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| 編輯推薦： |
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《贝克特选集》是国内首次出版贝克特的作品选集。收录了萨缪尔·巴克利·贝克特定居巴黎后所有用法文写作的作品，包括小说和戏剧。文集最重要的是收录了《马龙之死》、《等待戈多》、《结局》。这三部小说打破传统，淡化情节人物，只有絮絮叨叨的内心独白。这种写法直接导致了法国新小说派的文学实验。
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| 內容簡介： |
《贝克特选集》选了萨缪尔·巴克利·贝克特的《马龙之死》、《等待戈多》、《结局》。
《马龙之死》是贝克特最具代表性的作品之一，《马龙之死》成功运用荒诞的艺术形式反映了战后西方世界真实的社会状况。它有着重要的社会意义，使人们从麻木平庸，充满假象的生存状况中醒来，看到自己真实的生存状况。作为荒诞派戏剧的创始人之一和集大成者，贝克特一生共创作了30多个舞台剧本，其中有20多个被拍成电视剧或电影。其中最重要的三部作品是《等待戈多》、《剧终》和《啊，美好的日子！》。
《等待戈多》是贝克特的代表作，也是荒诞派戏剧的奠基之作。1953
年在巴黎上演，获得了巨大的成功，被翻译成20多种文字，在多国上演，风靡西方剧坛。《等待戈多》是一部反传统、反理性的剧作。呈现在我们面前的是一个非理性的世界。剧本通过两个流浪汉永无休止而又毫无希望的等待，揭示了世界的荒诞与人生的痛苦，表现了现代西方希望改变自己的生活处境但又难以实现的绝望心理。（金元浦等主编，《外国文学史，华东师范大学出版社，2000年版，第298页》。）
《贝克特选集》中的《结局》亦是贝克特的代表作之一。它揭示的主题是人的生存状态是荒诞的、痛苦的。全剧只有4个人物，4个人物都是病人。全剧唯一的动作就是仆人推着汉姆的轮椅在室内转动，汉姆把这叫做
“周游世界”。整个场面都显得十分凄惨，剧中所有的人都处在绝望的痛苦中。剧名取为“结局”，这也是有其意义的。剧中的主人公汉姆说：“
结局在开始的时候就出现了，然而还在延伸。”戏剧结束并不意味着人生痛苦的完结，它还在延伸。
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| 關於作者： |
萨缪尔·巴克利·贝克特（Samuel
Beckett，1906～1989年），爱尔兰著名作家、评论家和剧作家，诺贝尔文学奖获得者（1969年）。他兼用法语和英语写作，他之所以成名或许主要在于剧本，特别是《等待戈多》（1952年）。
贝克特的文学生涯始于两部非小说作品和几首诗歌，而最终则以小说和戏剧创作著名，他早期的评论及诗歌典故迭出，晦涩难解，鲜有人能读懂。1929年出版的短篇小说集《刺多踢少》充分展示了他的非凡智慧和幽默，同时也表现出他驾驭语言的超凡能力。他用精心的设计，隐晦的词语替代冗长的现实主义描写，形成自己独具魅力的创作风格。
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| 內容試閱：
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然而我很快就要完全彻底地死去了。也许下个月。那么该是四月或五月喽。因为千百种迹像表明了，岁时才刚起头。或许我会阴差阳错地挨过圣约翰日，甚至自由之节七月十四日。怎么说呢，我也可能一直活到耶稣变容节，我会认识自己的面容，也许到圣母升天节。但是我不认为，我不认为会看不到今年这些欢乐的节庆，我这么说是不会错的。我有这么一种情感，我怀着它已有好几天了，我信任它。然而，它与那些自打我存在以来就一直愚弄着我的情感又有什么区别呢？不，对我而言，这已不成其为问题了，我不再需要如画的美景了。假如愿意的话，我甚至会在今天死去，只需要稍微推动一下就行，若是我能愿意，若是我能推动。不过，还是让我自然地死去，不要影响到别的事物。肯定有什么东西变了。我不再愿意在天平上称了，左边不行，右边也不行。我将变得平淡无性，死气沉沉。这对我很容易。只消注意不受惊吓就成，再说了，从我到这里以来，我受惊吓少多了。时不时地我显然还有一些不耐烦的动作。眼下的半个月里，三星期里，我该提防的正是它们。不要过分夸大什么，这是无疑的，哭也好笑也好都要平平稳稳，不要太兴奋。对了，我终归要变得自然，我将非常痛苦。随后，少一点，从中得不出什么结论，我更少地听我自己，我不再冷不再热，我将温乎乎的，我将毫无热情地温吞吞地死去。我不会看着我死去，那将扭曲一切。那我是不是看着我活了？我从来没有抱怨过吗？那么，为什么现在要欢欣喜悦呢？我高兴，那是当然的，但还未到鼓掌以庆的地步。