我外孙的眼睛打成这样。”
“怎么那么粗鲁！”伊哈的爷爷说。伊哈望向另一边，好像这与他无关。他爷爷继续说：“那你怎么没保护好自己呢，小玛诺林？”
“因为对方比较嚣张啊！”我外公回答，“而且，他还把我外孙的眼镜打破了。”
“噢，眼镜很贵的啊！”伊哈的爷爷说，“当时，如果我的伊哈站在前面的话，他一定会给对方好看的，对不对，伊哈？”
伊哈涨红了脸，看着地上，点点头表示同意。
我外公走到伊哈旁边，对他说：“希望下次是这样。可以确定的是，如果下次那个人再这样，就会被我们所有的人痛打一顿，好让那个懦夫学会不要欺负弱小。好啦！小玛诺林，你和伊哈一起去上课吧！跟他走在一起，就没什么好怕的了，反正他会保护你。这样我就放心了。”
这真是太不可思议了，我外公绝对可以赢得诺贝尔和平奖。
伊哈和我走进学校，彼此间什么也没说。
在课堂上，伊哈传给我一张纸条，上面写着：
你觉得你外公会告诉我爷爷，说你的眼镜是我打破的吗？
我用纸条回答说：
不知道，我也不确定，我外公是不是会告诉你爷爷，说是你做的。
我故意把“外公”和“爷爷”四个字写得特别大，不知道伊哈能否理解其中的暗示。不过，像他这么粗鲁的人，大概不太懂得什么暗示。
我非常肯定，我外公不是会告状的人，但我想让那个小流氓紧张一下。
我们走出校门的时候，我外公和伊哈的爷爷都在那里等着。我向他们跑过去。由于没戴眼镜，我跌了一跤。好吧！说老实话，不管有没有戴眼镜，我都常常以各种方式摔倒。接着，就发生了不可思议的事，伊哈竟然弯下腰来，帮我捡书和毛衣。如果当时能拍张照片，留个纪念该有多好。世上最牛气的那个人，竟然在帮我捡东西，这可不是天天都会发生的事。
我站起来，伊哈对我说：“你外公一定对我爷爷说了。”
噢！原来这个小流氓也有害怕的时候。这恐怕是我一生中最快乐的一天。当然啦，我外公并没有走漏风声。伊哈也马上了解了情况，因为他爷爷的态度和往常一样。我们四个人一起走路回家，我们以前可从来没有一起走在街上过。
一路上，伊哈走过来，亲昵地踢了我几下，那是在他打破我的眼镜那天以外，从来没有过的近距离接触。伊哈打破我们之间的僵局，说：“我们除了当朋友，也没有其他的选择了。”
“对啊！你已经听我外公说过了，你若再动我一下，就知道会发生什么事了。”
就在这时，大耳朵出现了，他目瞪口呆地看着我们。他无法相信，我和伊哈竟然可以像两个没事的人一样走在街上。
“看什么看啊？笨蛋！”伊哈很有礼貌地问候道。
大耳朵准备拔腿就跑，我阻止了他，并对伊哈说：“如果你当我是朋友，就得也当他是朋友。回答我，好不好？”
过了一会儿，紧张的气氛过去了。伊哈最后回答说：“好。”他只能说好啊，还能怎样呢？反正也没什么别的办法。但他也提出了条件，说：“你也要以你爸的名义发誓，以后再也不叫我鳕鱼队长。”
我以我爸之名、小呆瓜之名、外公之名和我自己之名发了誓。我了解到，如果我再这样叫他，就会有生命危险。反正，也没人能跑进我的脑子里，我可以偷偷地在心里叫他这个绰号，叫几万遍也无妨。鳕鱼队长！
当天晚上，我还是没戴眼镜睡觉，还是和外公挤在一起睡。我觉得自己像个大人物，是一个帮派的创始人，或者一个国家的开国元首（比如美国，这是我临时想到的最大的国家）。很少人会有创立帮派的经验吧！而我就是其中之一哦！真应该有人在上吊树公园里立起我的雕像，并附上说明：
向四眼田鸡小玛诺林致敬。尊贵的孩子，他是在您脚下这块土地上游玩的帮派创立者。
不过，这些成员们并不都很想加入这个帮派，就像外公说的：“老天下雨，有人开心，有人不开心，这是没办法的事啊！”
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