我总是高兴，知道我会得到偿还。我的债务人，他现在正在那儿。这是一个欢迎他的理由吗？我不再回答问题。我也试图不再对自己提问题。人们将把我葬入土中，人们将不再在地上看到我。从现在开始到那时，我要给自己讲故事，假若我还能够讲的话。这可不是过去的那种故事，就是这么回事。这是一些既不漂亮又不丑陋的平平淡淡的故事，里面既无丑，亦无美，也无狂热，它们如同艺术家几乎没有生命。我都说了些什么？这没关系。我保证给自己以满足，某一种满足。我满足，瞧，我成了，人家还我钱，我不再需要什么，请允许我首先说一句，我不宽恕任何人。我祝愿所有人过一种残酷的生活，然后便是地狱的烈焰与冰山，愿未来的万恶的后代怀有可称誉的回忆。今晚说得足够了。
这次我知道往哪儿去了。这不再是往昔的、过去的夜晚。这是眼前的游戏，我要玩。直到现在，我还不知道玩。我有过愿望，但我知道那时是不可能的。然而，我经常很上心。我到处惹火，我打量四周，我看到什么就拿来玩。人也好物也好都只要求玩，某些动物也是。开始时不错，它们都来到我周围，很高兴有人愿意跟它们玩。假如我说，我现在需要一个驼背，马上就会来一个，以漂亮的隆凸物为自豪，表演他的节目。他不会想到我可能要求他脱衣服。但是不久我就在一片黑暗中孤单一身，所以我总是把残疾人、结巴子当作自家人，总是拒绝去玩那些无奇的猜测、摸瞎子、伸臂走长路、捉迷藏等游戏。差不多一个多世纪以来我可以说从未放弃过做这样一个严肃的人。而现在我要变了，除了玩我不想做别的事。不，我不愿一开始就夸口。但是，从此以后，我要花好大一部分时间来玩，假如我能够，要花大部分的时间。不过，我恐怕比不过以前了。我也许会像过去那样被孤孤单单地遗弃在一边，没有玩具，没有光明。那么，我会独自一人玩，我会像自己看着自己那样玩。想到还能够设计一个这么妙的计划，我不禁勇气倍增。
我一定在夜里思考了我的作息计划。我想我可以给自己讲四个故事，每个故事的主题都不同。第一个讲一个男人，另一个讲一个女人，第三个讲一样东西，最后一个讲一个动物，也许一只鸟。我想我什么都没遗漏。
这样就好。也许，我会把男人和女人放在同一个故事里，一个男人与一个女人的区别是那么的小，我是说在我的人物中。也许我没有足够的时间来结束。从另一方面讲，我也许又会结束得太早。我又陷人了自己悬而未决的疑难之中。但这是逻辑疑难吗？真的吗？我不知道。就算结束不了，也不要紧。但要是我结束得太早呢？那同样也不要紧。因为那时我将讲一讲仍占着我脑子的事，那是一个很老很老的计划。这将是一次清仓盘货。无论如何，我应该把这个留到生命的最后一息，只要我不搞错的话。再说，无论发生什么情况，这件事我非做不可。至多，我为它留一刻钟。也就是说，假如我真的愿意，我本可以留更长的时间。不过，要是在最后一刻时间不够了，我只需短短的一刻钟来拉我的存货清单。我愿从此后我心里清清楚楚，而不古怪成癣，这是在我的计划中的。我清楚我随时随刻都有可能油尽灯灭。那么，不等不待地讲讲脑子里的事情不是更好吗？这难道不是更谨慎可靠吗？即便在最后的一分钟，只要情况需要，不是还可以作些修改吗？这就是理性给我的建议。可是现在，理性对我的控制还不那么牢靠。一切都促使我放大胆子。要真是死了而没有留下清单，我能忍受得了这一可能性吗？这不，我又重新吹毛求疵起来了。既然我要去冒一冒险，必须假定我会忍受。我一生都忍着不去制订这一计划，我对自己说：太早，还太早。那么现在呢，现在仍然还太早。我一生都在梦想这一最终时刻的到来，赶在失掉一切之前，确定它，画出线条，求出总和。这一时刻仿佛迫在眉睫。我却不会因此而失却冷静。就这样，我的故事得先讲，如果一切正常，那么最后的便是我的清单。我将以男人和女人的故事开始，只是为了以后不再见到他们。这将是第一个故事，没有材料分成两个故事讲。那么，现在总共有三个故事了，我刚说明的那个，然后是动物的那个，然后是物件的那个，或许是一块石头。这一切十分清楚。随后，我再处理脑子里的存物。假如这一切完了之后我还活着的话，就将做必需之事，只要我不搞错的话。就这么决定了。换言之，我不知道我要去哪里，但我知道我将到达，我知道长途的盲目跋涉终将完成。何等的差不离哟，我的天！很好。现在该玩了。我很难习惯这个想法。旧的流水账在叫唤我。现在，该说的是相反的话了。因为标得清清楚楚的这条路，我感到我也许走不到头。但是我满怀希望。我问自己我现在是不是正在失去时间或者反过来是不是正在赢得时间。我同时决定，在开始我的那几个故事之前，要简单地回顾一下我的现状。我想我是错了。这是一个弱点。不过，我会超越它。到后来，我将怀着满腔的热情来玩。再说了，这将与清单相对称。无论如何，这样做是符合美学的，一种确确实实的美学。因为，我还必须重新变得严肃认真，好再讲一讲我脑子里的存货。就这样，我剩下的时间分成了五份。
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